Вместе с проталинами на асфальте оттаивают и те ощущения, которые я чувствовала кожей, глазами, руками, ногами и немного правым  полушарием мозга  еще  до  первых заморозков и до первой шапки на ушах.

Так, к примеру, обострилось  ощущение планктонизма.  Проще говоря, ощущение того, что я планктон, а  люди - некое сильное течение  наподобие Гольфстрима  или  Босфора, направляющее меня  в самые непредсказуемые направления, куда мне ,честно говоря, порой совершенно нет желания заплывать.  Это чувство особенно обостряется в метро, особенно где-то в 18-20 на переходе Новослободская- Менделеевская. Можно даже не двигать ногами, люди сами вынесут твое планктонное тело куда нужно. Им нужно. Не тебе. Но это  не столь важно .К этому привыкаешь. В жизни ведь по сути тоже так. Редко когда нам предоставляется возможность поступать так, как действительно того хочется . Советы, наставления, страх порицаний – и вот мы снова планктоны в водах увы даже не океана, а маленького круглого , с подцветкой , аквариума.

А еще планктону очень хочется попасть  в театр, на выставку, прочитать книгу, после которой неделю придется ходить в трансе от потрясения, посмотреть фильм с приблизительно таким же эффектом или на худой конец  вышить крестиком какую-нибудь незамысловатую картинку на белой тряпочке. В общем, хочется эмоций и глубоких катарсисов.

Не знаю, можно ли считать получение паспорта с задержкой на год катарсисом,  но радость тут явно присутствует. И лицо на фото не так уж и перекошено, к моему удивлению. Так что теперь я планктон-гражданин России.  Звучит более-менее гордо.

добрая какая-то 

1.Midnight Choir - Requiem
Отличная музыка,плюс скрипки, приятный голос и надрыв в припеве -всё,что нужно,чтобы прочно занять место в плеере.

2. The Fossil Collective - When Frank Became An Orb
Эта команда вызывает только самые приятные эмоции. У них еще мало песен, они не достаточно популярны, но их композиции хочется переслушивать и переслушивать.
3.Escome feat. TheFlyfox - I was made for you
С удивлением обнаруживаешь,что это русская группа. Нежный вокал, ненавязчивый мотив, который тем не менее застревает в голове и цепляет душу.
4. Marillion - This Train Is My Life [Happiness Is The Road, Volume 1 - Essence]
У этой группы каждая песня как некая претензия на очередной печальный шедевр. Одной композицией тут явно не обойтись. Смотрим дальше.
5.Marillion - Out of this World
Всё как надо. Без комментариев. Ребята знают своё дело.
6. Bang Gang - Ghosts From The Past
Их песни можно слушать бесконечно.Перепрыгивая через лужи, сидя у окна дома или в электричке вечером. Голос растекается по музыке, а потом и по душе. Чертовски красиво.
7. Saycet - We walk fast
Наивное название, какой -то дождливый ритм и нежный голос.
8.Gazpacho - I Was Never Here
Завораживает определенно. Нужно обязательно дослушать до конца.И голос, голос чудесен.
9.Shearwater - Hidden Lakes
Голос проникает глубоко, вытаскивает всё плохое и стирает, выбрасывает, освобождает.
10.Tom Hanson - my love in blue
Такая хрустальная музыка.И опять скрипка на фоне. И опять очаровательный мотив.
 

 1.Austra - Lose It
Чем-то напоминает florence and the machine. Милая песня, которой хочется подпевать.

2.broken bells - mongrel heart
Ох какие же замечательные ребята. Ни к чему не придерешься. Ритмично –да, красиво –да, не попсово- да.
3.Iggy Pop - The Passanger
Игги Поп хорош, тут не поспоришь .А эта песня действительно замечательно слушается в вагоне поезда.
4.Director - Leave It To Me
Такой добрый и позитивный мотив не может не запасть в душу. Отличное начала дня.
5.Dredg - Sang Real
Держимся бодрячком, всё будет пучком.
6.Of Monsters And Men - Little Talks
Душа разворачивается и ей тесно уже в теле. Хочется обнять мир или на худой конец помыть посуду.
7.antennas - always on my mind
Не знаю почему, но запоминается клип и завываниям вокалиста начинаешь сочувствовать. Хотя песня вызывает толкьо позитивные эмоции.
8.Belasco – Chloroform
Сумасшедшая песня. Можно поставить на звонок будильника. Но классная.
9.R.E.M. – Leave
И эту песню сюда, иначе никак. Если безумие начинать, то нужно доводить всё до конца. Крутая-прекрутая.
10.Rocky Votolato – Fragments
Ну а эта песня –как озвучка к самодельному фильму про своих друзей, которые уезжают от тебя в Америку. Не знаю,почему именно так. Такие вот ассоциации. Грустно-позитивная
 

Ну что же, привет вам, о мои  сны а-ля Кафка. Люблю я вас бесконечно, хоть и мурашки от вас потом на весь день по спине гуляют туда-сюда, туда-сюда.

