А ведь твои цветы простояли месяц…
Целый месяц, представляешь? Это так долго… месяц…
Как, по-твоему, месяц - это долго? Смотря для чего, конечно. Ты бы, наверное, ответил что-то вроде этого. Смотря для чего…
Для смерти хватит и одного мгновения. А для жизни и вечности мало. Обычно так бывает. Но кто говорит про обычно?
Ты ведь знаешь, мы не такие. Хватает одного мгновения рядом с тобой, чтобы полюбить жизнь. И целой вечности мало, чтобы убить чувство. Так много времени нужно для смерти, если я с тобой…
Долго… ты знаешь, что значит долго?
Знаешь?
Когда я и суток не могу без твоего голоса. Когда мне плохо, я рыдаю и бросаюсь на стены, потому что тебя нет рядом. Когда перед назначенной долгожданной встречей я выжидаю эти копеечные минуты до выхода и вздрагиваю от каждого звука. Вздрагиваю, потому что боюсь: вдруг сейчас зазвонит телефон и твой голос в трубке скажет с сочувствием «Извини, сегодня никак не получается. Давай завтра, а?» И я понимаю, что завтра не будет. И послезавтра тоже. И выходных тоже не будет.
И так каждый раз, понимаешь?
Долго…

Долго… долго - это когда едешь на поезде 30 часов, и книжка уже закончилась, и заняться больше нечем… и остаются только мысли. Мысли о тебе. Думаешь, больно? больно? нет. Это не больно. Это долго.
Долго - это когда бесконечность кажется тебе мгновением, а смерть - решением всех проблем. Всех проблем, связанных с… Да ладно! Ты и так знаешь…

Боль… знаешь, что такое больно сейчас? Знаешь?
Когда хватаешься за последнюю ниточку. Нет, не она ее режет. Хотя какая теперь-то разница?.. Просто бы поговорить, просто спросить: «Ты меня еще любишь?». Просто знать, что разговаривать не захочет и не ответит. Больно… вот это - больно.
Когда мечтаешь только об одном - умереть раньше, чем все это закончится. И когда не можешь уже слышать фразы из чужих уст типа «это просто не твое», «сам дурак» и т.д.
Когда живешь только им каждый день. Только его словами, его звонками, вашими очень-очень редкими встречами и пустыми обещаниями… и ведь знаешь, что пустыми. Так нет же. Все равно веришь…
И во имя чего?
Когда знаешь, что можешь, ведь можешь жить без него! Но не хочешь. Так просто, да?
Когда просишь его - добей! А он молчит… и ничего не делает. Даже трубку не берет…
Когда только его голос, только звук его дыхания заставляет тебя плакать…
Когда себя лишь только мучаешь. А зачем? Зачем делать себе больно?
Почему бы не прекратить все это?
Ждешь одной фразы. Или даже нет, просто одного ответа на вопрос. Вполне определенного ответа. «Ты любишь меня?» - «Нет». Вот тогда-то все и закончиться. Тогда-то и начнешь убивать в себе. А сейчас, капля за каплей… знаешь, словно рвать на себе волосы, но так сказать поштучно: по одному волоску. И вроде не так больно, как все сразу, но уж очень долго… и сама не понимаешь, как долго еще так можешь терпеть. И не хочешь ведь терпеть. А все-таки…
Любить тебя трудно, но все же я люблю.
Не привычка. Нет. Это другое.
Нужен человек, который скажет: ты справишься. А вокруг лишь те, кто говорит: бросай все это. А ты бросать не хочешь. Слышишь? Не хочешь! Не хочешь, потому что любишь! Потому что упертая, как баран, и свое не отдашь. Нет, не из-за этого. А из-за того, что любишь.
Сейчас вижу только один выход: переключиться на кого-нибудь другого. Занять время до следующей встречи. А там видно будет. Но скорее всего - нет. Не будет продолжения.
Маруся, что мне загадать на Новый год?

итак, у меня окончательно поехала крыша, но вот я начинаю "Словарь непозитивного настроения". там много о тебе, да. и он еще в доработке. но не могу. нужно куда-то выплеснуть.
едва ли будет по алфавиту, но смысл не в том.
что эти слова значат лично для меня и именно сейчас.

