обещала рассказать.
и теперь уже хуже не будет.
ночь с 27 на 28, поезд СПб-Ижевск.
сон насчет Леши.

какую интерпретацию я дала, помнишь? что я хочу всем помочь, не хочу никому делать плохо...
не отказываюсь от своих слов.
но собственное содержание сна тебе будет неприятно.
так что...
но ты ведь не остановишься и все равно будешь читать дальше. потому что у тебя "зудит". потому что ты хочешь знать, что происходит в моей голове. даже самые грязные и поганые вещи. хотя неееет... даже здесь я такого не пишу...
Леша.
мы сидели у него и о чем-то болтали (не помню конкретно). он так на меня смотрел... такие широко распахнутые и грустные глаза... он был расстроен. ему было больно. в моем сне ему было больно из-за того, что я ушла.
а я не могла смотреть на него такого. я хотела сделать так, чтобы ему стало легче. хотела его успокоить, помочь ему.
поэтому я предложила ему себя. да, вот так просто. я предложила ему заняться сексом (начала печатать "любовью", потом одернула себя), чтобы ему стало легче. и знаешь, странно, но в моем сне до этого так и не дошло.
но я на самом деле хотела ему помочь. вот так просто...
а знаешь, почему? потому что он для меня больше ничего не значит. и в моем сне выразилось это в том, что секс с ним тоже ничего не значит.

Солнце, ты прочитаешь это и будешь снова беситься и расстраиваться. но сны - это специфическая форма проявления нашего бессознательного (Фрейд, Фрейд, дедушка Фрейд...), так что вот. это всего лишь форма.
суть я сказала. неоднократно. и тебе тоже говорила. и здесь пишу.

вот видишь...

но сон был странным, конечно...

давно не было, да?
ну зачем все рассказала? кто за язык тянул? просила ведь не спрашивать ни о чем. так вот надо было. вот зудело, да?
ну зачем, Андрюша? зачем? я ведь просила... ну не могу я тебе врать... не могу и не хочу...
и терять я тебя не хочу. Я ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
убей меня, давай! бусть эта гребаная сука наконец-то сдохнет! не хочу я так, понимаешь?
я хочу, чтобы все было хорошо! ну или хотя бы чтобы мне было на это насрать!
тебе погано... я понимаю.
а мне?
да, бл*ть, я снова строю из себя жертву! конечно, я все снова испортила, и теперь я такая самая бедная-несчастная...
жалко эту суку? так добей, давай! ты не первый уже, кто это сделает!

не хочу!

не хочу сейчас печатать это дерьмо и сидеть плакать. не хочу быть такой.не хочу, чтобы из-за меня кому-нибудь было плохо.

люблю тебя.
люблю.
люблю...

и типа стало легче...

стала плохо спать. вот уже четвертую ночь подряд просыпаюсь рано и кажется, что ты лежишь рядом. и так хочется обнять, прижаться к тебе и что-нибудь нежное прошептать на ушко... а потом понимаю, что на самом деле нет тебя рядом. и прижаться не к кому...
потом не могу уснуть. лежу, ворочаюсь... встаю и целый день хожу сонная. ночю засыпаю быстро, а на утро все то же самое. вот уже четыре дня.
привыкла к тебе. привыкла к твоему телу, к твоему запаху, к твоему дыханию. только с тобой так комфортно. и только с тобой хочется спать.
а без тебя, видишь, не могу.
абстинентный синдром? или просто - люблю и скучаю так сильно?
не хочу привыкать без тебя...

