Ты

Что для меня ты? Из чего ты состоишь в моем понимании тебя? Когда я чувствую, что ты рядом? Что мне нужно для ощущения тебя?
Ты - это твой запах. Майка, которую я у тебя взяла, пахнет тобой. Когда я чувствую твой запах, мне кажется, что ты рядом.
Ты - это твой голос. Голос в телефоне, слова, интонации… когда я говорю с тобой, мне кажется, что ты рядом.
Ты - это твой взгляд. Твои глаза. Когда я смотрю наши фотографии, мне кажется, что ты рядом.
Ты - это медвежонок, которого ты мне подарил. Если я хочу сделать больно тебе, я причиняю боль ему. Когда я обнимаю его, мне кажется, что ты рядом.
Ты - чай «Гринфилд». Малиновый и рожденственский. Когда я пью этот чай, мне кажется, что ты рядом.
Ты - это мои мысли. Мои воспоминания. Мои фантазии. Когда я думаю о тебе, мне кажется, что ты рядом.
Ты - это твой запах, твой голос, твой взгляд, это медвежонок, это чай и мои мысли. Это биение твоего сердца. Это твой будильник. Это фильм, который мы смотрим вместе. Это твой кот. Это тапки с цветными кружочками. Когда это есть, я знаю, что ты рядом.

Поговорить

Сейчас просто до жути захотелось с кем-нибудь поговорить. Кому-нибудь рассказать. Не знаю даже, что. Просто что-то. Тебе, Солнце, в первую очередь. Именно поговорить в том понимании, как мы с тобой обычно «разговариваем»: говорить самой, а ты чтобы слушал и поддакивал. Такая необходимость…. Не знаю, почему так хочется. Что-то сказать, наверное, важное…. В таких случаях обычно сажусь печатать. Вот и сейчас тоже.
Так много хочется сказать, и не знаю, с чего бы начала. Про короткую жизнь, про счастливые моменты, про ценность собственных слез, про красоту чужого эгоизма, про вдохновение и усталость, про талант и бездарность, про сон, про игры, про запахи и их ценность, про мечты и желания, про мужской душ, про отключение воды, про молитвы, про умирающий телефон, про собственные записи, про ценность слова «сейчас» и золото слова «люблю». Про все и ни про что конкретно. Просто говорить. Чтобы кто-нибудь слушал. Кто-нибудь, кто понимает. Кто знает меня и может меня понять. Кто не будет перебивать, потому что знает, что не надо этого делать. Просто…. Ведь все очень просто…
Просто поговорить…

Сдержанность.

Надо быть более сдержанной. Жалею, что тогда позвонила маме. Теперь она так сказать «проявляет заботу»: расспрашивает, рассказывает сама, дает советы. Да знаю я, что она переживает за меня! Но мне-то это не нужно.
Сегодня, наверное, целый час выслушивала все это. И она меня не слышит. Ей нужны доказательства. А я не хочу никому ничего доказывать.
Я построила стенку, или что-то вроде того. Она говорила, говорила о вещах, которые раньше меня трогали очень сильно, а сейчас…. Так странно…. Знаешь, словно бы за звукоизоляцией: смысл вроде долетает, но как-то смутно и нет тех эмоций. Закрылась.
Да. Я стояла и улыбалась. Стояла, слушала и улыбалась. Как циничная сучка. Да-да, та самая. А мама говорила, говорила, рассказывала, ждала…. А я просто стояла, молчала и улыбалась. Только под конец, когда она закончила «разговор» и ушла, мне захотелось плакать. Но не потому, что ее слова меня задели, нет. Потому, что я скучаю по тебе. Потому что не укололо, а надавило. Захотелось сбросить. Поплакать и сбросить. Но нет. При маме не плакать. А то еще не один и не два потока лекций.
В ее глазах я должна быть сильной и решительной. Иначе никак. Я не хочу, чтобы мне советовали. Только не она и не сейчас. Прости, мама. Я такая. Я сегодня сказала ей, что мне всего девятнадцать, что к ее словам я все равно не прислушаюсь, потому что сами так воспитали. А она…. Она и так прекрасно это знала. Ей надо было только говорить тогда. Я это знала. Поэтому она говорила, а я молчала. Слушала. Поддакивая, спрашивая, иногда пытаясь защититься.
Дело не в том, чтобы ей что-то доказать. Все равно все останутся при своем мнении. Суть в том, чтобы дать ей говорить. Ей редко это выпадает. Как тетя Лена. Просто слушать, поддерживать разговор. Или пытаться. Им становится легче. Мне - не намного, скажем так. Но… это так глупо. Нет никаких но. Они говорят. Говорят мне про меня, про других, про себя, а я слушаю.
Правильно реагировать. Где надо - улыбнуться. Давно уже просекла это: людям просто необходимо, чтобы на их слова реагировали мимикой, жестами, позой. Даже чаще, чем словами. Когда начинаются такие разговоры, когда приходится слушать, - мучает совесть. Потому что вся мимика и жесты по больше части наиграны. Не знаю, почему так стало. Ведь все было иначе. Видимо, циничная сучка дает о себе знать. Непозитивно как-то.
Простите все за цинизм. Мне в самом деле не наплевать на вас.
А ты, Солнце…. Практически только по телефону. Здесь не нужны жесты и мимика, здесь меньше игры, наверное. Простите еще раз все.
И ты прости, Солнце. Это еще одна моя слабость - просить прощение. Мне так легче жить.

Предисловие ко мне. Или послесловие. Это уж как карта ляжет.