Не нужно , видимо, пить столько кофе.  

И еще  это ощущение саморазрушения тоже весьма некстати тут. И почему, когда все хорошо, появляется необъяснимая тяга к «всё плохо»? Откуда это берется? И можно ли от этого избавиться? Вопрос нужно срочно решать, а то  так можно и начать  курить от отчаяния, и к черту мнение , что сигарета мне не к лицу. Она же делает меня хотя бы видимо, но взрослой и серьезной. Ну как бы образ такой . Сейчас все же гонятся за образами и созданием собственного и неповторимого имиджа.

Что сейчас у нас там в моде? Пафос и цинизм? Ага. Это нам подходит. Сигареты?  Идеально просто. Ну и побольше интеллекта во взгляде, неприступности и холодности. Отлично .

Вот так  просматриваешь  дневник знакомого в жж, очень старый дневник, когда попроще всё было, без всяких масок и видимости. И думаешь, ну хороший же такой человечище, всем бы таким быть.  А примеряя предложения, которые там были понаписаны, к его теперешнему лицу, понимаешь- не похоже. И вроде бы тоже сейчас хороший, но уже не взаправдашний. Сделанный. Всё равно как и кем сделанный –собой или другими.  Не такой и всё тут.

Да не буду я курить, никогда в жизни. Я с сигаретой  чересчур глупо выгляжу и прекрасно знаю это. да и не к чему мне образ весь этот, и так хорошо живется. Весна на дворе практически, и под весь этот мировой оптимизм мои сны, мысли, сигареты и даже кофе не вписываются совершенно.

И то, что мы  выдаем себя не за тех, кем являемся, тоже не вписывается сюда. И других путаем, и себя заодно.

А всё это я  пишу, чтобы из головы не вылетело наибанальнейшее правило номер один : «Всегда оставаться собой».

Только не забыть бы, только бы не забыть..

Мой идеальный мир можно ограничить пятью людьми: мамой ,папой, братом, моим молодым человеком и моей подругой.   И всё. Главное, чтобы каждый из них был счастлив и здоров. Мне больше ничего не нужно.

В очередной раз жизнь отсеивает тех людей, которые в этом идеальном мире жить или не смогли бы, или которых я сама бы туда не стала вписывать.  Думаю, плохого в этом мало. По-настоящему преданных людей, которым можно верить и которые будут верить тебе и в тебя, очень мало.   Лишь с годами понимаешь, кто именно эти  люди. Они проходят с тобой сквозь огонь и воду, не упрекают тебя,  любят просто так и всегда будут любить, что бы ни случилось. А я же в свою очередь знаю за себя, что готова ради них на всё, действительно на всё.  

Они родные. Они мои. И с ними до конца.

Скажи мне, что же лучше: смотреть на дождь в окно

Или насквозь , до нитки мокнуть, стоя под дождем?

Весь вечер можем  греться дома , дела обсудим заодно

иль если хочешь,  босиком  на улицу пойдем.

Скажи мне, что же лучше:  поверить каждому и другом стать

Или смотреть с опаской на людей, не доверять и избегать?

Ты только мне скажи, и я аскетом тут же стану нелюдимым

Или раздам себя друзьям и буду жить ими любимой.

Ты только мне скажи, как надо жить, и я начну сию минуту.

Ты улыбаешься? Должно быть, думаешь, я не смогу, не буду?

«Решай сама», -  сказала очень тихо, рукой махнула, вышла прочь.

С тех пор решаю , ошибаюсь, и живу счастливой. Спасибо тебе, ночь.

Мы неделю не разговаривали друг с другом, обида была слишком сильной.

Обходили друг друга стороной, если и встречались взглядами, то наполненными озлобленности и холода.

А  где-то даже не в глубине души, а даже на ее поверхности, я знала- так нельзя. Проблемы таким образом не решаются, и это мой родной  и любимый братишка. И как же я не любила свою упертость в тот момент, свою никому не нужную гордость. Ведь так было просто подойти и сказать «Давай не будем ссориться?».

Сегодня он молча встал и ушел, не сказав как обычно мне ни слова.

А только что  вернулся, зашел ко мне в комнату, не снимая пальто  :" Ленка, давай не будем ссориться? Ты для меня самый дорогой человек».

И обнял.

Вот так просто, ничего не усложняя.

Просто. Жить нужно просто.

Где же та точка, тот момент, когда наши жизни вдруг начинают становиться такими разными, непохожими одна на другую? Казалось бы, изначально мы начинаем свой  путь все одинаково: у нас две маленькие ручки и две маленькие ножки, мы живем первые дни в больнице, за нами присматривают люде в белых халатах, пеленают, кормят, и так бы вечность. Но вот наступает день , когда нужно кому-то забирать  эти ручки- ножки отсюда . Возможно ,это и есть та самая точка, когда наши жизни вдруг начинают кардинально отличаться от жизни других. Нас может забрать счастливая семья из мамы и папы, или же несчастливая семья из мамы и папы,  или же просто одинокая грустная заплаканная мама. Или же вообще никто нас никогда не заберет.