не знаю, писала ли я уже об этом... но какая разница, правда?
помнишь, Слава говорил неоднократно: "Учись отдыхать без меня". это был в последнее время ответ на мои слова: "Но ведь я скучаю, Солнце... я не хочу без тебя..."
учись отдыхать без меня. вот так. я не хотела. я плакала, я пыталась чем-нибудь себя занять, я звонила... но ответ был тот же. учись без меня.
и, ты знаешь, научилась. научилась без тебя. дцать ложек кофе, одну бессоннуую ночь и пачку успокоительного спустя я научилась. я вообще очень быстро учусь. и жить без тебя я смогла научиться. потому что ты не хотел. на сколько меня бы еще хватило? неизвестно. но я и так долго терпела. хотя то время мне показалось слишком коротким.
я считаю, что слишком быстро сдалась. хотя бороться дальне просто не было смысла...
насчет Леши... там все и не начиналось фактически. точнее, пресекалось на корню. да, были "я люблю тебя...". пыталась сейчас вспомнить что-нибудь цепляющее из секса с ним... не смогла. кроме того, что все это время, каждый раз, кроме последнего, мне было больно (слава Богу, ты ничего не знаешь о том последнем разе... я не могу, прости...). и это сейчас все, что я помню.
"я не хочу, чтобы ты ко мне привязывалась". да. просто секс и немного общения. и кофе с овсянкой по утрам. и большие, как у совенка, шикоро распахнутые глаза, в которые я влюбилась. (Андрей, для тебя - чтобы вопросов не возникало: влюбленность и любовь - это разные вещи).
вооот... поэтому и отдых, и все остальное... хотя с этим было проще, потому что концом пока несильно пахло...
а Андрей... эммм... вот здесь уже то, что я хотела. я не говорю о полной зависимости. но (вот что хочешь со мной делай, я такой человек!) я хочу быть зависимой. хоть немного. марионетка, которая хочет доверить свои нитки кому-нибудь достойному, кто не подведет. я не хочу одна и сама, понимаешь? кто - лентяйка, слабая, дура или просто устала - решай сам. но я вот такая.
подвешенное - это знаешь как? это когда марионетку подвесили за веревочки на гвоздь. и она висит. и вроде и сама не может, и ее никто не хочет. вот так вот. вот такая была примерно с ноября по март.
Андрей мне не запрещает. не запрещает ничего такого в отношении себя. поэтому я свободна... но при этом любима. значит, скована? да нифига подобного! я люблю и любима, и в отличие от демотиватора, это один и тот же человек.
отдых без тебя? нет. не хочу. хочу с тобой. и хочу портить себе отдых мыслями о том, что тебя нет рядом и что скучаю жутко. ихочу скучать. и хочу...
просто хочу с тобой.
просто счастлива. скажешь, в очередной раз? возможно.
но для меня так - впервые.
-Оказывается, бывают нормальные отношения. Без постоянного унижения и мозго*бства. Отношения, где люди любят друг друга и готовы сделать все для того, чтобы быть вместе и дарить друг другу счастье. Оказывается, такое еще бывает...
мама сегодня сказала, что любовь - это когда в огонь и воду. и спросила - я пойду?
Солнце, а ты пойдешь?

да.
Андрей.
теперь ты.
теперь записи будут о тебе.
готов?
эххх... ну зачем ты попросил? мне нечего от тебя скрывать, поэтому я скинула тебе ссылку. но я не знаю, что ты мог здесь найти. и как это может сказаться на наших с тобой отношениях. тебе мои записи перечитывать, конечно, легче, чем мне. намного легче.
потому что я знаю, что за каждой из них стоит.
потому что я помню, сколькими слезами, ложками кофе и таблетками успокоительного я тогда платила за все это.
мне действительно не хотелось жить. и я действительно что-нибудь бы сделала с собой.
но тебе это может показаться смешным и глупым. нормальному человеку это показалось бы банальной сопливо-слезливой историей.
неееет, только не тебе. и я прекрасно знаю, почему. Лена.

раз.
"писать легче о плохом. словно оставляешь на бумаге свой негатив, вытаскивая его из своей головы, и он остается где-то там... у тебя его больше нет... поэтому здесь больше безумного." - из твоих записей .

Я прочитал всё . Одним махом. Как наркотик, просто не оторваться было эти два часа . Тяжело вот так вот взять и принять на себя огромное количество информации, порой неприятной для меня до скрежета в зубах , но .... всё постепенно складывается в целую картину ... картину твоего сознания ... и ещё огромное кольчество мыслей в моей голове .

два.
ощущения при прочтении, когда отдельные фрагменты складываются в целую мозаику с большой картиной твоей ( и не только ) жизни . Удивило твоё терпение и преданность до последнего .

