За деньги нельзя купить любовь

За деньги нельзя купить любовь,

но можно купить Ferrari Berlinetta.

Вы когда-нибудь видели грустного человека в Ferrari Berlinetta?

То-то же!

Читать далее...

Прикольненько) в картинках))) 18.03.15

Читать далее...

Не желающий гулять кот-притворщик покоряет своим актерским мастерством и изобретательностью

Не желающий гулять кот-притворщик покоряет своим актерским мастерством и изобретательностью



Чтобы не выходить на прогулку, питомец якобы падает в обморок или притворяется мертвым, как только хозяин надевает на него поводок.
Когда хозяева снимают поводок с кота, тот стремительно убегает.
Источники: 1, 2

 

Прикольненько) в картинках))) 16.01.15

 

Читать далее...

Живу бедно. Вино пью старое, сыр ем с плесенью и машина без крыши...

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где???— Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… Муж - жене: — Ну и растолстела ты, мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Это не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Из жизни женщин...

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома *** Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила- ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! *** А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... *** Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". *** Уходят не потому- что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... *** Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах... *** С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) *** Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) *** Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина! *** Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... *** Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... *** Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста *** Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте *** Каждому мужчине , купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! *** Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней! *** На требование гаишника, отдать права, я сказала, что не могу, это подарок! Rietta

Мужик! Если ты еще жив - прости...

Боролась со скукой.

Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:

"Ты меня не любишь...".

Читать далее...

Слабый пол -О НАШИХ ЛЮБИМЫХ И В ШУТКУ И ВСЕРЬЕЗ

ЧУЖОЙ МУЖИК, КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ !!!!...... НУ СВОЙ, ...ДУРАК ДУРАКОМ....!!!.........

Читать далее...

Девочки! Не пилите мужей. Вам с этими опилками ещё жить....

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно? Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска... Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными. Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить. Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа - козел?! Олвия

Юмор >~ Чисто женское

Читать далее...

Юмор >Вязальщиц бойтесь, мужики,,,,,,,,,

Ты, словно паучок плетешь Жилетки, свитера, перчатки! Так нитку мастерски ведёшь: Петля к петле, всё по порядку! Вязальщиц бойтесь, мужики, Ведь так опасны дамы эти, Приворожат на узелки, Опутают, как рыбу в сети! Поздравить этих мастериц, Хотим, их дело прославляя! Пусть хватит ниток, сил и спиц, Чтоб жить в достатке, бед не зная!

Читать далее...

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.....

В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб. Потому что в целом мире нет красивей РУССКИХ баб! О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?. Ищу сильного, надежного, способного разделить тяготы и лишения. P.S: Тяготы и лишения гарантирую Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Читать далее...

И снова ПЯТНИЦА!Улыбнемся друзья)))...

Сегодня Пятница - лучший день недели..  Отдыхаем и улыбаемся.... Если мужчина думает, что он меняет женщин,  как перчатки, oн заблуждается - он просто ходит по рукам! Мужчины как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки! Все больше не пью... ващще!  - А что так?  - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.  Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло  и выпила целую бутылку коньяку...  - Ну и что?  - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.  Ты хочешь чтобы твой парень носил тебя на руках....  - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. Найти мужа - искусство, а жить с ним - творчество! Если душа требует романтики - то жопа своё получит... С пятницей всех!  ДЛЯ ВАС весёлый флеш-плеер от MIF, который включается  и выключаются нажатием на обезьянку ЖМИТЕ НА КАЖДУЮ ИЗ ЭТИХ ОБЕЗЬЯНОК и УЛЫБНИТЕСЬ.        , и забавная флеш - О ЧЕМ ДУМАЮТ ВОДИТЕЛИ находясь в пробках.     http://spynet.ru/fun/best/probka/voditel.php   Наводите курсор на любую машину и читаем мысли...

http://vitch.vkrugudruzei.ru/x/blog/post/i_snova_pyatnica

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Читать далее...

Благодаря рекламе мы узнали

Благодаря рекламе мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если дети пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Вчерась чуть не попала я на бабки!

Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят – За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками – Карманы ищет! Я как задеру... Свою кофтёнку – чистая натура Для модного этюда в стиле «ню»... (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду – чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан – Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан, Да пятится… Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат – Вниз через пять ступенек… Проходимец! Видать, без опыта попался… Дилетант-! (инет) Rietta

Прикольные фотографии детей

Читать далее...

"Я решила стать красивой..."

Приколы рожениц

Стырено на просторах инета

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... ржать дальше