Ни в коем случае не нажимать!!!

Совершенно невозможно спать в такую жару. Вроде сплю крепко, сны снятся, а утром встал - голова будто ценментом залита.
Надо иметь загородный дом.

Пикник проходил на Клязьминском водохранилище. Всё было прекрасно организовано. Конечно, шашлыки, вино и пиво – по желанию. Игры, конкурсы увлекательные – специальный человек за это отвечал. Наташа в конкурсе на лучшую грудь заняла третье место.
Мне понравилось, как вел себя руководитель компании – он был со всеми запросто, но в то же время чувствовалось, что он выше других по должности. Купались.
Уже собирались все уезжать, как от берега крики. Такие ужасные крики, что все побежали туда. Что произошло. Саша, шофер микроавтобуса, на котором приехали на пикник, решил перед отъездом искупаться. Заплыл далеко. А там на водных мотоциклах постоянно носились какие-то уроды. И вот один урод несся прямо на Сашу, тот, чтобы увернуться от мотоцикла, нырнул. И больше не вынырнул. Наверное, его задело винтом. Ужас. Нашли катер, поплыли туда, но ничего не нашли. Шофер был абсолютно трезвый – ничего не пил. А урод на мотоцикле исчез.
Вот так. Проходил пикник как праздник, а закончился трагедия. Просто ужас. До сих пор не можем отойти…

В субботу едем с Наташей на корпоративный пикник. Компания, с которой мы сотрудничаем, пригласила. Значит, нас ценят. Приятно.

Сегодня позвонил Владик и закричал: «Транзит Талибов!», а я в ответ заорал: «Убой Бизонов!» Счет стал ничейным, значит, в мою пользу. Это продолжение нашей игры, которую мы с ним начали на Соловках. (На Соловки ездили мы с Наташей, Владик со своей Иришкой и Светлана, ее подруга, жуткая дефка, истеричная, плаксивая, чуть отдых не испортила). А игра началась с того, что Владик вспомнил, что он видел возле Автозаводской вывеску на магазине «Рулон обоев». Я тут же сказал, что это похоже на имя и кавказскую фамилию – Рулон Обоев. (Я знал одну женщину с фамилией Абоева, так что очень похоже). И стали придумывать подобные имена и фамилии – Обгон Харлеев, Отсос Гандонов, Запас Крабов, Развал Камазов. А потом Владик предложил: давай по очереди будем предлагать варианты, а кто не сможет придумать продолжение, то проиграл. И платит победителю штуку. Баксов. Когда вернулись в Москву, то продолжили игру. Вот Владик и придумал дагестанца Транзита Талибова, а у меня уже был готов ингуш Убой Бизонов.

Окружающий мир - игры людей, иногда они так увлекательно играют, что ты невольно втягиваешься в их игры. Li.ru – это увлекательнейшая игра. В виртуале играть намного интереснее, чем реале, это интересно, странно, незабываемо, потому что всё балансирует на грани тонкой линии, на лезвии бритвы, состояние - сродни легкому опьянению, как, например, после шампанского в минуту прекрасного настроение. Пьянит чувство вседозволенности и даже пофигизма (главное, на глазах у всех!), ты одарен свободой, такой свободой, когда кажется, что немного разбежаться, еще чуть сильнее взмахнуть руками – и полетишь… Не можешь не полететь. Li.ru – это большая иллюзия, которая вполне может заменить жизнь…
Можно сказать все, что только душе заблагорассудится, нахамить и убежать, наговорить кучу гадостей, запудрить мозги, веселиться и радоваться жизни… Столько возможностей! А сколько желаний! Одно то чувство, одним нажатием пальца можно все прекратить - вводит в экстаз… А осознание того, что из-за оплошности или нечестного умысла провайдера, все исчезнет - в трепет. И не хочется расставаться с такой гаммой разнообразия, и покидать то место, где так удобно…
Выпили с Наташей текилы... От этого что ль такая радость к жизни...

У Лешки на экране монитора плавает фраза: "Знали они, что бунтуют, но не стоять на коленях не могли". Написана серебряными буквами готическим шрифтом. Что она значит, он объяснить не мог, ему она просто нравится.