три.

http://www.liveinternet.ru/users/3212742/profile
потом еще допишу. давно там очень не появлялась

Тяжело читать это ... отражение тебя ... Мне хочется только одно сказать - я очень, оченьочень-очень сильно люблю тебя, Котик мой маленький ... и хочу, чтобы там появлялись только хорошие записи, хотя, это скорее всего дневник для того, чтобы "выговориться" . Люблю .... и не хочу, чтобы ты ещё переживала то, что было раньше . Я только хорошего желаю тебе , Катенька ...

стоп.
я свихнулась, да? опять?
грязное белье. грязное нижнее белье, заляпанное кровью после удачной первой ночи. в клочья разорванная простынь и отпечатки ладоней на запотевшем окне.
кофе. кофе. кофе. адские дозы кофе с отвратительной овсянкой. полусгнившая вишня и кухонный нож.
разрезанные ладони и растертая по лицу губная помада, как после минета. безумные стрелки на чулках и початая бутылка водки.
тишина. тиканье часов и плачь соседского ребенка за стенкой. тишина.
дождь. капли громко-громко барабанят по стеклу. серость.
серость. 4 этаж. и понимаешь, что если выпрыгнешь, то скорее всего не насмерть.
а так хочется полететь...
тишина. и стук сердца. не твоего сердца...

запуск.
поэтому ты возвращаешься в постель к своему любимому, который мило посапывает носом во сне. возвращаешься и ложишься рядом, кладешь голову ему на грудь и нежно-нежно водишь пальчиками по его животу. он улыбается... он во сне видит тебя и улыбается...

а на следующую ночь снова хриплые стоны, крики "Кончай, сука!" и синяки на животе и коленях, пощечины, запах его пота и соленый привкус твоих слез...

а на следующую ночь ты снова поймешь, что хочешь, чтобы он тебя трахнул. жестко, грубо, как последнюю вокзальную суку. до криков боли и синяков.


и вот только не надо о сумасшествии, а? и ни о каком приличии здесь речь не идет. Андрей, если ты читаешь мой дневник, то это вовсе не означает, что я буду писать в нем, подстраиваясь под тебя.
извини, если грубо.

28.06.2010
13.44
поезд "СПб-Ижевск"

За последние две недели я привыкла к нескольким (весьма значимым, между прочим) - да, гедонистические потребности еще никто не отменял - вещам:
1. практически постоянно хочется кушать
2. нет денег (тех, которые можно тратить)
и 3. рядом всегда находится Андрей.
К последнему пункту я привыкла сильнее всего. И сейчас больше месяца мне предстоит от этого отвыкать.
Знаешь, нет осознания этого времени. Поэтому страх и слезы не постоянны, а периодически накатывают волнами. И затем снова спокойно. Видимо, работает отрицание: "Не может быть так долго, значит, и бояться нечего..."
Первые сутки без тебя...

Вчера на вокзале ты плакал. Я видела мокрые дорожки на твоем лице. Это были самые настоящие слезы. Впервые при мне плакал мужчина. Это было на самом деле. И от этого я плакала еще сильнее. Знаю, что я некрасивая, когда плачу... Но я не могла остановиться. Я не могла успокоиться.
Я плакала, потому что люблю тебя и потому что ты меня любишь. Потому что уезжаю и не смогу тебя увидеть целых полтора месяца. Не смогу до тебя дотронуться...
Когда мы лежали тогда рядом и я гладила тебя по спине, у меня на глаза снова навернулись слезы. Когда я так крепко-крепко тебя обнимала, я понимала, что в ближайшие полтора месяца это в последний раз. И мне хотелось взять больше тебя. Хотелось взять с собой кусочек тебя настоящего, чтобы можно было прикоснуться и прижаться так крепко-крепко, и почувствовать твой запах,и просто дотронуться губами до твоей шеи...
Когда мы вчера занимались любовью, я старательно прогоняла от себя мысль о том, что в ближайшие полтора месяца это не повториться.
И мучительно верить в то, что все на самом деле хорошо. Хоть ты сам в это до конца не веришь...

Люблю тебя, Солнце...

