«расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь»

В один прекрасный день ты вдруг чётко осознаёшь, что ,кажется, стоишь на пороге новой жизни, и при всём при том сам не заметил, как тут оказался. Ты оглядываешься назад и чувствуешь, что прошлое, на самом деле стало прошлым. То, что когда-то разрывало душу на куски, без чего ты не мог жить, становится всё менее и менее значимым.
Ты сидишь в шоке.
Осознание этого факта настолько неожиданно, что напрочь выбивает из колеи.
А ещё, начинаешь видеть, что цепляешься за ту жизнь, только из страха перед неизвестностью и неопределённостью. Но ты уже сделал первый шаг, а значит глупо будет сворачивать. Глупо будет не узнать к чему приведёт новый путь.
 

Знакомство года: пожалуй, то что привело к небольшому курортному приключению

Фильм года: Сложно сказать, видела много, но зацепил пожалуй только "Хотел бы я быть здесь". 
Блюдо года: Пожалуй, настоящую итальянскую пиццу я полюбила всей душой .
Напиток года: Вино. Опять же итальянское, ещё пожалуй чилийское и африканское.
Ощущение года: "а вы не ждали. а мы припёрлись!"
Экстрим года: хм... курортный роман, пожалуй. Для моих нервов это точно был экстрим.
Праздник года: Думаю, им все же стал НГ
Интерес года: Хочу заняться переводом фичков, англофандом вечно дразнит вкусняшками.
Мечта года: Обрести стабильность, встать на ноги, помогать родителям по мере сил.
Несбывшаяся мечта года: похудеть до нужного веса. Похудеть-то я смогла, но кое-что лишнее ещё осталось.
Город года: Рим и Флоренция, пожалуй Баден.
Открытие года: Хм... оказывается я кое-что ещё могу ;)
Песня года: Слишком много всего слушаю, чтобы вычленить что-то одно. Хотя. "С неба до земли" что-то задевает в моей душе.

Традиция года: Пить вкусный чай по утрам. закинув ноги на соседний стул. 
Настроение года: Переменчивое, но большей частью скатывающееся к "идите на хуй, дамы и господа"
Лучший день года: не могу сказать.
Вещь года: наверно, новый телефончик можно так назвать :)
Человечище года: 4е - подруга детства. Удивительный человек, хотя я и ворчу на нее иногда.
Цветок года: красула, которую я подарила родителям на новый год.
Вопрос года: "Ну расскажи мне что-нибудь?!" * убила бы за этот вопрос, он у меня в печёнках сидит уже*
Погода года: Сырость-серость-дожди "это Питер, детка"(С)
Цвет года: Глубокий зелёный, синий, красный и небесно-голубой.
Время суток года: Ночь. Я конченая СОВА. Вся моя активность начинается только вечером, и не важно, во сколько я встану.
Книга года: О, их несколько. "Демиан",  "Великий Гетсби" и "Страна чудес без тормозов, и конец света"
Одежда года: Джинсы, футболки, уютные кардиганы.
Подарок года: Телефон
Цитата года: "WTF?О_о"
Клип года: нет.
Изменение года: кажется это что-то в моём мировоззрении.
Любовь года: Семья,вышивка и вкусный чай
Аниме года: Темный Дворецкий, это единственное аниме, просмотренное мной за год.
Сериал года: TeenWolf, хотя не знаю, зачем я смотрела последние 2 сезона, видимо ради визуала. Ну и Шерлок не обошёл меня стороной, Кембербетч не красавчик, но дико обаятельный и Шерлок из него крутой получился.
Язык года: Свой родной
Сайт года: Это секретная информация, у меня должно быть тайное место, иначе я чокнусь.%)

То, что тут написано полностью отражает мою позицию.

favim.com

Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят: "Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из "Девчат" – хочу халву ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины?" И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока – "Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?" И далее следует логичный вывод: "Да я лучше любовника заведу – удовольствие есть, а проблем – нет".

Мужчины не отстают: "Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно. Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?) Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться... А секс – притом качественный! – я в состоянии купить".

Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) – стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.

tumblr.com

А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ, разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.

Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться – как с компасом.

Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?

• Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе, не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять самостоятельно. Если ваше желание связано с другим – прямо скажите об этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.
• Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя, не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот – получайте удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений излишние время, силы и старания. Как говорится: "Что занадта, то не здрова". Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически такое же отношение другого. Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере, умейте компенсировать обиду, причиненному другому.
• Не допускайте нарушения кoммyникaции. Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в настоящем. Общайтесь "Я сообщениями" – "Я обижен", "Мне больно", "Мне страшно", "Я чувствую себя ненужным". Помните: когда вы спасаетесь от собственной боли, причиняя боль другому – вы сжигаете мосты к дальнейшему пониманию друг друга.

favim.com

• Изначально стройте отношения на уважении. Перестаньте играть в игры: "один любит, другой позволяет себя любить", "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", "чем дольше побегает – тем крепче будет любить". Игры, как правило, не перерастают в крепкие партнерские отношения. Уважать другого – это значит признавать его достижения, черты его личности, желания, границы его пространства. Относиться к другому как к достойному и значимому человеку.
• Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь. Не "стойте на цыпочках", будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от разочарования, а себя – от перенапряжения. Если вы не можете себе этого позволить – нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке.
• Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой. Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать "спасибо".
• Важно понимать – когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем, т.е. знать – на каком языке любви он разговаривает, что для него важно — ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь по дому, а может быть – маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.
•  Не бойтесь ошибаться. Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений, или, наоборот, – одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет. Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным для зрелых отношений.

Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения – об ошибках. Еще раз. Какие они?

lethean-corner.tumblr.com

1. Неоправданные ожидания

Основная задача каждого из нас – увидеть реального человека, а не очередное воплощение образа собственного родителя, который "хоть в этот раз" должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение. Невозможно переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства, которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии, реже – в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных ожиданий – завышенные требования к партнеру.

Конечно, это прекрасно –  рисовать образ прекрасного будущего с идеальным возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо "встраивается". Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное мнение. Так, например, женщины ищут "сильного, харизматичного, волевого", а еще – "нежного, заботливого, чуткого", забывая, что эти черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким, как он есть.

2. Следствие предыдущего пункта – жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo

"Готовь три раза в день", "Откажись от карьеры", "Похудей" – и я стану больше тебя любить (содержать, уважать и пр.), "Зарабатывай", "Дари подарки", "Откажись от друзей" – и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже сказано: хочешь зеленое платье – покупай зеленое, а не красное. Переделать взрослого человека невозможно.

3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx

Если один из партнеров занимает позицию "над", отношения автоматически становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство обоих – один не доволен тем, что его не слушаются, другой – что им руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами – близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе отношение друг к другу уходят безвозвратно.

favim.com

4. Зеркальная ситуация доминированию – пoтepя себя в отношениях

Идеальный вариант – встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений.

Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как нам кажется, закончились неудачно, – это ускоритель всех наших душевных процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним. Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, – нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в собственные силы и мудрость.

Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть "настоящей женщиной" или "настоящим мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых журналах.

Любви вам в Новом году.

Мне не от чего уставать, но я чувствую себя разбитой и уставшей.
Уставшей от всего: от себя, от людей, от людского нытья, от людской лени. По сути нет нерешаемых проблем, есть люди, которым ЛЕНЬ их решать. Есть люди, которые не могут взять себя в руки, даже ради себя самих, собственной жизни здоровья.
А я?
И я не идеал, совсем не. Но я не ною и не жалуюсь, я всегда честна с собой и не строю иллюзий. Не могу себе позволить. Знаю, что раскисну и не соберусь больше.
Знаете, не тяжело слушать чужие проблемы, когда человек высказавшись идет и решает их, но если нет, если всё наоборот и повторяется раз за разом, то постепенно это становится всё тяжелее, а под конец просто до тошноты Вы переливаете из пустого в порожнее, и в итоге ты уже не в силах в сотый раз что-либо объяснять.
Ты выдыхаешься.
Такое ощущение будто тебя выпивают, медленно, но крайне эффективно.До состояния амёбы, до желания закрыть глаза и не просыпаться ближайшие лет сто.