Разные, мы все безумно разные.

Поэты.

Вчера мне посчастливилось познакомиться с  замечательными людьми, вместе с которыми я отправилась в детдом на Цемгиганте. Двое из них были поэты. В них это видно сразу. Растрёпанные, растерянные, с каким то необычным блеском во взгляде и вечно находящиеся где-то в своем зарифмованном мире.  Такой поэт никогда не обидит и не причинит зла – он будет писать об обидах и зле, причиненному ему.   И несмотря на всё, прославлять жизнь. Очень добрые, очень.  Когда я разговариваю с людьми, я обычно думаю, о чем с ними можно говорить, о чем нет. А с ними я впервые говорила действительно то, что хотела, не думая. А они соглашались , рассуждали вместе со мной. Такая свобода. Такая простота. И живя  в этой простоте и свободе, ограниченной  лишь строчками их стихов, они счастливы.

Человек, живущий на 47 километре.

Он ходил по вагонам, пел песни и получал за это деньги. Чернобровый, без переднего зуба, но зато с огромной харизмой и энергетикой. Увидев у меня в руке гитару, он тут же подсел к нам.  Жил он на 47 км, и вот практически от Выхино и до его остановки мы пели вместе песни, слушали его нецензурные анекдоты и рассказы о жизни. Ему 35 лет. Он закончил музыкальное  училище по классу скрипки. И теперь любой струнный инструмент для него не представляет никакой сложности. А на гитаре он действительно играет виртуозно. Выбранный им самим же путь –электрички, и этот путь ему по душе. Никогда ему не приходила в голову мысль что-то менять.  Он талантлив, энергичен, а главное – счастлив.

Грустный человек.

«Ребят, только вы меня не бейте и не прогоняйте.  Я выпить хочу, а мне не с кем. Я один не пью». - он взялся неизвестно откуда, светловолосый, с печальными голубыми и пьяными глазами.  Отказавшись от наших пирожков, он рассказывал нам о себе, сбивчиво, непонятно, но основная мысль была ясна – он один. Всех его друзей давно убили, жена ушла от него и уехала в другую страну. Ему не к кому пойти, не с кем говорить и он давно хочет умереть. У него три пулевых ранения ,а на животе шрам от ножа. В драках он ищет смерть, но не находит её. «ВЫ понимаете, я неубиваем. Я  к ребятам своим хочу, но я просто неубиваем». И  несчастлив.

Дети.

Когда они бросаются к тебе и начинают обнимать – счастлива ты сама. И хочется верить, что они тоже.  И еще хочется верить, что всё то, о чём они так мечтают, сбудется.

«Я живу здесь рядом. Моя мама пьет. Но ничего. Я вырасту и исправлю её». – Васька. А потом он подходит ко мне и поправляет мои волосы. Говорит, что вот так очень красиво.

Милая Танечка зарывается в мое плечо, обнимает меня. Голубые ангельские глаза, она такая худенькая и легкая.  « У меня, представляешь, всего три четверки в четверти!». И улыбка до ушей.

14-летние девчонки просят спеть меня «My heart will go on» ,так сильно  любимый ими.

Костя рассказывает мне о видах насекомых, о войнах и о том, что скоро его положат в больницу.  Играя в снежки, он, решив,  что я жена Джеймса Бонда, отчаянно  защищает меня от вражеских снежков.

Их так много и каждому хочется получить немного внимания, которого очень не хватает. Они радуются уже только от того, что их обнимают и им улыбаются.

Счастье - это, в общем-то, не сложно. Его можно подарить, можно самому найти и самому же потерять. Но ужасно не справедливо, когда счастье отбирают. А еще несправедливее, когда его отбирают у беззащитных детей.

Я выпадаю из ритма этой московской жизни.
А лучше было бы,если я выпадала дождем, и непременно в четверг. пользы больше.
Хочется на мгновение перестать принадлежать своему телу, этомугороду,своим мыслям.
Но нет, жизнь моя здесь завернулась ,как фруктовая начинка в рулете. Так, что не достанешь ее теперь, и выход один – есть этот рулет вместе и с начинкой, и с бисквитом.
Отделять одну часть от другой просто нет времени. Да и сил может тоже не хватить.
Не зря же, пока я отмываю тарелки на кухне, в голове крутятся приснившееся сегодня строчки:

Скажи, ну а какой же силе может речь идти

Когда, спасая муху в супе, не в силах сам себя спасти?

Ну и что же остаетсямне делать? Продолжать и дальше обращаться к тарелкам зарифмованнымистрочками?

И дальше строить из себя героя, на луну при этом воя?

Черт возьми, да. У меня нет миллиона долларов и виллы уморя, нет великих мыслей в головеи нет8 часов насон. Но у меня мой немосковский жизненныйритм, мои тарелки и моепредставление о героизме.

И мне от этого легче, гораздо легче.