Одному моему знакомому нужно знать, как по-испански пишутся выражения "газ", "педаль газа", "газовать". Среди наших друзей нет с испанским. Просто беда.

Ездили после работы с Наташей купаться на третий пляж в Серебряном бору. На въезде в Сербор охранники взяли 100 рублей. Потом еще один шлагбаум – 100. Стоянка у пляжа – 150. И билеты на пляж – по 50 р. Пробыли на пляже час. Купание обошлось в 450 р.

Я с одной девушкой знаком 5 лет, но все равно про нее могу сказать: "Зая, я тебя не знаю". И вопрос: то ли она такая загадочная и таинственная, то ли я плохо в людях разбираюсь?
(Тема подсказана Innuendo)

В Бельгии один телеканал поставил эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенног стула. Стул показывали в эфире этого телевидения по несколько раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах футбольных матчей. Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле заговорили сначала среди аудитории телеканала, а потом и по всей Бельгии. Дело сделано – кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы произойти с ним в будущем. «Я вчера вечером не смотрел телевизор, там ничего не было нового про стул?» А когда стул убрали из эфира, в редакцию телеканала пошли возмущенные письма: «Верните стул», «Куда дели стул?», «Мы волнуемся за стул».
Если б у нас такой эксперимет постаили бы, то народ прикололся бы или нет?

Встретилась интересная фраза: Never imagine yourself not to be otherwise than what it might appear to others that what you were or might have been was not otherwise than what you had been would have appeared to them to be otherwise.
Я в восторге! До чего изящно!

Никогда не говори. Никогда.

Окрошку готовить очень просто. Экспериментальным путем в течении многих лет выяснил, что окрошка не состоится без таких продуктов:
Раз - вареная картошка (лучше в мундире, чистить уже холодную)
Два - вареное мясо (не колбаса!!), подойдет нежирная буженина
Три - огурцы
Четыре - редиска
Пять - крутые яйца
Все это порезать, перемешать, посолить – и в тарелки. И только после этого налить в тарелки холодный квас, добавить сметаны или простокваши, после чего от души посыпать нарезанный зеленый лук, петрушку, кинзу.
Ни в коем случае не добавлять репчатый лук - он придает окрошке ненужную грубость и забивает вкус всего остального, что в ней есть.
Особо о квасе. Лучше всего приготовить его самому, но на это редко хватает умения и терпения. Потому – покупаем. При выборе кваса надо внимательно читать этикетку и обращать внимание на две детали: чтобы среди ингредиентов значился сахар, а ни в коем случае не искусственные подсластители, вроде сахарина; а во-вторых, чтобы там же имелось упоминание о хлебных дрожжах. Если квас плохой (а обычно он как раз плохим и оказывается, то есть недостаточно терпкий, без выраженного хлебного аромата) - неплохо оживить его добавлением острой горчицы (примерно столовую ложку на полуторалитровую бутыль - сначала тщательно разболтать в небольшом количестве кваса, потом долить остальной объем, перемешать, дать осесть пене).
Некоторые делают окрошку на кефире, но при этом стоит помнить: она получается вкусной при условии добавления в нее большого количества мелко порубленного чеснока, а также лимона - нарезанного мелко-мелко, можно даже прямо вместе с кожурой.
Неплохо также среди прочей зелени добавить и свежей мяты. Впрочем, это уже не вполне окрошка, а вариация на тему греческой закуски "цацики" – тоже редкая вкуснятина. А готовится она так... Об этом в следующий раз.

Еще одна новость случилась без меня. Моя знакомая – Галя – прошла кастинг в реалити-шоу (типа "Последнего героя"). Дело будет происходить с 1 по 21 августа в Польше, в средневековом замке. Еда и всё прочее - включено. Идея шоу завлекательная: победительница получает право выйти замуж за конкретную звезду эстрады (неизвестно, кто это конкретно, но вроде, Влад Сташевский. Он как раз недавно развелся...) или забрать миллион рублей. Победит или нет Галя? Будем смотреть.

