Ходят в мелкой суете разнообразные не те. 

Ужасный день вторжения. Сегодня человек, которого я б не пустила дальше университетской жизни, сам нашел вход в мою полную жизнь. Контакт. И больше всего я не хочу показывать этому некто отдельных людей. Я люблю и храню их образ, и не хочу отдавать его на суд  этого некто. 

Надеюсь на рассудительность этого некто. Посмотрел, подумал, не говори. Особенно, когда понятия не имеешь. 

Не люблю ситуации, когда невозможно отказать. Приняла в друзья на свою голову. Хотя, уже то, что я есть в контакте к чему-то обязывает. Я знала и знаю чего ждать, когда у тебя открыта страница. И рано или поздно подобное случилось бы. Но у сейчас у меня нет сил, чтобы адекватно реагировать на возможные последствия.

Просто не нужно  лезть не в своё дело. Пусть только не лезет. Пусть только не задаёт вопросов для разъяснения ситуации. 

Есть люди, которые мне не близки. Ни в какой мере. С которыми судьба свела, они есть и будут, и никуда не деться. Но я не хочу чтобы наше отличие меня напрягало. Я могу переносить полное непонимание, но присутствия его во всех сферах своей жизни не приемлю.

 Как вы считаете, существуют ли невидимые связи между людьми? Например, связь мыслей и поступков. Бывает, мать далеко от ребенка чувствует беду, с ним приключившуююся.  

И  я мечтаю о своеобразных каналах, связывающих людей. Основанных не на чувстве, не на степени значимости человека для нас - на чем-то другом, нам непонятном. А значит нам, людям, эти каналы неподвластны.  Ни от мыслей, ни от чувств, ни от желания независящие. Должен быть такой уровень. 

Как я боялась, что в очередной раз мои мечты не совпадут с реальностью. Как я боялась, что хотела я значит быть психиатром, а приду на психиатрию и обломаюсь, грубо говоря. Больше всего боялась своего отношения к предмету. Переживала, что мне будет безразлично, что интересоваться буду лишь потому, что долго об этом думала. И самое важное, что мне будет неуютно, внапряг (например, тратить свое личное время в какое-нибудь субботнее утро, или вечера и без того занятые),и опять-таки по сути наплевать.

Но слава Богу! Пока что это моя отдушина. Наконец-то мне интересно. Так интересно, как должно быть. Наконец-то, я не ошиблась.  

 Когда-нибудь мы решимся топтать новые дорожки - делать то, что надо. Дело только во времени.

 РРРРРРРР

Не могу, когда люди тупят.

Сегодня день тупых ответов.

Почему-то все сегодня отказываются решать за себя. Наверное, магнитные бури.

Может, поэтому меня сегодня это так раздражает? 

Порву следующего, кто ответит мне "как хочешь" 

 Мне нравится, какими раньше изображали женщин. Какими, вероятно, они тогда были.

Они не сидят - они присели, не легли - прилегли, не обернулись, не наклонили голову - слегка повернулись, слегка наклонили голову.

 

 

 

 

Брюллов:

А теперь, например, Крамской.  Его женщина совсем не такая. 

 

Или вот Бюсьер:

Или эта:

А эти (Уилл Коттон):

Эти женщины что-то видели. У этих совсем другие мысли в голове. Совсем другие роли.

 

П.С. Ещё, не знаю почему, мне очень нравится эта фотография Ахматовой.

Смотрю на неё, и всё мне кажется, она (Ахматова), бедняжка, стечёт куда-то вниз на деревянный пол. 

 "Декстер" - сериал для вывиха мозгов. Противоречивые чувства. Во время просмотра проявляется инстинкт самосохранения. Желание бежать и беречь голову. Неуютно. Даже слишком. Жутко. Страшно. С другой стороны - подстегивает нездоровый интерес. В итоге - смотрится очень тяжело, с затратами. 

