Завтрак дома: фруктовый чай с медом - свершилось

Завтрак на работе: томатный сок, много  - сверщилось

Обед: - нафик  Обед таки бы: щи (пара ложек воды, пахнущей капустой), салат (грибы, мясо какое то, картошка), отбивная, сок - сверщилось

Ужин дома: куриная грудища в микроволновке, с лаврушкой, прованскими травками, душистым горошком и соевым соусом  УЖИНА НЕ БУДЕТ! Максимум овощи с соевым соусом. Скорей всего огурцы. - ДА! 

Все!

Вчера нашла платье-сарафан своей мечты.

Но почему эти долбаные дизайнеры считают, что у девушки, которая носит 40й размер, не может быть груди 2го размера? А???

В общем грудь моя туда не влезла, эх...чтоб у них яйца в штаны не помещались!

Суббота (загрузочный день):

- Завтрак: чай с заменителем, кусок пиццы (1/6)

- Обед: кусок пиццы (1/6), 2 свежих огурца с соевым соусом, квас.

- Ужин (часа 2): 1/2 куриной грудки терияки, пара ложек овощного салата (огурец, перец, помидорка, китайская капуста), вареная колбаса (грамм 100), 0,5 пива, 2 коктейля (апельсиновый, ананасовый сок, узо), грейпфрут.

Воскресенье (продолжение):

- Завтрак: чай с заменителем.

- Обед: корейская морковка (200 гр), квас.

- Ужин: стейк из телятины, вареная колбаса (грамм 100), чипсы (1/2 средней пачки), 2 бокала вина, 1/2 маленького сникерса (блять, я же не люблю сладкое), мороженое экстрэм.

Понедельник (хватит жрать!)

Завтрак: чай с медом (дома). Кофе с молоком и заменителем, 2 треугольных сырка (работа)

Обед: 3 мандарина, томатный сок

Полдник: квашеная капуста (грамм 50) томатный сок

Ужин (дома): куриная грудка в микроволновке.

А я нехило так жру, оказывается.

Все люди видят сны, но не все их помнят.

Все люди видят кошмары, но не все их боятся.

Сегодня ночью, после очередного крика рядом и очередного мной "спасения"  в виде героического тычка в бок, я задумалась, а почему мне не снятся кошмары, я не кричу и вскакиваю в ужасе, размахивая руками?

Вернее кошмары то снятся, только я их нифига не боюсь. Да и не кошмары это вовсе, а экшен боевик со мной в главной роли. Кажется, что мои кошмарные монстры сами меня побаиваются. Ведь во сне я обязательно их убиваю, всех до одного и мне совсем не страшно. Просто придумываю себе кусок ржавой трубы, пистолет или что чаще всего бывает, нож, а то и просто ногти. И рву в ярости на куски всех зомби, уродов, чудишь и прочую нечисть. И даже получаю от этого свое изощренное удовольствие.

А вот сны, когда во сне меня придает близкий человек можно назвать настоящими кошмарами. Когда во сне хочется плакать и биться в истерике и кажется что жизнь кончилась, по тому, что он меня обманул и его в моей жизни больше нет.

Мне страшно остаться одной, без любви и заботы, без поддержки и понимания. И вот тогда я просыпаюсь в холодном поту, со слезами на глазах и еще долго не могу отдышаться.

Уж лучше бы я боялась тех волков и непонятных теней, которые по ночам преследуют обычных людей. Ведь удар, нанесенный, когда его не ждешь, родным человеком убивает гораздо больнее и эффективнее чем тысячи ран от давно известных противников.

На улице солнце, тепло, а я сижу в офисе, блин, в курстке!

Вся комната приходит на работу в шерстяных свитерах, чтобы, блять, ставить кондей на 16 градусов!

ЛЕТОМ!!!!

Идиоты...

Живу в Москве два с половиной года.

Престижная работа, новые знакомые, ухоженные люди, ДОРОГИ, которые моют с мылом...

Говорят Москва портит людей. Копаюсь в себе и думаю, насколько я испортилась за это время.

1. Стала капризной. Деньги в Москве платят большие, но и выжимают за них как лимон, даже косточки выдавливают. По этому за ЭТИ деньги я хочу получать максимум. Простой пример: в Москве в сфере обслуживания (продавцы, консультанты, официанты) все таки есть хоть какая то конкуренция, людей выбирают приветливых, клиентоориентированных и соображающих. Хамоватая тетка на кассе "режет глаз" и даже я стала капризничать по этому поводу. Просто не пойду в магазин где медлительный или злой персонал. Ибо цены там заоблачные и уж будьте любезны заслужите часть моей зарплаты.