После возвращения из Каргополя обнаружил, что теперь каждый на li.ru может составить свой тест. Я решил не придумывать свой тест, а дать один ответ на все тесты, которые были, которые есть и которые будут. Вот он!
Ответ на тест "Какой Вы луришник" - "Вот такой вот хреновый Вы лирушник, да... Кстати, автомобиль Вы тоже хреновый, «копейка» Вам цена, так же как и темперамент – херовейший, да... Между прочим, татуировка Ваша хреновее некуда. А какие вы носки – это вообще полный пи@дец! И чтобы сэкономить Вам время - по поводу теста, какой Вы сорт сыра, так вот: хреновый вы сорт сыра! Свиньи не стали жрать такой сыр, да... И чтоб Вы не особо о себе воображали, какая Вы труба, то Вы – о@издительно хреновая труба, чугунная и тупая. Так же как и любовник или любовница – херовенькие. И если хотите узнать, какая Вы часть тела, то ничем обрадовать Вас не могу, Вы и есть ТА САМАЯ ЧАСТЬ тела!"

Понял, почему я торможу. Не потому, что десять дней отдыхал, а потому что сегодня жарко!!! В такую жару работают только рабы и уроды. Потому отпустил себя с работы. И всех своих отпустил - чего мучиться?
Едем с Наташей на пляж в Пирогово! Всё!!!

Обнаружил, что за десять дней отдыха отупел. Тормозно всё воспринимаю. Не сразу въезжаю.

Хоть и нет времени, а просмотрел некоторые дневники. Так забавно снова быть в li.ru. И необычно.
Интересно, сколько li.ru ещё просуществует? Ему еще год не исполнился. Не может же он быть вечным, когда-нибудь всё это кончится. Как заканчиваются дневники? Или будут всё время новые и новые?

Пока я ездил на Соловки сестра Катя стала студенткой. Плешки. Иного результата и не могло быть - за всё было уплачено.

Вернулись с Соловков. Хорошо. Хорошо было на Соловках. И хорошо в Москве. Пять дней были на Соловках и два дня в Каргополе.

Собрались мы с Наташей и...

Вот за что мне нравятся уверенные, красивые, умные, веселые, сексуально-раскрепощёные, мобильные женщины? Потому что сам я неуверенный, неумный, невеселый, сексуально-нераскрепощенный, немобильный… Потому, наверное, женщины меня соблазняют, а не я их…

Вот еще к какому выводу я пришел, сравнивая дневники москвичей и питерцев: среди питерских больше остроумных. Питерцы как-то веселее и несерьезнее относятся к жизни чем москвичи. Может, это сказываеся близость моря? Или последствия белых ночей? Или что Питер основал Петр Первый? Или потому что "Аврора" там? Или дух Ильича не выветрился? Или потому, что питерцы менее сексуальные и им остается только смеяться от счастья?
Но если мне хочется поржать, набраться хорошего настроения, то я открываю питерские дневники...

Вчера были с Наташей в гостях в благородном семействе. Они потомки каких-то графов. Стол был накрыт как произведение искусства. Серебряные вилки и ножи. Кузнецовский фарфор.
Узнал, что даме можно целовать руку только если она в перчатке. Если рука голая, то ее нельзя целовать - это дурной тон. Куплю Наташе перчатки - буду ей руки целовать.

Плевать в лицо человеку нехорошо, это и дети знают. А чтоб понимали, что нехорошо, то бить надо, если такое позволяют. Но чтоб за плевок в лицо приговорить к пожизненной тюрьме – это каким же живодером надо быть. А вот в штате Оклахома (это где-то в США) суд приговорил одного мужика к тюремному заключению на всю жизнь за то, что он плюнул в лицо полицейскому. Полицейский пытался его задержать за то, что мужик угрожал своей жене. По законам Оклахомы плевок – это покушение на жизнь государственного служащего через заражение ядовитой слюной. И теперь этот мужик будет всю жизнь обдумывать в камере свое плохое поведение.
ЗЫ. Медицинское обследование показало, что мужик абсолютно здоров и слюна у него не ядовитая.

И жара - это не очень хорошо. Приехал в офис раньше всех. Солнце бьет в окна. Кондишен не работает. Точнее, действует, но как-то наоборот - греет.
Работать не хочется. А уж как не хочется работать моим сотрудникам. Но надо. Я-то могу свалить куда-нибудь на природу, а они нет. Но буду тоже париться. Нельзя бросать их в беде. Может, ввести премию за работу в жаркие дни?