Она оставляет себе синяки на ладонях, потому что "это весело. это ведь, наверное, больно... и весело...". Она любит считать до девяти все предметы, которые видит, особенно окна в доме напротив и станции метро. Она любит маленьких детей ("Ути какая прелесть!") и приятные сюрпризы. Она любит, когда ее обнимают. Когда можно прижаться к кому-нибудь так крепко-крепко и попросить: "Обними меня так сильно, как ты меня любишь...". И пусть больно. Физическая боль не страшна. она делала себе больно множество раз, когда сжимала кулаки и ногти впивались в ладонь. Но теперь за это ее никто не бьет по рукам и не просит прекратить. Потому что боль - это весело. Это на удивление весело. Когда больно - не страшно. Страшно, когда не больно. Когда перестанет болеть, значит, всё. Значит вот теперь наконец-то все окончательно и бесповоротно закончилось. А боль... Нет.
В чем прелесть причинять себе боль, ты знаешь? В том, что ты можешь контролировать ее силу и интенсивность. Ты в любой момент можешь прекратить. Только от тебя зависит то, что ты чувствуешь. Страх боли заключается в том, что она нам неподвластна. Контролируй.
Контролируй боль. Контролируй свои ощущения. Контролируй свои мысли и переживания. Контролируй все, что происходит вокруг тебя, все, что происходит в тебе и с тобой. Контролируй то, что, на первый взгляд, не поддается контролю. И ты сойдешь с ума.
Знаешь, что такое "сумасшествие"? Смотри внимательнее, я покажу тебе.
Ты готов? А ты не боишься сойти с ума вместе со мной? Вдруг это заразно, откуда ты знаешь?
Нет, не боишься? Зря, зря... Но хватит. Приступим.
Сумасшествие - это "куда бы повыше забраться, чтобы полететь?", это " пошел нахрен творческий кризис! вылезай из-под стола." и это "если небо покрасить в черный, какого цвета оно будет?". Сумасшествие - это когда ты сидишь на одном месте и раскачиваешься, раскачиваешься, раскааачиваешься из стороны в сторону... Сумасшествие - это когда ты думаешь, что все вокруг принцы и принцессы. Причем принцы живут в замках, а принцессы - в общежитиях для принцесс. По выходным принцы и принцессы встречаются на балу и общаются там. А иногда какой-нибудь принц крадет принцессу из общежития, которое охраняет дракон, и увозит в свой замок. Знаешь, что принц с принцессой делают в замке принца? Везет тебе... А я не знаю... Расскажи мне. Расскажи мне, чем они занимаются в комнате за закрытой дверью, с занавешенным окном и выключенным светом. Чем занимаются принц с принцессой по ночам?
Сумасшествие - это ты вот так вот сидишь и печатаешь всякий бред, а кто-то потом это читает. Это когда ты обращаешься непонятно к кому. Когда разговариваешь со своим "вторым Я", думая, что это нормально. Когда хочется ее убить, потому что она тварь и скотина и мешает жить и тебе, и нормальным людям. Когда глотаешь всякую гадость, чтобы она наконец-то сдохла. И свято веришь в то, что она умрет, а ты останешься. Она сдохнет, как подыхают бездомные собаки от голода, как недобитые птенцы, как еврей в газовой камере в концлагере. Она сдохнет, а ты прекрасно будешь жить дальше, и совсем скоро забудешь, что был кто-то еще. Знаешь, это словно сделать аборт: первые пару дней убиваешься, несколько месяцев приходишь в себя, а потом привыкаешь. И забываешь. И живешь дальше, радуясь жизни. Радуясь тому, что никто тебе не мешает и иногда даже с каким-то мерзким наслаждением вспоминая, как он кончил в тебя и как потом ты лежала в этом белом холодном кресле, а руки в перчатках где-то там что-то искали. Поверь, ты будешь получать удовольствие от этого.
Сумасшествие? Нет. Я ошиблась. Мне это не знакомо. Ведь сумасшедшие создают вещи, подобные этой заметке. Сумасшедшая она. Та мразь, которую уже давно надо бы повесить. Прости, я хотела сказать "расстрелять".

