Давненько не писала сюда, хотя и есть о чём. Моя жизнь круто поменялась во многом, но это не то о чём я  хотела бы рассказывать в подробностях. Поэтому я молчу. Сейчас настало время выжидания. И я могу только ждать и заниматься своими делами. 
Но в целом всё хорошо и ровно)

Вчера истерила и психовала, даже разревелась до икоты. Жуть, короче.
Не думала, что во мне столько всего накопилось.
Зато теперь я могу трезво и адекватно мыслить и воспринимать окружающих. И, да, теперь я знаю как должна поступить.
Может быть, когда-нибудь, я буду сожалеть, но сейчас это будет четно и по совести. Так будет правильно. И так надо было поступить уже давно. Здесь, в действительности, некого винить, просто так получилось. По неопытности и незнанию.

Слов не хватает, чтобы передать как все остоебенило. Хочется взять и бросить все это на хер. Заебало слушать какое я говно. Я и без этих чтений морали знаю, что меня понесло. И блять никому в голову не приходит, что мне просто могло быть страшно, что меня взяли за горло и куда-то тащат, а то что я могу этого не хотеть никто не подумал!? Естественно, что я сопротивляюсь. У меня не такой уж богатый жизненный опыт, чтобы знать как правильно поступать и что нужно говорить. Я действую как могу, практически в слепую и на догадках, а тут еще и полное нежелание меня услышать и понять. Он уперся рогом как баран в свои чувства и в свое желание постоянно быть рядом, выставил мои чувства по умолчанию, и похоже даже не пытается представить,  что они как-то могут отличаться от его собственых. Я вроде бы живой человек, у меня есть право на свое личное пространство и время.

Господи, а самое страшное, что он только делает вид, что понимает, он даже не пытается по-настоящему. Он говорит словами другого-человека, он идет с вопросами к другому человеку, а не задает их напрямую мне! Он ждет, что я сама буду говорить о проблеме. Как, блядь, я должна об этом говорить, если я даже не знаю что толком его не устраивает.? Почему я -девочка, должна находить у себя стальные яйца и выводить мужика на разговор? КАКОГО ЁБАНОГО ХУЯ, Я СПРАШИВАЮ?! П-О-Ч-Е-М-У?

Господи, какая каша в голове. Кто бы знал как хочется орать. До срыва голоса. До кровавой слюны.

ХУЛИ ТЫ МЯМЛИШЬ ТАМ, ГДЕ НАДО БЫТЬ МУЖИКОМ, И ПЫТАЕШЬСЯ СТРОИТЬ МЕНЯ ТАМ, ГДЕ НАДО ГОВОРИТЬ И ПРОЯВЛЯТЬ ГИБКОСТЬ?!ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВЫТОРГОВЫВАТЬ У ТЕБЯ СВОЕ ВРЕМЯ, ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЕГО ВЫПРАШИВАТЬ, ВЫРЫВАТЬ С БОЕМ

ЧТО ЭТО ЗА ЁБАНЫЙ ДЕТСКИЙ САД?!

НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ. МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЭТОГО ВСЕГО!!!

УВАЖАЙ МОИ ПРОСЬБЫ И РЕШЕНИЯ И Я БУДУ УВАЖАТЬ ТЕБЯ В ОТВЕТ, НЕУЖЕЛИ ЭТО ТАК СЛОЖНО?

Чувакииии! Жизнь не перестаёт изощрённо любить меня в мозг, поэтому я решила просто расслабиться и получать удовольствие Х))) Хе-хе ;}
А вообще, товариши, как я говорю: "Не возъеби, да невозъебим будешь!"

Кто бы знал как это вкуууусно! Вроде бы всё как обычно, но мёд  творит чудеса и меняет привычный вкус до неузнаваемости! *г*

В один прекрасный день ты вдруг чётко осознаёшь, что ,кажется, стоишь на пороге новой жизни, и при всём при том сам не заметил, как тут оказался. Ты оглядываешься назад и чувствуешь, что прошлое, на самом деле стало прошлым. То, что когда-то разрывало душу на куски, без чего ты не мог жить, становится всё менее и менее значимым.
Ты сидишь в шоке.
Осознание этого факта настолько неожиданно, что напрочь выбивает из колеи.
А ещё, начинаешь видеть, что цепляешься за ту жизнь, только из страха перед неизвестностью и неопределённостью. Но ты уже сделал первый шаг, а значит глупо будет сворачивать. Глупо будет не узнать к чему приведёт новый путь.
 

Скучать не приходиться, спать впрочем тоже
И, нет, я не жалуюсь. Меня даже всё устраивает сейчас. Хотя сна мне, пожалуй, и не хватает )))
Конечно, через какое-то время я все же захочу спрятаться в ракушку и переварить в тишине и спокойствии всё случившееся, разложить по полочкам, но конкретно сейчас меня совершенно не напрягает человеческое общество

Бегать и орать! Я просто в восторге! Да, чёрд побери!Всё в точку!
Минутка ненависти к женскому полу

Сегодня я обедала в одиночестве и подслушивала диалог дам за соседним столом. Подруга одной из них расходится со своим мужем, ибо он (м@дак!) не умеет обращаться с детьми. А она то, девушка хоть куда, хорошо выглядит!