да... дорвалась до нета...
а еще я молодец. я донор крови. вот!
мне подарили футболку, значок, такую штуку на шею, много-много бумажек, справку и страховку.
и никто не поддержал. похвалили только в самой больнице. а из моих - никто. Ни родители, ни бабуля, ни Слава. никакого положительного подкрепления! и какой из ребенка потом альтруист вырастет?
сдавала кровь 11 декабря, а синяк только сегодня прошел окончательно. и так рука болела, пипец просто! и вообще, это было страшно!
у меня вторая группа. надо запомнить.
вряд ли еще пойду сдавать кровь. хотя не факт. но это было больно. на удивление больно.

текст молитвы, которую я произношу каждую ночь перед сном уже больше полугода.

Привет, Маруся. Сегодня мы с ним общались/не общались. (затем рассказываю, как именно мы общались)
Надеюсь, у него все хорошо. Надеюсь, он прекрасно себя чувствует и замечательно проводит время. Очень хочу, чтобы мы с ним были вместе и были счастливы вместе. Чтобы у наших близких, друзей и знакомых все было замечательно. Чтобы мы с ним вместе справились со всеми сложностями, трудностями, со всеми проблемными ситуациями, со всеми неприятностями и вообще со всеми ситуациями. Очень хочу, чтобы мы были вместе и были счастливы вместе всегда.
Спасибо за все, что ты для нас делаешь. Спасибо, что присматриваешь за нами. Присмотри, пожалуйста, за ним. И за мной, если тебе это не сложно.
Еще раз огромное спасибо за все, Маруся.
Спокойной ночи, Маруся.

каждую ночь. насколько бы сильно я не уставала. за исключением только тех ночей, которые провожу у него.

мда... так давно не была здесь...
перед ноутом, укутанная в новый голубой флисовый плед... Сашка подарила... ммм...
А вообще...
полтора безумных месяца. самых ужасных в моей жизни... и вот сейчас сижу и слушаю какую-то хрень с контакта... и Сашка рядом...
странно это все. говорю сама себе - бросай. а не могу. вроде так уверена. и выплакала все, казалось бы, уже давно... ан нет. и слезы каждый раз как в первый. и крики: "Ты ведь обещал! Каждый день только тобой...!"
каждый день только тобой и живу. не могу так больше, но... сейчас сижу вместе с медведем в обнимку, которого ты мне подарил...
так плакала... не могу больше. все говорят - зачем тебе это нужно? не уважает - банально. о какой любви может идти речь? это же понятно! а вот дура.
нет. любит! любит! знаю! или теперь уже просто верю.
бросил бы раньше сам. дурак. два идиота. придурки. чтоб эта дура сдохла! да... даже такое... в последнее время - особенно часто. себе смерти желаю. умереть раньше, чем все это закончится. чтобы не было так больно. больше всего боюсь двух вещей - ожидания и боли. одно с другим обычно связано.
очень больно. очень глупо. Безумие с большой буквы в самом прямом смысле этого слова. Безумие правит миром. Самое странное - зачем? ведь могу же все закончить. столько раз уже пыталась. два раза - абсолютно всерьез. вот вчера, например. выплакала все слезы, прооралась, напилась, почти успокоилась... легче как-то стало под конец. потом позвонила тебе. и понеслось... 2 часа очередного Безумия, того самого.
-Я тебя бросаю. понимаешь?
-Ага. и что?
-Блин, ты собираешься что-нибудь делать?
-Я не хочу сейчас об этом говорить. ты ж уже вроде все решила!
пошел в жопу! как достал, сил нет просто! ан нет. есть силы, раз терплю до сих пор. раз почти уже два месяца терплю. люблю тебя... ведь знаешь... и ты - любишь... ведь правда? любишь? если бы ты чаще это говорил... несложно же! все было бы лучше. но сам - не хочешь. почему? я столького не понимаю. я схожу с ума просто...
после дня рождения началось Безумие. самый громкий ужас из всех, которые у меня были. и ведь все и сразу. дома, учеба запарки жесткие, денег нет постоянно, еще и в личной жизни... Слабо составить слово счастье из букв Ж, О, П, А? вот. а я больше полутора месяцев этим занималась... и ведь получалось до определенного момента. когда все переломилось?
устала. просто устала. не могу так больше.
специально в последнюю нашу нормальную встречу просила, чтобы не отпускал, если захочу уйти.
не отпускай. только не отпускай, умоляю тебя. я хочу уйти, и ты это знаешь. держи крепче, пожалуйста. не отпускай меня...
только ты... только тобой...
знаешь, такая история. слушай, я тебе ее расскажу.
стоят на крыше девушка и парень. парень держит на тонкой-тонкой ниточке сердце, а у девушки в руках ножницы. и она хочет перерезать эту ниточку. а знаешь, почему? она его любит, очень любит, но он... была толстая веревка, практически канат. это он довел до того, что осталась только одна нить. и она не может так больше. он держит сердце над пропастью. а она держит ножницы, чтобы обрезать нить. чтобы оно упало и разбилось. чтобы убить Любовь. потому что иначе оно упадет само и разобьется. будет больнее, намного больнее... поэтому она и хочет обрезать. он довел нить до истощения, поэтому он и держит сердце. а на заднем плане - дома и закат... знаешь, почему закат? знаешь...
вот такая история.
и только он может все сейчас спасти. потому что она уже готова резать.
сделай что-нибудь.
спаси наши отношения.
спаси меня.
как бы жалко все это ни звучало...

