Кому: Ротмистру Чачу От рядовой Гайи Гаал
Господин ротмистр! Я, рядовая Гаал, только что вернулась с прохождения КМБ(Курс Молодого Биолог), проводившегося на биостанции "Озеро Молдино".
Сначала про экзамены и дни до КМБ. Трудно представить, ротмистр, но и алгебру, и цитологию я сдала на "5". В ночь перед экзаменом мне снились термины и белые мыши, ставящие те опыты, которые надо было вызубрить.
На самом экзамене, в сущности, повезло. И спрашивал меня Квашенко(уж кого-кого, а его-то я не боюсь), и задача генетическая была уровня "ниже плинтуса". Особенно приятно, что после экзамена в раздевалке нашла богом и людьми забытый томик Гумилева - вы ведь знаете, ротмистр, как я люблю этого поэта?
А сразу после экзамена был день рождения моего товарища Анны из другого полка. Забавная такая девчушка. Нет, не в вашем вкусе, ротмистр. Увы, ротмистр, жалование мое так часто задерживается, что кроме стихов, фенечки и венка из одуванчиков я не смогла ей ничего подарить. Да нет, не то чтобы я жаловалась,но.. Кстати, ротмистр, вы не видели меня, плетущей венок? Зря.Люди улыбались,когда видели это. Пусть это будет подарок и для них. День рождения сам был тих, как наш лагерь в пять часов утра. Даже дежурные еще не встали. Разговоры,разговоры,чуть-чуть мартини(едва ли не последняя моя выпивка в Москве, ротмистр) и музыка. Я пела, помню точно. И вроде бы им понравилось, ротмистр. Что пела? Высоцкого, разумеется, что же еще. Как всегда, впрочем.
День сборов был одним из самых сумасшедших в моей жизни - продавщицы и прохожие еще долго смотрели нам вслед, когда мы огромными скачаками уносились к школе со стопкой картонных коробок. И это были еще цветочки по сравнению с моими личными сборами. Сколько раз я входила из дома за зажигалкой/фляжкой/водой? Страшно подумать. Я почти стерла ноги. А потом еще прыгала на рюкзаке и вымокла насквозь в "непромокаемой" куртке пока ждала Мари. Вы знаете мою Мари, ротмистр? О, это интересный человек . Потому мы и трепались с ней всю ночь вместо того чтобы спать.
Наутро последний глоток рома - и в путь, туда, где маячило что-то странное. Как оказалось, это была СОВСЕМ новая жизнь.....
(To be continued)

Кому: ротмистру Чачу от рядовой Гайи Гаал.
День моего рождения прошел отлично, получен полный комплект парадной и повседневной формы со склада, проименованного мне как "магазин в Париже, сразу за Грнад-Опера". Не скрою, форму нашу я люблю ужасно. А с форменным пальто-шинелью все новое сочетается великолепно. Товарищи по полку подарили вещи совершенно сумасшедше-прекрасные: черные кожаные велосипедные перчатки, кошелек, расписанный самостоятельно акрилом, "Комментарии к пройденному"Б.Стругацкого(помните, ротмистр, у этого человека есть и пара строк о вас?), чашка с динозаврами... Мелочи,конечно,но очень милые и нужные Когда-нибудь в походе по жизни еще понадобятся.
Подготовка к переводным экзаменам почти завершена, но, что и говорить, видеть уже не могу биологию До скрипа зубов. Что говорите? Наряд? да хоть двадцать. Все лучше. Неужели в прошлом году я-таки ошиблась? Неужели надо было в другой, гуманитарный, полк? что скажете, ротмистр? И перевестись-то уже не смогу, вот в чем горе. Ведь...
....ведь случилось ТО, чего я боялась. То последнее, чего я еще боялась."4" по истории. Да еще и по отечественной. Смеетесь? Говорите, что это не страшно? А просто все остальное уже было. Все, чем дорожила, уже потеряла. Все случилось. И последняя капля упала. Наверное, теперь что-то изменится. Что-то случится. Что? Изменюсь я? стану как Скарлетт О'Хара? Не хотелось бы. Но вот вроде бы уже приключилось, уже стала.
Нет, биология уже абсолютно неинтересна. Буду перечитывать Сетона-Томпсона. Я очень люблю его, господин Чачу. По-моему, он воспитывает особый дух. Он поможет.
И к слову, господин Чачу, нет ли у вас лишней бас-гитары? Теперь-то все равно. Теперь можно стать совсем, совсем, совсем другой. Потому что не страшно, не боишься осуждений. Все самое страшное уже случилось. А войны, поверьте, я почему-то не боюсь.