Знаете, если бы не чудо, внезапно дёрнувшее меня подскочить в 6 утра с постели, лежала бы я в этой самой постели в лучшем случае без сознания.
Какой-то мудак решил подпалить соседскую дверь с утра пораньше. Проснулась я от запаха гари, а в квартире уже дым клубиться. Я даже испугаться не успела. Слава богу сгореть успел только коврик, и нижний край двери, и хвала резине и её отвратительной вони при горении..
Вот мне просто интересно, этот "человек" вообще думал своей башкой? Ему хоть на секунду приходила в голову мысль, что от его действий могут серьёзно пострадать как минимум 2 человека?
Господи, вот уж правда, шизофрения всегда рядом, смотри в оба и будь бдителен.

Знаете, сегодня я провела прекрасный вечер. И мне сейчас хорошо и спокойно. Я рада, что так случилось в моей жизни. Сейчас что-то кардинально изменится, и я знаю, что с этого момента могу пойти вперёд. Я больше не буду топтаться на месте. Сейчас я чувствую в себе силы на это.
Как бы всё не обернулось, что бы ни случилось, я смогу с этим справиться.
Я знаю, что смогу.

Знакомство года: пожалуй, то что привело к небольшому курортному приключению

Фильм года: Сложно сказать, видела много, но зацепил пожалуй только "Хотел бы я быть здесь". 
Блюдо года: Пожалуй, настоящую итальянскую пиццу я полюбила всей душой .
Напиток года: Вино. Опять же итальянское, ещё пожалуй чилийское и африканское.
Ощущение года: "а вы не ждали. а мы припёрлись!"
Экстрим года: хм... курортный роман, пожалуй. Для моих нервов это точно был экстрим.
Праздник года: Думаю, им все же стал НГ
Интерес года: Хочу заняться переводом фичков, англофандом вечно дразнит вкусняшками.
Мечта года: Обрести стабильность, встать на ноги, помогать родителям по мере сил.
Несбывшаяся мечта года: похудеть до нужного веса. Похудеть-то я смогла, но кое-что лишнее ещё осталось.
Город года: Рим и Флоренция, пожалуй Баден.
Открытие года: Хм... оказывается я кое-что ещё могу ;)
Песня года: Слишком много всего слушаю, чтобы вычленить что-то одно. Хотя. "С неба до земли" что-то задевает в моей душе.

Традиция года: Пить вкусный чай по утрам. закинув ноги на соседний стул. 
Настроение года: Переменчивое, но большей частью скатывающееся к "идите на хуй, дамы и господа"
Лучший день года: не могу сказать.
Вещь года: наверно, новый телефончик можно так назвать :)
Человечище года: 4е - подруга детства. Удивительный человек, хотя я и ворчу на нее иногда.
Цветок года: красула, которую я подарила родителям на новый год.
Вопрос года: "Ну расскажи мне что-нибудь?!" * убила бы за этот вопрос, он у меня в печёнках сидит уже*
Погода года: Сырость-серость-дожди "это Питер, детка"(С)
Цвет года: Глубокий зелёный, синий, красный и небесно-голубой.
Время суток года: Ночь. Я конченая СОВА. Вся моя активность начинается только вечером, и не важно, во сколько я встану.
Книга года: О, их несколько. "Демиан",  "Великий Гетсби" и "Страна чудес без тормозов, и конец света"
Одежда года: Джинсы, футболки, уютные кардиганы.
Подарок года: Телефон
Цитата года: "WTF?О_о"
Клип года: нет.
Изменение года: кажется это что-то в моём мировоззрении.
Любовь года: Семья,вышивка и вкусный чай
Аниме года: Темный Дворецкий, это единственное аниме, просмотренное мной за год.
Сериал года: TeenWolf, хотя не знаю, зачем я смотрела последние 2 сезона, видимо ради визуала. Ну и Шерлок не обошёл меня стороной, Кембербетч не красавчик, но дико обаятельный и Шерлок из него крутой получился.
Язык года: Свой родной
Сайт года: Это секретная информация, у меня должно быть тайное место, иначе я чокнусь.%)

Детка, у тебя не всё в порядке с головой, если ты всё ещё ходишь сюда.
Не ходи, детка, это никак тебе не поможет и ничего не даст.
Пора жить своей жизнью, детка.

То, что тут написано полностью отражает мою позицию.

favim.com

Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят: "Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из "Девчат" – хочу халву ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины?" И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока – "Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?" И далее следует логичный вывод: "Да я лучше любовника заведу – удовольствие есть, а проблем – нет".

Мужчины не отстают: "Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно. Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?) Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться... А секс – притом качественный! – я в состоянии купить".

Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) – стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.

tumblr.com

А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ, разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.

Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться – как с компасом.

Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?

• Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе, не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять самостоятельно. Если ваше желание связано с другим – прямо скажите об этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.
• Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя, не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот – получайте удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений излишние время, силы и старания. Как говорится: "Что занадта, то не здрова". Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически такое же отношение другого. Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере, умейте компенсировать обиду, причиненному другому.
• Не допускайте нарушения кoммyникaции. Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в настоящем. Общайтесь "Я сообщениями" – "Я обижен", "Мне больно", "Мне страшно", "Я чувствую себя ненужным". Помните: когда вы спасаетесь от собственной боли, причиняя боль другому – вы сжигаете мосты к дальнейшему пониманию друг друга.

favim.com

• Изначально стройте отношения на уважении. Перестаньте играть в игры: "один любит, другой позволяет себя любить", "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", "чем дольше побегает – тем крепче будет любить". Игры, как правило, не перерастают в крепкие партнерские отношения. Уважать другого – это значит признавать его достижения, черты его личности, желания, границы его пространства. Относиться к другому как к достойному и значимому человеку.
• Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь. Не "стойте на цыпочках", будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от разочарования, а себя – от перенапряжения. Если вы не можете себе этого позволить – нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке.
• Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой. Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать "спасибо".
• Важно понимать – когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем, т.е. знать – на каком языке любви он разговаривает, что для него важно — ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь по дому, а может быть – маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.
•  Не бойтесь ошибаться. Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений, или, наоборот, – одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет. Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным для зрелых отношений.

Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения – об ошибках. Еще раз. Какие они?

lethean-corner.tumblr.com

1. Неоправданные ожидания

Основная задача каждого из нас – увидеть реального человека, а не очередное воплощение образа собственного родителя, который "хоть в этот раз" должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение. Невозможно переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства, которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии, реже – в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных ожиданий – завышенные требования к партнеру.

Конечно, это прекрасно –  рисовать образ прекрасного будущего с идеальным возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо "встраивается". Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное мнение. Так, например, женщины ищут "сильного, харизматичного, волевого", а еще – "нежного, заботливого, чуткого", забывая, что эти черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким, как он есть.

2. Следствие предыдущего пункта – жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo

"Готовь три раза в день", "Откажись от карьеры", "Похудей" – и я стану больше тебя любить (содержать, уважать и пр.), "Зарабатывай", "Дари подарки", "Откажись от друзей" – и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже сказано: хочешь зеленое платье – покупай зеленое, а не красное. Переделать взрослого человека невозможно.

3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx

Если один из партнеров занимает позицию "над", отношения автоматически становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство обоих – один не доволен тем, что его не слушаются, другой – что им руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами – близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе отношение друг к другу уходят безвозвратно.

favim.com

4. Зеркальная ситуация доминированию – пoтepя себя в отношениях

Идеальный вариант – встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений.

Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как нам кажется, закончились неудачно, – это ускоритель всех наших душевных процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним. Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, – нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в собственные силы и мудрость.

Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть "настоящей женщиной" или "настоящим мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых журналах.

Любви вам в Новом году.

Мне не от чего уставать, но я чувствую себя разбитой и уставшей.
Уставшей от всего: от себя, от людей, от людского нытья, от людской лени. По сути нет нерешаемых проблем, есть люди, которым ЛЕНЬ их решать. Есть люди, которые не могут взять себя в руки, даже ради себя самих, собственной жизни здоровья.
А я?
И я не идеал, совсем не. Но я не ною и не жалуюсь, я всегда честна с собой и не строю иллюзий. Не могу себе позволить. Знаю, что раскисну и не соберусь больше.
Знаете, не тяжело слушать чужие проблемы, когда человек высказавшись идет и решает их, но если нет, если всё наоборот и повторяется раз за разом, то постепенно это становится всё тяжелее, а под конец просто до тошноты Вы переливаете из пустого в порожнее, и в итоге ты уже не в силах в сотый раз что-либо объяснять.
Ты выдыхаешься.
Такое ощущение будто тебя выпивают, медленно, но крайне эффективно.До состояния амёбы, до желания закрыть глаза и не просыпаться ближайшие лет сто.

Любовь – это редкий цветок. Он редко цветет. Миллионы людей живут в самообмане, думая, что любят друг друга. Они верят, что любят, но это только их вера.

Любовь – это редкий цветок. Иногда это случается, но редко, потому что это может произойти только тогда, когда нет страха. Это значит, что полюбить может только глубоко духовный, религиозный человек. Секс случается у всех. Знакомства тоже. Но не любовь.

Когда ты не боишься, тогда нечего скрывать, тогда ты можешь быть открытым, тогда ты можешь убрать все границы. И тогда ты можешь пригласить другого войти в свой центр.

И помните, если вы позволяете кому-то войти в ваш центр глубоко, ваш партнер позволит войти в себя тоже, потому что разрешая войти в свой центр вы тем самым создаете доверие. Когда вы не боитесь, другой тоже становиться бесстрашным.

В вашей любви всегда есть страх. Муж боится жены, а жена боится мужа. Влюбленные всегда боятся. Тогда это не любовь. Тогда это просто соглашение между двумя боящимися людьми, которые зависят друг от друга, ссорятся, эксплуатируют, манипулируют, контролируют, доминируют, обладают – но это не любовь.

Ошо

Срань Господня! Новый год! Ну... почти новый год! А я только очухалась... хехехе.
Завтра сдаю последний экзамен и всииоооо! Домооой! Печь блинчики и колдовать над тортиком бабушке на юбилей :))) Заниматься рукотворчеством и рукоприкладством:))) И тискать толстое скотячье пузо! Ыыыыы!
Я бы ещё чего написала, да что-то не хочется разоряться, может быть потооом, попозже,но не сейчас:)

Не знаю о чём писать, такая мешанина в голове.
Тошно.
От всего тошно.
Прошлой ночью не спала. Моя несчастная животинка умирала у меня на руках. Укол не помог, только зря причинил боль. Я ничего не могла для неё сделать. Страшно хотелось орать... во всё горло, чтоб голос сорвало, а вот слёз не было. Откат начался в ветеринарке, когда я отдала тельце на кремацию. Слёзы сами потекли. Господи, как это жутко, чувствовать как останавливается чьё-то дыхание, а потом и сердце.
Вот и всё. 