Знаешь, в школе все было иначе. Совершенно иначе. Там все воспринималось как-то… как-то не так, что ли. Возможно, на фоне посредственностей, которые не хотели понимать и поэтому не понимали. Я не страдаю от завышенной самооценки. И никогда не страдала. Все, кто хоть сколько-нибудь меня знают, это подтвердят.
Здесь я нашла тех людей. Тех, кто меня поддерживает. Они видят во мне гораздо больше, чем могу разглядеть я сама. Томочка, например, говорит мне, что в моих записях, не знаю, сказках, очерках скрыто очень много. Что есть над чем задуматься. Что цепляет. Сама я этого не замечаю.
Это немаловажно. То, что я сейчас напишу. Слушай: мои рассказы, мои сказки, мои фантики, мои дневниковые записи существуют и имеют значение лично для меня только до тех пор, пока окончательно не выльются на бумагу. Как только я заканчиваю очередную запись или что-либо еще - всё. Для меня этого больше не существует. Мне это больше неважно и неинтересно.
Настенька говорит, что я хорошо пишу. Что ей нравится, как я пишу, но что я пишу о грустном.
Сашенька говорит, что у меня есть свой слог. Это очень здорово.
Все это меня загоняет в какой-то странный угол. Я привыкла к тому, что я посредственность, у которой нет шансов вырваться в нормальный мир. Я перепробовала массу различного творчества и ни в чем не ощущала своего призвания. Знаю, это пафосно звучит.
Я рисовала. Да, рисовала неплохо, но и не так хорошо, чтобы выделяться. Я вязала и вышивала, но это тоже не принесло мне ничего. Я начинала писать, но меня обрубили на корню. Теперь вот я снова пишу. Дневники. Для тех, кому интересно или важно. Для себя. Чтобы потом вспоминать. Некоторые события уже начали исчезать из моей памяти, и я бы не хотела потерять многое. Эмоции - вот что самое главное.
Не знаю даже…. Вслух как-то гораздо сложнее получается. Почему? Я не могу понять. Когда я пишу, все очень просто. Но все же не получается так, как нужно. Однако написанное понимается другими успешнее, чем сказанное. Хотите узнать, что происходит в моей голове? Почитайте мои дневники. Сейчас они открыты. Прочитайте их и постарайтесь представить, как я плакала, печатая некоторые отрывки, как удаляла куски, скрывая правду от себя самой. Представьте, для чего я делала некоторые записи. Подумайте, как я хотела, чтобы эти записи прочитал один-единственный человек, которого я люблю сейчас больше жизни.
Глупый пафос. Вообще, глупо все это.
Вот такое предисловие ко мне, если можно так выразиться. Может быть, не такая уж я и посредственность?
Сделать хоть что-то значимое в этой жизни.

Начало.

Можно ли назвать это началом? Смотря началом чего.
Май 2009 года. Я уезжаю домой. Еду через Тверь, где меня должен встретить Дима и помочь с сумками. Тогда уже давно было все кончено.
Перед отъездом сказала тебе, что вряд ли созвонимся или спишемся, пока я буду дома. Дома другая жизнь, мол, и я не хочу их смешивать.
Ехала буквально на несколько дней.
Дима встретил. Вот это был действительно конец. Не хочу о нем. Он сейчас ничего не значит для меня. Речь о другом. Он сделал мне больно тогда. Или я сама причинила себе боль, не суть.
Ехала обратно. Села в автобус до Твери - не удержалась, написала тебе. Смешала эти две жизни. Ты не ответил…
Именно тебе. Почему не Сашке, не Томочке или Настеньке? Не знаю. Не помню. Просто вот так. Это был ты. И это до сих пор ты.
Май…. Как давно это было…. Что было тогда, в мае? У меня хранятся билеты с 25 апреля - фильм «Форсаж-4». Значит, за неделю до моего отъезда мы ходили в кино. Хранится смс от тебя: «с первым мая тебя, ласточка». А что еще было в мае? Самое-самое начало…
А когда мы встретились, помнишь? Какое это было число? Я не могу вспомнить.
Май, май…. Тогда был пикник, да? Это было в мае! Тогда был поцелуй. Тогда - ведь это наверняка было в мае, правда? - я пришла к тебе в гости. На ночь. Впервые - на ночь. Май…. В конце мая был День города, да? Ты, я, Дима и Томочка. Это было тогда? Тоже в мае?
А помнишь нашу первую встречу? Я помню. Наверное, я ее уже описывала в своих дневниках. Должна была, по крайней мере. И там, по идее, должна быть указана дата.
Как галантно ты поцеловал мне руку…. Эти ромашки…. Шоколадка была тоже тогда же? Тогда я и не думала….
Потом было…. Что же я хочу сказать этим «потом»? Не знаю сама. Ты знаешь?
Люблю тебя до сумасшествия. Пусть потом буду жалеть об этом, проклинать…. Это будет потом. Уже было и еще, наверное, будет. Пусть. Пусть, но потом.
Я хочу терять голову. Я благодарю Бога и Марусю за то, что я люблю и любима. Я чувствую. Сейчас мне хорошо. И это «сейчас» длится уже достаточно долго для того, чтобы оказаться сном или ошибкой. Я люблю. Люблю.
Я люблю тебя, Солнце мое. Весь этот пафос, все эти эмоции…. Это на самом деле. Я не играю. Я не играла тобой. Никогда. Я не играю людьми. Любые рассуждения циничной сучки, которой я по совместительству являюсь, не применимы в жизни. Просто облегчают жизнь. Я люблю тебя.
Люблю.
Люблю.

Сказка про девочку, которая просто жила.

Эта сказка про девочку, которая просто плыла по течению.
Жила на свете девочка в большом-большом городе, в большом красивом доме. И все у нее было - игрушки, которые она хотела, друзья, с которыми она играла, мама и папа, которые ее любили, школа, где она была отличницей. У девочки было все, как могло показаться тогда. И девочке этого всего хватало. После школы девочка поступила в университет рядом с домом. В престижный университет, ведь она была отличницей. Она хорошо училась и там, целыми днями занималась, в выходные отдыхала с родителями и иногда общалась с друзьями, которые у нее остались еще со школы. В университете у нее друзей не было.
Девочка смотрела, как общаются ее одногруппники, как проводят свое свободное время. Она сидела дома и иногда отвлекалась от чтения книги и смотрела в окно, где ее ровесники сидели на скамейке и пили пиво, громко смеялись, юноши шлепали девушек по попе, а девушки в ответ картинно дули губки и морщили носик, но через секунду уже снова смеялись вместе со всеми. Девочка смотрела на них и думала: «Вот они плохо учатся, мало читают, целые дни проводят на улице. Они не знают своего будущего. Что их ждет после университета? Они не хотят об этом думать. Они не хотят загадывать вперед. А я знаю, что у меня будет в жизни. Сейчас мне двадцать лет. Через три года я закончу учебу, устроюсь на работу - папа уже подыскал мне место, познакомлюсь с мужчиной - мама уже договаривается со своими знакомыми, выйду замуж, у меня будет ребенок - я уже присмотрела ему кроватку, детский сад и школу, ребенок вырастет - я открою свой бизнес…» Так думала девочка, глядя в окно.
Однажды девочке приснился очень странный сон. Ей приснился ангел, который говорил с ней. Он говорил:
- Ты очень скучно живешь. Зачем тебе такая жизнь?
- Но ведь я правильно живу, - отвечала девочка. - я учусь, я забочусь о родителях, я слушаю их и никогда им не перечу, у меня нет вредных привычек, я до сих пор девственница…
- Послушай, - перебил ее ангел. - Почему ты считаешь, что это хорошо? Что это правильно? Твоя жизнь скучна. Посмотри на своих сверстников. Им будет что вспомнить через много-много лет.
- Но они живут неправильно! Они могут не дожить даже до сорока. Они ничего не добьются. Они попадут в ад, в конце концов!
Ангел грустно покачал головой.
- Нет, девочка. Нет рая и нет ада. Есть только то, что ты считаешь раем и адом. Они живут правильно. Неправильно живешь ты. Подумай, что ты вспомнишь? Как ты сидела за книгами, как писала лекции, как готовилась к экзаменам? Как занималась не тем, чем на самом деле хотелось, а тем, что выбрали тебе родители? Как в первую брачную ночь отдалась мужчине не потому, что ты его любишь, а просто потому, что он твой муж? А знаешь, что вспомнят те, кто по твоим меркам живет неправильно? Они будут вспоминать, как весело проводили время, как целовались на задних рядах в аудитории и занимались любовью, пока преподаватель читал лекцию. Они вспомнят, как пили пиво на улице под твоими окнами и курили травку, смеясь над тобой. Они вспомнят, как ходили в клубы на целые ночи, а днем спали и пропускали занятия. Они вспомнят, как они были свободны, в то время как ты сидела в клетке, которую сама же и построила…
Ангел еще долго говорил, а девочка плакала. Плакала, потому что не понимала - как же так? Неужели все, что осуждается, все, что грязно, мерзко, пошло… неужели все это - на самом деле хорошо?
Она спросила об этом у ангела, и он ответил ей:
- Конечно же нет! Я говорю тебе о другом. Они сейчас живут. Они свободны и по-своему счастливы. А ты очень и очень несчастна. Только в твоих силах стать счастливой.
- Что же мне делать?
- Сначала реши, чего хочешь ты сама.
На этом сон закончился. Когда девочка проснулась, за окном уже было светло.