Где-то рядом со мной свет,
Но глаза застилает тьма.
Как понять, я иду вверх,
Или глубже спускаюсь в туман?
Мой мирок как-то резко оглох,
Затерялся в густой тишине.
Робкий голос ведущий вперёд
Как в болоте увяз в ней...
На распутье стоять тяжело,
Но однажды придётся шагнуть,
И когда я пойду вперёд...
Невозможно будет свернуть.

Мы прячемся все за стальными дверьми:
В нашем мире человек человеку - волк.
Мы просто забыли, как быть людьми
И больше не видим, какой в жизни толк.
Мы рычим друг на друга
И чаще вгрызаемся в глотки, чем говорим,
И в зеркале каждый всё ещё видит себя,
Но дикие звери засели у нас внутри.

Хроники сегодняшней ночи? нда... прямо таки затрудняюсь что-либо сказать... То ли я конченая идиотка, то ли что.
сестра свалила разбираться со своим парнем, потом оставшиеся два знакомых человека решили свалить, и я осталась одна... как-то не айс... вот за это не люблю такие гулянки. Шла по ночному городу в одиночестве. Пустые улицы и тишина. Два раза пока мы были в кафе видела машину ЕГО отца. Странное ощущение. Боюсь сорваться в феврале. Мне срочно нужна терапия. Хотя в итоге я остаюсь с проблемой один на один. Не потому что никого нет рядом, просто никто не сможет помочь. Точнее тот кто мог бы либо ещё не появился в моей жизни, либо живёт в другой стране. Что со мной не так? А что-то во мне явно сломано... Я устала быть сильной, я не хочу быть сильной... но...
Я вижу интерес к себе, но он меня  почти не волнует. Я всё понимаю, но просто не могу ответить тем же. Что со мной не так?

В голове мешанина чувств,
Я не знаю, куда идти.
Клином клин,
Только так я лечусь,
И иначе меня не спасти.
Всё снести, начиная с ноля!
Больше я не поддамся тоске!
Ты всё прошлое стёр...
Вот же блять!
Мир подвешен на волоске!

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.


Ох, как тяжело, кто бы знал...
Как-то очень бестолково всё получается.
Я ведь даже не знаю наверняка, насколько все искренне было, и это разрывает меня на куски.
Я ни о чём не жалею, нет.
Нельзя жалеть о том, что принесло счастье, пусть и не на долго. Кто бы мог подумать, что две недели перевернут всю мою жизнь?Но это случилось, и я, честно говоря, не знаю куда мне теперь двигаться. Стоит ли ждать какого-то продолжения? По правде это настолько встряхнуло меня эмоционально, что просто не осталось сил.
Он сказал мне, что я  буду тосковать, и был прав. 
Впрочем это было очевидно. Я с самого начала знала, чем это все закончится, что разовый роман это совсем не для меня, что я обязательно влипну. Так что сама дура, сама виновата, сама хотела, сама и расплачиваться буду.
Я тоскую по всему: обнимашкам, тисканьям, разговорам, поцелуям, по простому человеческому теплу. Вот ведь ирония, в нём есть все то, что я обычно ищу в людях, он смог растормошить меня, и заставить открыться, ответить, и не сбежал после первого же косого взгляда. С ним легко, особенно учитывая мои явные проблемы с общением. Я прекрасно понимаю, что есть и другая сторона медали, но у меня совсем не было шанса узнать её. Слишком мало времени.
Не знаю что делать.
Всё что имело для меня значение, теперь просто горка никчёмного пепла.
Жесть. 
Надо что-то решать, а у меня в башке пустота. Совершенно не могу собраться с мыслями. Надо взять себя в руки, а не расклеиваться. Жалость и нытьё ещё никого не спасали.
Хотя вот сейчас, один из тех моментов, когда страшно хочется озвучить эту дебильную просьбу: " Боже,  мне бы хоть какой-то знак!" Лицемерненько звучит, особенно если брать в расчёт то, что вспоминается ОН, только когда что-то случается. Но я реально в растерянности, ума не приложу за что хвататься, но точно могу сказать, что как раньше уже никогда не будет. 
 

Потырено из и-нета, но идеально описывает меня сейчас и то, что я чувствую.
Я даже знаю причину всего этого. Знаю в чём проблема, но не хочу решать её как попало, от этого будет ещё хуже и гаже внутри.
Однажды я прошла через это, и точно больше не хочу повторять.Я слишком уважаю себя, чтобы позволить испытывать отвращение к себе самой, поэтому пусть, пока что, будет так.

Иногда мне кажется, что я внутри пустая. 
Так, набор действий на всякие случаи жизни.
Надо порадоваться - порадовалась, надо бровки похмурить - похмурила. Надо опечалиться - окай((
А внутри ебаное пустое ничто. Наблюдатель, которому на всех и все происходящее похер.
Что я? Зачем я? Мыши, сыр - все тлен (с)

Это замечательный фильм, очень добрый, светлый, грустный.  Внём столько мыслей, столько смысла, что просто захлёбываешься ими. Честно говоря, я просто готова растащить фильм на цитаты! Он снят больше 30 лет назад, но актуален как никогда. Такое кино НАДО смотреть. Да оно визуально не может потягаться с современными фильмами, но он даёт гораздо больше их. Он тонкий,  в нем много иронии, метафор, тут нужно читать между строк, думать. Он потрясающий, он для души.

Ну и цитаты. Приведу несколько, но это только малая часть)

"Господи! Неужели вам обязательно надо убить человека, чтобы понять, что он живой!?" - фрау Марта
"Сейчас я улечу, и мы врятли увидимся, но когда я вернусь в следующий раз, вас уже не будет...  дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково: там мгновение, тут века! Всё относительно."
"Господи, если бы вы знали, как вы все мне надоели. Да поймите же! Барон Мюнхгаузен славен не тем, что летал\не летал, а тем что не врёт. Если обещал, что снова полечу на луну, я должен это сделать."
" Я понял в чём ваша беда...  вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле, делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа! Улыбайтесь!" - Барон Мюнхгаузен
 

"Фонари сбежались
Лишь на белый танец
И я уже не справлюсь
прощай
Утонула в одиночестве
Королева не плачет
Оторваться себя от общества
Ничего не значит
Я спущу себя по лестнице
Чтоб не возвращаться
Знаешь просто я...
Начинаю прощаться"

Ах, как я была влюблена, мой друг
И что теперь?
Я думала это весна,
А это оттепель

Вот иногда слушаешь песню, а она как врежет с разворота и всё, и ты пропал.
 

В последнее время совсем забросила уютненький. И вроде даже писать есть о чём, но как-то совсем не хочется.
Сегодня целый день - ну, если учитывать что проснулась я только в пол первого С: - так вот, потратила я сегодня день на уборку! Месяц копить пыль, и вдруг, на каком-то неописуемо странном подъёме отпидорасить квартиру!? Любим-умеем-практикуем!
Зато всё чистенько, пустенько и грустненько Х) Боже, у меня даже книги в шкафу теперь расставлены, а не сложены разрозненными кучками Х)
Видимо Дева во мне ещё не сдохла окончательно.
На самом деле, выгребая кучу дерьма распиханного по разным углам, вытирая пыль, складывая вещи в шкаф, стирая постельное бёльё и полотенца, я будто вычищала себя: свою голову, сердце и душу.
Квартиру заливало солнце, я орудовала тряпкой, пылесосом и руками, и мне было... хорошо и спокойно. Всё что занимало мою голову это: "Как бы не наебнуться со стула, стирая пыль с вооот того вот карниза?" - и все... блаженная пустота. 
Мне наконец-то удалось отпоить цветы, на свою беду, попавшие ко мне во владение. Крысямбы вроде бы тоже получше себя чувствуют. Я продолжаю пребывать в неком анабиозе: душевном, сердечном и творческом. И нет, это не плохо. Мне по-видимому, необходимо это время. Сейчас я собираю себя по кусочкам, склеиваю заново, и последнее, что мне сейчас нужно это пляски на осколках ... кхм... меня? Я пока что к такому не готова.
Кстати да, мне опять сняться какие-то неадекватные сны. Как всегда ничего не помню, только смутным фоном, то как охеревала от происходящего. Х)

