Что-то не хочется мне абсолютно ничего.
Инертность и уныние.
Нашла себе милого транссексуала по переписке,
читаю его приключения в жж и иногда пишу на сайте знакомств.
Вообщем, тотальная жопа.

           Когда я иду по улице, прохожу мимо дворов и детских садов, я думаю, что мне все же не стоит заводить собственных детей. Мама  по этому поводу пожимает плечами и иронично улыбается, говоря, что этот период пройдет, потому что у каждой женщины есть этот инстинкт - материнства, и он проявится рано или поздно. Но во мне, где-то глубоко, существует такое тягучее и противное ощущение, которое трактуется словами "мне не хочется" и "у меня не получится".

                                          Я смотрю на такие вещи как брак и рождение ребенка, исходя не из собственных желаний, а из 
                                                                                        логических соображений. 
                                                                                                          
                                                                                Некоторым
                                 заводить детей просто не нужно, потому что родитель - это важная роль, она 
                                 обуславливается именно способностью дать и обеспечить, и не важно что это будет - любовь ли, 
                                 метериальная сторона ли, поддержка ли
.
                                Правильно говорят, что дети - это наше будущее, ведь это действительно так, и дать кому-то новую жизнь - это большая 
                                ответственность, это является подтверждением того, что ты готов вложить в ребенка свои собственные знания, 
                                 передать ему свой жизненный опыт, научить, сделать 
                                                   личностью.

И все это тяжело и сложно, особенно если смотреть на нынешних детей, которые, по сути, моральные калеки из-за отсутствия нужного подхода со стороны родителей, из-за отсутствия должного воспитания. Нельзя родить и думать, что чадо само поумнеет и само все поймет, - так не произойдет, именно поэтому рожать только из любви к детям или из желания соответствовать стандартам семейной пары - глупо и легкомысленно.
И вот я иду мимо этих детских садов, замедляя шаг, чтобы получше рассмотреть через железные выкрашенные прутья чужих, незнакомых мне детей, и думаю про себя: а что я смогу им дать? Хватит ли у меня сил и возможно ли с моей стороны вырастить образованных, цельных личностей? Меня пугает неизвестность, ведь я не могу трезво и объективно оценивать себя. А что, если своим отношением к жизни в целом и к людям я просто сломаю своего ребенка, что если я окажусь бессмысленна в плане передачи опыта, в плане собственных позиций и знаний? Я боюсь отвечать за чужие жизни, поэтому не люблю и не хочу детей. Я просто вижу, во что они превращаются, читая статистику смертности из-за алкоголя, наркотиков и пр. И я опасаюсь, что причиню ребенку вред, что однажды он скажет, что это я во всем виновата. И ведь это правда - наше мироощущение, наше отношение к жизни и к людям во многом зависит от родителей. А я, как мне кажется, для этого не рождена.

Завтра я иду на прогулку с человеком, который мне нравится, который в буквальном смысле вызывает у меня такое редкое по отношению к людям  восхищение, оправданное и истинное.Любовь и розовые сопли не имеют к этому отношения. Мы не виделись с ним с октября, а в октябре я сидела у этого человека на кухне, мы пили чай, курили и разговаривали, не переставая, часа четыре. Это был один их тех моментов, когда я чувствовала  умиротворение и душевное равновесие, когда не надо было делиться пресными новостями и искать повод для поддержания затухающей беседы, а можно было просто говорить, долго-долго говорить.                                                                              

 Я ненавижу выстраивать отношения с людьми.
    Ненавижу сначала устанавливать с ними контакт,
                                  потом долгие годы находиться в странных, запутанных
отношениях,
       а в итоге с горечью осознавать, что любая дружба,
 любая любовь непрочны и недолговечны.

Я испытываю диссонанс, потому что одновременно я не понимаю, почему так происходит, а с другой - могу вполне доходчиво себе объяснить. Могу объяснить, но не могу в это до конца поверить и принять. Мне надоело вертящееся в моей голове осознание того, что люди меркантильны, а любые отношения пропитаны желанием получить выгоду от другого. 

Хочется сказать каждому, чтобы он пошел на хуй. Просто чтобы в дальнейшем не разочаровывать меня и не тратить время на расставания. С каждым новым знакомством я целенаправленно пытаюсь себя заверить, что ничего хорошего из этого не выйдет, что нужно уже сейчас, заранее обрывать связи, пока тебе этот человек еще не нравится, пока ты не испытываешь желания с ним поговорить и на него посмотреть, но я постоянно забываюсь, постоянно. И снова наступаю на одни и те же грабли. Возможно, во мне еще живет какой-то отголосок надежды и доверия, ведь я стараюсь проверить каждого человека, с которым общаюсь, а в итоге жизнь с иронией в очередной раз подкладывает мне задницу. 