Она долго думала, с чего же ей начать. Она не знала, чего хочет, но точно поняла, что не хочет больше такой жизни. Когда ее родители уехали на несколько дней отдыхать, она собрала все свои игрушки и отнесла их в детский дом. Затем посчитала свои деньги, на часть из них сняла комнату на месяц, часть раздала нищим на улице, а часть оставила себе на жизнь.
Когда родители вернулись домой, они долго не могли найти девочку, а когда нашли - долго ее ругали. Они говорили, что она напугала их до смерти, что довела бабушку до инфаркта (потому что они позвонили бабушке и сказали, что девочка ушла из дома), что она ломает жизнь себе и им тоже, что они вложили в нее деньги и силы, и что она теперь поступает как неблагодарная дрянь. На следующий день девочка вернулась домой и забыла про сон, про ангела и про свои желания.

Так она жила три года. После окончания университета она познакомилась с мужчиной, который был на семнадцать лет старше нее, у которого были деньги, хорошая работа и большая квартира. Встречу с этим мужчиной устроила ей ее мама.
Мужчина дарил девочке цветы и украшения, водил ее в рестораны, провожал до дома. Как-то раз он зашел к ней домой выпить чаю, пока никого кроме девочки дома не было. Тогда он впервые поцеловал ее, а потом начал расстегивать ей платье. Девочка плохо понимала, что происходит. Она испугалась и начала кричать, чтобы он не смел ее трогать, что скоро придут ее родители. Мужчина ударил ее по лицу, закрыл ей рот своей рукой и прошипел под ухо:
- Заткнись, сучка. Ты моя. Никто за тебя не заступится.
Через полчаса мужчина ушел. Девочка долго стояла под душем, пытаясь смыть с себя весь позор и ужас.
Когда пришли родители, она ничего им не сказала.
Через месяц запланировали свадьбу.
Этой же ночью снова пришел ангел.
Он долго молча стоял перед девочкой, а затем спросил:
- Ты такой жизни хотела?
Девочка помотала головой.
- Эту жизнь ты выбрала сама. Никто кроме тебя не устроит твою судьбу, если ты не захочешь. Ты все еще не хочешь ничего изменить?
- Хочу! Конечно, хочу! - закричала девочка. - Я готова хоть сейчас начать менять свою жизнь. Но с чего мне начать?
Ангел нахмурился.
- Ты снова задаешь мне этот вопрос. Я снова спрашиваю тебя: что ты хочешь изменить?
- Всё, - ответила девочка. - Я хочу изменить всю свою жизнь. Я хочу жить иначе. Я хочу быть как все они - такой же веселой, беззаботной, счастливой…
- Ты говоришь глупости, - перебил ее ангел. - ты лжешь сама себе. Ты не знаешь, чего хочешь. Я думал, что ты хоть что-то поняла.
- Я поняла! - вскричала девочка. - я знаю, что это все ужасно. Я знаю, что…
Ангел начал исчезать.
Девочка еще кричала:
- Нет! Не уходи! Не сейчас! Что же мне делать?
- Я больше не приду к тебе. Запомни, что все это было, - сказал ангел напоследок.
Девочка проснулась и долго плакала. Горько, взахлеб. Потом встала, оделась, накрасилась и вышла из дома, взяв с собой сумочку с деньгами, кредиткой, своими документами, любимой книжкой и маленьким медвежонком, которого подарила сама себе на День Святого Валентина.

Девочка пошла в клуб. Она познакомилась там с симпатичным молодым человеком, они поехали в гостиницу, которую оплатила девочка, и всю ночь занимались любовью. Девочка не знала даже его имени.
Через год она проходила ежегодный медосмотр и узнала, что у нее положительный анализ на ВИЧ. Она не пыталась продлить себе жизнь. Она просто наконец-то начала жить.
Когда она снова встретилась с тем ангелом, он улыбнулся ей.

Ночь

Ночь с 25 на 26 января 2010 года. Самая прекрасная и долгожданная ночь в этом году. И плевать, что год только начался.
Так мало и так много. Так долго и так стремительно. Время…. Его всегда не хватает…. Если бы только знать, если бы только догадываться, ждать и верить…. Лишь бы было во что верить….
Эта ночь…. Впервые за полтора месяца. Впервые за полтора месяца - эти три дурацки слова.
- Знаешь, что делает меня счастливой?
- Три этих слова?
- Нет. Знание того, что я тебе нужна, что ты меня ценишь…
Господи, как же я люблю тебя! Как я слепа! Я не могу без тебя. Я сказала, что в следующий раз, когда я решу наглотаться таблеток, Сашки рядом не будет, и остановит меня будет некому.
- Только попробуй.
- И что будет?
- Я обижусь. Столько всего было... понимаешь? Для меня - много. Очень много. И...
- Ты наивная по-детски. А я - по-взрослому...
Это много значит. Это слишком много для меня значит...
Ты хотел меня, больше меня, сильнее меня, насыщеннее, ярче... Если ты понимаешь, конечно, о чем я. А я хотела спокойствия...
- Ты наслаждаешься мной?
- Да.
Просто лежать рядом, слушать биение твоего серндца, гладить тебя по волосам, по лицу, по груди, по шее... целовать тебя так нежно-нежно... так аккуратно... Стеклянная, не, хрустальная! ваза. боюсь разбить. Боюсь причинить боль. Только дотронуться. Как тогда... Об этом я тоже однажды напишу.
Я очень тебя люблю. Я не могу поверить в ту ночь. Я счастлива.
Это настоящая светлая полоса. Не просто белая, а именно свет. Яркий, пронзительный свет... и все это для меня. Для нас. Боже мой, как же сильно я тебя люблю!..
Солнышко... ммм... За это можно умереть. Только ради этого и стоит жить.
Запах сигарет...
Ты ушел курить - я уснула. очнулась от отого, что ты лежишь рядом, и такой сильный запах табака... потом снова отключилась.
Прости. Мне очень хотелось спать. Мне так хорошо с тобой... Так спокойно... И ничего больше не нужно.
Я люблю тебя.