Улыбаться.
Улыбаться, когда нет сил.
Улыбаться искренне, всем на зло, чтоб люди верили твоей улыбке.
Улыбаться даже если хочется выть от боли, потому что почти никому не нужны твои слёзы, почти никто не сможет понять их. Поэтому…
На лице – улыбка. А в душе…
А в душе … сахара. Выжженная солнцем пустошь. Кажется, сейчас в ней нет ничего кроме кучки подыхающих кактусов.
Хочется вывернуть себя наизнанку, вычистить изнутри всю чёрную едкую жижу. Хочется снова почувствовать почву под ногами. Хочется, просто порадоваться тому, что ты живёшь, дышишь, видишь. Хочется снова найти свои покой и равновесие.
Надо снять с шеи душащую меня петлю.
Только как?
Надо одеться и выйти из дома, прихватив с собой плейер и книгу, сесть сначала в трамвай, включить музыку и смотреть на ползущие мимо улицы. Затем, пройти пару сотен метров, спуститься в метро и поехать в центр, пока едешь глазеть на людей. Выйти, где-нибудь на Сенной, и пойти бродить по городу. Нагулявшись до боли в ногах, забрести в тёплую кафешку, заказать горячий чай и что-то сладкое, достать свою книгу и пару часов читать.
Расплатиться по счёту, выйти на улицу и вдохнуть  как можно глубже.
Выдохнуть.
Оглядеться.
И медленно побрести домой, неся в душе блаженный покой, а в мыслях порядок.
По пути позвонить близкому другу и рассказать всё, что с тобой происходит.
Вот так вот просто.

 Очень странно чувствовать, что  что-то назревает, но не иметь возможности понять, к чему это приведёт. Внутри что-то закручивает пружину, но всё что я могу это ждать, когда её сорвёт.  Пару недель назад ощущения меня пугали, но сейчас я привыкла к ним. Не знаю. Посмотрим, что будет.

И всё таки удивительно, как же часто за громкими словами гулко звучит пустота.
Как часто и бездумно люди разбрасываются ими.
Держать своё слово нынче не в почёте... не выгодно, да и трудно. Никому не хочется нести ответственность.
Но ведь не даром говорят, что "слово -не воробей...", просто сейчас многие забыли о его ценности и важности. Люди легко бросаются "люблю","друг", "брат" и ещё многими  словами, чьи значения гораздо больше пары строк в толковом словаре. Грустно, в какой-то степени даже обидно, понимать что такие важные вещи произносят, чтобы... чтобы... не знаю зачем люди так делают! Может чтобы обмануть, или использовать, а может и то и другое... не знаю. Но самое страшное, что за этим стоит только пустота.
Найти душу в человеке стало так же трудно, как иголку в стоге сена.
Это тоже страшно.
Ты ищешь что-то важное, разворачиваешь слои разноцветных обёрток, ожидая, что вот-вот, уже почти... а там... в лучшем случае ничего, кроме шелухи чужих мыслей, в которые человек даже не верит, просто использует в качестве масок. И так гадко становится. Так противно. Будто в говне извалялся. Хочется просто забыть.
Где обоснуй?
Как два выше изложенных факта связаны?
В моей голове все логично, сейчас попробую объяснить.
Встречая человека в первые, чтобы составить мнение о нём, зачастую мы полагаемся на его рассказ о себе, то есть на слова. Словами человек создаёт в вашем сознании те самые цветастые обёртки. Создает впечатление,например, глубокого, высокодуховного, начитанного и т.д., и т.п. Естественно, нам он становится итересен. Завязывается общение. Само собой, в процессе этого, наблюдая за действиями, следя за словами человека, мы постепенно слой за слоем начинаем видеть насколько желаемое выдаётся за действительное. То есть начинаем понимать,что человек лжёт( я исхожу сейчас только из этой гипотезы). Вот в таком случае и происходит разочарование, чаще всего именно тогда я и говорю, что люди бездумно разбрасываются и не осознают ценности слов, что они не способен нести ответственность за то, что говорят.
Почему я говорю о душе?
Потому что слова должны идти от сердца, не одно не должно слетать с языка бездумно, ни одно не имеет право быть бессмысленным, бесчуственным, пустым.
(Не стоит путать смысл и умысел, это разное. Произносить слова со смыслом, или произносить слова с умыслом? Чувствуете разницу?)
О какой душе идёт речь, когда всё с точностью, да наоборот?

Всё таки сова - это страшное оружие, особенно в устах лживых и бездушных, произнесённые не со смыслом, а с умыслом, без чувств, но с расчётом, громко, но безответственно. Чувствуете разницу, не так ли?

Впервые за долгое-долгое время я дышу свободно.
Впервые за долгое-долгое время мне хочется жить.
Впервые за долгое-долгое время у меня есть на это силы. Я хочу жить. Я живу. Мои мысли наконец-то пришли в порядок. Моё сердце больше не зажато в тиски. Оно перестало болеть. Мне больше не нужно пить валерьянку, чтобы просто уснуть вечером. Я не понимаю почему взвалила на себя груз ЧУЖИХ проблем. Почему позволила таскать себя на поводке, будто собачонку. Использовать себя. Пить свою энергию.
Только уйдя в сторону, я смогла увидеть, что стою на краю бездны.
Хорошо, что нашлись люди, которые смогли встряхнуть меня и проорать так, что я услышала: " Эй, очнись! Посмотри в зеркало! Что с тобой стало! Ты тень себя прежней! Ты умираешь! Личность в тебе вот-вот сдохнет!!! АУ! ТАК НЕЛЬЗЯ!!!"
Это был тупик. Путь в никуда.
Хорошо, что всё закончилось.

Моя судьба в моих руках.
Это не пустые слова. За ними стоит слишком многое. В них нужно поверить и ими нужно жить, тогда у тебя всё получится. 
Будь собой.
Позволь себе быть собой.
Найди в себе смелость сжечь все свои маски, они только мешают тебе, не дают идти к цели.
Будь честен с собой и научись держать ответ за свои поступки и слова.
Найди в себе силы встать с колен и пойти вперёд не оглядываясь на прошлое.
Прекрати оправдывать свои слабости, они не помогут тебе пройти через ад.
Помни, чем выше ты поднимаешься, тем больнее падать. Твоя репутация ничто, если ты не уважаешь сам себя.
Прекрати оглядываться на людей и загляни в себя. Чего хочешь ты? Что нужно твоей душе, чего она хочет?
Помни, что зло порождает зло и относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе...
Научись во всём видеть плюсы и ты увидишь как всё изменится.
Знай, что твоя жизнь только твоя и ничья больше, ты сам её сценарист и режиссёр, так будь им!

Всё это едва ли сотая часть стержня, стоящего за одной единственной фразой. Вырастить в себе этот стержень может каждый, нужно только захотеть и, самое трудное,  заставить себя сделать первый шаг, и тогда все изменится. Ну или можно сидеть на попе ровно и ждать от жизни подарков, играя по чужим правилам.
Только ответь себе на один единственный вопрос: " К чему я приду закрывая глаза на истинную суть вещей и обманывая себя?"
Сейчас ещё есть возможность повернуть всё в свою пользу, научиться видеть и слышать больше,  но чем дольше ты оттягиваешь это, тем потом будет сложнее что-либо  исправить. Это как растягивать резинку до предела, в один прекрасный момент сила перевесит тягучесть и тебя огреет не хуже хлыста. Представляешь себе размер катастрофы?

Не пишется.
Совсем.
Ни одной строчки, ни единой мысли, никаких эмоций... ничего.
Кажется, что-то во мне окончательно сдохло, от этого немного жутко.
Зато есть время наблюдать. Вот так вот смотришь вокруг, все куда-то бегут, суетятся, решают какие-то псевдо важные и псевдо неразрешимые проблемы, и никто даже не замечает, как течёт время. Никому в голову даже не приходит, что если остановиться хотя бы на секунду и взглянуть на собственную жизнь без паники и суеты, то ты увидишь кучу выходов, останется только выбрать. Ответы на все наши вопросы уже есть в наших головах, просто правда порой настолько неприглядна, а жизнь оказывается настолько труднее, чем хочется, что легче спрятаться за стену из собственных заблуждений и самообманов, чем столкнуться со всем этим дерьмом один на один. Каждый чёртов день это борьба, в основном с собой. Невозможно всё время только потакать себе, это ни к чему не приводит, разве что к потреблядству. Далеко за примером ходить не надо, достаточно оглянуться вокруг. В конце концов всё в мире существует по принципу равновесия, если ты чего-то хочешь, будь готов с чем-то расстаться. Не бывает вечного счастья, об этом писал Булгаков и многие ещё до него...
"Не будешь ли ты так добр задуматься над вопросом: что бы делало твое добро, если бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей. Вот тень от моей шпаги. Но бывают тени от деревьев и от живых существ. Не хочешь ли ты ободрать весь земной шар, снеся с него прочь все деревья и все живое из-за твоей фантазии наслаждаться голым светом? Ты глуп."