В колонках играет - "Спасите наши души" Высоцкий
Настроение сейчас - Все теперь строго. Все по-военному

Все. Стоп, стоп, стоп. Все что вы читали до этого - это бред юного четырнадцатилетнего гражданского существа. Завтра мне исполняется 15, и завтра я присягну Огненосным Отцам. поступлю под начало...эм.. скажем, ротмистра Чачу(в фильме, кстати, он, как и Гай Гаал, сыгран безупречно). Как мой двоюродный брат Гай Гаал. Больше не будет туманных писем вникуда. Будут отчеты "господам офицерам". Хватит. Надо уже наконец стать сильнее.

Да. Да. Я была там. Я сделала это, хоть боялась высоты до тошноты и дрожи в коленях. Я была на Стекляшке, или Кристалле, или Синем Зубе - называйте, как вам нравится. Я проползала под забором под нервные смешки таких же ненормальных, как и я. Это я в панике смотрела на подъехавших ментов, думая, что с нами всеми будет за незаконное проникновение. Хорошо, что они попались добрые или ленивые и быстро уехали, прочитав нам мораль(кстати, пара пиплов из нашей группы потом встретила их уже после восхождения). Это я дергалась, увидя очень натуральный манекен в темном коридоре.
Путь к небу был не очень простым - два фонарика на шесть человек(подсветки мобильников не спасали) - для самой темной в мире лестницы этого маловато. И зрачки расширялись уже не от темноты, а от того потрясающего зрелища, которое, как и самые прекрасные в мире вещи, трудно описать словами: заброшенный театр с амфитеатром, поросшим мхом(я машинально стала насвистывать "Сердце красавицы..", думая, как бы я смотрелась на этой сцене), пустые лифтовые шахты, почти целые ванные... Везде с потолков свисают провода, связанные петлей Линча, и как снег лежит стекловата. Куча надписей, в основном сомнительного значения, но есть и любопытные. Местами граффити.
Но главное... Это крыши. Как минимум на трех, мы были. Плоская, на которой давно растет трава, цветы и невысокие кусты. И еще две - на 21-ом этаже и на 24-ом(это уже самая крыша, выше ничего нет). На каждой стоит по сложенному крану. Залезаешь на него - и... вот она - свобода. Вот оно - небо. Вот оно - абсолютное счастье без причины. Порой еще екает где-то под ребрами, когда начинаешь скользить по крану(до края крыши, который лишь чуть выше твоих коленей, подать рукой), но постепенно все сходит на нет. Москва где-то далеко внизу, едут игрушечные машинки, можно снисходительно посмотреть на Газпром, который вдруг стал ниже тебя или прищурившись поискать вдали шпиль МГУ. Времени нет. Ничего нет. Есть ты, есть небо и есть вечность. И больше ничего не надо. Иногда мелькнет в голове, что уже поздно, пора ужинать, но все бледнеет. Ты наедине с необъятной свободой. Даже солнце на уходит за горизонт, а падает в мягкую подушку серых облаков, напоследок расцвечивая все самыми феерическими оттенками фиолетового, розового и оранжевого - таких не увидишь с земли. И не хочется возвращаться к ней, ведь есть небо, которое не позволяет тебе думать о чем-то, все проблемы и мысли.. - их будто и не было. Ты просто восторгаешься какой-то абсолютно неземной красотой и первобытной свободой.
И хочется вернуться снова и снова. Это любовь с первого взгляда и на всю жизнь.

