Меня полностью поглотила зубная боль. Поглотила на столько что я теперь я знаю - никакой наркотик будь то курение или выпивка, не могут заставить думать о себе чаще сильнее и беспрерывнее, чем зубная боль. На фоне того что я пытаюсь бросить курить это выглядит еще резче. Мое измученное тело (да именно тело) больше не может это выносить. Завтра я иду к врачу. Страшно. Нет я не боюсь боли. С тех пор как я прошла беременность и роды - я поняла, что хуже ничего нет))). Я боюсь вердикта. И даже не того что все плохо - это я и так знаю. Природа лишила меня счастья иметь хорошие зубы. Я боюсь счета. К сожалению в наше время здоровье - это самое дорогое. В прямом смысле это слова. Из всего перечня обычных процедур типа посещения гинеколога, лечения простуды, хронического гастрита, 100руб/год на таблетки от головы - зубы это мегадорого. Это то что лично я себе позволить не могу. Поэтому придется наверное идти в банк и брать кредит. Смешно)) нет мне правда смешно - взять кредит чтобы вылечить зубы)))) "а в залог я оставлю свои зубы")))) нелепо правда? порочный круг. В общем сон мой меня покинул. Переживания и боль сменяют друг друга. Чтобы хоть как-то отвлечься приходится сидеть работать. Мне не хочется, мне отчетливо хочется спать. Я подумала что всегда хотела быть маленькой миниатюрной девушкой, с маленьким размером ноги - так чтобы ножка)) узкие хрупкие плечи - чтобы захотелось обнять защитить стиснуть. Маленькие женские руки. У меня мало зеркал. И те что есть такие маленькие что в них едва помещаются плечи - ну вот примерно как на моем аватаре. Смотрю на свои предплечья и нифига они не женственные. Я бы даже сказала они мускулистые - опять же материнство: постоянно на тебе висит ребенок+коляска+сумки с продуктами. и так вот уже 5 лет. хочешь не хочешь накачаешь. Помню первый кто мне об этом сказал это Темчик. "Жень, я вот смотрю на твои руки, и на Женькины руки. Обычные руки как руки, но вот у Женьки они такие гладкие - одни словом женские, и у тебя вроде такие же, но такое ощущение что ты в спортзал ходишь каждый день))) это тоже из-за ребенка?" Меня это тогда так удивило)) Я что-то пошутила тогда,а про себя подумала - боже человек не видел меня столько лет и практически первое что заметил это мои руки. Не хочу. Я бы с большим удовольствием хотела бы чтобы сумки носил кто-то другой. Я даже иногда плачу, когда притаскиваюсь домой сжимаю изрезанные от пакетов мозолистые пальцы. Не умею я быть сильной. Да и не хочу я этого. Я люблю зависеть от кого-то, люблю когда надо принимать решение с кем-то, а еще лучше когда что-то решается за меня. Нет я не ухожу от ответственности. Но есть вещи которые я не должна решать. Я не хочу выносить мусор - я терпеть этого не могу. Меня всю трясет когда мне приходится это делать. Я не умею вести расходы. Блин я не хочу! я не хочу думать о том сколько мне надо заплатить за садик за квартиру. Помню первое время после развода меня всю коробило. Я не знала как платить по счетам - это всегда делал муж))) Да я за это ему очень благодарна - я 3 года не думала и не знала что такое счета. И уж тем более не знала что с ними надо делать. Я до сих пор про них забываю, хотя прошло уже 3 года. Я не помню когда надо платить и не воспринимаю эти бумажки. Меня бесит стоять в очереди. Как же молит мозг. Т.е. болят зубы но болит уже весь мозг.
Я безответственное халатное существо. Я сегодня себя ненавижу. Сегодня я отнесла мышей в магазин. Я не справилась. Последняя моя поездка в масскву - и минус одна мышь. Никто не приехал ко мне покормить их. Но это не снимет с меня вины за них. Я ужасный человек. Простите меня мои маленькие пушистики. без вас пусто как-то, тихо, никто не скребется. Почему то все были рады этому поступку. Неужели все настолько безжалостны. Я плачу