 

Жил - да - был некогда в Германии человек по имени Фридрих фон Гарденберг, более известный как Новалис.  Он много учился, изучал теологию и науку, и, говорят, что будто бы как раз ему и принадлежат великие слова, позже  сказанные Карлом Марком: «Религия - опиум для народа».

Только в его варианте эта фраза звучала немного иначе: «Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силы».

Тем не менее, был он человеком  глубоко верующим, как и любой человек в то время. 

Его произведение  с труднопроизносимым заглавием «Генрих фон Офтердинген» наглядно показывает, насколько иное представление о мире у людей было в этом каком-то мистическом и действительно опиумном 18 веке.

Он написал «Генриха» в 25 лет, а в 29 лет умер от туберкулеза.

Тогда многие умирали  очень рано. Возможно, именно поэтому люди  старались успеть познать сущность бытия и свою душу, в существовании которой никто не сомневался, как можно быстрее. Для них эти вопросы были на первом месте.

Мы же привыкли считать 29 лет только началом взрослой осмысленной жизни, а подобные философские вопросы занимают нас уже ближе к старости, когда наконец- то  есть время на созерцание, умиротворение и прочие бесполезные занятия, как принято считать сейчас.

Итак, ближе к делу. «Генрих фон Офтердинген» - так и незавершенное Новалисом произведение о поисках себя, своего истинного призвания и места в мире.  Ранний романтизм, бесконечная символика и лиричность делают этот роман  для людей современности с их рациональным пониманием мира смешным и даже где-то глупым.

Новалис видит прекрасное в любой профессии: будь это хоть музыкант, хоть рудокоп – каждое занятие достойно уважения и  по своему интересно и завораживающе.

Но главному герою, Генриху, суждено стать поэтом. И последующие с ним приключения – это некие будто бы потусторонние знаки, по которым он должен двигаться вперед, к своей цели – обретению себя.

Итак, вот несколько понравившихся мне цитат из этой весьма странной для человека 21 века, книги.

- Я слышал, что в древние времена животные, деревья и скалы разговаривали с людьми. У меня теперь такое чувство, точно они каждую минуту опять собираются заговорить, и я как бы ясно вижу, что они хотят мне сказать. Есть, вероятно, еще много слов, которых я не знаю: знай я их больше, я бы мог лучше их постичь. Прежде я любил танцевать, теперь я предпочитаю думать под музыку.

- Прошли времена, когда сны соединялись с божественными откровениями; мы даже понять не можем и никогда не поймем, что испытывали те избранники, о которых говорит Библия. В то время, вероятно, сны были другие, и все человеческое было иным.

- Мне сны кажутся оплотом против правильности и обыденности жизни, отдыхом для скованной фантазии; она перемешивает во сне все жизненные представления и прерывает радостной детской игрой постоянную серьезность взрослого человека

-Такая детская непосредственная простота может вернее провести через лабиринт человеческих дел, чем разум, ограниченный, вводимый в заблуждение корыстными побуждениями, ослепленный неисчерпаемым числом новых случайностей и запутанных обстоятельств. Не знаю, прав ли я, но я вижу два пути, ведущие к пониманию истории человека. Один путь, трудный и необозримо-далекий, с бесчисленными изгибами - путь опыта; другой, совершаемый как бы одним прыжком - путь внутреннего созерцания. Тот, кто идет по первому пути, должен выводить одно из другого, делая длинные подсчеты, а кто идет по другому постигает непосредственно сущность каждого события, каждого явления, созерцает его во всех его живых разнообразных соотношениях и может легко сравнить его со всеми другими, как фигуры, начертанные на доске.

.-Многое, что теперь, кажется, едва замечают даже звери и что чувствуют и с наслаждением воспринимают только люди, в то время ощущалось даже бездушными предметами; поэтому люди, обладавшие высоким художественным даром, создавали тогда много такого, что нам теперь кажется невероятным и сказочным.

-Людям, рожденным для деятельной жизни, нужно очень рано все самим постигать и оживлять. Им необходимо приложить всюду самим руку, закалить дух против впечатлений нового положения, против рассеивающего влияния многих и разнообразных предметов, и они должны приучиться идти к цели даже под напором великих событий и умело проводить ее через них. Они не должны уступать соблазну тихого созерцания. Душа их не должна быть сосредоточенной в себе зрительницей; она должна неустанно проявляться и быть ревностной, решительной служанкой разума. Они герои, и вокруг них теснятся события, которые требуют управления и разрешения. Все случайности становятся историей под их влиянием, и жизнь их непрерывная цепь замечательных и блестящих, запутанных и своеобразных событий.

Иначе обстоит дело со спокойными неведомыми людьми, мир которых составляет их дух, деятельность которых - созерцание, жизнь которых медленное нарастание внутренних сил. Никакое беспокойство не влечет их в открытую жизнь. Тихое обладание удовлетворяет их и необозримое зрелище того, что происходит вне их, не вызывает в них желания принимать самим участие во всем, а кажется достаточно значительным, достаточно изумительным для того, чтобы отдать весь свой досуг созерцанию. Потребность познать смысл событий заставляет их держаться вдали, и это предназначает их для таинственной роли души мира, в то время, как люди деятельные являются членами окружающей среды, органами ее чувства, наглядно выступающими силами ее.