В колонках играет - Show must go on
Настроение сейчас - Я родилась заново

Наконец-то, это прошло. "Это" - это творческий кризис, ломка, называйте как хотите. Такие дни, когда в палитре мира остается только черный цвет. И не хочется надевать столь любимые кислотно-яркие майки и прочие безделушки. Всякая веселая мысль, песня, улыбка или шутка - все кажется чем-то кощунственным. Все вокруг смеются, а ты прячешь глаза с почему-то очень широкими черными стрелками. Все спрашивают "как дела?" и сразу "что случилось?", а ты снова завешаваешься длинной(слава богу, догадалась отрастить) челкой и уверяешь фальшивым голосом, что "да нормально все". Тебе, конечно, не верят, но молчат. А в тетрадках тем временем появляются странные рисунки простым карндашом.
И когда ты отчаялся до крайности, до такой точки, за которой уже, вроде бы, нет ничего, "рождается клинок булатный". Ты жива. Ты дышишь. Ты сильней, чем была до этих тяжелых дней. Ты виживешь, хоть пока еще не очень в это веришь. Show must go on. Шоу твоей жизни, которое часть огромного шоу Жизни в этом огромном мире. Show must go on - эта фраза всегда вытаскивала меня из таких пропастей, откуда вообще-то не выбираются. Но главное, что в моем шоу снова будут ночные стихи, безумные приступы вдохновения, когда мира нет, есть ты, есть рыжая парафиновая лампа и есть лист формата А4, который должен вынести всю ту несусветную чушь, которую ты на нем нацарапаешь.
Шоу должно и будет продолжаться.

В колонках играет - E.M.I
Настроение сейчас - Скорее бы уже в магазин поехать...

Да.Закончилось. Я прочитала этот реферат, над которым столько мучалась, по ночам проклиная "Пиковую даму" и её автора, когда оказывалось, что спать мне больше 5-ти часов опять не придется. И даже имела успех на этой конференции. Меня даже снова начали зазывать в гуманитарный класс и пригрозили отправить мою "Тему судьбы в повести А.С. Пушкина "Пиковая дама" и её интепритациях" на какой-то там конкурс. Да, мне много хлопали, что здорово польстило моему самолюбию. Я была счастлива, что все закончилось. Но тут....
Я поняла, что больше не могу без литературной работы. Больше не могу не спать по ночам, потому что дописывала её до конца, а ведь кроме неё еще есть испанский и столь горячо любимые Sex Pistols, которым и посвящается еще часа 2. Не могу не мечтать о всяких мелочах, которые меня ждут после того, как я напишу уже эту чертову работу. Теперь, вроде бы, я должна быть счастлива, но я себя так не чувствую. Наоборот, снова хочу писать что-нибудь в этом духе. Интересно, почему мы не замечаем что нам что-то нравится, пока не расстанемся с этим? Глупо получается.
Но появилось время наконец-то доделать мою колоду Таро. Я считаю, что по-настоящему магическими могут быть лишь те предметы, которые ты сделал сам. Ты вкладываешь в них многое, часть своего труда и души, а без этого, помилуйте, какая же может быть с Тем миром, если ты пользуешься обычными картинками, напечатанными не-знаю-кем? Наивно было бы полагать, что на это кто-то откликнется.
Жаль, сегодня воскресенье, ничего делать нельзя. Подожду до завтра. Тем более что сегодня по плану - навестить торговые центры в поисках той самой единсвтенной-прекрасной-неотразимой сумки.

В колонках играет - Шум компрессора для аквариума
Настроение сейчас - На волю, на волю, в пампасы...