Чистейший кайф. Единственное что может полностью выдернуть меня из нашего реального мира. Я вообще люблю слушать, то есть не только музыку... иногда мне нравится тишина, иногда шелест листьев, шум бегущей реки - всё это тоже музыка. На самом деле она во всём, что нас окружает, просто в условиях и темпах большого города мы разучились слушать и слышать... к сожалению не только музыку, но и друг друга, и даже самих себя.

Иногда случаются в жизни люди, которые оставляют в памяти вечный след, например: рана в сердце, или след от грязного «ботинка» в душе, а иногда просто ощутимый осадок. Но сейчас это не важно, так как поговорить я хочу о другом.
Для меня это очень значимые люди, и  каждого из них я искренне уважаю.
Почему?
Всё проще некуда! Не столь важно плохой или хороший «след» остался после них, гораздо важнее то, чему они научили меня.
Так вот, к чему же я всё это?
Может это и глупо, но сегодня, встретив одного из таких людей, я неожиданно поняла метания одного моего друга. (Это вовсе не значит, что я одобрю его действия, но я действительно поняла)
Поняла, почему так сложно оставить другого человека, хотя ничего хорошего и не вышло. Оказалось неожиданно больно услышать, что один из важных для тебя людей пошёл скользкой дорожкой, причём именно  той, которой ты боишься больше всего на свете. Потому что неоднократно видел, как из-за неё рушатся семьи, ломаются люди и страдают близкие. А я то хочу, чтобы его жизнь сложилась, ведь у него всё есть для этого.
Может и к лучшему, что я  просто на просто перегорела, как «лампочка Ильича», а то сходила бы сейчас с ума. А так всё, на что меня хватает – чувство горького разочарования, а с ним можно справиться. Мне просто казалось, что в этом человеке есть что-то настоящее, живое. Мне казалось, что он отличается от других живым умом, что он способен видеть и слышать больше, чем остальные! В какой же момент это в нём начало умирать? Боже, я просто знаю, что он не такой, я просто это чувствую!

Нда, слова пришли... но какие-то не радостные... лучше бы и не приходили...

Натолкнули меня тут на такую мысль, о которой захотелось написать. Так сказать, растечся мыслью по древу. :D
Вот бывает иногда. Попадаются мне на пути такие люди, которые то и дело жалуются на жизнь и окружающих. Всё-то у них плохо, и люди все плохие и в жизни все не так. 
И вот ты выслушиваешь их раз.
Потом ещё .
В третий раз слушая до одури похожую историю, тебе уже хочется досадливо скривиться, ибо «танцы на граблях» весьма надоедают.  Это тяжело морально и психически.   Особенно когда понимаешь, что достучаться не получается, а сил уже нет и кулаки в кровь.
Я к чему это всё говорю?
В один прекрасный момент, в голове всплывает  мысля, и ты спрашиваешь: « А ты никогда не думал,  что чтобы что-то в твоей жизни поменялось, ты и сам должен как-то измениться?»
На что тебе отвечают примерно следующее: « Я не буду менять своё отношение к жизни ради кого –либо\ чего-либо!» Обычно, на этом тема закрывается, я молчу.
Потом ситуация повторяется, и всё возвращается на круги своя. И вот тогда уже дико хочется спросить, может даже наорать:
«Да открой же ты глаза, слепой ты балбес!
Если ТЫ сам не поменяешь своё отношение к жизни, ничего и не измениться, ты так и будешь всё время жаловаться на всё и всех! 
Если ты хочешь что-то изменить в жизни, начни с себя!
Сколько можно ныть!?
Никто не будет всю жизнь подтирать тебе слюни и убирать за тобой дерьмо, даже твои родители, потому что они, блядь, не вечны!
В какой-то прекрасный момент ты просто останешься один!
За что ты цепляешься? За свою баранью упёртость, за гордость, за  зыбкую песчаную горку из принципов?
Блядь.
Да жизни плевать на всё это, она просто размажет тебя тонким слоем.
Большинству людей просто насрать на твои «принципы», никто не будет под тебя прогибаться, и вечно бегать за тобой!
Хочешь быть счастливым?
Так прекрати уже прятаться за свои обиды и страхи! Без боли не может быть счастья, так же как солнца не бывает без тени! 
Ты ничего не сможешь достигнуть, если не перешагнёшь через всё это. Если будешь жалеть себя и оберегать от всего ты просто не узнаешь жизнь, не только плохую, но и хорошую тоже.
Даже если ты выстроишь стену и отгородишься от всех и вся!
В конце концов тебе всё равно будет больно, только уже от того, что никто больше не пытается пробиться к тебе.
И кто тогда будет виноват?»

Почему, когда ты уверен, что сбежал от своего прошлого, оно вдруг неожиданно начинает стучаться во все двери?

И надо то всего ничего: мимолётная встреча, неосторожное слово, робкий отголосок в мыслях. Самое смешное, что от такой малости та прочная железобетонная стена, которую ты создавал так упорно и так долго,  рушится , буквально, за пару жалких секунд.
Представляете?
Пара секунд… такой ничтожный  отрезок времени, а весь твой упорядоченный, простой, разложенный по полочкам мир, теперь лежит у твоих же ног грудой обломков.
«Какое жалкое зрелище…» - думаешь ты.
И вроде надо бы взять себя в руки, и вроде бы  надо начать снова, в очередной раз, выстраивать новую стену… но… сил то уже нет, да  и желания, в общем-то, тоже нет, вообще ничего нет.
И вот в один прекрасный момент ты просто плюёшь на это на всё, разворачиваешься и уходишь. И тебе действительно всё равно, и теперь прошлое на самом деле не имеет никакого значения.
Почему?
Да просто предел достигнут, предел боли, болевой порог. Всё… травматический шок…смерть… полная потеря чувствительности.
Конец.
Или… может быть просто чистый лист, жизнь с нуля?
Да, скорее всего так.
ZERO-ZERO. 

Жизнь всегда расставляет всё и всех по своим местам.
Нам рано или поздно всегда указывают наше место, или наоборот дают шанс стать чем-то большим. Невозможно предугадать, как всё повернётся, но если ты зарвался, то обязательно настанет момент, когда тебя ткнут мордой в свои косяки,как котёнка в собственную лужу.
Я так же думаю, что судьба не с проста подкидывает нам тех или иных людей.  Наверно в данный момент жизни они нам нужны: кому-то , как наказание, кому-то как благо. Так или иначе ни одна ситуация в нашей жизни не случайна. Думаю, мы из всего должны извлекать уроки, потому что они позволяют нам идти вперёд, позволяют расти как человеку, дают возможность стать кем-то, стать личностью. Для меня это всё не пустые слова. Я на самом деле так думаю.
Нет ничего невозможного, человек может добиться всего, если искренне и сильно этого хочет, и готов потратить время и силы на достижение своей цели. Как всегда мне говорил папа: «нет таких слов как не могу \не хочу, есть слово НАДО». Папа прав. Потому что никто кроме себя самого не может тебе помочь. Только наступив на глотку своим страхам\лени, ты сможешь перешагнуть преграду и чего-то достичь. Как писала великолепная Лучиэнь, на самом деле такого понятия, как сила воли не существует, есть только  расставленные тобой приоритеты. Если ты чего-то хочешь, то иди к этому, если  ты можешь отложить дело в «долгий ящик», значит тебе это не так уж и нужно. Наверное, моя мысль закончена, потому что я больше не могу найти правильных слов.
Я высказала только то, во что искренне верю, а принимать это на веру или нет, решать только вам.