девчонки сейчас за шкафом шифруются по поводу моего подарка, походу. такие смешные! а я усиленно делаю вид, что не замечаю этого. это забавно))))))))))
меньше получаса до моего др.
здорово...
хочу др...
или нет?
хочу узнать, что мне подарит Слава. интрига, интрига... няка!

о да, вчера денек был дерьмовый, мягко говоря. с самого утра выгнали из душа, удалили мой фанфик, да еще и сноутом обломили.
расстроилась. даже домой хотела ехать. на самом деле. а потом успокоилась.
Слава был рядом. все было хорошо. никаких упреков, не было фпазы "Я хочу тебя" - ни разу. смогла. и всем было лучше)
спали болше чем обычно в последние встречи))) 3 раза целых)))))
такой забавный!
я ему доверяю. он сказал, что хочет, чтобы я была матерью его ребенка))) правда, это было на тот момент, но все равно приятно))) и насчет брака - сказал, что может изменить решение)
все ждала, что скажет - не сказал. пришлось самой просить. ну уж очень хотелось услышать. 2 раза. добилась. почему ты сам не говоришь?
такой хороший...

надо с рефератом что-то делать. вообще не идет. сейчас пойду печатать.

и при Славе больше не материться. пусть даже и шепотом.

а и похрен, что кастрюля с рисом упала! все равно у меня будет вкусный салат!
агррр...выкидыват еду...ррррр.......

Никто не мог понять, что он несет. То ли чемодан с вещами, то ли в любви ей признается. А она в ответ ему что-то плела: то ли макраме, то ли оправдывалас. Под конец разговора она спросила:
-У тебя ест пятачок?
Он смертельно обиделся.
-Что я, свинья, что ли?
Она обиделас в ответ.
-Тебе жалко для меня пяти рублей? Не хочу тебя больше видеть.
-Просто закрой глаза - и ты меня больше не увидишь.

***
этот бред был сочинен на последний голосовой тренинг. нужно было придумат текст с использованием слов, значение которых зависит от контекста.
)))
и бла-бла-бла...

да... знаешь, что такое мега-настроение? это когда слушаешь музыку, подпевая, и все тебе похрен... когда знаешь, сколько всего тебе прямо сейчас нужно сделать, - и не делаешь, потому что не хочешь портить себе настроение... это когда тебе просто круто, и какая разница, что в Африке дети от голода умирают...
эгоизм? но хоть иногда я имею право? как ты считаешь?
блин, на клаве западает пробел. пипец... ничего! скоро еду покупать свой ноут! новый друг, ммм?))) очень-очень хочу...
очен хочу получит от Михаила самый дорогой подарок. хочу, чтобы он мне позвонил в мой др и поздравил меня. очен сильно хочу. впервые услышать его голос...
еще хочу подарок от Славы. только не что-нибудь дебильное. хочу что-нибудь такое... такое... в общем, что-нибудь такое, чтобы прям раз - и очень приятно, мило... напоминало бы о нем. всегда.
хоть бы на др задувать свечки! я уже придумала желание... обязательно сбудется...!

сегодня Бызова: "Вуз - выйти удачно замуж". чудесно. и полпары рассказывала нам, что нужно сделать, чтобы как раз удачно выйти замуж. эх, хочется... мечты-мечты...
не знаю, почему такое сильное желание замужества. не могу объяснить адекватно даже себе. но... если бы можно было... но не только от меня зависит.
стараюсь делать все, чтобы тебе было комфортно. но не всегда могу себя контролировать. очень стараюсь... поверь мне...
эта идея с письмом... мне уже кажется странной. пожалуй, просто буду откладывать различные вещички для тебя, а потом, когда решусь... сейчас и правда еще не время. да и глупо все это...