Возможно, мне попадаются не те люди, и мне обидно не оттого, что уходят именно они, а просто сам факт расставания после долгих отношений. Такое ощущение, что люди своими действиями стараются выломать мне хребет и на прощание как можно сильнее харкнуть в душу, чтобы остался длинный след, на которой взглянешь - и вспомнишь все, и все встанет перед глазами, как будто ты пережил катастрофу, но призраки прошлого все еще витают рядом с тобой. Почему люди не могут уйти, не причинив боли? Я и так ни во что не верю, а каждое новое расставание переживаю с комком в горле, потому что мне нелегко дается то, что все снова и снова повторяется. Я впускаю людей в свою жизнь, а они, побыв там какое-то время, исчезают, нарочно оставляя один мусор, одну грязь, одно разочарование. И что главное, они даже не подозревают, что делают, никогда не задумываются об этом.

Воспоминания - это почему-то всегда очень больно. Когда начинаешь проматывать в голове каждый отрывок жизни, сравнивая его с таким реальным настоящим, почему-то хочется непроизвольно поморщиться и потерять память. Потому что даже плохие моменты в своей жизни я вспоминаю с тревожным умилением, ведь они уже прошли, я никогда не смогу их больше повторить. Они могут воскреснуть в моих воспоминаниях, но уже будут не те - неправдоподобные и мучительные из-за невозможности перенестись в прошлое и испытать все заново. 
                                                     
                                                     Мне не нравится эта реальная жизнь. В ней все настолько не так, 
                                                     настолько все тоскливо, что остается только цепляться за эти 
                                                     пережитые счастливые минуты, покинутые и оставшиеся далеко
                                                     за моей спиной. Прошлое, наверное, помогает нам немного
                                                     спокойнее смотреть в будущее, но вспоминая все прошедшее, мы
                                                     увязаем в этом болоте настоящего - мы сидим в нем день ото дня,
                                                     лелея надежду выбраться и целиком и полностью посвятить себя тому,
                                                     что когда-то с нами случилось: солнечное лето, музыка, чьи-то дачи,
                                                     чьи-то глаза.

                    Сегодня я пришла в больницу и неудачно вписалась в период времени,
        когда в отполированных коридорах с веселыми галлюциногенными картинками
        сидят толпы мамаш с их прыгающими детьми, от звука голосов которых стены
        больницы буквально вибрировали.

Изможденные женщины, в глупой одежде, 
с выражением крайнего безразличия ко всему, в том числе, и к своим крикливым отросткам.
 У этих женщин сотни раз перекрашены волосы и непрокрашены корни, - когда их
собирается несколько десятков, начинаешь осознавать всю масштабность трагедии.

          Я посмотрела на них и как-то резко расхотела иметь детей

вообщем-то, в моей жизни вновь появился человек, к которому я испытываю что-то не до конца мною осознанное, непонятное, спутанное. и вроде бы заинтересованность в этом человеке с каждым днем растет, но какая-то часть моего сознания отвергает любые предположения о том, что этот интерес влечет за собой неизбежную влюбленность. я сегодня думала над этим и пришла к выводу, что мне в очередной раз придется проявлять дружескую симпатию и расположение, а все остальные чувства оставлять за пределами нашего общего времяпровождения.

и все же в моей влюбленности есть одно большое "но" : нужно учитывать, что я почти не гетеросексуальна.

Люди легче всего сходятся, когда их что-то объединяет - место работы, учебы, общие проблемы. А когда людей разбрасывает по разным точкам города, у них меняются графики занятости и места на кого-то остается все меньше и меньше, потому что тот человек, что раньше был рядом с тобой под крылом, - теперь в другом месте, а в твою рутинную жизнь все чаще вмешиваются новые люди и новые дела. Так все заканчивается, забывается. И этот конец является неоспоримым подтверждением того, какая все-таки дерьмовая в нашем мире дружба, насколько она пропитана эгоистичностью и меркантильностью. Только мне уже похуй. В очередной раз кладу на все это, потому что не хочу больше вмешиваться в жизнь других людей. Люди - это не моя стихия. Мне проще быть одной и наблюдать за ними издалека, чем участвовать во всем этом гнилостном муравейнике, а потом разгребать завалы душевного дерьма, которое эти люди лопатами вгребают в меня, мои мысли и мою жизнь. Все, что люди умеют - это огорчать, рушить твои надежды и приносить разочарования.