Страх…Безотчетный,
Дикий, животный ужас
Сердце сжимает,
Кружит,
Как ворон чёрный
В небе безбрежном,
В небе бездонном.
Следит, разъедая душу.
Ждёт, выжидает.
Ему ты смертельно нужен.
Таится безмолвным призраком
В каждой тени
И любит нагрянуть в гости
Тихо, всегда без спроса,
По воскресеньям.

Наверно, музыка должна заставлять чувствовать: плакать или смеяться - не важно. Настоящая, искренняя музыка проникает в душу, в самые потаенные ее уголки. В ней можно найти спасение. Это важно. Музыка учит слышать сердцем, учит чувствовать. Мы очень часто подбираем свой плей лист совершенно не задумываясь, на самом деле, каждая композиция в нем не случайна. Каждую мы слушаем потому, что находим в ней отклик на свои собственные чувства и эмоции.
 Я не люблю электронную музыку именно потому, что она мёртвая, пустая, бессмысленная. Не способна ни на что, кроме как бить басами по ушам. Такая музыка не поможет, в ней нет эмоций.

И почему-то, что бы ты не делал, в итоге ты все равно будешь последним дерьмом. Тебя все равно откажутся услышать и понять правильно.
Сначала тебя и твои попытки встретиться успешно игнорируют, потому  что  всегда есть кто-то важнее тебя, при этом периодически появляются в твоей жизни. Сливают всё накопившееся дерьмо, как в помойное ведро, и опять исчезают. И тебе в принципе то совсем не трудно выслушать и поддержать… но, когда твоё собственное эмоциональное напряжение достигает предела такого, что терпеть уже нет сил, и ты просто ищешь компании человека, что бы просто поговорить… о чём –нибудь. Не важно о чём. Просто чтобы отпустило. Чтобы разжался железный обруч не дающий дышать свободно. Тогда, вот именно в такой момент, тебе говорят: «Что? Я не могу. У меня дела\проблемы поважнее твоих эмоциональных загрузов…».- а может тебя просто не слышат или не хотят слышать.  Вот тогда становится грустно и обидно, потому что тебя бросили в одиночестве, хотя ты просил выкроить всего лишь жалкий час времени! И так повторяется раз, два… И в один момент ты просто понимаешь, что дико устал… морально и эмоционально. Начинает казаться, что тебя просто сейчас раздавит под многотонным грузом, размажет так, что ничего не останется. И ты уже устал улыбаться людям. Вот сидишь, улыбаешься, но это только маска, а за ней выжженная , дымящаяся пустошь. Гостка пепла, вот как ты себя ощущаешь. А потом тебе кидают фразы примерно с таким контекстом: « Мне плевать, что ты не видела родителей почти  месяц, плевать, что задолбалась трястись в электричках, плевать, что хочешь просто отдохнуть! Сейчас МНЕ плохо, и Я ХОЧУ, чтобы ты была здесь со мной»
«Ах, ты не можешь сорваться и три часа трястись в электричке, чтобы приехать в пустую чужую квартиру, где никто тебя не ждёт? Поздравляю, ты последнее дерьмо! Я в тебе разочарован!»
Господи! Я же тоже человек, я не помойное ведро под раковиной! У меня есть семья, по которой я соскучилась! Месяц телефонных разговоров не заменит живого общения, не успокоит так, как живое человеческое тепло! Так почему чёрт тебя дери, когда я зову ты мне отказываешь, а теперь я мать твою дерьмо?!
Я устала пытаться понять, это просто крайняя степень эгоизма и искреннее непонимание проблемы или меня просто опять используют?
Вот то, что я вижу. Интересно в какой момент всё пошло по пизде?

Не знаю, что происходит.
Внутри свербит.
Кажется, меня вот-тот разорвёт от этого ощущения.
Хочется что-либо сделать.
Не знаю что. Написать, нарисовать… не знаю.
Мне нужен выплеск. Толчок.  Но что-то всё время держит. Я жду, когда последняя ниточка лопнет, но ничего не происходит. Внутри как-будто пружина, и с каждым днём она скручивается всё туже, зажимая внутренности в тиски. Вот бы забраться куда-нибудь в глушь и хорошенько проораться, может быть даже до срыва голоса, лишь бы только отпустило, иначе я свихнусь.
Господи, как бы разобраться в своей собственной жизни?
В своих собственных чувствах и предчувствиях?
В последнее время кажется, что некоторые близкие люди перестают меня слышать и понимать. Забывают, что мне неважно сколько времени мы не виделись или как долго не общались. Забывают, что нас связывает слишком много, что бы мне было действительно всё равно. Забывают, что я приму их любыми, сколько бы времени не прошло, как бы они не менялись. Забывают, что сами не идеальны и порой тоже косячили. Забывают что я это я, и перестают принимать меня такой, какая я есть. Я не мужчина, и не способна так просто забыть вещи, причиняющие боль *боже как пафосно звучит весь этот бред*, и как бы я не отгораживалась от них, осадок остаётся.
Я действительно устала объяснять что-то кому-либо.
Устала повторять, что могу ошибаться.
Я действительно адски запуталась во всём происходящем, и больше не вижу полной картины. Устала подрываться по первому зову и куда-то бежать, чтобы потом, когда плохо или грустно или скучно, оставаться в одиночестве. Сидеть и думать, то ли твоя компания просто надоела и тебе боятся сказать, то ли тебя просто используют, как когда-то давно, в прошлом. Потом корить и ругать себя за свои же мысли, мозгами понимая что винить некого и не в чем, но в глубине души продолжать бояться, что тебя снова предадут. Злиться на человека и не быть способным наорать и вбить в голову, почему ты злишься, и злиться уже на себя за свою мягкотелость. За то, что поддаёшься и позволяешь вить из себя верёвки одним, и испытываешь постоянное чувство вины перед другими. А в один прекрасный момент ты вдруг обнаруживаешь себя в кресле закинувшим ноги на батарею и бессмысленно пялящимся в окно, гоняющим в голове одни и те же мысли: «Что со мной не так?»

Недавно, лазая по дневникам наткнулась на 9 умных правил:
1. Не анализируй. 
2. Не жалуйся. 
3. Не сравнивай себя с другими. 
4. Не жди, что что-то сделают за тебя. 
5. Ежедневно ищи знания. 
6. Движение принадлежит тем, кто в движении. 
7. Все проблемы в твоей голове. 
8. Не ищи совершенства в относительном. 
9. Поддерживай свою целостность.

Сейчас вот подумала, что на самом деле, пора перестать анализировать происходящее, но боюсь для меня это всё равно, что отрезать себе голову. И, да, все проблемы на самом деле у нас в голове. Что касается 2 пункта, всегда считала это действие бессмысленным и нелепым. Никогда не сравнивала себя с окружающими, класса после восьмого и вовсе стало наплевать на происходящее. С 4 пунктом разобралась не так давно, попутно окончательно разочаровалась в людях, у меня определённо проблемы с доверием с некоторых пор, а те кому доверяю, порой выкидывают весьма обидные финты, остаётся только сестра, единственный человек, который принимает меня полностью, без оговорок. Для следующего пункта, мне порой не хватает любознательности. С шестым пунктом постепенно налаживаю "контакт", медленно, но верно . Про 7 уже сказала ранее. Никогда и ни в чём не искала совершенства.  9 пункт мне пока не понятен, слишком расплывчатое значение, а может просто не было ещё в моей жизни такого урока? В общем, поживём, увидим!
 

Хотела высказать тут всё, что накопилось, но поняла, что ничего не хочу говорить. Я устала объяснять одно и тоже, всё равно меня не слушают и не слышат. Почему я постоянно чувствую себя в чём-то виноватой и всё время перед кем-то оправдываюсь?! Какого чёрта? Может начать припоминать чужие косяки? Сколько можно в конце концов!?