Сказка про девочку, которая не умела ждать.
И мальчика, который ее любил.

Наверняка этой девочки уже нет. Да и у мальчика теперь своя жизнь. Без Девочки, которая не умела ждать.
А все началось так.

-Привет, ты из Солнечной страны?
-Привет! Да. И ты тоже?
-Я тоже. Тебе нравится этот Серый город?
-Да.

Так они начали общаться. Девочка любила ромашки, и в их первую встречу, в самом конце, когда девочка уже шла к поезду, мальчик подарил ей ромашки. Очень сладкие ромашки. Просто замечательные ромашки. Так появились Ромашки.

Потом было еще много всего. Была Девочка-Ангел, были фотографии, был пикник в поле. Самый-самый настоящий. Девочка и мальчик лежали на траве и разглядывали облака, а облака плыли, плыли… похожие на бегемотов, на розовых слонов, на корабли и, конечно же, на Ромашки.

Были слезы. Первые слезы этой Девочки. Были обзывания друг друга. Были милые прозвища. Было Солнце и было Солнышко. Был кот. Были игры.

Были свечи. Было вино и был чай с бутербродами. Были песни и были фильмы. И были слезы.

Были обещания. Были признания. Был нежный шепот на ушко и поцелуи. Много поцелуев.

Это сказка не для детей.

И были слезы. Слезы. Слезы. Истерики и слезы. Просто истерики. И просто истерики. И снова слезы, слезы, слезы… И всегда рядом - Ромашки. Везде Ромашки. И Девочка-Ангел.

Это сказка про Девочку, которая не умела ждать, и Мальчика, который ее любил. Было Солнышко - стала Эгоистичная Сука. Мальчик хотел себе такую вместо Девочки, которая не умела ждать. Мальчик, который так сильно любил Девочку, что не отпускал ее, не удерживая. Мальчик, который любил Девочку, которая не умела ждать.

Мальчик учил Девочку ждать. А Девочка учила Мальчика любить.

Продолжение следует…

Скука.

Все до идиотизма просто. Так даже не интересно становится…
А знаешь, что? Ты знаешь, почему я до сих пор не ушла. Ты знаешь, почему я все это терплю. Ты знаешь, почему у нас все рне может быть нормально. Зачем я каждый раз спрашиваю? Ведь все от меня зависит. Это именно в моей голове происходит, а не в наших отношениях. А вот уже отпечаток…
А отпечаток ты сам видишь. Твоя нехватка времени. Мои истерики. Крики взахлеб со слезами «я ухожу! я больше так не могу!» Ты меня не любишь! Просто игрушка, да?
В сотый, в тысячный раз по кругу. Те же слова. Те же интонации. Те же фразы. Слезы в тех же местах. Истерики. Истерики. Истерики.
Мои истерики. На пустом, в принципе, месте.
Твой игнор. На том же самом.
И это - нормально. Или надо было вопросительный знак ставить? Как сам считаешь?
Разговаривали. Сначала много, очень много разговаривали. Три, четыре часа за ночь. Очень личные темы, очень глубокие разговоры. Очень милые комплименты. Очень… очень много всего. Просто очень много.
Теперь… о да… о чем? Скучаю, не могу без тебя, тебе пофиг… - у меня нет времени, я занят, я устал…
По накатанной.
Истерики. Истерики. Истерики.
Так скажи, почему у нас все не может быть нормально?
Я скажу. Потому что это ненужно. Потому что так будет…
Помнишь мое главное условие? Конечно, ты его не забыл. Конечно…
Мне все очень быстро надоедает. Я с тобой до тех пор, пока мне не стало скучно.
А мне с тобой ой как не скучно…
Потому что это не нужно. Потому что так будет… скучно.

Ты думаешь, тебе кто-то что-то скажет? Неужели ты настолько наивна?
Это только в фильмах и книжках где-то к середине главные герои объясняются друг другу в своих чувствах, разрешают все проблемы и
а) живут вместе долго и счастливо, постоянно признаваясь в любви и далее по списку
б) расходятся, тихо мирно поняв, что по каким-то причинам не могут быть вместе.
Но самое главное, они разговаривают. Они обсуждают. Они решают.
Хватит жить в своем детстве. Выходи на поверхность. Долго ты еще собираешься сидеть на кровати в своем маленьком самодельном домике из одеяла и подушек? Хватит.
Никто и никогда не станет ничего тебе объяснять. Ты все должна понимать сама. Только не усложняй, прошу тебя. Думай головой.
Не истери. Это самое ужасное, что ты можешь сделать в данной ситуации.
Не плачь. По крайней мере, не перед ним. Пусть он не видит твоих слез.
Ты должна быть сильной. Да, именно так. Ты должна быть сильной с тем человеком, с которым позволяла себе быть слабой. Только с ним.
Слезы, истерики, сила… что еще?
Ты должна уметь ждать. Он - не вся твоя жизнь, а лишь ее часть. Причем не такая уж и большая часть.
Не говори ему, что ты его любишь. Пусть он сам это чувствует.
Не думай. Чувствуй, а не думай. Это тебя убивает.
Это только в фильмах… а в жизни…
Нет. Их нет. Они закончились.
Ты убила уже весьма приличную часть себя. Остановись! Ты должна жить. Ведь ты хочешь жить. Ты хочешь быть счастливой.
Все наладилось. Я не была бы так в этом уверена. До следующей встречи.
Живи. Я хочу, чтобы ты жила. Только живи.
Ты хотела выжечь. Ты плакала и просила, чтобы кто-нибудь выжег. А сегодня, вспоминая тот случай, ты не смогла восстановить в памяти достаточно многое. Кто-то начал выжигать твои клетки. Клетки, содержащие воспоминания о нем.
Жизнь. Я люблю жизнь.
Я люблю его.
Что это? Игра? Тебе никто никогда не скажет. Сама.
Только ты сама.
Такие решения не принимаются сообща. Только один из вас должен решить и сделать это.
Не убивай себя больше. Живи.
Я умираю…

А в реальности проще. Намного проще. Я глотаю таблетки, рыдаю в трубку, накачиваюсь кофе и мечтаю сдохнуть. А он… Он сидит дома, пьет чай или смотрит фильмы…
Я никогда не узнаю, чем он занимается, когда мне плохо. Я никогда не узнаю, что он чувствует, когда я плачу. Я никогда не узнаю… я никогда не узнаю ничего. Пока не спрошу. А так как он мне не скажет…

В колонках играет - ольга арефьева - тишина
Сказка.

