Пытаюсь вбить себе в голову, что весна, солнце и жду тех ощущений, которые всегда возникали с появлением первых признаков тепла и обновления. Их нет. Ничего нет. Какая-то гадкая пустота. Чувствую себя бабочкой в банке. Бьюсь о стенки, вижу снаружи прекрасный луг, а вырваться не могу. Я устала. Мои крылья искалечины. Долго я себя восспитывала восспитывала и нутро мое понимает что не правильно я это делала. Или же это вообще неправильно. Надо было оставаться такой какой была. так мне было легче. Было легче принимать эту действительность. Я не могу так. Конено дело в нем. Мне больно. мне больно каждый день, каждый час, каждую минуту. я слишком его люблю, я слишком хочу быть с ним рядом, он черезчур заполнил мою жизнь практически не появляясь в ней. Я настолько сильно зацепилась, что это изводит меня. И ничего я не могу изменить и ни что не измениться. Возможно так продлиться еще какое-то время. Но я знаю что скоро я сломаюсь, я не выдержу. самое ужасное я понимаю что бессильна что либо изменить, я не могу настаивать, не могу претендовать. Он все сделал для того, чтобы я покорно ждала. Оба построили иллюзию. И каждый раз говоря "я люблю тебя" всплывают картинки реальности. Я чувствую себя полным ничтожеством. каждай вечер перед сном я не могу не думать на сколько у них все гармонично. Я как тайный дневник который всегда пряат в стол. Чего я жду? пока все само собой уляжется? никогда этого не будет. Да и откуда? Он на работе, они не так много времени проводят вместе, чтобы надоесть друг другу, он ее обеспечивает, он привез ее, дал ей все. купил ей квартиру, оградил от всего, убедил, что она она единственная любимая, черт возьми у них общая кошка - своеобразное дитя! нет ну вот почему "я ее уважаю, я не могу ей сказать что есть ты". а что при этом чувствую я никого не интересует. Почему ты говоришь что любишь меня, но при этом это я живу в грязи, это мне больно, это я  любовница. Зачем? а главное за что? помню кога я приехала в масскву, тот самый первый поцелуй.. мы сидели у тебя на работе, пришел Макс и вы стали обсуждать поездку в Турцию. Что не плохо было бы на выхи смотаться. макс сказал что он только с женой. На что ты ответил - нет это палево. Черт. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Я себя проституткой почувствовала и чувствую это каждый подобный раз. да так оно и есть, только вместо денег ты даришь мне телефоны, нетбуки. велики и т.д. Ты бы сейчас сказал, что все это ты делаешь отдуши, для меня, чтобы мне было хорошо. Но мне не хорошо! я не согреюсь прижавшись к холодному железу. Мне не надо этого. Я никогда не жила в достатке и довольствуюсь малым. Я согласна не иметьв сего этого лишь бы ты был рядом. Когда ты мне привозишь очередной подарок всегда меня спрашиваешь: тебе хоть нравится? глядя на мое безэмоциональное выражение лица. Мне нравится, ноТы не понимаешь что меня это не радует. Потому что не могу сказать тебе все что писала до этого. Завел себе красивую игрушку и не сразу понял груз ответственности. Я глубже. Я умею фальшиво улыбаться, чтобы ты был уверен что все хорошо . Но ты не знаешь сколько ночей я при этом плачу. Ты присылаешь мне фотографии, но ты не представляешь как меня корежит от вида стен вашей квартиры, где все пропитано вами и я.. я там чужая. Я даже не могу с тобой общаться когда ты дома. И вот эти твои "я пойду покурю, не пиши мне пока ничего". Я молчу. А ведь ты даже ниразу не сказал мне - подожди немножко, потерпи чуть чуть.....тебя устраивает все как есть. Я желаю тебе счастья. оставь меня. отпусти меня, мне плохо. Ты уже несколько раз проронил фразу "ты хочешь вернуться назад?". Это ты хочешь вернуть время. вернуть момент чтобы не делать глупостей и не привязывать меня к себе. Я понимаю, что щас не время, что сейчас ты просто даже финансово не сможешь содерать меня и сына, но боюсь что когда наступит этот момент меня уже не будет. Я стану черным пятном и светлого чувства останется лишь блестящая пыль и кусочек олова в виде сердечка. И ничем не заполнишь ты те воспомнинания. Призрак другой всегда будет приследовать меня и тебя. Давай исчеснем изжизни друг друга. Так будет лучше.