Невозможно вечно бороться с чьим-либо непониманием или нежеланием поверить тебе.
Просто поверить.
Просто потому что человек дорог.
Настолько важен, что, кажется, не стань его, твоя жизнь опустеет, превратится в непонятно что.
Бесполезно биться о бетонную стену, бороться, пытаться отговорить, остановить, объяснить что-либо, когда знаешь, что тебя всё-равно проигнорируют и сделают по-своему, пусть даже себе во вред, зато так, как хочется.
И вот ты смотришь на это всё, смотришь и сперва пытаешься докричаться, тебе кивают головой, клятвенно обещают, что всё прекратиться, что просто не было выхода… и ты веришь.
Веришь раз.. два…три… через какое-то время сбиваешься со счёта, ещё через какое-то перестаёшь верить обещаниям,  потом понимаешь, что кричать бесполезно и начинаешь тихо лелеять в глубине души страх и отчаяние. Потому что смотреть, как близкий человек себя гробит, жутко и больно. Смотришь, что твориться, хочешь сказать: «остановись!»- но молчишь.
Почему?
Да, может, просто потому, что никого не ебёт твоё жалкое мнение?! Или, может, потому, что тебе усердно втирают, что прекрасно со всем справятся сами, и учить никого ничему не нужно.А у тебя даже в мыслях не было, ты говоришь всё это просто потому, что переживаешь за человека, он тебе, О УЖАС, не безразличен! И представьте себе, тебе будет далеко не плевать, если что-то случится! А в итоге ты идёшь со своими переживаниями куда? Прааавильно, туда и идёшь... 
И вот когда ты в очередной раз слышишь: « Ты будешь ругаться.»
Ты понимаешь, что ругаться больше не хочется, что вообще ничего больше не хочется!
Потому что уже настолько измотал себя переживая и волнуясь за кого-то, что руки просто опускаются.

Сегодня поймала себя на мысли, что вакуум вокруг меня засасывает с каждым днём всё больше и больше. Чем дальше, тем быстрее. И вроде бы все неплохо, но я чертовски устала. Иногда чувствую себя брошенной, хотя это совсем не так. Наверно эти выходные выжали из меня все душевные силы под чистую. Хочется просто забиться в угол и тихонечко пострадать в одиночестве, но так нельзя. Заметила, что всячески отвлекаю себя бодрой музыкой и чтением… помогает… правда не на долго. Дырка всё так же стремительно разрастается. Интересно, как с этим бороться? Нет, чисто теоретически, я знаю ответ… нужно влюбиться, но… никто не цепляет настолько, чтобы снова снесло крышу, и я смогла себя отпустить. Идиотка.
Ебнврт, что происходит?!
Почему никто не может просто понять меня?
Я устала, я не знаю что делать с собственной жизнью!
Что за дикая ирония? Человек, раздающий советы на право и на лево, не знает как быть с собственным существованием?! Почему-то навести порядок в чужой жизни гораздо проще, чем хоть как-то стабилизировать себя.
Я чувствую, как выдыхаюсь и пока совсем не понимаю, как из этого выбраться. Вся жизнь пошла кувырком, сначала хотела сказать с прошлого лета, но теперь понимаю, что гораздо раньше, просто я усердно от всего отгораживалась, а теперь по стене пошли трещины. Не знаю, что будет, когда исчерпается лимит похуизма, да и не хочу узнавать. Буду надеяться, что это временное помешательство и что скоро оно пройдёт. С марта начнутся курсы, и времени на всякие мысли совсем не останется. Жду весны. Может быть что-то изменится и станет чуть легче дышать. Господи, пускай случиться хоть что-то хорошее в моей семье. Не хочу больше так. Не хочу сидеть и в страхе наблюдать за тем, как всё рушится, как всё повторяется, а ты ничего не можешь сделать. Я устала бояться за них, за него. Неужели он не понимает как больно делает мне и маме? Всё… хватит…

Настроение сейчас - херовое настроение

То бишь о книгах поговорим... да... о книгах.

Зуд в моих пальцах совершенно не хочет исчезать. Вот вроде бы вдохновения совсем-совсем нет, а хочется взять ручку и стопочку чистых листов и писать... не знаю что... не важно что... просто излагать свои мысли на бумаге. Почему то я получаю от этого занятия нереальное моральное удовлетворение...  нда... на слове удовлетворение мысли понеслись куда-то в сторону порно-романчиков. Да-да и такое тоже было, и не надо сверлить дыру в мониторе, я не святая Х) Кх-кх, да, что-то я отвлеклась, итак, о чём это мы? Ах да! О книгах! ;D
Я тут на днях благополучно до-осилила таки великого Артура Конан Дойля и его великолепного Шерлока Холмса! Омномном! Жаль, очень жаль... Хотя чего я расстраиваюсь, дома же ещё есть сборник! Ура! Правда он светит мне теперь только после Мураками, за которого я теперь решила плотненько взяться, очень уж понравилась мне его история "Какфка на пляже". Впрочем я сейчас не об этом... а о чём ?

Ну так вот, вернёмся к нашим баранам... Итак Шерлок

Перед прочтением я ухитрилась посмотреть два фильма с Дауни младшим в роли Холмса, и надо сказать, ему , на мой взгляд, прекрасно удалось передать черты своего героя. Оооо, он получился замечательным, вредный, ироничный, дотошный, умный, великолепный  в своём притворстве. Меня всегда радует, когда снимают такие фильмы, после них всегда хочется прочитать книгу, чтобы создать целостную картинку, всегда хочется заполнить пробелы в знаниях. Всё же бестолковые нынче дети пошли! Ну как, объясните мне, как можно гордиться тем, что ты ничего не читаешь?! Что может быть хорошего в том, что в слове из трёх букв ты делаешь четыре ошибки?! Я вас умоляю, вы совсем ду..., а ну да, кого я спрашиваю, простигосподи, вы же не читаете! Выши высохшие мозги не способны даже статью в журнальную осилить, а я тут про ЦЕЛУЮ КНИГУ распинаюсь.
Боже, какой кошмар! Человечество тупеет , буквально, на глазах.

Разве это не страшно?

О чём можно разговаривать с людьми которых не интересует ничего, кроме собственных материальных и физиологических потребностей, с людьми у которых нет души...

нет, не правильно сказала, потому что душа есть у всех, просто у некоторых она, увы, атрофируется как рудиментарный орган, и это даже не печально, это страшно!

Нда, как не посмотри, мои дети будут жить в страшное время. Здесь под маской благополучия скрываются глупость, зависть, похоть , жадгось, грязь и натуральное потреблядство!
Вы спросите причём же тут книги? 
А при том, что книги - это элементарные кирпичики, составляющие фундамент нашей души!

П.С.: А степи опять получились дальние )

В действительности, оглядываясь назад, я всё больше понимаю, насколько изменилась. Не могу сказать хорошие эти метаморфозы или не очень, но я теперь могу делать вещи, на которые раньше меня не хватало. Я знаю точно, что где-то года четыре назад мне не хватило бы смелости перечеркнуть всё и начать с белого листа. Я так же знаю, что ещё пару лет назад меня дико волновало, что обо мне подумают.

 О Боже, и почему это было так важно!?

Разве можно быть для всех хорошей? 

Мне потребовалость два года  академии, чтобы перестать раскрывать душу кому попало, чтобы запомнить, что какой бы милой\доброй\замечательной ты не была, тебя всё равно используют, и выкинут, как ненужную тряпку, при этом хорошенько вытерев об тебя ноги и плюнув в душу. И после этого вы будете мне говорить, что нужно быть добрее к людям?

А все ли люди будут так же добры к вам? И вот не надо мне сейчас заливать, что всё воздастся и вернётся! Помогать можно и нужно, но лишь тогда, когда ты действительно искренне желаешь помочь и лишь тем, кто этой помощи достоин.

Большинство людей вспомнят о тебе лишь тогда, когда могут что-либо получить. У человека не может быть много друзей, два, максимум три, но больше никогда. Ни за что не поверю в «дружбу с первой встречи». Дружба\любовь, в принципе любые отношения, это тяжкий неподъемный труд. Доверие и уважение нужно заслужить. И если ты  что-то берёшь, будь готов отдавать.

Друзей нужно ценить, и хранить как  самое дорогое и хрупкое сокровище,  потому что любовь может закончится, а  раны зализывать вы пойдёте к другу. Можете мне не верить, и говорить что есть ещё и семья, но есть вещи, которые она дать не может, а когда пойти некуда – это абзац, друзья мои.

Х)Меня как всегда не в ту степь понесло… но … в прочем не важно, я всё сказала.