Тут, постом ниже упоминался тортище...
таки да...
таки вот что я имею сказать.
ОН ПОЛУЧИЛСЯ! ОН ОХРЕНЕННО ВКУСНЫЙ! *сам себя не похвалишь, никто не похвалит Х}*
А если без шуток, то в этот раз моя кулинарная эпопея увенчалась успехом)))
В том что это именно эпопея, можно не сомневаться!
Началось все с открытого черничного компота. Пить хотелось жуть как, а дома не было даже минералки, и я тогда я покусилась на святое - зимние заготовки. Собственно, когда святое было благополучно истреблено, встал вопрос, куда девать ягоды.
Интересных идей не было, но тут вдруг в голове моей всплыло, что у нас-то оказывается праздник!
И тут, что называется, заверте...
Для того чтобы собрать ингредиенты для этого монстра, пришлось оббегать половину города. И, нет, торт до безобразия лёгкий, просто я чудесным образом попадаю в магазины, когда на прилавках пусто! :С Ну впрочем, это мне не помешало найти все что нужно ;}
На мой взгляд, самым занимательным было наблюдение за мной в процессе приготовления! Потому что по своим улиточьим меркам, я носилась от плиты к комбайну и от комбайна к раковине, аки электровеник.
Бисквит у меня запекался в мультиварке, и за те пол часа, нужно было успеть замешать крем и сделать глазурь, а ещё попутно перемыть гору посуды и подготовить стол к сборке шоколадного чудовища. Напоминаю, что я жуткая улитка, и все привыкла делать чинно и степенно, а тут такое! XD
А глазурь это вообще моя боль... очень долго до этого не могла сделать правильно, а тут получилось!
Впрочем это не то, что я хотела сказать.
Треш начался, когда я стала обмазывать ею торт! С верхушечкой то проблем не было, а вот с боков шоколад стекал  на тарелку и стол! //___\\ Устряпано было всё: я, стол, пол, мои руки и лицо,- но результата я таки добилась.
И вот, собранный, промазанный глазурью и кремом монстр отправился на балкон пропитываться соками на холодке, а утром я покрыла его остатками крема и украсила. Видок меня ужаснул, но тем не менее все получилось!:))
Итак, знакомьтесь друзья, это мой убитый вечер! ТАДААААМ!

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Хроники сегодняшней ночи? нда... прямо таки затрудняюсь что-либо сказать... То ли я конченая идиотка, то ли что.
сестра свалила разбираться со своим парнем, потом оставшиеся два знакомых человека решили свалить, и я осталась одна... как-то не айс... вот за это не люблю такие гулянки. Шла по ночному городу в одиночестве. Пустые улицы и тишина. Два раза пока мы были в кафе видела машину ЕГО отца. Странное ощущение. Боюсь сорваться в феврале. Мне срочно нужна терапия. Хотя в итоге я остаюсь с проблемой один на один. Не потому что никого нет рядом, просто никто не сможет помочь. Точнее тот кто мог бы либо ещё не появился в моей жизни, либо живёт в другой стране. Что со мной не так? А что-то во мне явно сломано... Я устала быть сильной, я не хочу быть сильной... но...
Я вижу интерес к себе, но он меня  почти не волнует. Я всё понимаю, но просто не могу ответить тем же. Что со мной не так?

Я тут внезапно поняла одну интересную вещь. Пожалуй, впервые за долгое время, у меня в душе полный штиль. Тиски, сжимавшие грудную клетку, в какой-то момент разжались, а я и не заметила!

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.


Ох, как тяжело, кто бы знал...
Как-то очень бестолково всё получается.
Я ведь даже не знаю наверняка, насколько все искренне было, и это разрывает меня на куски.
Я ни о чём не жалею, нет.
Нельзя жалеть о том, что принесло счастье, пусть и не на долго. Кто бы мог подумать, что две недели перевернут всю мою жизнь?Но это случилось, и я, честно говоря, не знаю куда мне теперь двигаться. Стоит ли ждать какого-то продолжения? По правде это настолько встряхнуло меня эмоционально, что просто не осталось сил.
Он сказал мне, что я  буду тосковать, и был прав. 
Впрочем это было очевидно. Я с самого начала знала, чем это все закончится, что разовый роман это совсем не для меня, что я обязательно влипну. Так что сама дура, сама виновата, сама хотела, сама и расплачиваться буду.
Я тоскую по всему: обнимашкам, тисканьям, разговорам, поцелуям, по простому человеческому теплу. Вот ведь ирония, в нём есть все то, что я обычно ищу в людях, он смог растормошить меня, и заставить открыться, ответить, и не сбежал после первого же косого взгляда. С ним легко, особенно учитывая мои явные проблемы с общением. Я прекрасно понимаю, что есть и другая сторона медали, но у меня совсем не было шанса узнать её. Слишком мало времени.
Не знаю что делать.
Всё что имело для меня значение, теперь просто горка никчёмного пепла.
Жесть. 
Надо что-то решать, а у меня в башке пустота. Совершенно не могу собраться с мыслями. Надо взять себя в руки, а не расклеиваться. Жалость и нытьё ещё никого не спасали.
Хотя вот сейчас, один из тех моментов, когда страшно хочется озвучить эту дебильную просьбу: " Боже,  мне бы хоть какой-то знак!" Лицемерненько звучит, особенно если брать в расчёт то, что вспоминается ОН, только когда что-то случается. Но я реально в растерянности, ума не приложу за что хвататься, но точно могу сказать, что как раньше уже никогда не будет. 
 