Люблю довольных и улыбающихся женщин, которые танцуют что-то испанское. Вчера мне такая попалась...

Люблю я темное пиво «Туборг». И решили мы вчера с Сашей, дружбаном моим, ударить мягко по пиву, для его поехали в пивной ресторан «Туборг». (Наташа обиделась, что я уехал из офиса и ничего ей не сказал). Никогда мы так долго и весело не смеялись, как в этом ресторане - "Туборга" там не было! Мы думали, что официантка шутит. Но нет, говорит, что всё выпили. А темного у них не бывает вообще. А на официантке маечка - "Бармен пьет Туборг". Это для того, чтоб клиенты знали, кто все пиво выпил. Самого бармена не видел, наверно, сидит на кухне и пьет наш Туборг. Еще смешнее: чтобы попасть в туалет, надо пройти металлодетектор (который к тому же не работает), и охранника (который делает вид, что работают). При входе, между прочим, обыскивают. Наверно затем, чтобы никто в это заведение "Туборг" не протащил.
Плюнули, поехали в "Жигули". Заведение состоит как бы из двух - ресторан и бар. В ресторан не пускают, говорят, что все столики зарезервированы – и это в понедельник! Решили выпить в баре. Жизнь одного рака в баре оценивают в 75 рублей – не слабо. Из 4 сортов пива реально было только 2. Один парень попросил налить ему пива в холодную кружку, на что получил ответ - "Здесь вам не ресторан". Действительно, обнаглел, заходел за 90 рублей еще и холодную кружку. Взяли пива, «Жигулевское» - отстой.
Короче, оказались в «Дровах» (в доме журналиста открылись), где благополучно и нажрались с Сашей.

У меня мысли летают в голове… Никак не могу поймать... Что-то я в понедельник распластанный... Пойду пиво пить... Ну его нах - этот гребаный бизнес...

Меня достали телефонные звонки по ошибке! У нас номер начинается с 910, а это код МТС. И люди забывают набирать восьмерку перед тем как набрать 910, потому получается, что они набирают обыкновенный телефонный номер. Иногда звонок за звонком и все ошибочные. Мне это однажды надоело и я наговорил на автоответчик: «С вами говорит автоответчик. Спасибо, что дозвонились. Но вы ошиблись номером. Набирайте перед 910 восьмерку и все будет замечательно».
Вроде вежливо. Но почему-то многие на это посылают матом. Тогда я записал другое сообщение:
«Здравствуйте. Вы наконец-то дозвонились, но особо не радуйтесь, меня-то нет дома. Поэтому после звукового сигнала вы можете налить себе кофе, сплясать гопак, перепрыгнуть лужу, посадить дерево, трахнуть мисс Тамбов, забраться на Останкинскую башню и согнуть кренделем арматуру для электросварки. После звукового сигнала вы можете все! Да! Как только прозвучит звуковой сигнал вы забудете то, что родители называли вас в детстве уродом, что ваш первый сексуальный опыт был позорным, что на работе у вас самая маленькая зарплата и постоянно потеют ноги. Как только прозвучит звуковой сигнал, вы ощутите себя новым человеком - свободным и красивым. Спасибо за внимание. Звоните если что».
Теперь никто матом не ругается.