пожалуйста, я очень хочу быть с ним. хочу, чтобы мы были вместе и были счастливы. и наши близкие тоже.
знаешь, это похоже на молитву - мне сейчас это пришло в голову. возможно, когда-нибудь я запишу ее здесь полностью.
я желаю ему только добра. ты ведь это знаешь... иначе не стала бы, наверное, так долго мне помогать...
спасибо тебе за все, Маруся.
спасибо.
спасибо.
очен хочу с тобой познакомиться, но Слава, кажется, против.

а я ведь долго не могла запомнить твое имя. даже стикер себе над столом прилепила))) да... и такое было... в самом-самом начале...
позавчера написала тебе то письмо. если ты его получил, то сейчас читаешь мои дневники) а это значит... что это значит? что хорошего ничего нет. по крайней мере для одного из нас.
ладно. я отвлеклась. итак, насчет письма.
я вложила в конверт различные штучки, кусочки моей жизни - как я их назвала. пусть они будут у тебя. пожалуйста, не выкидывай их. мы с тобой общаемся на таком уровне, что вряд ли расстанемся врагами. поэтому пусть они живут у тебя. и напоминают обо мне...
это уже лишнее. я не такая розовая))

мне сегодня приснился сон. хотя эта тема уже исчерпала себя. сон...ммм...странный. но умудрилась при поддержке Сашеньки истолковать его по Э.Фромму. смысл (истолкованный) вот в чем: ты оберегаешь меня, при этом находясь далеко, а я пренебрегаю этой заботой; тебя это очень обижает.
а что был за сон... Мне угрожала какая-то опасность и тебе нужно было меня спрятать. ты спрятал меня в какое-то полуразрушенное черное здание на чердак, судя по тому, что там была деревянная крыша с дырками, и из этих дырок я могла выглядывать. Здание было черное и там постоянно было темно. ты оставил со мной каких-то мальчиков (двоих), которых мы оба знали, но я сейчас не могу вспомнить, кто это был (хотя, думаю, у нас с тобой не так много общих знакомых мужского пола). потом мальчики ушли, а я еще немножко полазила на этом чердаке. черное... знаешь, как выгоревшее. вот! нашла точное слово! именно выгоревшее. но сажей я не измазалась. потом пришла Наденька, мы с ней сидели, смотрели в эту дырку в крыше на улицу и болтали. вид из дырки открывался странный: в реале я этого места не знаю, но во сне я считала это своей школой. школа стояла "спиной", из нее шли дети по дорожке в направлении... сейчас сделаю схему:
__
/ школа
\
\
\_______
здание(где я)\
вот, примерно так. и из чердака я могда видеть детей, идущих по этой дорожке. они выходили из школы. там были мои одноклассники. кто-то видел меня и мне махал и улыбался, кто-то не замечал и шел дальше. мне почему-то нужно было спуститься и выйти на улицу, к школе. видимо, мне кто-то понадобился. я вышла... я ходила очень осторожно, пряталась за кустами, чтобы никто меня не заметил... и тут позвонил телефон. номер смутно знакомый (первая мысль была - это мой старый номер). незнакомый голос. только к середине разговора я поняла, что это ты. и то не по голосу, а по теме, на которую мы говорили. ты спросил, почему я ушла и гле я сейчасю я удивилась, откуда ты знаешь. ты ответил, что находится напротив этого дома и можешь за мной наблюдать. и сейчас ты видишь, что меня нет на месте. после этого ты сказал (прости, не знаю, как пишется) "ауфидерзейн". я испугалась, начала оправдываться, объяснять, что мне очень нужно было спуститься, что это по делам... примерно здесь я и проснулась.
первая моя мысль была: мне приснился кошмар.
я знаю, кто посылает мне сны. Это Маруся. огромное спасибо тебе за это. сами бы мы, наверное, не справились. я бы точно не справилась...
это так странно... писать это и знать, что ты скорее всего прочитаешь... да ладно! это мой дневник. мне все равно. когда ты прочитаешь его, мне уже будет до лампочки. наверное. а, может, он сможет что-нибудь прояснить...
я не знаю. я не знаю, зачем все это. вопросов масса. зачем? почему? почему именно так, а не иначе? почему вообще все это есть? кто мы друг для друга? не ошибаюсь ли я? что мне еще нужно сделать? и многие другие...
знаешь, до моего дня рождения осталась неделя. ты обещал придти. для меня это очень важно. и... да, вот такая вот я плохая! но я искренне надеюсь, что ты мне что-нибудь подаришь. что-нибудь вещественное. и очень хочу, чтобы в этот раз ничто не сорвало мои планы. пожалуйста, пусть будет так. пусть будет так, как я запланировала. ведь это не очень сложно...
пожалуйста... очень тебя прошу, Маруся... пожалуйста...
спасибо тебе за все, что ты для нас делаешь. я стала меньше разговаривать с тобой перед сном... - прости, я очень устаю. я буду стараться. я сделаю все, что смогу. спасибо тебе огромное.
спасибо.
спасибо.
Слава, я люблю тебя...
жалко, что нельзя говорить это часто...