Про это нужно было написать. Нужно для себя самой.
Все началось с фразы «Ты сломал сказку». До сих не понимаю, как я могла такое сказать. Я знала, что тебе будет больно, но чтобы до такой степени… Прости меня. Прости.
Теперь это вспоминается в контексте «когда ты напилась» - с твоей стороны, с моей - «когда у нас была массовая депрессия». А все было до удивления банально и глупо…
Я приехала к тебе после экзамена уставшая и счастливая. Ты встретил меня в метро и мы купили в ларьке два коктейля с коньяком, «Черный русский» с орлом такая банка. Пошли к тебе. Выпили. Лежали целовались, потом алкоголь начал действовать… уж не знаю, что именно с тобой произошло, но ты начал распускать руки. Тогда мне так показалось. Я тебя не останавливала. Распускать руки… громко сказано, конечно. Ты расстегнул мою кофту, блузку… Я плохо помню, что тогда было. Все как-то резко, быстро. Наконец-то в моей голове включился тормоз. Кто из нас первым остановился - я не помню.
Помню только: мы лежим… твои руки под моей блузкой… помню твои поцелуи - резкие, страстные… и следующий кадр - мы сидим на краешке кровати на значительном (по теперешним меркам) расстоянии друг от друга, я застегиваю блузку и кофту… и в воздухе висит немой вопрос, который не нуждается в озвучке: «Как ты мог? И что теперь?»
И моя ошибка была не в том, какие слова я произнесла, а в том, что я вообще что-то произнесла. Что я тогда что-то сказала. Потому что не надо, не надо было тогда вообще ничего говорить. Рассосалось бы само. Не надо было говорить! Не надо!
Что было потом… потом он курил, разбил руку об стену от злости. Потом он стоял у окна и молчал, а я стояла рядом и говорила какую-то бессмыслицу, только бы он пришел в себя. Потом мы гуляли и пили. Много гуляли и много пили. И когда он более или менее пришел в себя, помощь понадобилась мне.
Я не хочу это вспоминать. Но есть вещи, которые необходимо вспомнить.
Потом… мы много, очень много гуляли… я бредила, пела, снова бредила… очень много бредила… плохо помню…
Воспоминания о том дне стираются из моей памяти. Это очень хорошо.
Потом мы решили напиться. Не помню, кто это предложил. Потом… потом уже не так интересно. Но депрессии не было. Наутро был только сушняк. И ни следа депрессии. Слава Виноградовой, которая говорила, что алкоголь не лечит депрессию, а предотвращает ее. Предотвратил. Прекрасно.
Пусть это воспоминание останется здесь. Только здесь. А ссылка на него будет где-то на задворках моего сознания. Не больше и не меньше.
Что было, то было. Я не жалею не о чем. Потому что сейчас все именно так, как есть. А изменить что-то тогда - и неизвестно, что было бы сейчас.
Я больше всего боюсь неизвестности.

Знаешь, что такое счастье? Знаешь? Ты можешь ответить, что знаешь это? А я могу, как ты думаешь?
Счастье - это целый мешок шоколадных конфет. 5 кг. А знаешь цену этим килограммам? Отношения. Любовь. Потому что ты поспорила на эти 5 кг, что отношения с твоим любимым человеком не продлятся год. И ты выиграла спор. Вы расстались. А тебе остались конфеты. По-твоему, это счастье?
Счастье - это в выходной интересная книжка, не вылезая из кровати, и мандарины. И делать целый день ничего не надо. Ммм… правда, это так похоже на счастье? А знаешь, почему так? Потому что наступит долгожданный выходной, и ты проводишь его одна. С книжкой и мандаринами. Потому что тебе некуда пойти. Никто тебя не ждет. Счастье?
Счастье - это лось. Тот, рождественский, с красным шарфом. Лось, которого он тебе так и не подарил и которого ты купила на последние деньги, но все-таки купила. И теперь денег на еду снова нет, потому что ты кинешь часть на телефон, а остатки потратишь на метро. Ты поедешь… знаешь, куда ты поедешь? Ты поедешь к нему. Зная, что он не хочет тебя видеть, ты все равно поедешь к нему. Зная, что он тебя выгонит, ты все равно поедешь, надеясь, а вдруг в этот раз все наладится? Вдруг он скажет, что любит и что все будет хорошо, а ты снова в это поверишь, чтобы потом сидеть вот так у ноутбука, печатать эти строчки и плакать. Плакать, вспоминая, что он так и не сказал, что любит. Это, по-твоему, счастье?
Счастье - это когда рядом есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, рассказать о своих заботах и поделиться своим счастьем. Рядом с кем можно поплакать, зная, что никто не пристанет с расспросами. И что, пока не захочешь, никто не спросит, что с тобой. Потому что ты так часто плачешь в последнее время… Это - счастье?
Счастье - это когда ждешь его приезда или просто пятиминутной встречи с ним. Ждешь и знаешь, что он скорее всего снова не сможет с тобой увидеться, потому что у него снова дела. Снова учеба-работа-учеба, а тебя в его жизни нет. Тебе нет там места. Счастье ожидания. Счастье?
Счастье - это когда любишь. Просто безумно любишь, так, как никого никогда и едва ли еще когда-то и кого-то, потому что уж слишком все это невыносимо. Потому что себя ломаешь и убиваешь каждый раз. Потому что ничего уже сейчас это тебе не дает, кроме пустоты, которую нечем заполнить. И саднит где-то там, внизу и внутри. Или это просто кажется? Потому как все это ужасно глупо. И невозможно так любить, что даже умереть готова. Хотя жизнь только началась, вот она, нормальная, настоящая. Убивает. Это убивает меня. Счастье, да?
Счастье - жить. Жить и понимать, что без него не можешь, ему не нужна, и другой никто не нужен. Потому что все, устала. Ни для кого там больше ни кусочка не осталось. Все отдала. А зачем? Ведь не хотела. Сказала тогда - последний. Последним и оказался. Счастье жить, да.
Счастье - верить в сказки. Оставаться ребенком, несмотря ни на что. Верить в принца, которого нет. Которым никто для тебя не станет. Потому что никакая ты нахрен не принцесса и даже намека на это нет, а просто тупая девчонка, которая до сих пор не выросла из всей этой чепухи и которая отказывается жить нормальной реальной жизнью. И никакого принца или кого-то мало-мальски похожего на него она не дождется, а если такой вдруг объявится, то не подпустит больше близко. Не нужно ей больше такого. Все равно обманет. Все равно все обманут.
«только без обид, ладно?»

