через несколько часов можно будет попрощаться с парадоксальным явлением двух тысяч одиннадцатого года. у вас было лето? с запахом свежей травы и приятным солнцем?
а у меня был август. с булимией, флуоксетином, алкоголем и счастьем. я рада этому красивому карманному счастью. а что ждет нас дальше?
господи. алиса. проснись уже.
анорексия закончилось.
ты уже экс худая девочка.
пристегнись и молчи.
они все закончились.
нет больше Твоих Мальчиков.

все пиздец. голод? не знаю. но я знаю - мой вес - 39кило.
я это. а сейчас это кто-то другой. какая-то херня с толстыми ляжками и жирной жопой.
я верну себя. мне нужно то хрупкое создание, которое просыпается по ночам и коматозно относится к жизни.
Мне нужно не находить свой размер в магазинах.
Верните мне меня.
Или нет. Я у себя есть. Со своим маленьким весом и голодными глазами.
Я опять пишу стихи на уроках. Да.
И ненавижу еду. Пришло время достать блокнотик с едой.
Сейчас заведу новый. Красивый-красивый. И туда все буду писать.
Там - идеал. И там - настоящая Текила.

Я сегодня плакала. Дважды. Утром и вечером. Я не могу смотреть на это уродство в зеркале.
Я не могу видеть эти толстые ноги. Руки. И это лицо. Оно меня убивает.

На хуй новый год. Ничего уже не хочу. Буду сидеть дома и ждать.
Просто молча ждать.
Санта. Я была самой лучшей. Ты подарил мне анорексию и скоро подарил тридцать девять.
Спасибо.

Мама, я тебя ненавижу. Ты кормишь меня этой жирной хуйней. Ты хочешь чтобы я не пролезала в дверной проем.
Я тебя ненавижу.

прогуливаю школу и творю глупости. плохие глупости.
я слезла с чертового сахара, но это ненадолго.
хочу куда-нибудь подальше. где нет еды. и его где нет.
из-за него я хочу жить. из-за него я хочу быть счастливой.
но мое счастье - анорексия. как тут быть?
45.9
я набираю вес со знаничительной скоростью. надо срочно что-то предпринять.
даже он говорит - я поправилась.

сахарная королева круто быть суицидником-неудачником. Очень такие незабываемые эмоции. А сейчас незабываемое состояние - хочу есть. и мне дико жарко. Руки трясуться (но это от пачки антидепрессантов), постоянно бегаю в туалет, курить почти не могу - голова кружиться, пол сигареты и аутсайд. Подташнивает и держится высокая температура. Для меня вообще - 36 - это уже парадокс. А 37,5 так вообще что-то страшное. И не понимаю, как в меня поместилось 300грамм овсянки. Мутит,мутит,мутит.


Хочу скорее свой фотоаппарат. И нас с тобой запомнить на плоскости. Чтобы я потом поставила в рамку и каждое утро скучала по твоим теплым глазам. Как неприметные два гения больших интриг. Скорей новый год. хочу нормально поспать, а неложится в 11 и просыпаться в три. Да, это опять. Началось когда сглотала пачку диуретиков. И шоколада больше нет. Плохая девочка размазала его по обоям и зеркалам своей квартиры - красивые слова, которые следует запомнить. А маме я правду сказала, что пыталась покончить с собой. Но у меня как у Нойза - "Нет, конечно не струсил, вы что ребята. Просто постоял, подумал и решил: высоковато" И царапины на руках - маленькие и некрасивые. Бритве уже четвертый год, я ей резалась еще классе в шестом. Так что - попала всего раз по вене, и то не сильно. Честное слово, херачила как могла. Жарко, а пиджак снимаю только в туалете, когда хожу курить. Или на уроке, пока никто не видит.