2. Стала наглой. Я не боюсь возмущаться и жаловаться если за мои деньги меня что то не устраивает. Я зову менеджера, задаю вопросы, прошу переделать/заменить/вернуть деньги. Может играет роль цена, может стала больше ценить свой заработок, может насмотрелась на других людей, все таки пример заразителен.

3. Стала смелой. От части этот пункт причина предыдущего. Я не боюсь открыто высказывать свое мнение, я не боюсь показывать негативные эмоции там, где считаю это возможным, ну например скривиться когда от человека плохо пахнет или когда что то не устраивает.

4. Стала выше себя ценить и соответственно хуже относиться к тем, кто моего уровня не достиг из-за лени/страха/ограниченности/нежелания. Если человек ноет и жалуется - я его обхожу строной. Мы сами делаем свою судьбу. Ныть бесполезно!!! Пусть это ценично и жестоко, да...

5 Стала жестокой. Я устала жалеть себя и перестала жалеть окружающих. Так и хочется сказать: соберись тряпка! Нечего прикидываться слабыми и беспомощными, я смогла, значит сможет любой!

6 Стала эгоисткой. В Москве до тебя никому нет никакого дела и мне это НРАВИТСЯ. Я даже начинаю деситься, когда кто то сует нос в мои личные дела. Я живу для себя, делаю то что хочу, не общаюсь с неприятными мне людьми если за это не платят, не смотрю телевизор по тому что мне не надо, не ношу модные вещи если они мне не нравятся...

И самое интересное то, что есть много людей которые меня ценят, именно такую какой я стала. Собранной, внимательной, хваткой и разборчивой. Да придирчивость и капризы называются разборчивостью!

Ну в общем да, можно сказать испортилась и стала более стервозной!

что снова научилась мечтать.

Мечтать по настоящему, со вкусом, смакуя и повторяя понравившийся момент, добавляя новые, интересные подробности.

С такими мечтами можно полностью отключиться от мира на час или два и главное это доставляет такое уж удовольствие как и раньше, в детстве, когда я даже спать ложилась пораньше, чтобы подольше не засыпать, а мечтать мечтать мечтать.

Года 3 назад, а может и больше, я мечтать перестала. Были смутные образы, какие то планы, но настоящей, яркой, такой реальной и красочной мечты уже не было. И главное не нужно было, не хотелось и не грустилось по этому поводу.

А в выходные накатило! Я снова мечтаю! значит ли это, что в моей жизни наконец то все хорошо, или наоборот, плохо?

Но как бы ни было, я счастлива, я снова живу!

25-20-5=20-16-4
5(5-4-1)=4(5-4-1)
5=4
5=2*2

Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая охуенная достанусь"?

А ведь прав, хули :)

Четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

А вообще жизнь налаживается. 2 дня работы с шефом вернули все на свои места.

Уже слегка подташнивает от его приторности, раздражает его суетливость и склонность к паникерству. И все как то по старому, от щенячьего восторга не осталось и следа. Буду жить ;)

А еще завтра возвращается из отпуска любимый шеф.

Не видела его 2 недели, начала скучать, он мне даже сниться совсем перестал, вот что называется с глаз долой из сердца вон. Ну и ладно, мне проще, перед мальчиком своим не стыдно по утрам, когда вспоминаю сны :)

А все таки интересно, что будет. Надо бы придти пораньше, чтобы подольше ничего не делать успеть поболтать наедине.

Посмотрела недавно Весенний отрыв.

Все время смеялась и радовалась за героев.

А еще, оказывается, если в начало девчачьей комедии вставить шутку про волосатые яйца,то ее с огромном удовольствием посмотрят до конца даже самые брутальные мужики. Вот так фокус. В общем все довольны, очень советую.

 

Что надо сделать, чтобы человеку стало хорошо?

Сделать плохо, а потом вернуть как было!

Вот так и у меня, видимо что бы не расслаблялась.

Я оценила, спасибо!

Пока держусь, хотелось бы справиться со всем и главное с собой, почему то вспомнила:

Двое грабителей пытались обчистить квартиру Николая Валуева.

Они вынесли все: страх, боль и унижение.

Вы когда нибудь оказывались в ситуации, когда в магазине вам дают сдачу больше чем нужно?

Я всегда считала позорным брать эти деньги, обязательно возвращала, если замечала конечно, обычно сдачу не считаю.

И вот сегодня, приезжает курьер, привозит заказанный мной внешний хард. Я гордо отслюнявливаю ему 5 тыр, расписываюсь и убегаю. И все вроде бы хорошо, только хард мой стоит 4 тысячи!!!!! Ну отвлекли меня, сбили, но он то пересчитывал деньги. Эх, люди... Пусть эта тысяча принесет ему столько же радости, сколько мне переживаний. У нас ведь как водится подарки на последние деньги покупают :(

В общем обидно очень и грустно, а еще что то внутри скребется, неприятное...