- Это тоже, что с милыми утренними снами; из их усыпительного вихря вырываешься с усилием, но вырваться необходимо, чтобы не впасть в утомительную вялость и потом не влачиться весь день в болезненном изнеможении.

- Воспоминание самая твердая основа любви

Настроение такое, как если бы  я шла по раскаленной пыльной дороге вдоль прерий Северной Америки в соломенной старой шляпе, которая уже не способна защитить меня от жгучего солнца   на безмятежно голубом небе этой не то и пустыни , не то волшебного оазиса.

Хочется снять обувь, но это рискованно – земля слишком нагрета. Лицо в веснушках расплывается в улыбке, и соломинка, зажатая между губ, от этого так и норовит вывалиться. Хотя нет, соломинки не будет, иначе как я буду насвистывать  песни. Или же играть на своей старой потертой губной гармошке.

Настроение такое,как если бы я лежала в поле среди высокой зеленой травы и смотрела на молочные замково-слоново-овечковые облака, медленно проплывающие надо мной. А над ухом бы у меня жужжала пчела. Хотя нет, уберем пчелу. Она, как и соломинка во  рту в предыдущей мечте, помешает мне наслаждаться жизнью на все сто.  Вместо нее добавим парочку бабочек, любимого человека под боком и немного ромашек для антуража.

Настроение такое, как если бы я пробиралась  через джунгли в таких зеленоватых шортах и рюкзаком за спиной. Нужно ступать аккуратно, здесь полно опасных змей, а я пришла в эти опасные места не для того чтобы скончаться от их смертельного укуса. Я пришла сюда, чтобы  увидеть затерянный город Маку-Пикчу над рекой Урурамба..

Неплохое ,в общем, настроение такое.

С годами, говорят, становишься мудрее
И начинаешь жизнь свою ценить
Боясь, что что-то не успеешь
Моментом настоящим начинаешь жить.

Тогда не кажется рутинным день,
Да и погода нравится уже любою:
В жару всегда найти возможно тень,
А чаем греться хорошо зимою.

а я люблю весну , морозы ненавижу
своею жизнью не умею дорожить.
И в настоящем я хорошее порой не вижу.
Ну как тут можно мудрой быть?

но научилась все же я за эти годы
быть благодарной людям и судьбе
любимых лица в памяти храню с тем, чтобы
и дальше до конца хранить в себе.

Мне матери лицо напомнит об отдаче
И о любви, неизмеримой, неземной.
Вся для детей, она не может жить иначе.
Вся в хлопотах, она не может быть другой.

Лицо же брата мне напомнит о заботе
О доброте и простоте, сейчас которых в людях нет.
Хоть пропадает днями на работе
В душе - ребенок , и ребенку 28 лет.

Лицо отца напомнит мне о расстоянье,
Которое между родными может быть,
Когда любви не видно за непониманьем.
И хочется ему исправить всё и многое забыть.

Любимого лицо напомнит о разлуке
Которую не в силах мы уже стерпеть.
Спокойно с ним везде и согревают его руки,
Когда сто тысяч одеял не могут греть.

Вот эти люди делают меня мудрее
Дают мне смысл жить и жизнь свою ценить
А я боюсь лишь одного - что не успею
За это счастье бесконечно их благодарить.

Еще немного стихов из прошлого.

                  Вторая жизнь

Жизнь растворилась в запахе дождя,

но ветер дал мне жизнь другую.

Я слишком долго согревалась у огня..

Открыла ночь дорогу мне чужую.

По ней я тихо убегу в поля,леса

И там,быть может,обрету покой.

А в день,когда придет туда весна,

Все изменятся будет,но уже со мной.

Я стану частью леса,частью мира

и жить там буду,как живут ветра.

Свобода и покой,и ощущенье силы.

А люди думать будут,глупые,

Что я давно мертва.

     ****

Ты смотришь умными глазами,

Читаешь ими мои мысли, мою боль.

"Мы создаем себе проблемы сами".-

и смотришь, как на шута глядит король.

Дрожь пробегает по спине

и ног не чувствую уже совсем

Зачем все это говоришь ты мне?

Зачем так смотришь, ну зачем?

Как будто бы в лицо смеешься мне

Я и не знала, что ты можешь быть жесток.

И все во тьме, и все в огне.

Ну что же, торжествуй.

Убить меня во мне ты все же смог.

Сегодня нашла свои очень старые, детские,глупые ,порой с непонятным надрывом, стихи .

написаны они в интервале где-то от 12 до 16 лет.

Так всё странно.  

Бабушке

Не прогремели грозы,

и не выпал снег.

И ты не чувствуешь угрозы,

И трудностей как будто нет.

А я иду под тенью елок,

Иду,смотрю на свет из луж.