Вера

“с тортом? Приходи с тортом.
-какой ты любишь?
-мне все равно. Тортики невкусными не бывают. Выбери сам.»

Тогда это казалось просто очередным приключением. Что такого? Ну, пригласила практически незнакомого молодого человека к себе в гости. При том, что это должна была быть первая встреча. Что такого, ну серьезно?
Кстати, та встреча сорвалась. И обещанный массаж так до сих пор и не получила. Многого еще не было, что очень обещалось. Но дело-то не в этом.
Слишком сложно? Или слишком просто? Не в первый раз уже задаю себе этот вопрос. И насколько все серьезно?
Я хочу, чтобы было серьезно. Я хочу поговорить с ним об этом. Но… это всего лишь мое личное желание.
Знаешь, как вчера была счастлива? Впервые за… ну да, последний раз до этого - 12 декабря, когда от него уезжала. Или даже 11, когда приехала. В прошлом году…
Я ведь и не догадывалась, что все вот так вот будет. Что та встреча теоретически могла оказаться последней нормальной… хотелось взять тогда по максимуму. Не удалось. Не все в этом мире происходит так, как мы хотим. Но в итоге все равно все будет по-нашему. Если не со стопроцентным позитивом, то хотя бы принципу «за что боролись, на то и напоролись». Мой маленький мир. Моя большая жизнь.
Когда вчера тебя увидела… ехала - знала, что не выдержу. Знала, что зайду и позвоню в дверь. И что увижу тебя… а что потом будет… «после нас - хоть потоп». Потом - не так важно. Я уже объясняла - я живу сейчас. Вчера, завтра и потом у меня нет. Просто не существует. Особенно завтра. Я не верю в завтра. Только сейчас вот заставляю себя принять это, и то с трудом и громким скрипом, только в контексте тебя. Очень-очень некоторые аспекты, которые касаются веры.
Я не умею ждать. Именно поэтому не умею. Потому что не верю, что в этом есть смысл.
Знаешь, сейчас почему-то и откуда-то возникла мечта. Знаешь, какая? Чтобы ты привел меня в «Детский мир» и предложил выбрать любую игрушку, и ты мне ее купишь. Я бы выбрала самого-самого большого и красивого медведя и была бы счастлива, как маленькая девочка.
Когда я вчера тебя увидела… я думала, что умру на месте. Вера, надежда и любовь - да, все они были. Но они-то были со мной. А ты - где-то бесконечно далеко, там, докуда я не могла дотянуться, даже если бы очень захотела.
Твоя улыбка… ты пытался казаться строгим, но потом расплылся в улыбке от моего абсолютно безумного и неадекватного вида - и это было все, что мне нужно. Ты рядом, ты улыбаешься, я могу к тебе прикоснуться, почувствовать твой запах, поцеловать тебя… я могу смотреть в твои глаза. Я могу держать тебя и не отпускать, даже если ты хочешь уйти, а ты и не особо пытаешься освободиться… Как же сильно я люблю тебя! Как сильно!
Я снова жива. Все прошло. Теперь все будет хорошо. Я верю, потому что ты это подтвердил. Я верю. Я люблю тебя. Я безумно тебя люблю…
Для тебя наверняка эти слова ничего уже не значат. Я говорю их так часто… а от тебя последний раз я слышала их ночью с 11 на 12 декабря. Так давно… и я так жду их снова… Знаешь, как глоток нормального воздуха при кислородном голодании.
Похоже, у меня на самом деле депрессия. И апатия. Апатия-то точно.
Нет. Я хочу жить. Я снова хочу жить. Я хочу быть с тобой. Всегда с тобой. И чтобы мы любили друг друга вечно и были счастливы вместе вечно. Я верю в это. Верю.

Самая-самая лучшая. И мысль была только - проснуться. Будто на самом деле дома, а все это - только снится. И злая, как сука. Маленькая эгоистичная сука. Сами такую хотели. Сами такую сделали. Нет никого. Я дома. Девчонок моих нет, общаги, универа. Нет никаких проблем, а есть только книжки. Мои. Которые не обижают.
И все меня любят. Я одна такая замечательная. Прекрасный ребенок. Одна. Мама любит, конечно. Ну и папа, естественно. Потому что вся такая самая-самая хорошая. Не сука, не эгоистка, не циничная гребаная дрянь и шлюха, которая лижется с парнями в ближайшей подворотне, а хорошая мамина-папина дочка. Учится в школе на пятерки, у нее много друзей, она всех любит и все любят ее. Надо только проснуться.
Кофе. Что нужно, чтобы проснуться? Кофе. 4 ложки кофе на чашку, столько же сахара. Даже показалось, что он густой. Думала - траванусь. Ну и прекрасно. Хер этой суке. Пусть придет в себя. Пусть проснется.
Пусть проснется дома. Буквально через 5 минут - еще кофе. 3 ложки на чашку и столько же сахара.
А уходила от Саш - улыбаясь. Все прекрасно! Жизнь, сука, длинная, торопиться некуда. И не собьет тебя завтра машина, блядь, потому что дура ты. Идиотка. Позерка сраная. Ни на что не способна.
Рисовать? О да, раньше ты еще этим занималась. Это бред. Универ? Какой? О чем ты говоришь?
Я дома. Я на самом деле дома. Сейчас я проснусь - всего этого нет. Я самая лучшая. Меня все любят. А та сука, которая обидит, пусть сдохнет лучше сама. Даже рук марать не стану. Потому что все меня любят. Все меня должны любить.
Я добрая. Я красивая. Самая-самая. Ко мне выстраиваются очереди всех тех, кто меня любит. И я всех люблю. Никто и никогда не заставит и не заставлял меня плакать. Это сон. Гребаный сон. На самом деле все прекрасно. И сдохнешь ты еще не скоро. Потому что все у тебя прекрасно. И жизнь не дерьмо.
Сон.
Только немного, чтобы проснуться. Еще совсем чуть-чуть. Сейчас действие кофе пройдет - и ты сможешь спать. Уснешь, а проснешься уже дома. А там ни кого чужого нет. Мама, папа, Пашка и книжки. Они не трогают меня книжки хорошие. Это мой мир. Я там живу. Мой мир. Все мне снится, а это - мой мир. Я хочу домой. Я хочу туда.
Ничего этого не было. Ты проснешься - а рядом мама. И папа.