 Не могу слышать, как психически больных называют психами. По-моему, это неуважение. Причем, как вот такого человека называют, так и лечить будут, с таким же отношением. Это что касается студентов. Врачам-женщинам, к примеру, почему-то не нравится, когда их называют врачихами. Но "врачиха" - это не клеймо, а за "психом" не видно человека. А они в первую очередь люди, пусть, бывает, и не адекватные.

Вообще сложно пока в принципе. Восприятию. Пока ещё - инопланетяне. 

После занятий начинаешь по-другому смотреть на обыденные поступки, на обычные собственные реакции. Те, которые казались безусловными и фундаментальными, без которых невозможно, т.е невозможно как-то по-другому, становятся условными. Это если пытаться смотреть не на болезнь, а на человека. Если пытаться не видеть в нём дебила, психа. Видишь какие-то странные, чужие модели поведения, извращенную логику. С одной стороны дико, непонятно и от этого пугающе. Откуда оно взялось, ведь изначально была норма. Как из нормы, из привычного, может родиться настолько непривычное? С другой же стороны - люди, обычные больные люди. Как те, что с язвой или с гипертонической болезнью.

Но проблема "психа", проблема невидения человека не решена. Особенно это касается студентов, таких же, как и я. Может быть, всему своё время, и нужно привыкнуть - мы только с этим столкнулись. А может быть, это уличный стереотип, устоявшаяся модель восприятия, а значит нужно не просто привыкнуть, а пересмотреть взгляды. Ведь "псих" - это практически клеймо.  

 

 Хорошее оправдание - "всё к лучшему". Сделал какую-нибудь глупость, пусть невольно. Думаешь: "Ойй, неудобно-то как.." , потом - раз! "Ну ничего, всё к лучшему!" А в самую пору-то прочувствать это "неудобно", выучить урок. Но нет, оправдание готово.

С этим "к лучшему", кажется, становимся черствее. Позволяет не изматывать себя по мелочам, но так и не по мелочам тоже. Далеко зашедший оптимизм. Куда-то в сторону безразличия зашедший. 

А почему? Потому что вместо одной функции подбадривания, фраза приобретает функцию оправдания.

Мир без меня я видел, и его

Представить проще мне, чем мир со мною 

Иногда вот так глянешь на жизнь, вспомнишь о том, что мечтал, представлял тогда когда-то этот момент, тогда - будущее, теперь уже настоящее. Сравнишь. Всё, конечно, окажется не так, как воображал. Потому что судьба в какой-то момент повернула, и ты этот поворот никак не мог бы расчитать. Но теперь-то уже видно, где он был. И сейчас сидишь и думаешь:  "Слава Богу, что тогдааа я в это дерьмо не вляпался".

Но мир-то теперь - как параллельные реальности. И не понятно, только в той реальности дерьмово, которая после поворота, или в той, которая тобой воображаема, тоже так же было б. Одно ясно - не всегда там, где нас нет, хорошо. 

И самое важное - зачем-то ж это всё происходит.

 Ум нам дан от лукавого

 Сегодня познакомились с депрессивной девушкой.  В анамнезе 2 суицидальные попытки. Когда она рассказывала, стесняясь, она так складывала бровки.. она говорит: "сейчас лучше, кажется", а на лице - горько, даже не грустно. И говорила это "лучше" с такой надеждой, будто сама себя убеждала, и так робко, спокойно. Дело, собственно говоря, в том, что мне её не спрашивать хотелось, а обнять. Это плохо. 

Второе, что хочу отметить, депрессия - не такая, какой я её себе представляла. Хотя, возможно, она на столько разная. Но лучше (если можно так сказать) пусть будут слезы, тоска, грусть и апатия.

Третье - психиатры считают, что игровая зависимость хуже наркозависимости. Игровая - случай безнадежнее наркотиков. Имеются в виду в первую очередь игровые автоматы и азартные игры.

