Прежде всего я хочу сказать, что всегда все близко принимаю к сердцу. Когда мне плохо- я сжимаюсь калачиком и плачу, когда радостно – иду по городу и улыбаюсь людям..
Так вот. Зимой 2009 года мне было плохо.я была жуткой плаксой с дурацкой привычкой уходить в зал по вечерам с плеером в руке, накрываться там одеялом с головой, чтобы лежать в темноте в полном одиночестве и еще сильнее ощущать это самое одиночество, мечтая о времени, когда его больше не станет. чч
Я любила представлять себе, как встречу однажды того самого человека, которого полюблю и который полюбит меня, как мы будем счастливы вдвоем, как в зимнюю ночь, когда всё вокруг спит и сжимается от прохлады, а людей на улице совсем нет ,потому что вряд ли кому-нибудь захочется высовывать свой нос в такую погоду и в такой час.. вот в это самое время по аллее, с фонарями по обе строны дороги, иду я..а в моей руке рука того самого человека, с которым холод не ощутим и одиночества нет..да, простая картинка: ночь, фонарь и рука в руке..я даже придумала название этому человеку.. «Фонарный человек» глупое название,согласна))
Я была уверна, что рано или поздно что-то подобное просто обязано со мной произойти, иначе это конец.. Но только ждать становилось всё труднее и труднее.Мне кажется,что через такое проходят почти все люди,в жизни которых любовь появляется не сразу..Им всем очень-очень грустно и плохо.
и вот в один из февральских понедельников я решила приехать к маме. Но так случилось, что я неожиданно заболела и 2 недели провела дома, вела образ жизни одноклеточного существа, просыпаясь после обеда и садясь сразу же за компьютер, чтобы убить драгоценные минуты, часы и дни своей жалкой на тот момент жизни. Там, в интернете, мы и познакомились. И стали договариваться о встрече. Вообще-то у меня появилось много знакомых благодаря сети и появление этого человека не было для меня чем-то особенным. Я ничего не ожидала от этой встречи.
Но всё же безумно боялась. Боялась разочароваться и разочаровать.
Итак, кажется станция БАррикадна.. мы решили сходить в зоопарк и встретиться у красно-синей штуковины..ну знаешь,у которой все оюычно встречаются, она в центре зала стоит. И вот стою я, волнуюсь, разговариваю по телефону с подругой по телефону в ожидании этого незнакомого и чужого мне человека, и вот наконец в толпе замечаю парня, похожего на фото. И мы пошли в зооапарк. Потом еще куда-то,и еще..и еще..было весело лепить вместе снеговика из снега, который совершенно не лепится, ходить по Детскому миру и изучать детские игрушки как два маленьких ребенка, кушать картошку-фри в вечном МакДональдсе, играть в карты на поцелуй, кататься ночью в метро и прощаться на автобусной остановке холодным вечером.
Первое впечатление? Хороший парень. Но Ничего серьезного с ним явно не будет.
ночью восьмого марта он приехал к моему дому ,подарил цветы и мы пехали в парк.. Как раз тогда картинка,которую я рисовала себе с плеером в ушах,вдруг начала оживать. Конечно, всё было гораздо более неуклюже, скомканне,не как в мечтах,в фильмах,а как это бывает в жизни..Тогда мы гуляли по парку, первый раз взялись за руки, потом,замерзнув, сели в машину, где слушали красивую музыку и где впервые поцеловали друг друга.
Следующий месяц был чудесен. Мне было очень хорошо с этим человеком, он мне определенно нравился. Именно «нравился».Я его не любила. Хоть и говорила ему «люблю»,но при этом ничего особенного не испытывала..Я никогда еще никого не любила и просто не знала,что это значит.Потому на самом деле сама искренне верила,что люблю его.Ведь мне не с чем было сравнивать.Помню,он как-то сказал мне недовольным голосом, что я никогда не называю его ласковыми именами. Я попыталась назвать и не смогла. Мне это показалось какой-то приторной глупостью.А теперь совсе не кажется…Да я часами готова его называть самыми милыми в мире названиями,прибавляя к ним самые нелепые уменьшительные суффиксы,которые только есть в русском языке. Правда у меня слишком нелепо это выходит и я стесняюсь.))
Но это сейчас. А тогда стало казаться, что наши отношения так и останутся относительно меня на уровне «симпатия».Тем более что мне встретился другой человек,с которым ,как мне казалось, будет все взаправду.
и я решила расстаться. Мне это казалось чем-то очень простым, хоть я всё же сильно сомневалась в этом решении.Казалось простым в голове,Но оказалось очень сложным сделать в реальности.
мы решили остаться друзьями и переписывались просто так ,в аське. И вот тогда со мной стало что-то происходить. Кажется, я начала влюбляться в этого человека. И согласилась встретиться с ним вновь..
ночь в парке Горького, цветные фонтаны, фонари…и тогда меня озарило,что ,да черт возьми, он же вылитый «фонарный человек»! или «фонарный человек» вылитый он..да неважно..
Важно одно- люблю.)
почему я вдруг захотела всё это написать?
потому что только сейчас, когда он за эти ужасные и мучительные 7 часов не написал мне ни одной смски, не вышел ни в аську , ни вконтакт, внутри меня происходят безумные терзания. Мы с ним не увидимся еще 2 недели и это невыносимо. Да я места себе не нахожу! Хочется заплакать и сказать ему, что он кретин и плохо, очень плохо делает..мог бы хотя бы спокойной ночи мне пожелать..
Но, Боже мой, когда я представляю его глаза ,его ресницы ,его руки, эту волшебную ночь 8 марта, вся эта обида уходит и вместо нее приходит желание крепко-крепко обнять его и поцеловать, сказать,как сильно его люблю,и при этом быть самой твердо уверенной в том, что я его очень сильно люблю.
Теперь я просто не понимаю, как смогла тогда так просто расстаться с ним, не представляю, что бы со мной было, если после этого мы так и не встретились…и вообще не представляю себя без него. С недавних пор вокруг меня царит одна любовь: в музыке ,в фильмах, во взглядах,в небе…да даже в этой кружке с кофе!везде..Я ее ощущаю всем телом..Она заставляет мое сердце сжиматься, когда его нет рядом, она подкатывает комок к горлу, когда обидно от его слов , она все мысли напрявляет лишь на него одного…
Я счастлива.
Господи,спасибо Тебе.