Вчера мне попытались устроить на дороге подставу. Я выехал с дачи лешкиной раньше – были дела. Свернул с Новорижского шоссе на Кольцевую. И в районе Строгино заметил, что за мной держится мицубиси, не меньше, чем семилетка, стекла затемненные. На какую полосу я не встану, она за мной. Когда проехали Митино, сигналит фарами, чтоб уступил полосу, я посмотрел, кто на правой полосе, там далеко сзади движется ландровер, включаю поворотник, а мицубиси просто висит на мне сзади. Смотрю еще раз, что справа, вижу, что лэндровер уже близко, решаю пропустить его. Он не обгоняет меня. Тогда набираю скорость, и мицубиси и лэндровер держатся рядом. Когда уже подъезжали к Ленинградке, там скорость резко снизилась – небольшая пробка. Мицубиси сигналит, чтоб уступил полосу. Я думаю: ну, пожалуйста, если хочешь упереться в машину передо мной. Смотрю – справа все тот же лэндровер. Но вроде на безопасном расстоянии. Включаю поворотник, перестраиваюсь, и вижу, что лэндровер резко набрал скорость. Слева уже мицубиси – не встанет обратно. Я чуть-чуть не успел встать на полосу, слышу звук удар справа по бамперу. А впереди меня уже мицубиси. Тормозит останавливается. Сзади лэндровер. Ну, думаю, сейчас вылезут качки. А выходят четверо – обыкновенные. В аддидасе. Я опускаю стекло сантиметров на пять, жду. Подходят: «Ну, парень, ты влетел. На пятьсот баксов. Выходи, разбираться будем». Я говорю: «Будем вызывать гибдунов, пусть они определят, кто прав, кто виноват». – «Выходи, сами разберемся».
Я уже понимаю, что это подстава. А при подставе ни в коем случае не выходить из машины, потому что отберут все документы, потом и документы придется выкупать.
Звоню Лешке на дачу, говорю, что мне устроили подставу. Они, конечно, выехали, но раньше чем через полчаса до меня не добрались.
Я говорю: «Сейчас ко мне выехали друзья, через 15 минут будут здесь. Вот и будем разбираться. А сейчас я звоню гибдунам». Они уже начинают меня уговаривать: «Ну, дай хотя бы двести». Я понял, что они дали слабину. Делаю вид, что разговариваю с гибдунами.
Они поняли, что с меня ничего не возьмешь. Один из них пнул крыло (вмятина небольшая, но все равно расходы), сели в машины, уехали. Я вылез, посмотрел, что у меня сзади – оказалось, что с бампером все в порядке, царапины. Позвонил Лешке, что можно на помощь не выезжать. И поехал дальше.

Меня почти совсем не интересует всякие зарубежные страны. Еще меньше интересуют меня русские места. Хотя это вовсе не значит, что я не люблю путешествовать. Если вдруг выпадет лететь в Боливию – полечу! Только вот сам совсем в нее не хочу. Там много пауков. Еще неплохо бы в Японию. И в Италию. Хочу в Венецию и Флоренцию – все! Но больше всего хочется - в Норвегию. Или в Исландию. В Шотландию и Ирландию и обязательно. Я там был, но еще хочется. Жить в касле, то есть в замке. В Мексику совсем неохота. Охота на Кубу. Мы с Наташей мечтаем купить там отель, сидеть на плетеных стульях, курить сигары медленно покачиваясь, пить коктейли и ничего не делать. Интересно, еще кто-нибудь об этом мечтает? Хочу в Лапландию. Только не знаю, где это.
А поедем мы с Наташей на Соловки…

Я слишком бурный и темпераментный, внезапный и противоречивый... Если во мне что-то клокочет - не могу сдержаться. А надо. Надо терпеть - иначе пугаются... И еще я очень нетерпелив. Вот объясняю что-нибудь сотруднику, а он не въезжает. Я начинаю кипятиться, почему он элементарные вещи не может понять! Хорошо, что Наташа рядом, она сглаживает такие моменты.
Проявление чувств страшит.

Вчера трое лирушников записали меня в друзья, а один вычеркнул меня из списка. Мне всё равно – вычеркнул и вычеркнул. Мне другое непонятно: а зачем записывался в друзья? Ведь когда читаешь новый для тебя дневник, то сразу понятно: будешь ли ты в него заходить постоянно или не будешь. Я еще никого не вычеркивал, все мои друзья навечно, хотя конечно не все из них считают меня своим другом. У меня в друзьях 270, а постоянных читателей -170. Я не коллекционирую ни тех ни других. Сколько есть – столько есть. Всем я рад. Потому мне и непонятно: почему вычеркивают из списка друзей? (Это я не только о себе и своем дневнике говорю, но и о других). Возможная причина, почему вычеркивают – это раздражение постами. Не так человек думает, не такое у него мнение – вот и вычеркивает. Но почему когда включал в список друзей, этого раздражения не возникало? Не понимаю. Вот был случай, когда я написал в одном дневнике, что не согласен с мнением автора, так он меня на другой день и вычеркнул из списка. Это понятно. А мотивы других непонятно. Было бы хорошо, если б перед тем как уйти из постоянных читателей, лирушник писал бы: а пошел та нах потому-то и потому.
Если от меня уходят друзья, то почему?