Бывают фильмы, в которых нет, на первый взгляд, ничего особенного, про которые напыщенные критики оставляют полные пафоса разгромные рецензии, мол: "Штампы, клише, банальность,.."  
А знаете почему?
Потому что они слишком жизненные, слишком реалистичные, потому что в них показана вся наша жизнь такой, какая она есть: без тонны сахара, супергеройства и хеппи эндов.
Никто не хочет смотреть в глаза реальности, видеть всю нашу грязь со стороны.
А ведь стоит хотя бы иногда включать мозги и открывать глаза, может быть тогда хоть что-то начнёт меняться в твоей жизни?

Потырено из и-нета, но идеально описывает меня сейчас и то, что я чувствую.
Я даже знаю причину всего этого. Знаю в чём проблема, но не хочу решать её как попало, от этого будет ещё хуже и гаже внутри.
Однажды я прошла через это, и точно больше не хочу повторять.Я слишком уважаю себя, чтобы позволить испытывать отвращение к себе самой, поэтому пусть, пока что, будет так.

Иногда мне кажется, что я внутри пустая. 
Так, набор действий на всякие случаи жизни.
Надо порадоваться - порадовалась, надо бровки похмурить - похмурила. Надо опечалиться - окай((
А внутри ебаное пустое ничто. Наблюдатель, которому на всех и все происходящее похер.
Что я? Зачем я? Мыши, сыр - все тлен (с)

Это замечательный фильм, очень добрый, светлый, грустный.  Внём столько мыслей, столько смысла, что просто захлёбываешься ими. Честно говоря, я просто готова растащить фильм на цитаты! Он снят больше 30 лет назад, но актуален как никогда. Такое кино НАДО смотреть. Да оно визуально не может потягаться с современными фильмами, но он даёт гораздо больше их. Он тонкий,  в нем много иронии, метафор, тут нужно читать между строк, думать. Он потрясающий, он для души.

Ну и цитаты. Приведу несколько, но это только малая часть)

"Господи! Неужели вам обязательно надо убить человека, чтобы понять, что он живой!?" - фрау Марта
"Сейчас я улечу, и мы врятли увидимся, но когда я вернусь в следующий раз, вас уже не будет...  дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково: там мгновение, тут века! Всё относительно."
"Господи, если бы вы знали, как вы все мне надоели. Да поймите же! Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал\не летал, а тем что не врёт. Если обещал, что снова полечу на луну, я должен это сделать."
" Я понял в чём ваша беда...  вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле, делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!" - Барон Мюнхгаузен
 

В последнее время снится много снов. Они странные, но интересные! В какой-то момент я понимаю, что сплю, иногда даже просыпаюсь, но тут же проваливаюсь обратно, чтобы... досмотреть, мать вашу, чем всё закончится! Х)
 Например, последний раз.
Мне снилось, что я нахожусь на какой-то закрытой, охраняемой, территории. Что-то вроде армии или тюрьмы, или лагеря военнопленных. Я была парнем и у меня был друг, с которым мы хотели сбежать на свободу.
И вот дальше была какая-то дикая вакханалия!
Я угнала танк ( что склоняет меня к версии армии), и въехала на нём в стену казармы, разрушая её. Кажется, я сделала это,чтобы забрать своего друга, но он замешкался и нас заметили. Его каким-то образом схватили и я бежала одна.
Я понимала, что будет тяжело скрыться. Было очень чёткое ощущение погони, страх что меня вот-вот схватят.
Неожиданно я оказалась на небольшом обрыве.
Внизу шумело море, погоня была все ближе.
Я прыгнула в воду и поплыла, когда я была уже где-то метрах в 30 от берега, они показались на обрыве. Увидев меня несколько человек тоже нырнуло и погоня продолжилась.
Я проплыла ещё несколько метров и наткнулась на металлическую сетку натянутую в воде, откуда-то в моей голове было знание, что это граница их территории, что дальше они не сунутся, там была свобода, у меня получилось.  Я оглянулась назад и сердце ушло в пятки, потому что мои преследователи были всего в нескольких метрах, ещё чуть-чуть и меня бы схватили.
В последний момент я просто перегнулась через сетку и нырнула, уходя по воду.
У меня получилось. Я была свободна. И от этой мысли, счастье распирало грудную клетку.
Я продолжала плыть под водой, я хорошо видела, и мне не нужен был кислород. Море было прозрачным и голубую воду пронизывали солнечные лучи.
Вдруг меня накрыло огромной тенью, я перевернулась на спину и увидела над собой огромных скатов-мант. Они были гигантские и плыли надо мной очень медленно и чинно, скользили в толще воды как большие птицы.И я откуда-то знала, что могу сесть на спину одного из этих гигантов и он непременно отвезёт меня к берегу,и к моему другу. Я знала, что он тоже сбежал, воспользовался суетой и неразберихой,и сбежал, а теперь ждёт меня, и совсем скоро мы встретимся. 
И с этим знанием я проснулась.
Вот такие вот истории я раскуриваю по ночам ХD

1. Лояльность

Ее наличие установить сходу сложно. Частенько мы не можем распознать ложь, пока не подружимся с человеком и тот не наврет нам или про нас за нашей широкой спиной. Твой единственный выход — обращать внимание на нелояльность человека к бывшим друзьям и подругам. Вероятнее всего, его отношение к ним будет актуально и для ваших будущих отношений. Конечно, нет дыма без огня, нет сплетен и слухов без основания, но помни: по ту сторону правды лежит причина или история, которая может в корне изменить твое понимание того, что же на самом деле произошло.