Вчера было чокнутое. Сумасшедшее, почти как я.
Весь день на ногах - по магазинам, потом на коньки, потом в Шоколадницу.
кстати, мой фотоаппарат стоит всего ничего - 23990 и мне его не подарят, лол
Скандал с милым был последней каплей. Просто тупо после ликера снесло крышу.
Мать свалила и я начала творить глупости: изрисовала шоколадом зеркала,
написала прощальных записок, целый пост ему, одела красное платье и все самое красивое.
Потом выключила свет и села на карниз ногами вниз. С медведем в руках. Неудобно было только залезать из-за каблуков.
Я посмотрела вниз и не смогла. Смелости не хватило. И как в песне нойз МС пошла глотать таблетки.
Улопала все антидепрессанты. Пустырник и пачку какого-то диуретика.
Обидно, что сдохнуть от тошноты мне хотелось только на следующее утро.
Так, что я пошла резать вены. Херачила как могла. Вроде даже разок по вене попала.
Рука искромсанная такая. ну а потом он позвонил и я, говоря по телефону, отмывала квартиру.

сказала я, доедая пачку печенья.
вот блять.
скорее бы все это закончилось.
еще чуть-чуть. маманя успокоится и все.
я даже предложу ей в макдак сходить.
вчера попросила денег на шаурму. дала. до чего наивная. я не могу.

печенье, кстати, ничего. точнее это вафли в шоколаде. просто по виду как печенье.
со знаками зодиака. только теперь мне плохо. вот черт.

жру сладкое и нихрена.
сегодня объелась творога с клубничным вареньем.
потом шоколада. и еще шоколада. а потом еще варенья и 200гр фиников.
пол вафли и вафельный рожок. Это хорошо. и это плохо.
Слегка настораживает, ведь так все просто не бывает. Или бывает?
Хочу быть еще худее. Еще меньше.Что б сносило ветром.

А сегодня - чуть не купила десяток шоколада, печенья, пастилы, зефира, лукума,
мороженого, халвы, пахлавы, конфет, ирисок, орехов, мороженого, леденцов....
Вовремя одумалась. Честное слово - была полная тележка сладкого. Не знаю, что на меня нашло.
Слава стулу - купить не успела. Зато купила офигенный шоколадный гель для душа.
Сладкий такой..м... и нежный.
Хочу эксперимент: чередовать сладкое и полезное. Мне так жить проще и не так грохать себя буду.
Завтра - сладкий день.

А я только с волонтеров. Мы были в детском саду у маленьких детишек.
Так здорово, чтобы отвлечься. Эти дети заряжают какой-то силой, каким-то энтузиазмом.
Они - это наше будущее. Такие счастливые.

А потом я побежала домой. Очень быстро. Одного слова "слабаки", думаю, хватит.
Бог с ним. Зато я взяла себя в руки.

Творог, яблоко, три финика. и панический страх поправится.
Я счастлива. И сегодня - очень красиво.

Я готова.
Новый день - новое утро.
Я могу. Все могу.

Тонкие пальцы. Синие пальцы.
Обломаны ногти - дефицит кальция.
Прозрачная кожа, ацетона дыхание
Глаза отстраненные, пульса мигание...
Душевным спокойствием кукол страдание.
Надо мне быть легче ветра
Легче дыма сигареты
Бред телесное создание
Кому-то проще истязанье
Чтобы стрелка улыбалась
Вода медом чтоб казалась.
Мечтаю голыми руками
Не придушить себя мечтами
Мама - всего два килограмма

ничего не хочу.
разве что запереться где-нибудь и сидеть.
глупая зима.
но могу ли я ее винить?
ненавижу свое тело и его требования.
ненавижу, когда мне диктуют условия.
да плевать я хотела на холод и отсутствие жировой массы.
я слишком хороша для булимии.
я слишком сладкая для шоколада.
хочу все выблевать и быть голодной. злой, мертвой и голодной.
завтра будет новый день и новая попытка.
я могу. я все могу.
без мороженого. без шоколада без конфет.
слишком долго я к этому шла.

