это моя кошечка (когда я ее только подобрала) - еще ободранная вся и почти без левого глаза..

фотки не очень хорошие - друзья сделали на телефон. сама не делала фото - на ее морду страшно смотреть было.

А это уже через полгода..глаз - как новенький) терпение и немецкие лекарства делают чудеса..

Правда, характер немного испортился - практически не ручная кошка...но умная)

Красота!! (кошка имеется в виду)...............Люблю ее.

А история, собственно, такова:

Однажды зимним утром я пошла на почту.. На крылечке у почты сидело грязное животное и смотрело на меня одним глазом. Кошка. Такая..забитая какая-то..она смотрела заискивающе,.и грустно..типа "не прогоняйте меня"...Было видно, что она совсем больная. Я тогда подумала, что у нее нет глаза одного, была сплошная рана..

Я постаралась пройти мимо, так как после трагической гибели своего кота не хотела заводить животных.

И прошла.

Но эта кошка мне постоянно вспоминалась..весь день..

На следующий день я пошла на почту...втайне надеясь, что ее там нет и совесть моя будет чиста..

Но нет. Она была там, да еще и коробку ей кто-то поставил, потому что холодало..

Она так трогательно пыталась в этой коробке свернуться в клубок..

Я вернулась домой, позвонила подруге, которая приехала на машине и поехали за ней на почту, чтобы взять ее и отвезти к ветеринарам, для начала.

Когда я подняла ее из коробки, мне показалось, что она очень толстая и я с ужасом подумала, что, наверное, она ждет потомство.

Но не ставить же ее было обратно!..

По дороге кошка стала мурлыкать, и у ветеринара на столе тоже - обрадовалась, почувствовала тепло.

Ветеринар подтвердил факт беременности, сделал профилактику от глистов, прописал кучу лекарств от больного глаза ( у нее была дырка в глазу) и порекомендовал стерилизовать ее. Я обещала подумать..

Короче, вставать приходилось на час раньше, чтобы несколько раз в час капать капли и мазать мазь..и так же вечером..и так 10 дней..

Первое время кошка отсыпалась.  Потом стала приходить в себя.. Кошка, видимо, была домашняя когда-то - приучена к туалету, аккуратная.

Самое радостное было то, что она оказалась все-таки не беременной - это были глисты (прошу прощения).. Всё вылечили.!!

Потом стерилизацию сделали..правда, после этого она стала немного более агрессивной.

Потом стала более наглой, короче - полноправный член семьи. Есть у нее плохие привычки - рвать на клочки важные документы..будить по утрам..Зато есть и хорошие - она ждет меня на окошке по вечерам..смотрит на улицу. И мурлыкает иногда.

Самое интересное, что когда я ее подобрала, думала - пристрою куда-нибудь. Но буквально через пару недель поняла, что никому ее не отдам. Потому что люблю. Какая-то родная она мне. Аргентина. (так ее зовут).

Несколько лет назад я написала:"........ВОЗЬМИ мое сердце…или…

Да нет у меня ничего ценного, а сердцем давно уже наигрались какие-то люди из прошлых лет. И камнем брошенное обратно, сердце бьется внутри меня, холодное…

 

А раз ничего у меня НЕТ – то нечего и страдать. Такова жизнь. Иди и сделай что-нибудь – чтоб было что-то – а потом уже и страдай ............." (отрывок)

А  сейчас прочитала и подумала: "Что изменилось?

Да, я пошла и сделала..и сделала много всего...и у меня что-то есть ценное...а страдать - не хочется, да и вообще само тоже как-то не страдается..всё ровно и гладко.....

Вот такой парадокс..."

И я даже не знаю, что лучше. Когда у меня ничего не было, была я.

Когда у меня всё есть, от меня осталась только тень.

И меня это совершенно не беспокоит. Если только иногда.. Вот как сегодня ночью.."

 

Последние 2 часа я смотрела клипы с YouTube - про кошек и женщин за рулем. Безуспешно скачивала игру "Сибирь". Общалась в аське. Слушала лекцию своей сестры о том, что машины, квартиры и деньги - это не главное в жизни ( и это мне, человеку без машины, говорил человек с машиной! конечно, не главное, но хочется..видимо, всё главное уже есть...)...И работала... Кое-что удалось даже сделать. Самое трудное - это встать завтра утром. И хорошо выглядеть. Я точно знаю, что завтра будет супер тяжелый день - что не располагает вставать в хорошем настроении... Ну что ж..Хотя бы в боевом надо....

Кстати, у кого-нибудь есть эта игра - Сибирь?? ну замучилась скачивать...