2. Надежность

Ненадежных людей, которые подводят и опаздывают, надо всеми силами избегать. Нет ничего более оскорбительного, чем когда кто-то отменяет встречу в последнюю минуту или заявляет, что опоздает на 45 минут, когда ты уже добрался до места. Как будто твое время менее ценно, чем его.

Надежность — это не способность придерживаться установленного плана, а уважение. Медлительность можно простить и забыть, если она имеет место лишь время от времени, но если так происходит постоянно… даже извиняться смешно. Это привычка, а из привычек формируется характер. «Обращай внимание на мысли — они становятся словами. Обращай внимание на слова — они становятся действиями. Обращай внимание на действия — они входят в привычку. Обращай внимание на привычки — они составляют характер. Обращай внимание на характер — он определяет судьбу». Это не мы придумали, а Сунь-цзы.

Если ты когда-нибудь заметишь, как у кого-то из близких формируется плохая привычка, помоги им тотчас же, пока она не стала их частью. Если же новый человек входит в твою жизнь, убедись, что у него нет судьбоносных плохих привычек (для каждого они свои). Люди не меняются, если сами того не пожелают, — не изменятся и в угоду тебе.

3. Страсть

Окружи себя людьми, которые любят то, чем занимаются. Эти люди будут мотивировать тебя найти собственную страсть, стремиться к ней и достичь ее. Если ты уже нашел дело своей жизни, скорее всего, вы родственные души. Либо романтически, либо платонически — а что может быть лучше?

У родственных душ, если они вообще существуют, схожие интересы. В конце концов, можно сказать, что и противоположности притягиваются, но это понимается лишь в контексте предыдущих увлечений. Противоположности вроде «любитель вставать в 4 утра и бегать» и «любитель вставать в три часа дня, потому что нет причин просыпаться раньше» не притянутся друг к другу ни за что.

Ты когда-нибудь встречался или дружил с человеком, кого ничто не интересовало? Это не только нагоняет депрессию, но и истощает эмоциональные силы. Ты ощущаешь себя обязанным найти для них увлечение. Если попытка оканчивается неудачей, ты понимаешь, что являешься для них единственным увлечением и страстью. Ты их единственный друг; вокруг тебя вращается их мир; ты единственный, с кем они общаются изо дня в день. Нет ничего тяжелее, чем быть чьим-то всем 24 часа 7 дней в неделю. Серьезно. Выбирайся из этого как можно быстрее. Если ты не в состоянии, по меньшей мере попытайся окружить себя другими людьми при первой же возможности.

4. Ум

Это не IQ – не путай. Это тот уровень качества общения, на который способен человек. Тот, кто может обсуждать лишь последний эпизод реалити-шоу, сплетничать или хвастаться, не может стать настоящим другом. Друг с другом такие ребята общаются хорошо, пока жизнь их не разведет.
Такой ум подпитывается прочитанными книгами, новыми знакомствами, приобретенными знаниями и т. д. — по своей сути он близок к той самой страсти. Поэтому люди неумные ничем не увлекаются. Если твой новый друг не обладает никаким хобби, а лишь тусуется в клубах и обсуждает сериалы, ты не сделаешь из него стоящего человека.
Иногда недалекого чувака сложно узнать с первого взгляда — для этого с ним нужно познакомиться поближе и пообщаться. Иногда для этого нужно и десять встреч — но в конце концов ты всё поймешь.

5. Легкость

Те самые признаки, которые обнадеживают: человек не будет проявлять пассивной агрессии и не станет вести себя нагло спустя два месяца после знакомства:

а) он много смеется над твоими шутками, сам хорошо шутит, не грубит и смеется над собой, когда что-то делает не так;
б) он спонтанный и любит пробовать что-то новое (ему не терпится попробовать новое блюдо и выйти из зоны комфорта);

в) твои незначительные промахи не заставляют их терять самообладание.

И помни: чем психопатичнее натура, тем лучше она это скрывает, иногда месяцами. Спроси себя: это привычка? Это характер?

утром в моей жизни стало меньше на одно ласковое солнышко.
17.05.2014

Однако холодно! 
Батареи отключили и в квартире теперь просто арктика! Сижу в кресле, завернувшись в одеяло и обложившись грелками, хлебаю горячий чай.
Крысы сходять с ума. Я, походу, тоже раз согласилась на то, на что согласилась. Блин.
Странная ситуация. Нда.

1.Сразу вспоминается деревня и вся та шизанутая хрень, которую мы вытворяли )))


2.Ну, да. Точнее сказать невозможно. ))
Это кстати реальная проблема! Потому что не каждый человек может понять, что тебе нужно просто дать отдых. Очень тяжело, когда человек старается присутствовать в твоей жизни, что называется, 24/7. Иногда надо просто побыть одному, прочистить голову и восстановить душевное равновесие. Многие просто не понимают этого и обижаются, а ты потом страдаешь, потому что и терять человека не хочется, и устал от него одновременно, а объяснить не знаешь как.

"Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал..."

Ах, как я была влюблена, мой друг
И что теперь?
Я думала это весна,
А это оттепель

Вот иногда слушаешь песню, а она как врежет с разворота и всё, и ты пропал.
 

Может пора уже прекратить пытаться склеить себя из осколков прошлой жизни? 
Может стоит просто полить всё это бензином и пусть горит к хуям, до тла, чтобы даже золы не осталось?
В задницу такую жизнь. В жопу.
 