Все по-прежнему. Не совсем,конечно, но многое. Хотя нет, теперь надо будет пересматривать все имеющиеся дома фильмы о шпионах. Надоело постоянно палиться по ночам. Не подумайте, я не курю по ночам в открытую форточку, не пью украдкой из грелки и даже не сижу по ночам в Интернете. Просто я "сова". Просто все по-настоящему умнеы мысли приходят в голову только ночью. Просто вдохновение и день для меня не совместимы. Без этого я не могу уснуть. Сначала пыталась глушить непонятное недовольство и тоску музыкой из любимого, хоть и не очень нового плеера. В один вовсе не прекрасный вечер это было замечено и запрещено. Ладно.
Я стала писать при свете небольшой, но достаточно сильной лампы, а после прятала рукописи на всякий случай до утра в ящик стола. Едва только научилась не шагать слишком громко по комнате(имею обыкновение кружить по комнате, когда что-нибудь сочиняю), как пришлось объяснять, что "вот проснулась и уронила будильник, ищу, поэтому и включена лампа". После этого писать стало совсем трудно - чуть что, мерещутся шаги за дверью.
Тогда я начила играть по ночам на своей Магдолине(гитара, история имени очень непростая), благо это тот инструмент, на котором можно играть тихо-тихо. Все было прелестно: песни свои и чужие, песни грустные и веселые, но главное - просто песни, просто музыка, которую я люблю. Вчера не выдержала положенной паузы между фразой:"Спокойной ночи, мам" и первым аккордом - пожалуйста, пришлось говорить пор "колыбельную". Положим, это не целиком ложь - ведь я действительно не могу уснуть, но неприятно. Причем подвело меня мое странное зрение - хотя при свете дня я вижу все весьма скверно, гораздо хуже, чем большинство людей, ночью я вижу лучше, чем все. Любопытно,конечно, с чего бы это. Поэтому когда мама зашла(может быть, не просто чтобы отдать указания насчет заврашнего дня,а потому что я сильновато дернула струну), я подумала, что она уже увидела. А так бы у меня была пара секунд, но её было бы довольно, чтобы спрятать инструмент в щель между кроватью и стеной, а самой быстро лечь. Жаль. Я допустила ошибку не "недооценить потивника", а "переоценить оного". Вообщем, пора записываться на курсы шпионов. Не спорю, мама во многом человек замечательный, но моя творческая жизнь для нас всегда основной предмет споров. Что ж поделаешь, я не шибко сильно от этого страдаю - слишком упряма, чтобы бросить все это. Я не откажусь от ночных бдений, но придется предпринимать еще что-нибудь, а что я еще не решила. Скорей бы уже придумать.

То есть здесь. Интересно, почему люди так ценят свои мысли и переживания, без конца стараются опубликовать? Одно дело - тетрадка в обложке с немыслимым количеством сердечек, надежно спрятанная под кроватью или в суперсекретном ящике стола. Её может быть прочтут, а может быть НЕ прочтут... Другое дело - страница в Интернете, которую могут прочитать все. Или почти все. Не важно. Но шансы все-таки больше.
Итак, у меня есть три заповедных правила ведения интернет-дневника, которые я не буду нарушать НИКОГДА. Если посчитаю нужным, напишу их прямо здесь, но не думаю, чтобы это мне понадобилось. Ведь если ты все время вынужден о чем-то себе напоминать, это значит, что на самом деле ты с этим не согласен. По-моему, так.
Для вступления довольно. Будем считать, что с этого момента в моей жизни что-то измениться, как я это планировала. Может, конечно, изменения будут иными. Так чаще всего и бывает, но если думать об этом, можно отчаиться и лишиться всякой мечты. Жизнь без мечты ничего не стоит, поэтому будем считать, что все пойдет как по маслу. Let's hope...

Гайя Гаал. Кто читал незабвенный "Обитаемый остров" братьев Стругацких(читал,читал, а не смотрел!), поймет на кого я намекаю. Я не лучше и не хуже него. Просто похожа. Просто почти такая же.