Возвращаюсь к своему посту: иметь детей или не иметь? Меня все неправильно поняли. Все почему-то решили, что я против того, чтобы иметь детей. Я совсем НЕ ПРОТИВ того, чтобы дети рождались. Просто мне кажется, что у них будет тяжелая жизнь. Террористических взрывов в Москве будет всё больше и больше. Наркотиков всё больше. Заниматься бизнесом будет всё опаснее. У меня сейчас небольшой бизнес и нераскрученный, но как же меня достали чиновники, а тут еще недавно и бандиты, еле выкрутился. Взятки бесконечные. Все чаще возникает желание свалить из этой страны. Но куда? И нигде мы с Наташей не нужны.

У меня с Л. такие странные игривые отношения. Мы обнимаемся, целуемся в шечку, но до секса никогда не доходит. А недавно я решил, что пора. Для начала – поцеловаться всерьез. Только крепко взял ее за плечи, притянул к себе, а она отворачивается. Я говорю: ты что? Не хочешь? А она говорит: «Как всякой порядочной девочке с комплексом бляди мне проще отминетить, чем целоваться».
Я отпал. Неужели проще?

Вчера были с Наташей у родителей (моих). К маме пришла ее знакомая – Светлана Петровна. Она только что приехала из Парижа, где живет и работает. У нее интересная судьба. Она вообще-то из Кишинева. Лет двадцать назад приехала в Москву поступать в аспирантуру на философский факультет. Сняла комнату в квартире, в которой еще жил и «голубой». Он в какой-то момент был в трансе от разрыва с любимым. И назло любимому - переспал со Светланой. И родился у нее сын, она его отправила маме в Кишинев. А «голубой» так и остался “голубым”, больше с ней не трахался.
Потом Светлана познакомилась с французом. Он профессор Сорбонны. Объединила их страсть к индийской философии, чем они научно занимались. Он прислал ей вызов - читать лекции в Сорбонне. И в Париже они стали встречаться. А жена профессора страдала депрессией. Однажды профессор уговорился пойти со Светланой в ресторан. Жена: если пойдешь с ней, то я покончу с собой. Он не воспринял этого серьезно. А она действительно покончила с собой. И Светлана Петровна спокойно вошла в его дом, стала там хозяйкой. Стала носить платья бывшей жены профессора, ее драгоценности. И ведет себя капризно: кофе в постель требует и прочее. И это при том, что не может удовлетворять его в постели - холодная. А сын так и живет в Кишиневе – она его знать не хочет.

Мозги от жары плавятся. Кондишен в нашем здании имеется, но будто его наоборот поставили - гонит жару. Ну просто полный п-издец!
Квстати, какие еще слова кончаются на "издец"? Сейчас Наташу спросю - она всё знает...

Интересно: иметь детей - это хорошо? Я боюсь их иметь. Неизвестно, что из него (дитяти то есть) вырастет. Неизвестно, что вообще в мире будет твориться... Как-то всё жутко. Мне страшно жить, а уж ребенку-то и вообще… Нет, не нужно рожать детей. Хорошего будущего у них не будет. А плохое будущее им зачем?

"Мы могли бы написать друг другу много красивой лжи, но простая правда заключается в том, что я нахожу тебя привлекательной и хотел бы провести ночь с тобой..." - из письма по мылу.

Ездили с друзьями в Калужскую область. Жили в деревенском доме, который стоит на берегу Угры. Какое замечательное место! Вода холодная, но купались. Белых грибов – хоть косой коси. Толик – наш кулинарный босс, приготовил так… Хотя грибы очень трудно при готовке испортить…
Вечером у костра. Пили. Пели. И тут Толик!
Еще раз убедился, какое обостренное чувство дружбы у Лешки. Он считает себя обязанным за меня. Будто он мой старший брат, хотя я на семь месяцев его старше. Он следит, что я делаю: за то, сколько я выпил водки, сколько купаюсь, сколько загораю. Когда мы ночью сидели у костра, он всё спрашивал: не холодно ли мне? Наташе всё равно, холодно мне или нет, а ему не всё равно. Мне даже неловко, что он так заботится обо мне. Но я так спокоен, когда Лешка рядом, мне с ним ничего не страшно. Я еще я знаю, что при всех моих недостатках, при моей расхлябанности, он уверен во мне. А так иногда надо, чтобы кто-то был уверен в тебе.
Вчера ехали обратно, он вел машину, а я смотрел на него и думал: какое счастье, что у меня есть такой друг…