Страшно.
Жизнь в очередной раз показала мне человеческую хрупкость.
Смерть всегда приходит неожиданно, и каждый раз у тебя будто почву из-под ног выбивают. Даже если знаком с человеком шапочно, все равно страшно и горько  узнавать, что кто-то молодой и сильный вдруг умер из-за глупой случайности.  
Просто стечение обстоятельств.
Нелепость.
А кого-то, кто пару дней назад ходил, дышал, говорил , думал уже нет. Осталась только жалкая оболочка. Мясо, которое будет медленно гнить, а человека нет.
Это жутко и удивительно.
И всё таки Экзюпери был прав. Мы любим не тело, а сознание.  Мы скучаем не по телу, а по мыслям, потому что человек - это его мысли и чувства, а тело - просто инструмент для их выражения. И осознаём мы это на самом деле, только когда смотрим на труп, лишённый  этого самого важного элемента.
Глупо как-то все получается.

В последнее время совсем забросила уютненький. И вроде даже писать есть о чём, но как-то совсем не хочется.
Сегодня целый день - ну, если учитывать что проснулась я только в пол первого С: - так вот, потратила я сегодня день на уборку! Месяц копить пыль, и вдруг, на каком-то неописуемо странном подъёме отпидорасить квартиру!? Любим-умеем-практикуем!
Зато всё чистенько, пустенько и грустненько Х) Боже, у меня даже книги в шкафу теперь расставлены, а не сложены разрозненными кучками Х)
Видимо Дева во мне ещё не сдохла окончательно.
На самом деле, выгребая кучу дерьма распиханного по разным углам, вытирая пыль, складывая вещи в шкаф, стирая постельное бёльё и полотенца, я будто вычищала себя: свою голову, сердце и душу.
Квартиру заливало солнце, я орудовала тряпкой, пылесосом и руками, и мне было... хорошо и спокойно. Всё что занимало мою голову это: "Как бы не наебнуться со стула, стирая пыль с вооот того вот карниза?" - и все... блаженная пустота. 
Мне наконец-то удалось отпоить цветы, на свою беду, попавшие ко мне во владение. Крысямбы вроде бы тоже получше себя чувствуют. Я продолжаю пребывать в неком анабиозе: душевном, сердечном и творческом. И нет, это не плохо. Мне по-видимому, необходимо это время. Сейчас я собираю себя по кусочкам, склеиваю заново, и последнее, что мне сейчас нужно это пляски на осколках ... кхм... меня? Я пока что к такому не готова.
Кстати да, мне опять сняться какие-то неадекватные сны. Как всегда ничего не помню, только смутным фоном, то как охеревала от происходящего. Х)

"Я - революция.
Или я твоя, или кто ещё
Это любовь моя
И она меня как и я её"
 Всё заебало со страшной силой! А по сему пусть катится ко всем ебеням! 

Улыбаться.
Улыбаться, когда нет сил.
Улыбаться искренне, всем на зло, чтоб люди верили твоей улыбке.
Улыбаться даже если хочется выть от боли, потому что почти никому не нужны твои слёзы, почти никто не сможет понять их. Поэтому…
На лице – улыбка. А в душе…
А в душе … сахара. Выжженная солнцем пустошь. Кажется, сейчас в ней нет ничего кроме кучки подыхающих кактусов.
Хочется вывернуть себя наизнанку, вычистить изнутри всю чёрную едкую жижу. Хочется снова почувствовать почву под ногами. Хочется, просто порадоваться тому, что ты живёшь, дышишь, видишь. Хочется снова найти свои покой и равновесие.
Надо снять с шеи душащую меня петлю.
Только как?
Надо одеться и выйти из дома, прихватив с собой плейер и книгу, сесть сначала в трамвай, включить музыку и смотреть на ползущие мимо улицы. Затем, пройти пару сотен метров, спуститься в метро и поехать в центр, пока едешь глазеть на людей. Выйти, где-нибудь на Сенной, и пойти бродить по городу. Нагулявшись до боли в ногах, забрести в тёплую кафешку, заказать горячий чай и что-то сладкое, достать свою книгу и пару часов читать.
Расплатиться по счёту, выйти на улицу и вдохнуть  как можно глубже.
Выдохнуть.
Оглядеться.
И медленно побрести домой, неся в душе блаженный покой, а в мыслях порядок.
По пути позвонить близкому другу и рассказать всё, что с тобой происходит.
Вот так вот просто.

 Очень странно чувствовать, что  что-то назревает, но не иметь возможности понять, к чему это приведёт. Внутри что-то закручивает пружину, но всё что я могу это ждать, когда её сорвёт.  Пару недель назад ощущения меня пугали, но сейчас я привыкла к ним. Не знаю. Посмотрим, что будет.

Решила сделать печеньки. и вот что вышло! )))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Ыыыыы! Завтра идём с Настёной на лыжах! В лес... нет, не просто в лес, а в Зимний лес! Это просто неописуемое по красоте  своей зрелище! Я просто вся в предвкушении! :} Фоточки обязательно будут! 1000 И 1 ФОТКА ЗИМНЕГО ЛЕСА ЖДЁТ МЕНЯ! Х)))
А вообще погода несказанно радует! Солнышко, снег, мороз, даже просыпаться приятнее стало. и дышится легче!