так легко...
невыносимая легкость бытия...
когда все мысли разом улетают, и остается только одна: "Давай... ну давай же..."
когда только твое лицо...
ты смотришь то на меня, то куда-то в сторону. но в какой-то момент ты закрываешь глаза, и тебя уже нет здесь. только твое тело, которое ловит, впитывает ощущения капля за каплей... приоткрытый рот, тяжелое, резкое дыхание... ты пытаешься поймать ритм, и я подстраиваюсь под тебя. быстрее, быстрее! твоя голова мечется по подушке, словно она отдельно от тебя. я склоняюсь еще ниже и чувствую жар твоего тела.
еще, еще, еще быстрее!
ты замираешь.
еще немного - и мы лежим рядом, я положила голову тебе на плечо.
-Тебе хорошо со мной?
-Мне очень с тобой хорошо...

а до этого: да, мне было больно. боль мешала. ты ведь знаешь, я боюсь боли.
и ты остановился бы, если б я захотела.
но мне так мучительно сильно хотелось увидеть твое лицо...

у принцессы сильный стресс...

мой вчерашний день: покурила кальян, попила пива, лишилась девственности. бляяяять...

неспешный завтрак: кукурузные хлопья с молоком, булочка, кофе.
пиздеееец...

а вот если она еще перестанет материться, будет вообще замечательно...

это было не так уж и сложно.
теперь я успокоюсь.

мальчик для интеллектуальных бесед... да, спасибо, конечно.
мне это сейчас необходимо. мне уже очень давно не хватало чего-то подобного. просто ходить, разговаривать, иногда молчать... это здорово. это нужно. но...
мне ведь хочется не только интеллектуального, но и интимного общения. те же самые поцелуи, объятия, ласки... ведь хочется!

знаешь, до сих пор не отпустило. хотя уже гораздо легче. просто вчера это наслоилось на плохое настроение из-за фотографий. а так...
"луч солнца золотого
тьмы скрыла пелена.
и между нами снова
вдруг выросла стена..."

а ведь на самом-то деле "все пройдет, наступит утро ясное. знаю, счастье нас с тобой ждет. ночь пройдет, пройдет пора ненастная. солнце взойдет..."
взойдет. и утро ясное наступит. все будет хорошо. но без тебя.
мне будет светить другое солнце.

ужасно сложно...
знаешь, вчера мы должны были встретиться на Грибоедова, но планы изменились, и он предложил мне приехать к нему домой. я приехала...
он пригласил меня войти, напоил чаем... расспрашивал, как у меня дела, как дела у девчонок...
говорил со мной...
его голос... о Боже, его голос! слышал бы ты! его взгляд... если бы ты видел! все было как раньше за исключением того, что он стоял так далеко от меня и курил. очень много курил.
все как раньше. те же темы, те же подколки, та же ухмылка, те же фразы... так же близко наклонялся. хотя, возможно, даже ближе. а я сидела, улыбалась и что есть силы под столом сжимала кулаки. до боли. чтобы не закричать.
беседовали.
он отвернулся к окну. я встала, сделала несколько шагов в его сторону. он повернулся ко мне - и я остановилась. так и стояли, казалось, целую вечность. я так и не решилась подойти и прикоснуться, прижаться к нему, забив на все. какие принципы! какая гордость! зачем все это, когда вот он тут, рядом! так близко, что еще шаг...
не сделала. не смогла.
под конец - я уже оделась, он открыл дверь...
потупив глаза тихим-тихим голосом:
-Слава... вернись ко мне...
-Что?
-Вернись...ко мне...
подняла на него глаза. он стоит прямо передо мной и смотрит... что тогда было в его взгляде? я не помню...
-Давай не будем об этом...

как же сложно было улыбаться! какая-то циничная улыбка и
-Скинь мне смску, когда приедешь домой.

все как раньше. только вот...

больно. мне больно, Слава. вернись, вернись, пожалуйста...

сегодня мне приснился странный сон. мне приснился ты.
ты уже давно мне не снился, Солнце. чего ты ждал?
мне приснилось...