- я пошла работать дальше....

 

 

Перечитав предыдущий пост, я испугалась, ибо мне показалось, что я стала мыслить как истинная блондинка... Или просто показалось..

На большинство людей я смотрю просто как на массу, хотя, иногда я наблюдаю за людьми и думаю: кто они? чем они живут? почему они все такие странные и разные?.............Но есть некоторые люди, увидев которых, я понимаю, что это был не просто взгляд..а за этим взглядом - большое будущее..) я даже не знаю, как это правильно объяснить...

Просто у меня сильная энергетика, наверное, и если я встретившись взглядом с человеком, как-то подсознательно понимаю, что что-то зацепило, мне становится интересен этот человек..иногда я ловлю себя на мысли, что думаю о нем, что мне с ним интересно пообщаться... И вдруг начинает происходить череда таких совпадений... Мы начинаем случайно встречаться...пересекаться, хотя это практически невозможно.. И в итоге мы знакомимся... Другой вопрос, что через пару дней я могу понять, что человек мне неинтересен, а ведь интересовать, пока мы незнакомы, он меня может довольно долго - и полгода, и год.......

В моей жизни было несколько таких людей, которые, как мне казалось, "мои" люди, и которые, как я думала мне нужны и интересны... И они все сами со мной знакомились...иногда это было невероятно, потому что казалось просто нереальным.... Правда, с одними людьми знакомство происходило через месяц, а другие вдруг появлялись через два-три года....

Поэтому мне не кажется трудным добиться какого-то человека..даже абсолютно недоступного, на первый взгляд... Вопрос в том, а надо ли? Как правило, человек, который кажется очень классным и интересным, так же сильно разочаровывает впоследствии... Хотя..Разочаровывают, в той или иной мере, все.

А написано это к тому, что мне всегда хочется понять - что это за странные связи между людьми, которые даже трудно объяснить?? вот ты видишь человека, смотришь ему в глаза, и четко понимаешь - это то, что надо (я имею в виду не обязательно любовные отношения: дружеские, рабочие и т.д.)..........Моя подруга говорит обычно "есть какая-то химия между людьми".....наверное, есть..точно есть!

а у вас так не бывает?

"я не совершенна. мне больше нравится снег и лед, чем любовь. мне легче интересоваться математикой, чем любить своих ближних. но у меня есть надежная опора в этой жизни, нечто незыблемое. И можно называть это способностью ориентироваться, можно называть это женской интуицией, можно называть это как угодно. я опираюсь на фундамент, ниже которого опуститься не могу. и очень может быть, что мне не удалось так уж удачно построить свою жизнь. но я всегда - по меньшей мере одним пальцем - чувствую Абсолютное Пространство."

                                                                                                                                                                  Питер Хёг...

очень много работы. потому что надо очень много денег.

как всё надоело - бесконечные рабочие вопросы..какие-то напряги...

хочу спокойствия, тишины и никуда не торопиться, не опаздывать..и никого не контролировать..и ничего не согласовывать....

и не думать каждое утро, сколько всего надо сделать, и как это запихнуть в один день..

почему в сутках только 24 часа?))

 

что-то я какая-то сегодня слегка гламурная и день какой-то.... Устала.

Почему я всегда действую по принципу "золотой середины"? Иногда меня это раздражает, но я ничего не могу с собой поделать...я могу позволить себе крайности, но в основном, балансирую где-то между "плохо" и "хорошо", между "белое" и "черное"...то есть, в отрезке "серое".. Если думать об этом, то понимаешь, что ты - серая масса... Не хорошая и не плохая. Не веселая и не грустная..Не гетеро и не гомо.., в конце концов..)) Почему-то во всем я выбираю нечто более-менее разумное. Хотя изредка люблю эпатировать публику. Но: тоже до определенного предела.

Это плохо?

Мне кажется, такие люди обречены на неудачу, ибо они никогда не пойдут до конца. Они остановятся где-то посередине.

Как ни странно, общество приветствует именно таких людей.

Ведь они если пьют - в меру. Если курят - редко. Если ругаются матом - в тему, а не разговаривают на нем.

(Хотя один раз была у меня такая крайность - 4 года не употребляла алкоголь.вообще.но это отдельная история).

Короче, я не герой. И не подонок.

Я - единица статистики.

И сегодня мне от этого стало плохо.

 

Италия - пока опять мимо....Работа!! Работа!! черт, как неудачно у меня не совпадают ни с кем отпуска... Так давно нигде не была.