Скоро 2 года совместной жизни...

Пора думать, что делать дальше. Замуж, замуж, замуж...дружно скандируют друзья и знакомые, размахивая свадебными букетами и лентами почетных свидетелей на подобии футбольных фанатов. А не беременна ли ты? - спрашивает раз в месяц кто то из них, стоит отказаться от алкоголя или отвлечься собственными мыслями и мечтательно улыбнуться. Замуж...

А я наверное не хочу. Вернее хочу, свадьбу, подарки, платье как у принцессы, вкусная еда в красивом ресторане, и на этом пожалуй стоп. Без последствий, без колец и штампов в паспорте. Чтобы было все как раньше, жить вместе, вдвоем ходить на встречи с друзьями ни на минутку не расставаясь, но только без цепей и кандалов, которые будут давить, тянуть вниз, натирать, делать невыносимым, то, от чего раньше и так получали удовольствие.

А может дело не в этом, может я боюсь опять разлюбить и опять эти проблемы с разводом, объяснениями с родителями и близкими, опять делить друзей на моих и твоих. А потом начинать все сначала.

Или все еще теплится надежда, что я, как хорошая девочка смогу полюбить НУЖНОГО человека. С домом, машиной и банком? Хочется конечно, чего скрывать. Хочется красивой жизни, хочется учить испанский в удобное для меня время, получить такое желанное второе образование, машинку хочется спортивную и в салон, привести в порядок ногти, волосы и кожу. А еще хочу на море, на песчаный пляж. И чтобы рожденные для этого человека ребенок не бы вынужден, как я в детстве, выбирать между новым рюкзаком и пеналом с мишками Гамми. А про свои мечты об удобном, качественном и приятном на ощупь быте я молчу. Это сможет мне обеспечить только очень богатый муж.

А мой мальчик, такой ласковый и любимый, мне этого не даст, боюсь, никогда.

А еще я могу заработать сама, но только зачем? Зачем мне все это будет нужно, уставшей, измученной, вымотанной нервными встречами и сонными совещаниями? Да пошел он в жопу этот испанский и салон, когда хочется только домой - спать. И мальчик мне не простит, он гордый. В общем думаю...

Вчера был разговор с очередным коллегой по работе. Не доволен он своей семейной жизнью, жена живет в другом городе пока он вджобывает в Москве, жить с ним тут отказывается - тяжело видите ли ей тут без мамы, не работает, требует денег на себя, ребенка и тещу. А бедный мужчинко не хочет кормить семью, которую не видит и еще не своих родственников.

И вот, под воздействием нещадного спермотаксикоза, озверевший мужчинко изливает мне свою душу и предлагает...как нить попить вина вечером, на что естественно получает ответ: меня дома ждут. извини.

А сегодня утром просит не обижаться, и благодарить за разговор, ему де легче стало.

А я подумала подумала и жену то его в принципе поняла - он до 11ти вечера на работе, съемная квартира, тоскливо. Ждет она скорее всего уюта, романтики, былых отношений и любви-заботы-ласки, а в жизни одиночество и тоска. Эх, мужчины, что ж вы с другой планеты то простых вещей не замечаете???

Трудный был день в пятницу.

Уволился один из моих друзей, причиной тому стал мой любимый шеф. Два человека... к обоим хорошо отношусь и оба виноваты.

До сих пор не знаю как к этому относиться, оба в чем то не правы, оба мне дороги, обоих утешаю как могу, ибо переживают и тот и другой, так уж вышло. Один не планировал менять работу, другой не настраивался на кадровые изменения, просто молния ударила и все, заявление на столе.

И именно в таких ситуациях становится понятно, как мало зависит от человека и его желания, ведь ни тот ни другой не хотели попасть в подобную переделку. Кто их подтолкнул? Кто заставил столкнуться лбами именно в тот момент, когда некому было все уладить?Почему конфликт не произошел двумя днями раньше, когда и у одного непосредственный начальник был на месте и другой не был ИО начальника самого самого? Или двумя днями позже, например, когда эти же персоны были на местах? В общем что то тут не так, кто то тут покопался...

Сегодня ходили обедать в любимый японский ресторанчик.

Суп с лапшой, салат с осминожками и куча роллов, вкусно!

Шла на работу, жмурилась на солнце, смотрела по сторонам и удивлялась почему на рынке рядом с метро грейпфруты стоят 80 рублей, а в овощном киоске 120... И тут сзади меня обнимает...мой шеф :) Приятно, я соскучилась. Дальше был кофе в макдаке и поход до офиса самой длинной дорогой. Болтовня ни о чем...

Сидим вдвоем в пустой комнате, работаем, а фигли делать? :)

PS: Жена жена жена, мой мальчик..... Все же и так хорошо?