сначала я жарила гренки, и бабуля сказала, что тебя показывают по телевизору в какой-то судебной программе. я включила "Суд идет" - ты был там в роли ответчика или свидетеля, не помню. ты как-то странно держался. более скромно, более сдержанно, чем обычно. я не стала смотреть.
потом мне приснилось, что мы вместе с Ксюшей смотрели у тебя дома "Винни Пуха", который американский, желтый. тебя в это время дома не было.
затем я помню, как иду к тебе, перебираясь через сугробы и какими-то обходными путями, иду к тебе смотреть мультик, потому что меня у тебя ждет Ксюша, а в кармане у меня - ключи от твоей квартиры. когда я захожу в подъезд, рядом оказывается Томочка, словно она шла вместе со мной всю дорогу.
в подъезде 4 лифта, 2 из который работают. мы вызываем один, возле второго уже стоят люди. второй лифт приходит быстрее, люди заходят в него, а наш спускается очень долго, поэтому мы решаем подниматься пешком.
мы поднимаемся, подходим к твоей квартире, и я понимаю, что у меня в кармане нет никаких ключей, и что ты сейчас находишься дома, и зайти я к тебе не могу. я стою перед закрытой дверью, не решаясь позвонить, и вижу, как ты за дверью пишешь мне письмо: ты пишешь, что не любил меня, что просишь тебя простить... а я все это вижу и думаю: лучше бы ты не говорил, что не любишь, лучше бы я думала, что ты любил меня, по крайней мере раньше любил. я испытываю странное чувство, пока ты пишешь мне это письмо. мне не больно, мне... жалко, наверное, обидно... когда ты пишешь вторую строчку письма, я просыпаюсь.
интересно, что "в живую" я так и не увидела твоего лица. когда ты писал письмо, ты стоял ко мне спиной...

пусть захлопнется уже эта дверь! с таким смачным "бдыщ!". пусть она захлопнется...
я не хочу все это видеть. я не могу отвернуться...
за 11 месяцев петли успели заржаветь. не так просто будет закрыться... закрой!
я прошу тебя...
убеждаю, что не люблю. убей любовь! добей ее окончательно! мне больно и серо.
чего тебе не хватало? любовь просто так не проходит. и я уже не узнаю причину.
просто дальше. захлопнется сама... но подтолкни, подтолкни посильнее... помоги мне...

это конец. впереди новая жизнь.
в той остались огромные посты, майка со "Стигматой", продолжительные телефонные разговоры, потрясающие такие редкие к несчастью ночи, фильмы, фотографии, две книги, исписанный листок, браслет, прогулки (ммм, эти прогулки... особенно вначале... как же я скучаю по всему этому...), кепка, маленький мышонок, Бублик и воспоминания... так много воспоминаний...
и записи этого дневника. практически все записи.

убеждаю себя, что не люблю. и уже почти не больно видеть онлайн... тяжело слышать голос. тяжело произносить "мы теперь друзья, правда?"
потому что неправда. потому что не друзья. мне нужно время, много времени.

те две недели... ты провел плодотворно, правда?

теперь - нет. просто нет. нет, не было и не будет. не с тобой.

любила.

больно.

отпускаю... уходи.

сегодня впервые пришла в церковь. сама и просто так.
зачем пришла? не могу ответить. просто шла мимо, и вдруг кольнуло - а почему бы не зайти?
(нет, сегодня как-то не пишется. уже две недели не пишется...)
полумрак и запах церковных свечей. ходила и смотрела иконы, знакомилась. так тихо и спокойно, такая атмосфера... тот покой, который мне сейчас так нужен... нашла его в церкви.
познакомилась со Святой Екатериной. оказывается, такая есть.
увидела Веру, Любовь и Надежду.
видела Бога. говорила с Богом. впервые в жизни поставила свечку. Богу. не знаю, зачем. что-то хотела ему сказать? хотела. но не сказала. попросила помощи, ответа на вопрос: "что мне дальше делать? бороться или успокоиться?"
Бог смотрел на меня такими добрыми глазами... говорил, что все будет хорошо.
Финал должен быть счастливым. если нет, значит, это еще не финал.
правда?
раньше мне казалось, что все иконы смотрят на меня, осуждают за что-то, изучают меня...
сегодня... сегодня они не смотрели на меня. только Бог смотрел, и то очень по-доброму.
видишь, я изменилась за этот год. я полюбила себя.
по поводу Маруси... я не знаю. уверена, Бог знаком с ней лично.

не доверять Ксюше.
не все так просто.