Ехала в электричке и жалела, что нельзя остановить время! За окном пролетали такие картины, кадры изумительной красоты!
Сочная зелень елей и сосен, укрытая тяжёлыми белоснежными шапками. 
Вся эта красота подсвечена яркими, тёплыми лучами закатного солнца.
Снежинки, вздымаемые в воздух, несущимся мимо поездом искрятся, будто кто-то опрокинул баночку с блёстками, и они теперь, кружась, медленно опускаются на землю.
Ровная, не тронутая человеком, белоснежная гладь полей, украшенная то тут, то там, разве что цепочками звериных  следов. Нарочный маленький изъян  на идеальном зимнем ковре, таком чистом и светлом, что глазам больно смотреть на эту красоту.
А какое было небо: яркое, лазурное, просто до безобразия!  Если долго вглядываться, то можно подумать что ты ослеп! Только неправильно, потому что вместо тьмы перед глазами будет бесконечный свет!
Боже мой! Как же хотелось остановить мгновение, замереть, закрыть глаза и шагнуть в это невероятное, сказочное пространство!
Чтобы просто наслаждаться этой потрясающей картиной, чтобы вдохнуть полной грудью, впустить в свои лёгкие этот прозрачный, морозный воздух. Почувствовать, как холод пощипывает кончики пальцев, касается своим колючим дыханием лица, медленно наполняет тебя. И, нет, не сковывает душу… нет, он встряхивает тебя не хуже электрического разряда, пробуждает ото сна не хуже самого крепкого кофе. И вот так, стоя в этой тишине, глядя на эту невероятную красоту, дыша ей, ты вдруг как никогда ясно понимаешь, что ты, мать твою, всё ещё живой! Что в тебе ещё не сдохла, та самая, нужная и важная часть, которая называется душой! Ты всё ещё способен разглядеть красоту вокруг! Ты всё ещё способен чувствовать.

ЕБАНЫЙ ... СТЫД? ПИЗДЕЦ? И то и другое сразу? Впрочем... не суть ...
Имела я весь этот детский сад...  кхм... ну вы поняли
Чем дальше в лес, тем больше мне кажется, что я в цирке. Люди несут такой бред, творят такую несусветную поебень... проще поверить, что оказался в дешёвом театре! Смотришь и тихо охуеваешь. И чего им всем не хватает? Славы, денег, внимания? В таком случае способ неэффективный, держится, буквально, на соплях.

Хехе, вот так вот, не сказать что незаметно *сложно не заметить "слона"*, пролетели праздники. Столько суеты и нервов потрачено, что словами не передать... ух! Наверно я даже рада, что вся эта сумасбродная канитель с бесконечными переездами закончена и можно побыть таки дома с семьёй ) Приобрела ли я что-то? Пока сложно сказать. Думаю время всё расставит по своим местам.
Но подарки дарить приятно... да... особенно сделанные собственноручно ))) Мррр))

И всё таки удивительно, как же часто за громкими словами гулко звучит пустота.
Как часто и бездумно люди разбрасываются ими.
Держать своё слово нынче не в почёте... не выгодно, да и трудно. Никому не хочется нести ответственность.
Но ведь не даром говорят, что "слово -не воробей...", просто сейчас многие забыли о его ценности и важности. Люди легко бросаются "люблю","друг", "брат" и ещё многими  словами, чьи значения гораздо больше пары строк в толковом словаре. Грустно, в какой-то степени даже обидно, понимать что такие важные вещи произносят, чтобы... чтобы... не знаю зачем люди так делают! Может чтобы обмануть, или использовать, а может и то и другое... не знаю. Но самое страшное, что за этим стоит только пустота.
Найти душу в человеке стало так же трудно, как иголку в стоге сена.
Это тоже страшно.
Ты ищешь что-то важное, разворачиваешь слои разноцветных обёрток, ожидая, что вот-вот, уже почти... а там... в лучшем случае ничего, кроме шелухи чужих мыслей, в которые человек даже не верит, просто использует в качестве масок. И так гадко становится. Так противно. Будто в говне извалялся. Хочется просто забыть.
Где обоснуй?
Как два выше изложенных факта связаны?
В моей голове все логично, сейчас попробую объяснить.
Встречая человека в первые, чтобы составить мнение о нём, зачастую мы полагаемся на его рассказ о себе, то есть на слова. Словами человек создаёт в вашем сознании те самые цветастые обёртки. Создает впечатление,например, глубокого, высокодуховного, начитанного и т.д., и т.п. Естественно, нам он становится итересен. Завязывается общение. Само собой, в процессе этого, наблюдая за действиями, следя за словами человека, мы постепенно слой за слоем начинаем видеть насколько желаемое выдаётся за действительное. То есть начинаем понимать,что человек лжёт( я исхожу сейчас только из этой гипотезы). Вот в таком случае и происходит разочарование, чаще всего именно тогда я и говорю, что люди бездумно разбрасываются и не осознают ценности слов, что они не способен нести ответственность за то, что говорят.
Почему я говорю о душе?
Потому что слова должны идти от сердца, не одно не должно слетать с языка бездумно, ни одно не имеет право быть бессмысленным, бесчуственным, пустым.
(Не стоит путать смысл и умысел, это разное. Произносить слова со смыслом, или произносить слова с умыслом? Чувствуете разницу?)
О какой душе идёт речь, когда всё с точностью, да наоборот?

Всё таки сова - это страшное оружие, особенно в устах лживых и бездушных, произнесённые не со смыслом, а с умыслом, без чувств, но с расчётом, громко, но безответственно. Чувствуете разницу, не так ли?