Как люди зависимы от внимания. Не важно, что про них говорят, они впитывают любые проявленные знаки заинтересованности, и делают все, чтобы и дальше оставаться для кого-то предметом обсуждения. Противно на такое смотреть.

Ты выглядишь жалко, пытаясь неумело оправдаться. Тебе так требуется это вращение злых языков вокруг твоей персоны, что ты не можешь игнорировать гнилостность любого, кто тебя оскорбляет, и якобы тешишься над ним, на самом деле просто смешиваясь с его гнилостностью.

Несмотря на то, что ничего плохого от тебя я не жду, ты меня откровенно бесишь. Сложно описать свои ощущения, потому что мне не удается четко сформулировать твои отрицательные черты. Просто ты мне не нравишься. Такое ощущение, что я столкнулась с каким-то новым типом человеческой личности, и пока не могу определить, что же в тебе не так. Но достаточно того, что я понимаю мотивацию некоторых твоих действий. Скоро я разберусь в тебе.

Моя швейцарская овчарка съела моего британского кота. Мой отец застрелил мою собаку.
 

                                                                                                      40 килограмм

Я считаю, что любая вещь, созданная руками человека, абсолютно несовершенна, потому что, несмотря на стремление определенного кол-ва людей к перфекционизму, сам человек по своей природе несовершенен, он - механизм сложный и неправильный. А что может создать неправильный механизм? Вероятно что-то, имеющее его данные, унаследовавшее его черты, схожесть с ним в какой-то степени. Поэтому любая вещь, что может быть совершенна, людей не касается. Возможно, она никогда не откроется нашему взору, может быть, она - нечто нематериальное, пустое и для любого человека бессмысленное.

Особенно мне не нравятся сегодняшние рассуждения о красоте и о прилагающемся в виде бонуса внутреннем мире. Все люди жаждут новых ощущений, все приевшееся, понятное дело, вызывает у них скуку, а инновации, выдумки, странности, под которыми на самом деле кроется тривиальность мысли - восхищение, желание подражать, желание раболепствовать. Это бесит меня. У людей исчезла потребность в трезвости мышления и мышлении как таковом, все технологии, нововведения заслонили им глаза. Неосознанно подчиняться - это нужно, иначе пропадает всякое желание жить. Я вижу, что мода находить в говне категорическую ценность также очень быстро заполонила их мизерные умы. Что заставляет их скупать тоннами цветастые платья, которые в моих глазах - издевка, кусок синтетической материи, уродующий их тела? Что заставляет их искать стандарты женской красоты, закатывая глаза в оргазмических судорогах от Кейт Мосс или Снежаны Онопко, в лицах которых - роботированная успешность?Почему красота - это британский флаг на сиськах, нарощенные патлы и дешевая бижутерия в виде птичек? Что, блять, за эстетическая деградация? Миллионы людей глючит на одном человеке, хотя заработанное пиздой состояние и холеное рыло - сомнительное достоинство. А люди все аплодируют говну, идеализируют его, в то время как говно, набирая успех, продолжает затмевать им глаза и, в итоге, ставит их на колени и делает зависимыми.

Мое еще одно главное жизненное правило: чем более ты скептичен и недоверчив, тем более независим. и если тебе ничего не нравится - радуйся, потому что все твое обожествление бессмысленных вещей только привносит бессмысленности в твою жизнь. будь к любой вещи до равнодушия спокоен и ни в коем случае не давай ей ослепить тебя, чтобы сохранить самого себя. не будь одним из тех, кто встал в километровую очередь за очередной нелепой покупкой, потому что она не принесет в твою жизнь счастья, а вот того времени, что ты на нее потратил, могло бы хватить, чтобы что-нибудь изменилось.

Люди делают все, чтобы лишить меня спокойствия. Они не понимают, что сейчас я нахожусь в состоянии, когда могу спасовать перед любой трудностью, и они будто специально натягивают тонкую струну - она лопается со звучным свистом. Для меня настал период, который скоро резко окрасится всеми холодными цветами проблематичности, а я буду сидеть и не знать, что мне делать. Каждый вечер я брожу по дому с одной и той же мыслью, она настолько тревожит меня, что у меня дрожат руки и вечно слишком быстро стучит сердце. Я боюсь того, что последует, боюсь, что все станет для меня трясиной, которая будет только издевательски хлюпать под моими ногами, когда я буду изъявлять желание выбраться. Все рушится прямо на моих глазах. Весь мир остается целым, а я покрываюсь трещинами, словно глиняное изваяние.