да... вторник, романтика...
свечи, вино (до чего же вкусное!), музыка...
звонок подруги и консультация по... да ладно, не суть. но я все-таки не хотела это слышать.
знаешь, я решила. я не буду настаивать. сама себя замотивировать я могу.
своим давлением я все равно ничего не добьюсь. не хочу тебя напрягать.
хочу, чтобы тебе было со мной комфортно.
"я просто хочу быть счастлива. с тобой. - со мной ты счастлива не будешь."
поверь мне, буду.

откуда такой интерес к Марусе? что это значит? это нормально?

"ты сама ненормальная" - сашенькины слова. да и ты говорил неоднократно. а сам-то...))

интересно, как долго еще? надеюсь, что... не говори навсегда. но почему? потому что сама в это не веришь. тогда как? надолго. очень надолго. а хотя...
нет. навсегда. я хочу навсегда. я способна сама принимать решения.
жизнь такая короткая...

тебе не кажется, что в своих постах ты слишком откровенна? а какая разница? это же мой дневник. да пофиг, что кто-то читает.
когда я закончусь, надеюсь, кто-нибудь из моих пч даст доступ к этим записям важным для меня людям. особенно Славе. он должен будет это узнать. я еще вернусь к этому вопросу. надеюсь... жизнь слишком короткая...

знаешь, 17 июля я была настроена на смерть. страшно было узжать. но Маруся помогла. спасибо тебе огромное.
ты хочешь, чтобы он был счастлив, и поэтому мне помогаешь? ты веришь, что я смогу сделать его счастливым?
я не заменю ему тебя. я и не хочу этого. и да, я готова сделать многое. ты права.
ты одна все знаешь. только ты знаешь на самом деле все. поэтому мы с ним до сих вместе? спасибо.
спасибо.
спасибо.
я верю.

верю. надеюсь. люблю?
сложно. помоги мне...
держи меня крепче...
не отпускай никуда.
и не отдавай никому.
никуда не уходи.
я не боюсь остаться одна. я боюсь потерять ТЕБЯ.
люблю... люблю... люблю...
я люблю тебя.
не оставляй меня.
боюсь.
давай попробуем иначе.
пожалуйста.
только с тобой. только со мной.
только вместе. вдвоем.
смогу. сможем.
пожалуйста, помоги мне...
ты ведь можешь...

люблю... люблю совершенно безумно... и очень тяжело...
плохо...
почему снова срывается? может быть, ты сам не хочешь? чего хочешь ты? скажи мне...
люблю тебя... так боюсь потерять... только бы все было хорошо...
люблю... люблю... схожу с ума... очень, очень хочу...
верю. надеюсь. люблю?

не могу сегодня. вчера было намного хуже.
не могу об этом писать.
пожалуйста, ты ведь можешь что-нибудь сделать. я знаю, что можешь. ты можешь все. я не хочу, чтобы было так.
пожалуйста.
я не выдерживаю...

блииин... сейчас расплачусь...(((
ну вот, снова накатило... зачем полезла, а? дибильный класс, сама ведь знаешь. тебя не отметят. ты вообще там никто. тебя уже забыли.
тупой класс. ненавижу их всех. и ведь никому ничего плохого не сделала. сволочи. уроды.
почему? просто обидно. я ведь тоже там была. а когда отмечают на одной фотке всех, кроме меня... да неприятно просто. очень неприятно.
ну и ладно. вы все мне не нужны. и без вас прекрасно проживу. это прошлая жизнь.
прошлая жизнь. а то, что ностальгия... фиг с ней. периодически появляется. главное, чтобы жить не мешала. переживу.
а переписку тогда все-таки всю удалили XDDD
не захотели позориться)))))