я давно так не блевала, серьезно. с таким старанием, с таким чувством.
самой смешно - и сладко блевать сладким. пить хочется, а нельзя.
а то толку не будет. я все замечаю - с каждым разом все труднее и труднее.
я все смеюсь - ноготь на среднем пальце самый короткий.
Вроде фак не показываю всем без разбора, чтоб оторвали. А тут попробуй догадайся.

не знаю, сколько всего сегодня съела по калорийности, но явно больше нужного.
в двенадцать объелась мороженого, ирисок и печенья.
и в пять мороженого и две вафли. ах, да. еще ела сыр и орехи.

организм требует жир. падла.

утром: 42.8кг. я верну свои 39. черт подери. во что бы не это не вылилось.


вчерашнее фото. мама фоткала.

мне нужен пинок. хороший пинок под зад.
чтоб отбил желание есть. не то, чтобы есть - смотреть на еду чтобы не было желания.
надавать пощечин. что угодно.
за мороженое - два километра пешком. Я думала умру от холода. Серьезно.
Но этого недостаточно.
Только чувство вины остается. Оно какое-то железное и вечное.
Не этого ли я хотела? Не думать о пище, как о наказании?
Теперь наказание наступает после и с большей силой. Бьет кнутом по совести и замораживает.
Замораживает паленым сахаром сердце.

Хватит есть, дура.
Ты опять меняешь мечту на еду?
Вспомни глаза своей бабушки - она не хочет, чтобы ты ела, дура.

Это не то, что ты хотела, правда?
Весь этот шоколад, вся эта сладость - это ты сама.
Ты не станешь есть собственных детей, чудовище?
Твоя кровь - малиновое варенье. Твой мозг - зефир и сгущенка.
Твои кости - хупкое безе, а кожа - шоколад с содержанием какао 30%
Хочешь сохранить себя сладкую? Хочешь оставаться легким творением?
В награду - страх, паника и чувство вины.
Завтра ты ничего не получишь, мерзкое создание.
Я лишь хочу сделать тебя счастливой, родная. Знаю, хочешь.
Ты почувствуешь меня. Когда проснешься ночью от ледяного голода.

Такое смутное чувство, будто это в последний раз.
Поэтому - хочется всего.
Кажется я разгадала причину булимии:
желание всего и сразу, пока не отобрали.
Подсознательно понимаешь - да, черт подери, завтра я этого не увижу.
Поэтому в ход идет в основном все, что имеется под рукой.

Надо уже взять себя в руки и вернуть. Это МОИ 39
Сейчас все поутихнет, мама успокоится - нормально будет.
А выкидывать/выплевывать я постараюсь при каждом удобном случае.
И вообще - когда она уже свалит?
Я соскучилась по ночным блужданиям по квартире.
Я соскучилась по сосущему голоду.

Фотографии Anorexia_Religion :

В колонках играет - Noize MC устрой дестрой
Маленькая девочка. глазки усталые.
Но зато они светятся - два зеленых фонарика.
В пол равнодушно ребенок уставился. Когда-то мечтал о красивых игрушках.
О штуках затейливых вместе с подружками.
На смену пришло перфекционизма стремление
Не увлечение временное, а точка спасения.
Потерялась во времени, в старых письмах запуталась
Записка любви стрелкой сменилась. Сантиметр, весы, килокалории.
Жалкий фрагмент из глупой истории. Из конфет шоколадных стен понастроили.
Каждый грамм уничтоженный, как ступень новая.
Тут не нужны взрослые, - исключительно скорая.
Да плевать на здоровье эфемерно-возвышенной.
Воздухом ветреным летать перед смертными.
Немою улыбкой в душе улыбаться. Но лишь улыбаться.
А им - восхищаться. Стерильно-божественное создание
Пахнет корицей, но лишена оправдания.
Дочка священного, воспитана голодом.
Состроена холодом в большом ночном городе.

люблю своих друзей.... а вообще... мне в падлу тут чего-то расписывать... заходите, сами узнаете....)