я продержалась 10 дней. 10 дней на злости, перешедшей в пофигизм и замещение. я смогла смотреть почти трезво. я смогла успокоиться.
словно в кровь вырабатывался какой-то гормон, который вчера закончился. вчера... снова ломало.
узнала, что у тебя что-то случилось. эти твои сны... да, они сбываются. я могу помочь понять. я правда могу. но я не могу позвонить.
сорвалась. позвонила. не взял трубку... спасибо. это значит, что игра продолжается.
осталось два дня. бред. бред...
проверять закладки, смотреть друзей онлайн... только для того, чтобы увидеть там тебя. это сложно. сложно терпеть.
знаю, что убиваю сама себя. но просто поговорить. я отдохнула. мне хватило 9 дней вообще без тебя. снова ломка. выдержу. выдержу.
это похоже на бред сумасшедшей.
смотреть твои страничку, чтобы чувствовать, что ты рядом. хотя какая же это ложь...
в пн ты меня бросишь. мы расстанемся. я не хочу этого. не хочу! Солнце, пожалуйста, подумай головой! у нас все хорошо, мы вместе счастливы! я не хочу быть без тебя! я хочу, чтобы ты был рядом!
ты нужен мне. мучительно нужен.

сегодня в клуб. убить ночь и потом еще полдня. чтобы время быстрее прошло.

пожалуйста, давай останемся вместе. договоримся встречаться раз в неделю, договоримся реже созваниваться и не устраивать друг другу мозгоебства. давай договоримся. я готова на это. так будет спокойнее.

перестал действовать. Люблю.

гораздо проще воспринимать все происходящее как игру. день девятый. скоро финал.
я выиграю. только приз от меня не зависит. ничего хорошего для ситуации я сейчас сделать не могу. только играть дальше. или - встрять и проиграть по всем фронтам.
игра. ага, игра. не встречаться, не звонить, не писать. не кидать ничего на стену в контакте. никак не связываться. вообще никак. до вечера воскресенья. и вот сегодня - день девятый. пока играю.
вчера на специальной Защиринская вызывала добровольцев на проективный тест. я вышла. она начала говорить, а я истерично смеялась. это было некрасиво... знаешь, что она говорила? про то, что я сейчас одна. что я устала. что кто-то очень близкий грубо спустил меня с небес на землю. что плюнул и растоптал мои фантазии. что я потерялась и не знаю, можно ли кому-нибудь доверять. она говорила еще что-то, но я сейчас не вспомню. она попала в самую точку. попала и покопалась там перед всей аудиторией. а я стояла, кивала и ржала в голос, прикрывая рот рукой. нервный, истерический смех.
сложно. наверное, сложно. не хочется сейчас ничего записывать. словно потеряло смысл. серо как-то. вера в лучшее, да. но что с тобой вместе останемся после 8 марта - нет, уже не верю. боль скорее тупая, как от синяка. не истерю, не накачиваюсь всякой херней, на людей не кидаюсь, руки от трубки не отдираю. все спокойно. только грустно.
Томочка сказала, что мне без тебя лучше. я поправила ее: не лучше, а спокойнее. а ведь я не могу жить спокойно, ты знаешь.
не хочу и не могу писать. видишь - не получается.
PS: Павел, я не строчу посты со скоростью пулеметной очереди. я их печатаю на ноуте, а потом выкладываю, когда руки доходят. поэтому так кучей и получается.

все слишком просто. или слишком сложно. для меня это роли не играет. все просто - слишком. мое восприятие расходится с твоим. ты меня бросишь в пн. о, нет, прости, мы "расстанемся". тебе так нравится это слово, правда? ты ведь меня убеждал, что мы расстаемся. убеждал, что нам так будет лучше. что мне так будет лучше. нет, не лучше. спокойнее. на самом деле - просто спокойнее. еще раз - я не могу спокойно жить.
если бы ты сделал это... если бы ты извинился, сказал, что безумно скучал, поцеловал бы меня, сказал, что без меня не можешь и никуда не отпустишь... я бы снова поверила. зная, что это закончится так же, я бы снова поверила.

я потухла. погасла. сгорела. не больно. не страшно. просто серо и грустно. ты добился. ты убил.
молодец.