                                                        Каждый раз, как только я за что-то принимаюсь,
                                                        жизнь подкидывает мне на стол совершенно
                                                        ненужные, лишние карты, и не дает мне от них
                                                        избавиться. Я смотрю, как у людей все получается,
                                                        как быстро они достигают задуманного, и у меня
                                                        опускаются руки.

Почему все люди идут к цели, а я только путаюсь в своих мыслях? Почему все люди здоровы, а у меня все болит? Почему так больно вообще и всегда?

Вытираю ебаные слезы. Я ненавижу рыдать, в такие моменты я чувствую себя разбитой тварью, на которую просто взяли и наступили, переломив хребет. Но мне больно, я хочу уехать. Я просто больше не могу находиться здесь. Мне кажется, что я умираю, когда вокруг такая тишина и все вокруг такие счастливые и беззаботные. Только когда я прохожу мимо них, они видят на моем лице цветущую болезнь, будто я ее вечный носитель. В последнее время я только плачу, маюсь, ищу выход. Как много нервов из-за хуйни, что творится в моей голове.
Пусть лучше 40 градусов, Москва и смог. Я хочу домой. Там всегда просторно, там нет этой опустошающей тишины и все проблемы решаются сами собой. Там все закончится, я верю в это!

Я подумала, что не хочу, чтобы о моей жизни и проблемах знали незнакомые люди, поэтому пост был выпилен. У меня вообще нет никакого желания писать что-то личное туда, где это могут увидеть чужие глаза. В тот момент я была крайне неспокойна, а сейчас, обдумав произошедшее, я думаю, что такие посты могут восприниматься как эпатаж или попытку выделиться. Не хочу, чтобы люди думали, что я тупая пизда и спешу похвастаться какой-то хуитой.

Короче, теперь я все же есть на формспринге. Хуй знает, зачем это нужно, но мало ли.

http://www.formspring.me/thalberg

Человек с востребованной красотой не может быть умен. Если его черты правильны и симметричны, 
если множество окружающих непременно восторгаются его внешностью, 
то, скорее всего, он глуп или легкомысленен. Или же у него есть определенный изъян,
который затмевает все его благие намеренья и хорошие качества.  
Красота обыденная, скажем, общественная, то есть та,
которая воспринимается большинством, слишком обязывает и сосредотачивает. 
Возможно, уже природой определено, что те, кого с ранних лет называют "хорошенькими",
не способны к умственной деятельности оттого, что смотрят на вещи поверхностно
из-за внушения обществом значимости собственного лица. 

                  На мой взгляд, то, что может оценить большинство, не может быть по-настоящему ценным,
               значимым, потому что мнение большинства всегда от чего-то зависит и потому изменчиво.
                                 Большинство не может составлять отдельных людей, имеющих независимую точку зрения,
               потому что каждый объект большинства связан с другим объектом, и все разом они 
                                            составляют прочную цепь зависимостей и влияний друг на друга. И если несколько тысяч
                                                             людей считают красивой или же необычной какую-либо девушку, то на самом деле она
                        некрасива и стандартна. Истинная красота может по-настоящему быть оценена немногими,
        т.к. любая вещь остается ценной в том случае, если к ней не прикладывает руки большая
                    часть социума.Человек развращает любое понятие, любую вещь и даже любого человека,
                                                      стоит ему перестать восторгаться этой вещью/чел-ком и подойти поближе,чтобы потрогать. 


 Поэтому любая вещь остается весомой, если на нее не оказывает влияние человек. Наивно
 полагая, что совершенствует ее, он на самом деле только разрушает, но этого никогда не 
  поймет, даже увидя плоды своей деятельности. Разрушение - главная дань человека этому миру, и все превращается в обломки исключительно из-за действий и решений людей.

Кто бы что ни говорил, я уверена, что мы управляем нашими проблемами, а не они нами.
Кто-то назовет это черствостью, малодушием, легкомыслием, но пренебрежительное
отношение к возникшим неприятностям  оттесняет их от нашего сознания,
не дает им проникнуть в нас и создать в нашей голове ту непрозрачную пленку из нервов,
суеты и паники. Чем больше мы думаем о проблеме, чем больше отдаемся ей,
затягивая ее в свою душу, тем меньше вероятность, что эта проблема уйдет, а если это и случится, то
после нее останется противное ощущение послевкусия - мы так или иначе будем ощущать ее присутствие, будто
она какой-то незримой материей проходит по нашему телу вдоль и поперек,
задевая жизненно важные органы.