А отпуск - только в июле...и сразу на 2-3 недели..Хотелось бы сгонять и за границу, и на Алтай. Вот сижу вся в мучительном процессе выбора: Италия, Португалия...или Алтай? А за окном - всё та же Тверь) И завтра опять работа...

Вид из авто (Suzuki) :)

Вид из окна на Волгу (Тверь-Парк-отель)

Солнечный и снежный вид

Вид на лужу (возле Главпочтамта)

И снова солнечный вид...

А вообще - зима была в основном серая... Как лужа возле Главпочтамта...

Поэтому особенно запомнилось всё цветное, что бывало изредка, и белое - потому что люблю снег...

Яркое и любимое - запоминается.

Замучило состояние нестояния... Всё бестолку - не пошла на работу, думала, зато сделаю свои заказы дома...ни фига! сижу весь день с этим гребаным сайтом...осталось буквально процентов 20 работы - и ни с места... Голова отказывается думать..лень даже вникать и смотреть что-то... И убойные дорогие лекарства не особо помогают...

Лень даже зайти на форум компьютерщиков и попросить их посмотреть, что не так и доделать...

В общем, болеть, однозначно, плохо.

 

Настроение сейчас - никакое

Мне сейчас сестра читает какой-то тест...я отвечаю на какие-то вопросы...

В итоге я - стопроцентный ХОТ:

На первый взгляд я не горячее лягушки. Но под этим скрываются обширные эротические возможности.) Под моими брючными костюмами тлеет обжигающий темперамент. Ну и всё такое...........

)

А мне совсем не до шуток...)

Сейчас прочитала новость, что завтра какая-то вирусная атака на компьютеры будет..а у меня антивирусник нелицензионный и не обновлялся 2 месяца, если не больше. Будем надеяться, что данная новость - PR-фирмы Касперского))))))))

Еще про кризис - сказали, что новая волна кризиса будет осенью. Вот только че за волна?? Никто не говорит))))

Еще я подумала, что зарплата у меня маленькая.. Надо было сидеть дома и заниматься копирайтом и SEO спокойненько... Чем работать на кого-то...практически ни за что.

И напоследок анекдот:

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Так ты скажи в чем дело?
- Это надо видеть!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он!!!

 

просто.сложно.жить

 

Иногда я кажусь себе наркоманом. А наркотик всегда один - кто-то. Всегда разный, но привязывающий к каким-то сильным ощущениям. Но я могу отказаться от кайфа. Потому что за следующей дозой - только следующая/или ничего, а за ней - еще следующая/или ничего...
Когда-нибудь кончится этот наркотик. Неизменная ломка продлится несколько месяцев, недель или дней.
В это время я буду глобально любить всё живое, окунаясь в чужие несчастья и беды, отдавая последние деньги сукам, подонкам и просто хорошим людям, валяясь на паркете и выпуская кровь погулять не-по-венам...
Буду помнить, казалось, забытые взгляды, слова и утренний кофе. Все мелочи выстрою в ряд, чтобы знать свой наркотик на цвет и на запах, чтобы трудно и напряженно, следуя за солнцем, выработать антитела на этого "кто-то"...
Наступит день - и я пойму, что могу пройти мимо своей наркоты, реагируя слабо и позволяя лишь вежливое "Здрассьте" и беспристрастный взгляд через бывший наркотик на Солнце.
Я ненавижу людей. Каждый в отдельности - потенциальный наркотик. Мне надоело с улыбкой себя убивать.

Март.холодно

Март такой холодный.
Снегопады.
Работа, работа, работа.
выяснение отношений.
любовь.
секс.
нежность.
ревность.
Amy Winehouse.
Татьяна Зыкина.
Брат.
Немного нервно.
Ремонт.
Кошка.
Блоги.
Фотки.
Нет никаких развлечений.
Хочется гулять.
И солнца.
Ничего нет: нет ноутбука, телефона, i-podа, телевизора, новых книг, сапог и шиншиллы.
Как я живу?..................

Мой телефон закинут в угол
Дивана, на котором я...
Да и другие, впрочем, тоже...
В чем сущность бытия?
В настигнувшей внезапно ночи?
Кто ты? Кто я?
И почему никто не хочет?
Вопросы бессознательны
Как внутренности тех,
Кому поможет психоаналитик...
Сквозь множество прорех
Рубахи нашей общей
Ты смотришь лишь как критик.
И эти взгляды обжигают,
Не трепетно и не любовно,
А просто долгими ожогами...
И фразы убивают так бескровно,
Что даже некрасиво. Диалогами
Мы выстилаем время вечереющее.
Последние слова, конечно, за тобой.
И моё "я", безмолвно грустно тлеющее,
Так одиноко и отравлено...тобой...