 

 Мне кажется, большинство из нас, моего поколения, - дети, воспитанные на дурных примерах. Воспитанные на ложных образах, на подмене понятий. Мне кажется, большинство наших проблем надуманны, примеряны и не сняты. То же самое -  желания, мнения, предпочтения. Что-то я не о том уже.. Значит, дети, воспитанные на подмене понятий: добра и зла, красоты и уродства, чести и бесчестия - да много чего ещё.

А как живет мое поколение? Странно, но мы предпочитаем черный цвет краскам, грусть - счастью. Странно, но более физиологические и естественные манеры, предпочтения, состояния перестают для нас быть легкодоступными, элементарными, достижимыми без усилий. Состояние покоя и счастья для человека естественнее, чем горе. Т.е. если с ним не приключаются несчастья, он доволен и спокоен. Но у нас наоборот - мы находимся в перманентном неудовлетворении всё время пытаясь осчастливиться. Мои родители грустили и расстраивались, когда была причина. Явная причина. Мы же, как мне иногда кажется, просто наслушались грустных песен, начитались книжек. Теперь попробуй найти себя! Где твоя эмоция, исконно твоя, а где чей-то образ.  С другой стороны - все мы понемногу состоим из себя и окружающего, в нас отраженного.

Но вернемся к ложным образам.. я часто встречаюсь с такой подменой понятий в речи. Человек часто не понимает о чем говорит. Но это не страшно и поправимо. Но так и в головах у нас ложные идеалы, подмененные. Как ВИЧ. Пришли в голову, а мы на их основе ещё начали своё что-то строить, зачастую - жизнь.

И что ещё интересно - это вошло в привычку. Это не сухой ззакон, не комендантский час. Теперь мы сами того не замечая будем вот так растить своих детей.  И наверное, только наши родители, только бабушка какая-нибудь посмотрит трезвыми глазами и скажет: "Да что ж вы делаете!" Но кто ж её послушает. Но и не у всех же бабушек осталась эта трезвость. В принципе не у всех она.

В тему:

П.С. Перезалила ролик - полнее

 Так хочется найти что-нибудь, что мне не безразлично. Любых масштабов.

Космическая Сила дала проявить слабость. Жду последствий

 Приму наказание в случае вины. Жажду адекватности. Надеюсь, малолетство скоро выйдет.

Все грибы - растения
Грибы не цветут

 Интересно, в каком возрасте Анна Ахматова написала "я научилась просто мудро жить".

Такое сочетание. Просто и мудро. Рядом. Хоть и не в этом суть (хотя, как знать?), но что-то есть, чувствуете? просто мудро. жить. просто мудро жить.

Гавкнулся идеализм.

 Не хватает выражений, мало слов.

Чего только не было: мне бывало стыдно, бывало мерзко, бывало противно, теперь меня просто выворачивает. 

"Жизнь без меня я видел, и её представить проще мне, чем жизнь со мною". Я была корой, как теперь вижу.

Собственно ноль. Ничего. Действительно проехала. Чего жалеть-то, чего ж возвращать? Нет человека, как и не бывало. Смотрю, и вижу что-то не то. При всех обстоятельствах, напишу больше - покажется, что я специально хотела обидеть.  Но "не то" - мягко сказано. Интересно смотреть не на то, что показывают.

Если есть какая-то космическая сила, которой мы подвластны.. прошу тебя, Сила, не дай мне проявить слабость и вляпаться в это дерьмо. 

 Не пишется об универе, не пишется о работе, не пишется от скуки, не пишется о вязании, не пишется о счастье или мировой несправедливости, о хамах и засранцах тоже не пишется, стихи не цитируется, не комментируется. Ни о чем не пишется, кроме.

Ни-о-чем.

На самом деле, я знаю способ, как перестать изводиться, забыть, перелистнуть. И каждый всегда знает. И суть не конкретно в самом методе или методах. Суть в том, что я знаю способы, но не пользуюсь ими.
А вдруг действительно забуду? Вдруг действительно всё отойдет?
Разрушится идеализм. А так нельзя. Столько стараний, это же способ жизни.
И лежат эти способы... и не решаюсь.
И если я действительно всерьез решу побороть свои страхи, то начну с этого. И если я действительно всерьез решу довериться судьбе, то начну отсюда.