Запах…
Вот чего на самом деле не хватает. Так странно… Нет, скорее - удивительно. Да что ты говоришь? Язвительная грустная ирония.
Запах. Мне не хватает запаха. Знаешь, как много он значит? Я раньше не знала. Оказалось - очень много.
Сводит с ума. Заставляет участиться пульс и… И так сложно контролировать свое дыхание… А ведь это просто запах.
Помнишь, как пахнет он? Я начинаю забывать. Как давно этого не было. Помнишь? Постарайся вспомнить.
Раньше все было как-то… Иначе, что ли. Они ведь раньше не пахли. Или я этого не ощущала? С ним - ощутила впервые. И теперь этот запах - его запах - сводит меня с ума.
Может, это такой вид зависимости - запахивая? Но, черт! это возбуждает. Странно так думать, но это есть - тот запах и поцелуи повлекли за собой определенную физиологическую реакцию, сопровождающуюся выбросом в кровь определенных гормонов. Не помню, каких.
Запаховая зависимость… Глупо. Ведь все они пахнут. И вроде успокоилась, вроде живешь спокойно в ожидании развязки… И тут - опа! - запах! - и все по новой. Сложно? Да нет. Наоборот, все намного проще, чем кажется. Помнишь? «Миром правят гормоны».
А если и правда - никакой «большой и чистой», поэтической и воспетой романистами нет? Если и правда все это, все эти страдания, слезы, признания, самоубийства - лишь ломка от дефицита, не знаю уж, серотонина, например.
Такая вот формула выходит:
Запах (читай - «феромоны») -> носовая полость -> ГМ (гипофиз + гипоталамус) -> гормоны в кровь -> Любовь (причем именно с большой буквы. Та самая большая и чистая, искренняя, вечная и тд)
Нехватка одного из элементов - и все. Любви не будет.
Запах, запах… Чтобы мать не отказалась от ребенка, ей дают его покормить. Младенцы имеют очень сильный запах, под действием которого в кровь матери выделяется, если не ошибаюсь, окситоцин - и все! Отказаться от ребенка уже невозможно. Уже привязанность.
Уже Любовь.
Кто говорит о понимании, о заботе, о нежности? Милые признания в любви, яркие страстных оттенков букеты цветов или скромные охапки луговых ромашек, поцелуйчики в проливной дождь на улице под зонтом или в дорогой машине - все это, по сути своей, не значимо. Это ритуалы, что признано уже давно. Ритуалы с целью получения секса (вспомним про главный мотив всего живого - получение удовольствия). С целью выброса в кровь гормонов, для которого на ранних этапах хватает всего лишь запаха…
Конечно, нам хочется все больше и больше. Человеку всегда мало того, что он имеет. Даже если он имеет все. Тем более, если он имеет все. К запаху привыкаем. К поцелуям привыкаем. К присутствию привыкаем. Со временем привыкаем и к сексу. И так и умираем, всю жизнь гоняясь за удовольствием и не умея ценить то, что имеем. Умираем, будучи несчастными, потому что за всю свою суматошную жизнь так и не нашли то, что так долго и настойчиво искали. А что искали - не знаем даже мы сами…

Много…
Ты знаешь, что значит много?
Много - это количество многоточий в моих записях, связанных с тобой. Много - это количество шлаков, которое я вывела вместе со слезами за последние два месяца.
Много - это число причитаний, жалоб и истерик, которые ты от меня выслушал. Много - это время твоего молчания в трубку.
Много - это наши поцелуи, когда я вернулась летом.
Много - это
неоконченное

Самоконтроль…
Самоконтроль - знаешь, что это такое? Это не то, что было сегодня.
И напоследок:
-У тебя там своя жизнь, да?
-Да. А у тебя здесь своя.
Что делать? Что, зачем?
Так глупо… хотела отвлечься… и ведь знала, чем все закончится. Но все равно позвонила. Все равно пошла. Все равно… так близко…
Неужели и правда хотела? Это же… это же друг. Друг.
Шла обратно - и слезы текли. Считается ли это изменой? Но ведь это была ошибка!
Знаешь, что до сих пор влюблен. И что только этого и ждал. Да ладно! Сама-то…
-Это ведь ничего не изменит?
-Конечно.
А на душе погано. И что самое странное - не сказала бы, что сильно жалею. Неприятно, да. Но когда-то это должно было произойти. Ведь давно было понятно. И ты это знала. Да, глупо. Да, никаких больше. Да…
Измена? Нет, не измена. А что тогда? Просто ошибка…
Выложишь эту запись в дневниках? Ага, у Славы же доступ есть! Сама ему скинула ссылку, логин и пароль, чтоб уж наверняка. Молодец, что еще я могу сказать. Гений, млин.
Так вот, насчет самоконтроля. Идиотизм, черт… А что ты хотела, а? чтобы пожалели? А кто жалеть-то будет?
А тогда чем думала?
Да ладно, че такого-то? Дура.
Самоконтроль - это когда можешь сказать нет. Причем желательно вовремя. Ты вот сказала. Правда, поздно, но… сказала ведь! И что, бля, легче стало? Ну в какой-то степени. Я управляла ситуацией.
А посмотри на это с такой точки зрения: тебе плохо, грустно, херово, одиноко и так далее, продолжите список. А он этим воспользовался. Он воспользовался ситуацией. Это отсутствие самоконтроля. А если б ты смогла ВОВРЕМЯ тормознуть - это был бы самоконтроль.
Блин, меня радует, как ты каждый раз этакая бездушная кукла. Это забавно! Нет, серьезно. Не впервые уже так. Смешная.
А еще самоконтроль…
Да относись ты к жизни проще! Не заморачивайся так! Слава правильно говорит - ты все слишком усложняешь. Будь проще, и люди к тебе потянутся!
Чудесно. «Вот и чууудно. Слааавно…» помнишь, откуда это, м? а я помню! Вот сиди, блин, и радуйся!
Ого! Уже вторая страница! Пипец!
Ладно, продолжаем разговор.
Только ты так можешь! С ума сойти! Ну и хрен с тобой… твоя жизнь.
Самоконтроль… никак не могу вернуться к этой теме. О! это отсутствие самоконтроля, кстати! Вот и примерщик тебе!
Итак, самоконтроль…
Самоконтроль - это когда ты обещаешь не приезжать к нему, и ведь не приезжаешь! а не так, как ты делаешь.
Самоконтроль - это когда ты обещаешь не плакать - и не плачешь.
Самоконтроль - это когда ты держишь себя в руках и выполняешь свои обещания.
Самоконтроль - это когда ты при нем не плачешь.
Самоконтроль - это явно не про тебя, Катенька -Бездуховность- Козлова.
Самоконтроль - это когда ты не для него ставишь свои статусы вконтакте.
Самоконтроль - это когда ты не рисуешь на его стене и не отправляешь ему душещипательные сообщения пачками, зная, что он все равно не отреагирует.
Самоконтроль - это когда ты думаешь головой и прислушиваешься к голосу своего разума.
Самоконтроль - это когда ты можешь прочитать скучную книжку целиком, не откладывая ее лет на -дцать.
Самоконтроль - это когда ты садишься и смотришь фильм целиком, не прерывая его на походы покушать, погулять и так далее.
Самоконтроль - это когда ты готовишь кушать для себя, а не потому, что кому-то там обещала.
Самоконтроль - это когда ты можешь сесть за учебу и на самом деле учиться, а не сорваться и позвонить через 10 минут Славе: «Ой, Солнце, как хорошо, что ты взял трубку! А то у меня тут реферат, а мне так неохота его делать…» И все. И на полтора часа…