Пришла с учёбы, забилась в угол своей квартиры, поближе к батарее, апатия, ничего не хочется, никуда не хочется. Ндаа… абзац товарищи, приплыли…
Были в голове какие-то мысли, но так и не смогла ничего написать. Это похоже на кризис, творческий, моральный, эмоциональный … хотя… почему похоже? Это и есть самый натуральный кризис. Похоже, что мне нужен хороший пинок, иначе я так и не начну хоть как-то шевелиться.
Два дня подряд опаздываю на учёбу, сегодня вообще проспала, спасибо Тёме, что разбудил. Мне хоть не пришлось врать и оправдываться, сказала всё как есть, препод даже ругаться не стал. Тёма сегодня выдал, что со мной носятся аки прынцессой Х). Я не замечала, но походу что-то такое всё же есть , со стороны виднее.

Мику надо лечить, колоть ей антибиотики под шкурку. Такой маленькой, вёрткой звюрюге  сложно даже просто шкурку проколоть, молчу уже о том, чтобы вогнать ей 3 кубика лекарства.

Вчера едва ли 2\3 вколола. Кошмар, просто пытка. Однако надо признать, что это работает, по крайней мере она уже почти не хрипит, только иногда похрюкивает и посвистывает, и уже не выглядит такой больной. ) Теперь у меня снова два маленьких демона, и оба требуют ласки и внимания, а так же Хлеба и зрелищ Х) ну ладно-ладно опилок и корма ))). Как ни крути я очень рада, что они у меня есть, как-то даже не так одиноко.

Потихоньку добиваю Шерлока Холмса, думаю, за что взяться дальше. Может за «Триумфальную арку», или таки Каренину, а может Толкиен, или де Сад, или Экзюпери, или… или… //_\\ О Боже, я не знаю! Не понимаю, почему я раньше не любила читать?

 Скоро довяжу свои зелёные носки *откуда такая страсть к старушечьим занятиям?* Х)

Наверно, я  никогда не устану повторять некоторые вещи.

Например:

Всё только в твоих руках.

В конце концов, я много раз убеждалась в этом. Всегда, абсолютно всегда, конечный результат будет зависеть только от нас самих.

 Хочешь похудеть? Худей. Нет ничего невозможного, есть лень, и в том, что у тебя проблемы с весом, только твоя вина! Прекрати жрать как попало, что попало и где попало, иди в спорт зал, не по карману, занимайся сам. Вот только не надо говорить, что негде и некогда! Было бы желание! *нувпоняли*

Хочешь забыть что-либо\ кого-либо? Забудь! Просто возьми и забудь! Нет, не надо говорить, что ты не можешь, ты просто не хочешь забывать! Тебе не хочется ничего менять, нравится быть жертвой, страдающей от неразделённой любви\неразрешённых вопросов\обиды и ещё туевой хучи всякой чуши. Ты ноешь, что жизнь дерьмо,. Ты одинок и никогда не будешь счастлив…

ДА СКОЛЬКО МОЖНО!

 Ебать, всё же проще некуда! Не нужен ты человеку, ну и пусть катится ко всем чертям! Да возьми ты уже себя в руки, ну разозлись ты уже, сколько можно наматывать сопли на кулак и жалеть себя? Да ты никогда не будешь счастлив и доволен жизнью, потому что сам себе ставишь «непреодолимые» барьеры! А их нет, есть только ты и проблема, которую надо решать, а не закрывать на неё глаза.

Ты уже не маленький, и пора бы научиться переступать через свое «не хочу»\ «не могу»!

 А ещё, ты уже достаточно взрослый, чтобы перестать вешать на людей ярлыки, поддаваться стереотипам и делить мир на чёрное и белое.

Но нет, ты же будешь, всё равно… потому что это просто… гораздо легче, увидев квадрат, сесть на стульчик и верить своим глазам, чем , приложив усилие, обойти предмет, рассмотреть его со всех сторон и допереть в конце-концов, что это куб, а может даже и пирамида с четырьмя гранями, просто повёрнута она к тебе  была основанием. В любом случае, не попробуешь, не узнаешь!

И так со всем, еда, вещи, места, люди.

Вот скажи мне, какой смысл отказываться от того, чего не попробовал? Браковать книгу\фильм, который даже не смотрел? Поливать грязью людей, которых даже не знаешь? Но мы же все дохуа пророки и предсказатели, мы же всё видим насквозь!

В общем, к чему я это все… повторюсь, и закончу тем, с чего собственно начала.

Всё только в твоих руках.  Нет никакой высшей силы\Бога\внеземного разума и бла-бла-бла, есть только ты и твоя жизнь, а что с ней делать, решай сам!

Знаете, есть вещи, которые раздражают, и которые я хочу понять, но не могу.

Отношение мужчины к женщине… нет, не так… отношение парней к девушкам.

Постоянно, везде и всюду, на просторах рунета, в частности всем известного контакта, натыкаюсь на картинки\мемы итд итп, кричащие о том как много в мире тупых девушек(в народе ТП, для не посвящённых, расшифровывается – тупые пёзды).  Все кричат в один голос, что хотят милую, кроткую, любящую, трепетную нимфу, которая будет сидеть дома, варить вам борщи, стирать, убирать, будет заботлива, будет вас слушать и приободрять, она будет весела и позитивна и *ДАДАДА* НЕ БУДЕТ «надрачивать тебе мозг* и … и… ах да ! ОБОЖЕГОСПОДИ она ещё и спать с вами должна! Сума сойти! Просто идеальная женщина! Она наверо ещё и очень красива, с обалденной фигурой!

Ахаха! Вот мне интересно, автор сего описания правда думает, что ТАКАЯ девушка на него хотябы посмотрит?
Это же вам не пресловутая ТП, которую можно развести на секс без обязательств.  «Няшу», как обозвал своё творение автор, нужно завоёвывать, ну цветочки, кафешки, свидания, романтика там всякая.  Чётр, только не говорите мне, что действительно думаете, будто хоть один адекватный человек будет вертеться вокруг вас и любить вас не требую ничего в замен? Вы серьёзно?

Во-первых, хочешь хорошую девушку, соответствуй! ( впрочем это и самих девушек касается) А то размечтались! Можно подумать, вы все из себя идеальные.
Во-вторых, где вообще автор видел женщину, да что женщину… где он вообще нащёл человека НЕ «дрочащего мозги» своим партнёрам. У  нас у всех слишком разные характеры, чтобы мы хоть чем-то не раздражали друг друга!

В-третьих, вы когда-либо встречали вечно позитивных и весёлых людей? Нет? Я тоже…

В-четвёртых, деньги, как ни крути, ВАЖНЫ. Душой сыт одет и обут не будешь.

И в конце концов, ни один человек, никогда не будет проводить с кем бы то ни было ВСЁ своё время, вы просто друг от друга устанете, к тому же у каждого есть своя жизнь, за пределами ваших отношений.
Кажется, меня немного увело в сторону, но тем не менее.

Мне кажется,
Что я вот-вот погасну,
Как лампочка
В плафоне старой люстры.
И жёлтый свет,
Совсем уже не яркий,
Моргнув, вдруг пропадёт...
И станет пусто...

Вчера мне было дико, до одури хуёво, я не знала куда себя деть, хотелось выть и  лезть на стену. Сегодня меня разрывает на куски, потому что ко всей той сентиментальной хуйне добавились ещё и сомнения, вызванные нерешёнными вопросами. Теперь это напоминает... да блядь, я даже не могу сказать что  это всё напоминает, потому что это однозначно не истерика... Офигеваю со своего идиотизма... чертов болван и неудачник, ну надо было опять встрять в такое дерьмо...
Чёрт.

Теперь я злюсь. Отлично. Замечательно. Детка ты великолепна! 
Блядь...

А вам никогда не хотелось залезть в мысли чужого человека?
Глупый вопрос, наверняка хотелось, и не единожды! Хотя бы для того, чтобы просто понять как быть дальше. Наверно это было бы прекрасно, знать чужие мысли, тогда мы бы понимали стоит ли держаться за человека или можно со спокойной душой дать ему пинка и идти дальше, не страдая, не мучаясь чувством вины и не обременяя себя сомнениями. Всё было бы так... просто! Но... у каждой медали есть оборотная сторона, не так ли? Решив одни проблемы, мы всегда сталкиваемся с другими, например...

скука.