Не замечаю я,как путь мой долог

Тепла всё жду и не дождусь.

Когда опять начнутся грозы,

Когда увижу белый снег,

Я тихо,в зимние морозы,

Замечу,что тебя уж нет.

Я мама яичницу сделала)))мне!

Кристина )))))))а мне моя пончики купила)

Я  блин какие ж они классные! умеют же..

Кристина   и не говори   ох, я уж молчу про сборку чемоданов

я   оо а я про глажку одежды

Кристина ага..три!!три шрама у меня от этой глажки.а у мамы?ни одного!!

Я они сверхлюди!!их гибкости и сноровке можно только позавидовать

Кристина металюди)

Я да!!

Кристина или даже.....вовсе не люди?))))

Я  они эти...как их....мамы!

Кристина даааааа тоооочно

Я прикинь , и мы такие же будем)хотя вряд ли

Кристина не..ну опыт..все дела)

Я не знаю..мне кажется, моя мама всегда такая была..маленькая полненькая и с тарелочкой в руке

Это странное ощущения преследует меня уже долгое время.
Когда всё сливается в нечто общее. Когда нет 7 цветов радуги, и они спрятаны под одним оттенком, серовато-синим, вечерним. Когда нет пальцев на руке, но есть одно, подчиняющее их себе, движение руки. Когда нет кофе в феврале , но есть 28-дневный, с запахом корицы, кофевраль. Когда нет эмоций , но есть чувство, одно, большое, всё заменяющее чувство любви. Когда в плейлисте вместо отдельных песен лишь один общий звук, проваливающийся и теряющийся в холодном воздухе моей комнаты. Когда два одеяла вдруг превращаются в одно и от этого гораздо теплее.
Греюсь. Живу настоящим.
Приятно не думать о том, что будет потом. Если только начать это делать, всё пойдет не так, как хочется. А настоящее такое же уютное, как эти два одеяла, в которых я завернулась почти с головой.

«Безумно хочется нестись на огромной скорости, на машине по дороге ночью в никуда.
Огни ночного города, дорога, скорость, я.
И еще уверенность в чем-то. Хотя бы в чем-то».
14 октября 2009 года

Хочется – сбудется. Или уже сбывается, да только не хватает внимания заметить это.
Вчера всю ночь я неслась на машине по дороге в никуда. То есть не совсем так уж и в никуда. Вчера я неслась по дороге в прошлое.
Да, не спорю, Москва - это не мой город, не мои люди, не мои улицы, но за все эти три года, что я живу здесь, переезжая с квартиры на квартиру, я вдруг успела полюбить ее. А некоторые места у меня вызывают эмоции похожие на те, которые возникают, например, когда чувствуешь запах маминого яблочного пирога, но запах этот, увы, из квартиры соседки.
Парк победы для меня – это, прежде всего лето или даже летние ночи. Сюда мы с Андреем приходили вместе с гитарой, ужасно хотелось пить из-за неимоверной духоты, но мы, невзирая на все трудности, садились на лавочку вдалеке от людей и пели песни. А еще это место у меня связано с моей летней практикой. Воспоминание вроде бы не из самых приятных, но в последнее время я все больше ловлю себя на мысли, что все мои воспоминания для меня необычайным образом дорогие. Наверно, только потому, что это уже воспоминания. Я отрабатывала практику не как все, не в июле, а в августе. Потому что в июле я ее прогуляла. Нет, у меня была однажды попытка приехать к 9 утра и более того, Андрей даже поспособствовал этому и привез меня туда сам. Но в последний момент я передумала, и весь день мы гуляли и наслаждались жизнью. А в августе я все же собралась духом и заявилась в музей. Хорошие воспоминания у меня остались отнюдь не от работы за компьютером или от различных наиглупейших поручений, а от перерыва на обед. Я никогда не ходила есть вместе со всеми, а брала Ремарка и шла к маленькой церквушке неподалеку. Там, напротив стояли лавочки, а вокруг была красивая аллея. Я садилась в тенек, открывала книгу и сидела так все 20 минут, смотря на церковь, на людей, на толстых, похожих на довольных котов, голубей. А еще я почему - то запомнила день, когда пришла на практику в платье и сандалиях, но вдруг начался очень сильный ливень. Я шла по лужам практически босиком, с мокрой головой, мокрыми руками и мне было чертовски хорошо.
Еще одно место, куда мы когда-то часто заглядывали по ночам, опять же вместе с гитарой за спиной – это Воробьевы горы. Здесь всегда жизнь, всегда люди, шум и веселье. Даже вчера ночью, в -20, там толпились люди, которые отчаянно согревались, танцуя под какую-то очень странную музыку. Мы же обычно летом спускались вниз, к деревьям, к реке. И садились на лавочку. Красивые ночи с проплывающими мимо теплоходами, с сумасшедшими и веселыми московскими жителями.
Но наверно самые яркие эмоции, самую глубокую ностальгию вызывает у меня Коммунарка. Мой второй курс, мое безумие, чудесная Ирка, кривая дорога, маленький магазинчик и рядом с ним - дерево в фонариках , Дом культуры, одноэтажный ,старенький. Сидя на лавочке в мае напротив озера я пыталась учить философию, но весьма неуспешно. А лежа на траве мы с Иркой дурачились и делали яркие фотографии о счастье. Идя выкидывать мусор в зеленый бак за домом в четверг с утра, я в итоге выкидывала совершенно не специально учебники по итальянскому. И потом садилась в желтый автобус, который вез меня к метро. Мы жили на 4-м этаже, странно, что я забыла об этом вчера. Увидела свет в окне на 3-ем этаже и подумала, что Ирка не спит, позвонила ей и попросила выглянуть в окно. Хотелось, чтобы она увидела нас, стоящих в эту морозную ночь с намерением помахать ей и крикнуть «ээээй! Ирка! Доброй ночи!». Но она, к сожалению, спала в квартире на 4-м этаже, где свет и не думал гореть. Коммунарка. Или Комурака, как мы ее обычно называли.
Менее родным, но все же отчасти любимым местом, для меня стала Преображенская площадь. Квартирка в 2хминутах ходьбы от метро, маленькая, тёмная, на первом этаже, так, что летом в комнатах очень много всяких жуков и тли. Мы постоянно покупали роллы в магазине рядом с домом. Так что это место у меня непременно ассоциируется с ними. А еще именно там ночами я училась кататься на велосипеде, сшибая коленки и ломая ноги. В моей комнате не было компьютера, и я постоянно слушала радио: или Максимум или Релакс фм. И много читала, потому что над моей кроватью висело бра.