Наташина дочка Иришка (ей пять лет) в пятницу спросила: "А когда вы поженяетесь?" Когда? Ни я ни Наташа не знаем. Может, никогда...

Наташа учит меня жизни. Сегодня сказала: «Любовь должна быть незаметной. В противном случае - это секс». И уехала в офис. А я думай, чтобы это значило… Как понимать?

Люблю, когда жарко. Наташа голая по квартире ходит...

23 минуты - за столько времени я сумел уговорить одну совершенно незнакомую девушку заняться сексом. Было это в Турции, в Кемери, потому наверное и быстро. Оба получили удовольствие.
А дольше всего я уговаривал заняться сексом Веру (мы вместе учились в школе) - 8 лет. Но я все-таки добился своего. Получил удовольствие.
Сам не могу опредилить, когда я больше получил удовольствие...

Мы с Наташей прислушались к советам Mascara Karl и Катинка и решили не ехать в Венецию и во Флоренцию - не получим удовольствия. Жара, толпы - это не для нас. Отложим на осень.
Начали перебирать, куда ж поехать. Было два варианта: на Капри (очень хвалила Т.) и на яхте по греческим морям (хвалил Лешка). В результате мы решил съездить на Соловки! Давно хотелось... Сейчас разузнаем, что там и сколько стоит, и как вообщем туда попасть...

В предыдущем посте написал про нудисткий пляж и сразу вспомнил о порнофильмах.
Однажды Наташу приглашали сниматься в порнофильме. Прямо так и сказал ей в найтклубе (это было три года назад) один лысый мужик: «Девушка, вы бы замечательно смотрелись на экране, если б вас…» - и дальше он рассказал, в какой именно позе с тремя мужиками она бы замечательно смотрелась. Предложил ей 500 долларов за день съемок. Наташа отказалась.
Меня давно интересует, как снимаются порнофильмы. Ведь это удовольствие, за которое еще и деньги платят. Но в то же время, не могу представить, как это происходит на самом деле. Не встречал я людей, которые снимались бы в таких сценах. То есть мы иногда с Наташей снимаем сами себя на видеокамеру, но это совсем не похоже на то, что в настоящем порнофильме.
И вот случайно натолкнулся на рассказ профессионала о съемках порнофильмов. Можно посмотреть здесь - http://www.luxuru.com/items/items107.shtml
Интересно, трудно ли решиться сняться в таком фильме?

Нашел в дневнике "ТА_САМАЯ_НАТУСИК": «Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Читаю наши дневники. Причем, самое-самое их начало. Господи, какие мы были другие! Какие-то робкие, наивные, добрые друг к другу… Искренние… Писали обо всем, что на душе лежит. Теперь не то. Интернет слишком пересекся с реалом. Всё окончательно запуталось. Все перезнакомились и теперь обдумывают каждую фразу, которую выкладывают на всеобщее обозрение. Имидж, млин…»
Мне кажется, что искренность не зависит от перехода из виртуального знакомства в реальное. От того, что ты увиделся с человеком, которого очень хорошо знаешь по дневнику, ничего не меняется. И не знаю, были ли в самом начале (это сентябрь, октябрь прошлого года, когда на li.ru стало возникать множество дневников) все робкие, наивные, добрые? Я этого не чувствую. Просто, когда начинаешь дневник, то это как впервые с девушкой купаешься ночью голым – волнует и возбуждает. А потом привыкаешь, вроде так и надо. И спокойно ходишь на нудисткий пляж… Имидж, млин…

Ни разу небыл во Флоренции и Венеции. В конце июля решили с Наташей посмотреть эти города. Поедем на неделю. Хотелось бы побольше отпуск, но не можем - бизнес.