Человек никогда не будет доволен, ему всегда мало. Даже когда всё есть, люди продолжают гоняться за вещами. В погоне за шмотками и прочим барахлом некоторые совсем теряют человеческий облик. Это омерзительно. Постепенно мы забываем о сути самих вещей, теряем их настоящий смысл. Взять даже мобильный телефон, ну что может быть проще? Обычное средство связи, но посмотрите сколько пафоса из-за кучки соединённых вместе деталей! 

Бред!

Мода.. Нет ничего более бредового. Если на миг остановиться  и оглянуться вокруг, что вы увидите? Инкубатор... Скажите, разве мода должна заставлять всех выглядеть одинаково. Разве должно быть модным не читать книжки, пить, курить, употреблять наркотики, разве это должно быть в норме вещей? Посмотрите куда мы катимся! Это пропасть, да, это не бездна, а именно пропасть, и дно её, на мой взгляд, стремительно приближается.

Мы все говорим о любви, большой, чистой, искренней, но разве может быть любовь, когда она на аватарке в нижнем белье, а ему важен только собственный член. В нашем мире любовь - не более чем сказка, и мы сами в этом виноваты, наша развращённость, наша невоспитанность и наше невежество.

Да, любви нет, как понятие, она уже давно сдохла, корчась в страшных муках, осталось только знание... Любовь - химическая реакция. А ещё есть похоть, жадность, зависть и тщеславие, и больше ничего только пустота. Вот что я вижу вокруг.

Я настолько не привыкла к знакам внимания со стороны парней, что проявления оных ставят меня в тупик 0_\\\ Я реагирую как-то уж совсем неадекватно. Вместо того чтобы сделать человеку ответную приятность и мило улыбнуться, я корчу такую рожу, будто жую лимон, или вообще с похерфейсом прохожу, а потом шарахаюсь от человека как от огня. ЕБНВРТ! Да что со мной не так? Почему, в моей голове никак не может прижиться тот факт, что я могу кому-то нравиться? Неужели я настолько зажатый и закомплексованный человек??? Блд, когда это началось? Почему-то как не стараюсь не могу вспомнить... а может это из-за НЕГО, ведь как бы я себя не истязала, ОН так и не обратил на меня внимания, и (упаси боже) пожалел. Если узнаю, что это так, то точно возненавижу. Как-то совсем не хочется ненавидеть человека, которого когда-то любила.

Но жалость  не прощу... никому.

Жалость это унизительно.

Жалость равноценна признанию твоей никчёмности. Она как липкая, вонючая жижа, как не отмывайся всё равно шмонит.

Фу-фу-фу, гадость...

Впрочем, я не об этом сейчас.

Неужели всё это дерьмо так сильно засело в моей глупой голове!? Чёрд, нельзя же быть такой тряпкой! Надо как-то выбить из себя эту дурь...

Ну да хрен с ней, где наша не пропадала, правда?
Мне вообще за себя очень стыдно в последнее время, парней шугаюсь, да что парней, людей в принципе.. :с Подруге вообще не звонила туеву хучу времени и вышел конфликт. Вроде разобрались, но теперь как-то неловко...

Боже ну что за чушь!? Голова скоро лопнет от мыслей...
Я слишком много думаю... Да, я умею думать, не надо "ля-ля"...

Не знаю, наверно больше даже смешно, но окружающие свято верят, что я не заморачиваюсь ни о чём... зря... тараканы в моей голове не спешат прекращать свой дебош. Наверно выражение лица у меня действительно пофигистичное. Мне очень тяжело проявлять эмоции из-за этого возникает куча проблем.
Боже, я задаю миллион тупых вопросов... ну что мне делать с этим?
Да, что то меня прорвало, по своим меркам я уже накатала приличное сочинение, никогда столько не писала.
Впрочем даже тут мои мысли больше напоминают стадо блох. Жаль, что я не страдаю графоманией, мне нравится писать, нравится сама атмосфера, нравится процесс, вот только мысли в кучку как-то не собрать и получается всегда какая то чушь. Взять хотя бы этот пост Х) 

Хочу заразиться графоманией и фантазией. Книги я , конечно, читаю, но пока особого эффекта не замечала. Хотя чтение доставляет) В планах куча книг, сейчас вот взялась за Шерлока, потом вернусь к Ремарку, а после будет Мураками, а ещё надо осилить Пастернака и Джейн Остен тоже весьма занимательна, а ещё... а ещё... в общем, планы как у Наполеона! И с подругой надо увидеться обязательно, вот только когда и как, боюсь, вопрос для нас не подъемный. Короче, не знаю я как с этим быть.

Всё, пора завязывать с этими излияниями.

ЗЫ.: пока замокала в ванне, в голове моей, видимо под воздействием эфирных масел, возникло ЭТО...

Тебя не согреет  холодный металл,

Кровавым огнём полыхают гранаты,

И сколько бы ты от судьбы не бежал,

Кроме себя не найдёшь виноватых.

И как не молись, вина не уйдёт,

А яд сожалений прожжёт твою душу.

И вот уже рядом жизни финал,

А ты одинок…

Ты безоружен…

ЗЗЫ: по-моему, это совершенно неадекватные мысли...

Я никак не могу понять одну единственную вещь.

Вот смотрите, вроде у тебя есть друзья и близкие,  всё хорошо, всё прекрасно, все друг друга любят и друг без друга не могут. Но... тогда почему получается так, что в какие-то общие праздники ты остаешься один? Друзья и близкие разбредаются по своим компаниям, а ты стоишь как дурак, и понимаешь, что рядом никого, что пойти просто некуда и не с кем... нет не так, пойти не к кому? Оо

И вот ты вроде знаешь, что все про тебя помнят и все тебе дороги, но ты один! D:

Может дело в тебе самом, не могли же про тебя просто забыть?! И ты  начинаешь копаться в себе, выискивать недостатки, искать причины, и ты их находишь... в себе. Например то, что ты просто не умеешь развлекаться как все, и люди думают что тебе неуютно и скучно, хотя, на самом деле, тебе просто нравиться потягивать вино и наблюдать. 

Согласитесь, забавный парадокс, у всех твоих друзей свой круг общения, и ты каким-то образом остаёшься за его бортом.

Обрывки слов и колких фраз
Звучат сквозь призму нашей смерти.
Ну кто сказал, что сказки есть?
Не верьте им!
Прошу, не верьте!

Вновь разлетаются друзья,
Как листья в воздухе осеннем.
Жизнь набирает обороты,
И нам уже не до веселья.
Все разбредутся, кто куда,
И нет нам дела друг до друга...
И те, кто был когда-то близок,
Всё дальше будут
Круг за кругом.

Скажи мне, кому ты нужен,

Простуженный, злой, уставший?

Во снах потерялся,

И не был разбужен.

Забытый,

Жизни не знавший.

Застывший в своих заблужденьях,

Миром покинутый вновь

И что же ты ищешь, родимый?

Веру, Надежду, Любовь?

Все разьехались, и откуда-то взялось это странное чувство, будто мир вот-вот рухнет. Может мне просто страшно... страшно остаться одной. Давно не плакала, но сейчас очень хочется. Ха-ха 0_\\\ Боже ну откуда в моей голове вся эта дурь? Ну я же им не мамаша, тогда какого чёрта меня так трясёт!?

Давно не было такого чистого неба, как сегодня...Так ярко, радостно, я уже и забыла, за всей этой серостью, что значит радоваться солнцу...Это неописуемое чувство. когда видишь. как покрытые снегом деревья окрашиваются алым заревом заката. Незнаю почему, но я люблю смотреть как садиться солнце, это всегда приносит облегчение. Яркий комок света как будто выжигает всё плохое в моей душе, остаётся только развеять пепел, и зло не вернётся.

А ещё я сегодня закрыла сессию, и покидаю этот блядский Питер, чтобы десять дней не вспоминать про него...Боже, как же мне осточертел этот город, я ужасно устала от его шума, от вони, от его многолюдности.... Сессию сдала только благодаря колоссальному фарту... На всех экзаменах умудрилась списать сидя под носом у препода...Нихрена не готовилась, было лень. поэтому сдала на тройки, хотя нет, химию ответила на 4 , но из-за не хватки семестровых баллов в зачётку получила 3, было немного обидно...Но сейчас это уже не важно, главное - я СДАЛА!