Апатия.
Просто… до такой степени все пофиг…
Плакать… а чувствуешь, из-за чего плачешь?
Кто-то пытается докопаться - отвечаешь наконец-то не вежливо, а с неприкрытым намеком «пошли вы все». Потому что ничего не хочется. Вся словно выжатая.
Просто оставьте в покое.
Только сегодня рассказывала Стасу: есть кружок людей, с которыми я общаюсь. Общение с которыми мне необходимо. Люди, составляющие сейчас мою жизнь. Я живу с ними. Я не говорю сейчас, что они мне важнее остальных. Просто это мой круг. Мой мир. Моя жизнь.
Их пятеро: Томочка, Настенька, Сашенька, Саша, Слава. Иногда еще Даша. Всё.
Сейчас такая жуткая апатия… просто оставьте меня все в покое, пожалуйста. Не трогайте. Не лезьте. Не мешайте. Если мне плохо - не надо меня вытаскивать. Я посижу, сама приду в себя - все пройдет. Я сама справлюсь. Я всегда справлялась сама. Сами так воспитали. А потом еще жалуются, что я скрытная и их не уважаю, не считаюсь с ними. Так ведь сами, сами такую сделали!
Когда в детстве что-то случалось, вы мне что говорили? «разбирайся сама!» когда приходила к вам за помощью, вы мне навязывали свое мнение, а я тогда уже поступала так, как я хочу. Пусть даже ваше мнение и было правильным. Но это моя жизнь. Как вы не можете понять? Моя!
Вы знали, что у меня несколько жизней? Что мне нужно играть разные роли под постоянным давлением? Вы знаете, сколько у меня ролей? Не знаете? Я вам сейчас расскажу!
1. Студентка психфака. Почти ответственный человек, который должен ботанить круглые сутки.
2. Студентка в общаге. Абсолютно неадекватная, вечно голодная и вечно без денег.
3. Образцовая дочка для мамы. У которой всегда все хорошо, все прекрасно и замечательно.
4. Эгоистичная сучка для папы. Потому что только так он дает мне деньги.
5. Понимающая подруга для близких. Которая всегда выслушает, успокоит, посоветует, поможет чем-то.
6. Любимая и любящая девушка. Хрупкое, заботливое и нежное создание. Которое очень нервничает и психует, потому что просто безумно скучает.
7. Вечно позитивный бесполый волонтер общественной организаци «здоровое поколение».
Везде нужно быть веселой. Всегда нужно улыбаться. Тем более - когда тебе плохо.
А знаете, что? Надоело.
Я так устала за весь прошлый год… безумно устала. И снова накатило…
Даже то, что сегодня со Стасом произошло, не вызывает никаких эмоций. Устала… словно вокруг - только энергетические вампиры.
Просто оставьте в покое! Я приехала отдохнуть. Я потратила на это свои деньги. Просто дайте мне отдохнуть!
Я устала. Я так устала… хочу сейчас только одного - чтобы рядом оказался добрый, любящий и заботливый Слава, чтобы прижаться к нему так сильно-сильно и не отпускать. Никуда и никогда не отпускать. Просто быть рядом. И ничего больше.
И целого мира мало…

Любовь - это когда на последние деньги покупаешь «вискас» его коту.
Любовь - это когда звонишь ему и молчишь в трубку, потому что боишься разозлить его словом.
Любовь - это когда проводишь ночь одна на окраине города только потому, что хотела привезти ему блинчиков и опоздала на метро.
Любовь - это когда позволяешь ему уговорить себя съесть полпачки пельменей.
Любовь - это когда ты голодна до ужаса, но рядом с ним тебе не до еды.
Любовь - это когда прощаешь ему то, что не простила бы никому другому.
Любовь - это когда после бессонной ночи за учебой проводишь следующую ночь с ним, и только в метро по дороге домой понимаешь, как же сильно тебе хочется спать.
Любовь - это когда даже во сне ты помнишь, что у тебя есть он.
Любовь - это когда тебе действительно интересно, как у него дела и как прошел его день.
Любовь - это когда ты уже столько раз хотела его бросить и столько раз потом благодарила небеса за то, что не сделала этого.
Любовь - это когда главный гость на твоем дне рождения - он.
Любовь - это когда ты готова замерзнуть, но только не отпускать его сейчас, побыть с ним еще пару минут.
Любовь - это когда такая редкая из его уст фраза «Я тебя люблю» доводит тебя до слез.
Любовь - это когда ты едешь через полгорода на 5 минут к нему, чтобы только увидеть его улыбку.
Любовь - это когда думаешь сначала о нем, а потом - о себе.
Любовь - это когда ты до сих пор хранишь в сумочке билет с вашего первого похода в кино.
Любовь - это когда его Ангел-Хранитель - и твой тоже.
Любовь - это когда ты готова отдать все фантики мира за то лишь, чтобы чем-то его порадовать.
Любовь - это когда ждешь его дольше, чем можешь (и неважно, что ты периодически закатываешь истерики).
Любовь - это когда его успехам радуешься больше, чем своим.
Любовь - это когда от его настроения зависит твое.
Любовь - это когда…

Обидно - это когда, лишь повзрослев, ты понимаешь, что в детстве Дед Мороз дарил тебе не то, что ты у него просил. Обидно, потому что сейчас твоя мама ратует за то, чтобы исполнять детские желания. И вроде бы ты понимаешь, что тогда не было денег и родители и так старались изо всех сил, чтобы купить тебе хоть что-то… и ведь искала мама тебе на день рождения розового слона… но не нашла. И подарила белого. А розового так никто и не подарил. От этого намного обиднее. А потом забыли. Все забыли, кроме тебя.
Обидно - это когда мама покупает твоему брату игрушки, о которых мечтал ты. А ведь он в них не играет… И тебе они теперь не нужны! Нужны были тогда, а сейчас… вырос, что ли…
Обидно - это когда у тебя сейчас спрашивают: «Что тебе подарить на новый год?». А тебе ответить - нечего. Потому что то, что было нужно раньше, сейчас уже как-то и не надо. А сейчас у тебя вроде все есть… и мечтаешь в такие моменты об одном: подарите какую-нибудь чушь, все равно что, лишь бы мне заранее о подарке не сообщать, чтобы сюрприз был.
Да, как в детстве, хочется сюрприза. Сказки. Сейчас особенно явно.
Пустите обратно в детство!
Дверь закрыта.
И только фак тебе кто-то из-за двери показывает.