 А давай начнем всё сначала. Угомонимся. Перестанем ныть и страдать, сделаем так, как хочется, поддадимся тяге, воспоминаниям, желаниям, мечтам. Дадим страхам сыграть свою роль, пойдем на поводу у чувств и ощущений.  Давай начнем всё сначала. Давай закончим с этой мукой, и начнем другую. Может быть, если повезет, мы закончим иначе. Если мы учимся на ошибках, если нам это надо. Может быть получится переиграть. Дубль два. "Пожалуйста, играйте по сценарию! Это же никуда не годится!"

Но, скорее всего, мы твердолобы и чужи, чтобы искренне что-то делать. От фальшивой улыбки меня тошнит. От недоговорок и замыкания в себе - бросает в бешенство. И мы снова сбежим.

Идеализм борется с рациональностью и реализмом.

Но, может, снова начнем сначала? Это всё, что я могу предложить. 

Но то ли это, чего хочу? Нет, не то.

 И мысленно беру толстющую палку и бью по спиняке, реву сама и ругаюсь, но бью. я Так хочу. Чтобы вытрясти с тебя всю эту муть с шизой и шарфиками, с заметочками, с подначиваниями. Чтобы вытрясти с тебя двуличность, выбить, переломать, долбанную угодливость. Я тебя обязательно  потом поддержу, подлечу, подниму, обниму, пожалею. Обреву.  А сейчас бы квасила и квасила, пока б не устала.

Злобная я.

 Второй день периодически ни с того ни с сего появляются в голове образы ревущего человека, без надежды ревущего. И, возможно, музыка. Только сегодня я поняла, что вспоминаю.

 

Помните, кто видел, как начинается фильм? События.. и на 18-й минуте вдруг... Точно таким же "вдруг" среди дня ко мне в голову приходит этот горько плачущий человек. А потом день продолжается дальше.

Не называю фильм, сохраняя интригу для тех, кто его не видел.

Пару дней назад и сегодня бывала в псих. больнице. Больные рассказывали о себе,  я с группой наблюдала, слушала. Несколько страшных выводов для себя все-таки сделала. Во-первых,  воспринимаются они изначально не как обычные больные, с которыми мне не раз приходилось общаться. Как новый вид, как рыбки в аквариуме, как театр. Бывало, чувствуешь себя внутри киноленты, словно это фильм какой.

Очень сложно воспринимать.  Сидит передо мной девушка, молодая, моего возраста, хорошенькая и что-то такое говорит, делает, что не может в голове связаться. Хотя, с одной стороны - какими бы ни были странными её поступки, о которых она сознательно по просьбе рассказывала, но они вполне реалистичны, т.е. они вполне могут иметь место и у здоровых. Но больше поразило отсутствие у неё критического мышления по отношению к себе, критичности. Нет плохо и хорошо. Вот, понимаете, совсем нет. В собственных поступках. Она просто делает, чем-то руководствуясь. Когда же её открыто пытались пристыдить, она понимала, что ей говорят, но "что она может поделать - это Боженька". Причем не так, как мы это говорим. Искренне. Она думает, это не её дела и она в них, что говорится не "шарит". Религиозного в этом ничего не было, просто мол, не ей решать. Или пожимала плечами. Сложно вообще описать. 

Так вот с одной стороны - сложно воспринимать, тем более, как человека. Не говорю, что предмет или овощ какой-то - предмет изучения, новый вид. не сопоставляется в голове. Она была нормальной. Т.е. была тем, что уму понятно, а теперь - что-то непостижимое. С другой стороны - страшно. Неизвестно чего ждать. Людей-то я знаю. А таких людей? И никогда не узнать по сути.