Вчера мы навестили все эти места. Чудесная ночь воспоминаний, которая сама стала одним из моих самых дорогих воспоминаний.
И если 14 октября 2009 года мне хотелось уверенности в чем-то, то теперь эта самая уверенность меня переполняет. Уверенность в том, что всё будет хорошо.

Учусь играть в шахматы. Это игра, развивающая логику, концентрацию внимания и учащая нас строить правильные алгоритмы действий. Как раз это мне и нужно. У меня выраженные проблемы со всем вышеперечисленным, в особенности с логикой.
Так, совершенно нелогично было ехать с моей стороны в третий раз в феврале в Санкт-Петербург, так как еще не забыты моими ногами и моей иммунной системой все прелести этого города в это не самое приятное время года. Но дуракам закон не писан,и вот я вновь сижу на чемодане в зале ожидания, а рядом со мной сидит моя дружище Кристина.
И тогда мы еще не знали, что ни одному пункту из нашего плана (их всего-то было три, малюсенькие три пункта, написанные на огромном альбомном листе) не суждено будет сбыться благодаря нашей неимоверной лени и правдивости таблицы потребностей Маслоу.
Итак, долго описывать поездку я не вижу смысла. Поэтому лишь кое-какие наброски, отрывки и фрагменты, чудом удержавшиеся в моей непутевой голове.
День первый.
Приезд на вокзал.Петербург.
Женщина: - Не подскажите, это поезд откуда?
Я( радостно): - Это поезд в Санкт-Петербург!
Пауза. Я радуюсь, что смогла ответить на вопрос. Через 20 секунд понимаю, что ответ не подходит к вопросу. Исправляюсь:
-Ааааа….вы наверно другое хотели знать…Из Москвы он..
 

В поисках гостиницы.
Стоим с картой в руке. Очень хочется поскорее плюхнуться в кровать. Но эта карта угрожает нам, что кровать мы увидим как минимум через час.

- Девушки, вам помочь? – мужчина, чем-то похожий на моего соседа с 7-го этажа вопросительно улыбаясь смотрит на нас.
-О да! Нам на Советскую бы! – скулим мы в ответ.
- Ну…это вам туда - тычет пальцем вправо. – я, конечно, точно не знаю, я не совсем петербуржец…но когда я гулял ,то видел Советскую в той стороне.
Нас немного смутило это его «не совсем петербуржец» и потому мы решили поступить в точности наоборот и пошли налево. Ой зряяя…ой зря….наши ноги нам этого не простили потом и байкотировали нас все три дня.
 

Метро. На пути к Музею Фрейда .мы как настоящие туристы.
Напротив нас сидит пара: мужчина и женщина, где-то за 50 обоим. О чем –то отчаянно спорят. Она периодически отворачивается, морщит нос, его губа нервно дергается. И при этом они держат ,очень трогательно так держат, друг друга за руки.
О нет, кажется заметили наши беглые взгляды в их сторону.
- Какие милые девушки!- выходя из метро улыбнулась нам женщина , - студентки наверно?
-Д-даа..- оторопев промямлили мы.

Метро Спортивная.
- Сначала надо выпить кофе ,а то в музее будем как амебы, да?
- Определенно как амебы!
Полчаса поисков. Кофе Хауз. Море капуччино. Счастье есть.
- Ну вот…теперь идем в музей…слууушай, а потом что делать будем?
-Не знаю…ха-ха, представляешь, если мы вдруг в кино пойдем…приехали в Питер и в кино сразу же пойдем…
-Да.. смешно …культурная же столица..ну что , в кино?
- Определенно в кино!