Наверное, лет с 12-13 я усвоила единственно важный урок:
если ты хочешь жить в согласии с самим собой, научись относиться к жизни так, будто она твой случайный знакомый.
Достаточно спорное и рискованное утверждение, но оно опробованно временем
и я ему верю. Я не задумываюсь о жизни,
о проблемах, о возможных решениях -
живу в соответствии с обстоятельствами,
но никогда не пускаю их к себе внутрь. Именно поэтому,
наверное,
я так много думаю о чем-то, но слишком мало переживаю.

"Последнее время я навожу порядок у себя в голове. Мои глаза ничего вокруг не видят. Так что я много сплю, записываю сны и пытаюсь глядеть внутрь себя. И меня это совершенно не беспокоит. Я просто жду момента, чтобы сесть на поезд или на самолет и уехать отсюда – и я знаю, во мне сразу проснется кипучая энергия, потому что я увижу кучу новых вещей. Помнится, Рембо говорил, что ему нужен новый пейзаж и новый шум. Мне тоже."
(с) Патти Смит.

Как только я вернулась в Москву, все сразу встало на свои места.  Оказываясь в умиротворенном месте, где ничем не надо себя утруждать, человек чувствует свою бесполезность. Город обязывает думать, что ты непременно чем-то занят, даже если целыми днями ты только и лежишь в душных комнатах или смотришь в окно, как плавится асфальт или как женщины, усталые и переваливающиеся, бредут в магазин, опустив выцветшие головы. Вся городская суета, бесконечные потоки каких-то звуков создают иллюзию бурной жизни, а значит, и деятельности, и ты словно причастен ко всему, что творится в этом городе. Когда ты в городе, тебе вроде бы даже не скучно, ты занимаешь себя незначительными вещами и все нормально - никаких ложных мыслей.  А пересекая городскую черту и устремляясь туда, где совершенно тихо, каждое утро чувствуешь, как изнутри давит какая-то безнадежность. Все скопленные мысли разом внедряются в голову, и от этих мыслей не исходит никакой энергии, от них только грубое ощущение раздавленности. В моем случае на настроение действует даже мелочь, а такое глобальное событие, как смена страны или города неумолимо ведет если не к депрессии, то к обострению лени и желанию совершенно прекратить всякое движение.

Я расстроилась, узнав, что во ВГИК ужасающе огромный конкурс и громадные пять туров. Как я могу ответить, что я представляю из себя в плане режиссера, если я не знаю даже азов режиссуры? Я бы хотела подать туда документы, но за месяц подготовить такой огромный проект я не в силах, наверное. Может быть, я поступлю в следующем году.

Не хотите потерять - не приобретайте. Смотрю с разных сторон на произошедшее, понимаю, что с самого начала людям не дано держаться на расстоянии, потому что основная их жизненная миссия - непреднамеренно попасть в рабство отношений и мучаться от отсутствия взаимопонимания. Я всю жизнь была одна и я умею коротать время, не чувствуя дискомфорта, поэтому что бы ни произошло, я справлюсь. Но сегодня, почему-то именно в этот день я чувствую ужасную усталость, ком, скользкий и подступающий к самому горлу, не дает мне расслабиться и наслаждаться временной свободой. Невозможно уйти от ощущения полной раздавленности, потому что оно теперь все чаще меня преследует, это оттого, что я вообще не встаю с постели и мне нечем себя занять. Моя проблема в том, что зная все прописные истины, я продолжаю следовать своим, даже не понимая этого. Я верю людям, открываюсь им и выкладываю самые потаенные мысли исключительно в надежде на то, что ими кто-нибудь воспользуется, они будут кому-нибудь нужны. Но они не нужны никому, каждый смотрит на них как на потрепанную колоду карт, залитую постоявшем на окне и пропитавшимся светом чаем, смотрит и молча отодвигает подальше от собственной души, не желая, чтобы какая-нибудь из этих карт вдруг коснулась их самих. В итоге я могу надеяться только на недалеких людей, но и они отталкивают меня, потому что не понимают резона всех моих поступков, ход моих мыслей кажется им абсурдным, я для них слишком скучна и занудна.
Люди идут к комфорту, поэтому они так часто уходят. Уходят друзья, знакомые, любимые. Как стадо овец, уставшее от неплодородных пастбищ, они направляются туда, где им было бы легче, где были бы благоприятные условия для существования. Надо смириться с этим, потому что никакие отношения не вечны. Не стоит стараться вернуть тех, кто бежит от вас к чему-то более незамысловатому, не дорожит приобретенным человеком, просто уходит и оставляет на той изъеденной почве только свои следы. Это печально, от этого тот самый ком оседает в горле надолго, но так происходит со всеми. Каждый ищет комфорт, который можно грамотно использовать себе во благо, а вовсе не того, кто будет выкладывать ему себя в надежде на то, что это пригодится собеседнику.