...а ведь она никуда не делась. снова здесь. опять напомнила о себе.
я знаю. больше полугода я жила без страха. готова была к твоему приходу. жила каждым днем как последним. знала, что он действительно может стать последним... но ты не приходила.
ты не появлялась. не заявляла о себе. и мне удалось свыкнуться с мыслью, что...
но сегодня ты снова пришла. зачем? что ты хочешь мне сказать?
и ведь так и не вспомнила "Отче наш". это не очень-то хорошо. не смогла зайти. не смогла себя заставить.
зачем ты появилась? я не хочу о тебе думать! не подходи ближе. уходи! оставь всех в покое!
но ведь знаю, что это невозможно. рано или поздно - все равно придешь. и когда-то уже - за мной.
не хочу видеть тебя у других. не хочу знать об этом. не хочу, чтобы ты приходила к кому-то. слишком уж символично...
нехорошее предчувствие. очень нехорошее.
хочу жить.
снова боюсь.
не хочу никого терять.
боюсь за других - не за себя...

посвящается Смерти.

"Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети..."
этот мир...
ненавижу этот мир. тот, прошлый, мне нравится гораздо больше.
уютнее, теплее... там всегда светит солнце. всегда голубое небо и тепло. да, там гораздо теплее, если ты меня понимаешь, конечно.
здесь идет дождь. я просыпаюсь утром от того, что идет дождь. я не могу выйти в магазин за продуктами, потому что идет дождь. поэтому мне постоянно хочется кушать. я ложусь спать и засыпаю под стук дождевых капель по стеклу.
здесь постоянно серое небо. солнце появляется лишь изредка, чтобы подразнить. "Я тут! видишь меня?"
в том мире больше сладостей. там есть горячий шоколад, много вкусных маминых пирогов и булочек, и кексы, перевязанные тонкой желтой лентой. круглый стол на кухне, абажур - маленькое комнатное солнце, - вязаные носки и книжка со сказками.
да, в том мире гораздо, гораздо уютнее...
здесь холодно... мне постоянно холодно... никто не хочет меня согреть, никто не предлагает одеяло. никто не приносит мне кружку горячего молока, никто не нагревает заранее у батареи мои мягкие игрушки, чтобы они потом грели меня. никто не целует перед сном и не желает спокойной ночи. никто не говорит, что любит меня. и когда я умру, в этом мире не станет теплее. а в том мире подует холодный ветерок в моей комнате. он придет с улицы и будет жить в моем маленьком доме, спать в моей маленькой кровати и есть мамины пироги и булочки, запивая их горячим шоколадом. когда я умру, в том моем мире, в моей маленькой комнате станет холодно. но мне уже будет все равно. ведь я не там. я здесь. на удивление, я здесь.
все как всегда.
холодно. дождь. серое небо.
вчера.
сегодня.
и, наверное, завтра тоже.
"Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети..."

да...
прошлая ночь...
ласки, поцелуи, нежности, слова...
шепот на ушко, безумные и трепетные поцелуи...
самые глупые на свете слова, которым боюсь верить, ибо точно знаю, что ложь...
но тогда, в ту секунду, в то мгновение, когда ты шептал мне их... что же ты со мной вытворяешь?..
ненавидела. хотела убить. крикнуть "прекрати!". остановить тебя. потому что грязно, пошло и ни капельки не романтично. но...
но не смогла. просто не смогла. и когда ты добился, наконец, своего, вспомнила твои слова ("это будет делом принципа. свою девушку... тебя..."). добился. о черт... но не могла сопротивляться тебе.

с тобой все так естественно, так нормально... то, что раньше вызывало у меня дикий ужас и истерики, сейчас воспринимается вполне приемлемо. да, это нормально.
ты даешь мне привыкнуть. не делаешь больше одного шага за раз. и я привыкаю.
приручаешь меня, как дикого зверька. уже можно кормить с рук... скоро будет служить тебе верой и правдой.
нет. не дождешься. я слишком независима. и при всем желании быть управляемой кем-то слишком дорожу своей свободой.

слова... только слова и ничего более. такие простые слова. так легко... впервые так легко я это произнесла.
я люблю тебя.
я люблю тебя и никому не отдам.
никогда.
только мой.
как хорошо, что ты есть!
не могу без тебя...

люблю тебя, Солнце. Веснушка...


спасибо огромное за все, что ты для нас делаешь...