Вечер.Невский проспект. Ресторан «Ёлки-палки»
-Боже! Какие же вкусные грибы!
- о дааа,и рыба ,рыба какая!
-я так счастлива!
- и я!

Поздний вечер. Гостиница.
Мы валяемся на кроватях и понимаем, что с едой вышел перебор. Стук в дверь:
-Девочки, а у нас тут праздник! Я передаю свои обязанности и управление отелем другой девушке!Так что мы сейчас все на кухне собрались, ай-да с нами!
И вот мы сидим в углу стола , нас пытаются напоить водкой, все вокруг смеются и всем хорошо. А мы будто бы и лишние на этом празднике жизни.
Тихонько встаем и уходим. Спать спать спать.



Лирическое отступление. О чееерт ,что я наделала. Хотела же без деталей описать, а сама каждую мелочь вспомнила. Далее следует сухой и сжатый текст:

На утро мы встали ужасно разбитые и уставшие .У меня дрожали коленки и казалось, что весь мир дрожит вместе с ними. Мы решили, что нужно поесть .Поели божественного риса с салатами и потом пошли в кино… На вечер мы запаслись билетами в театр. Для успокоения совести. Билеты на «Чайку».

А ночью мы не могли долго уснуть. Мы потратили почти все наши деньги и теперь не знали, на что нам поесть в последний день. Мы долго ворочались, обсуждали, включали свет, пересчитывали деньги, и порешив отправиться в Макдональдс, провалились в безмятежный сон.
Последний день мы провели так же как и предыдущие два- в эдаком беззаботном созерцании жизни за чашкой горячего капучино. И, конечно же, было кино.

Да, быть может, мы никчемные туристки, но эти дни мы провели замечательно. Такой отдых вполне по нам - еда, теплая кровать и свободный воздух Питера будут нам вспоминаться еще долго. Эти три дня мы провели по –своему, по –ленивому, по-хомячьи.
Мало разумного, но много приятного.

А еще за всё это время я очень сильно успела соскучиться по Андрею. Всю дорогу я ехала и думала, как наконец-то увижу его, обниму и скажу, как всю дорогу ехала , думала о нем, мечтала поскорее увидеть и обнять.
Кстати, уже ощущается легкий весенний крышеснос. Я всё больше и больше ощущаю, как меня поглощают порывы чувств и эмоций, а шахматы – это как некая веточка, ухватившись за которую, я еще не до конца улетаю в облака. Хотя веточка эта какая-то очень дряхлая и того гляди отвалится.

Всё началось с того, что рано-рано субботним утром я собрала свою волю в кулак, встала с кровати и пошла в историческую библиотеку для поиска материалов к моей курсовой работе. Я настроила себя на серьезный рабочий лад и ,набрав тонну книг, уселась за стол, включила зеленую лампу и погрузилась в чтение. Мне очень нравится атмосфера в библиотеке: тут все заняты очень важными делами, горит мой любимый тускло-желтый свет от лампы и море старых-престарых книг. Но что-то в этот день было не так. Я подняла голову и поняла ,в чем дело. Напротив меня сидел молодой человек, примерно моего возраста, и читал книгу о феодальной раздробленности. Всё бы хорошо, но при этом он улыбался и пел какую-то песню. Пел, как умел, но с душой. Я знаю много песен, но эту слышала впервые. Я долго прислушивалась к словам, которые он напевал, потом песня закончилась ,но тут же началась другая, а потом еще другая..а я всё прислушивалась и прислушивалась, пока нам не объявили, что пора сдавать книги и расходиться по домам- библиотека закрывается.
Итак, когда я вышла на улицу, у меня было великолепное настроение. Из того, что я собиралась сделать в этот день в библиотеке ,я не сделала ровным счетом ничего. Но мне было очень радостно идти по узкому заснеженному переулку в темноте, укутавшись с носом в шарф, с плеером в ушах и разглядывая лица людей ,идущих мне навстречу.
Душа пела, совесть молчала, насморк начинался и жизнь была по-вечернему тихой и чудесной.
До дома оставалось минут 15 пешком и вдруг мой плеер разрядился. Меня это всегда глубоко ранит. Не люблю ходить в одиночестве без музыки.
Я шла и вспоминала того поющего мальчика в библиотеке. Сидя напротив него, я думала ,до чего же он странный и не поехала ли у него крыша от всех этих книг. Но теперь, идя без музыки по вечерней Москве, я не видела в этом ничего плохого. Что же ужасного ,когда у человека так громко поет душа, что ее слышно даже сидящим напротив?
И вот, я оглянулась вокруг. На улице не было ни души.Только моя, одинокая и поющая. Я набрала воздуха в легкие и ,сама не ожидая такого от себя, тихо-тихо запела какую-то песенку..
и ,черт возьми, это было мое самое веселое возвращение домой!