Бесцельно мчаться, воздух легкими глотая,
Отчаянно цепляясь взглядом за картинки, за пейзажи
А утром в небе раствориться, снегом в нем растаяв.
и ночью там остаться ,притворившись черной сажей.
 

Потом запить досаду ливнем бесконечным ,
И по стеклу пробить любимой песни ритм градом.
Смириться с тем ,что всё не вечно, мы не вечны-
Вот то, чего мне так невыносимо надо, очень надо.

Ночные звонки , которые прерывают мой сон и которые доносят до меня с другого конца вселенной « я люблю тебя» ;бережно накрытое сверху братом второе одеяло, чтобы я не мерзла и спала спокойно; нескончаемые нравоучения мамы о том, что такое хорошо и что такое плохо ,папины своеобразные анекдоты и смех без повода вместе со своими самыми лучшими друзьями.
Я часто пишу о таких вот мелочах, которые меня делают самым радостным человеком на планете Земля. Потому что я очень от них завишу. Без них я как черепаха без панциря, день рождение без гостей или бутерброд с сыром без сыра. То есть, проще говоря, без этого всего я ничто.
Вчера праздновали 20-летие моей Кристины. Катались на Евростаре, ели пиццу, гуляли, пели и смеялись. А потом я еще сходила на ночь кино и вернулась домой только в 7 утра…
А вот сегодня мой день пропал просто вникуда. Был день - нет дня.. мистика какя-то!
Сидела целый день дома, чихала, закапывала нос «ксиленом»,поедала крекеры и переписывалась с людьми в аське.
Завтра не надо так делать больше,не надо..Завтра буду ловить руками приятные мелочи, которые, если присмотрется, так и сыпятся на меня со всех сторон.
Кстати! Чуть не забыла. Недавно потеряла свою льготную карточку на проезд в метро. Положила ее мимо кармана и заметила это спустя час. Почему через час? Потому что как раз через 60 минут мне позвонила девушка и сказала,что нашла мою карточку и что готова мне ее вернуть. Мы договорились о встрече и ,вуаля, я снова обладательница льготного проезда. А вся благодаря этой светловолосой улыбчивой девушке, которая не поленилась узнать каким-то образом мой номер телефона,а потом еще и встретиться со мной . мир не без добрых людей)) еще одна мелочь, а может и не мелочь даже, которая не может не радовать)

Мы сидели вечером в комнате и пили чай с зефиром. Говорили обо всем, спорили, шутили, философствовали. Нас было трое: я ,мой брат и моя двоюродная сестра. Она приехала к нам погостить на неделю. И вот теперь мы сидели и болтали обо всём на свете как самые близкие и родные люди. А потом всю ночь мы пели песни, громко ,с надрывом пели, чтобы соседи прониклись идеями наших песен . Мы так часто делали раньше, когда бабушка была еще жива и каждое лето мы втроем ехали к ней в деревню, чтобы вот точно так же петь песни каждую ночь нашим соседям. Такие моменты очень согревают. И в такие моменты ты так всех любишь. Так хочется их обнять и наговорить разных приятностей каждому. И ты делаешь это, а они смотрят и улыбаются тебе в ответ. Родные мои))

Есть люди, существования которых не замечает практически никто. Они просто живут себе тихо-тихо, так, что можно слышать только их робкое шуршание в этом мире, наполненным ревом машин, криками людей и пением птиц. По утрам они встают очень рано, не завтракают, потому как в такую рань никогда кушать не хочется, умываются, одеваются и идут на работу, где и продолжают шуршать до позднего вечера, а потом возвращаются не спеша к себе домой, где их вероятнее всего никто не ждет, кроме чашечки чая у окна, и кошки, которая в это время преданно трется о левую ногу, выклянчивая кусок сыра. О таких людях писал Гоголь в «Шинели», Достоевский в «Преступлении и наказании», Карамзин в «Бедной Лизе»..да много кто о них писал, уж очень тема эта трогательная , глубокая и чрезвычайно грустная.
А грустнее всего- это осознавать, что писали то они все о тебе, как раз о твоем жалком шуршании писали-то, о твоей маленькой и незаметной жизни. Это тебе они уделили все эти буковки, тебе подарили жизнь на страницах очередного своего творения.
Я как раз один из прототипов таких вот героев всех этих литературных шедевров.
Пожалуй, пришло время представиться. Имя свое называть не стану – ни к чему это, чтобы моя история приобрела детальность изложения. Чем больше деталей, тем больше важности, а ни к чему это всё, верно? Ни к чему.
Поэтому скажу лишь, что как и герои всех этих книг ,по утрам я встаю очень рано, не завтракаю, потому что аппетита совсем нет, умываюсь, одеваюсь и иду на работу. Мне нравится моя работа. Ничего особенного там делать не требуется, просто выполнять нехитрые процессы с 8 утра до 8 вечера – вставлять вилки в розетки и разносить документы по кабинетам, вот и всё. Кому-то это, может, покажется скучным, а мне наоборот это кажется весьма интересным занятием, требующим высокой организованности, дисциплины и ответственности. Все эти качества у меня есть, потому со своей работой я справлялась всегда без проблем. Я порхаю как бабочка со стопкой бумаг от кабинета до кабинета, вставляю с необычайной ловкостью вилки в розетки , а однажды меня даже похвалил Николай Васильевич из 15 отдела, на 7 этаже, кабинет 312. Он сказал, что вот де им бы тоже таких сотрудников трудящихся и не устающих, как я. Помню, я почувствовала тогда как у меня щеки гореть начали, а глупая улыбка до ушей, в которой я растянулась в одно мгновение, не убиралась с лица целых два дня, так, что под конец у меня уже мышцы на щеках болеть начали. Отныне мне стало особенно приятно бегать на седьмой этаж со всеми этими бумажками и папочками, даже не смотря на то, что лифт у нас сломался еще 4 месяца назад и чинить его, судя по всему, никто не собирался. Но так как мне очень хотелось показать Николаю Васильевичу, что я до такой степени неустающий сотрудник, что хоть миллион ступенек было бы, а я все равно бы во время приносила все нужное в кабинет 312, то я не чувствовала усталости совершенно, более того ,в моей работе появился наконец-то смысл лично для самой меня –доказать человеку из кабинета 312,что он не ошибся во мне.
А однажды, когда я поднималась в очередной раз на седьмой этаж ,поднималась,радостная ,как на седьмое небо люди поднимаются от счастья, на бумаге, что лежала поверх всей стопки, адресованной Николаю Васильевичу, на какой-то то ли анкете, то ли бланке заказа, я увидела прописанный толстой синей гелиевой ручкой его номер телефона. И то ли потому, что я долго поднималась на 7й этаж в этот раз, то ли потому что память у меня неплохая, но номер этот так сильно отпечатался у меня в голове, что если бы меня ночью разбудили бы, я бы его отчеканила без единой запинки.
И как-то раз, во время обеда, когда я сидела у себя за столом и проговаривала от нечего делать про себя эти магические цифры, вдруг решила ему позвонить. По какому-то чудесному совпадению мне как раз поставили на мой стол телефон ( с недавних пор, после того, как уволилась одна из наших сотрудниц, в мои обязанности вошла еще одна – обзванивать людей с моих листочков и папок и задавать им определенный перечень вопросов).Помню, рука сама потянулась к трубке, пальцы сами набрали номер, будто бы они уже набирали его много тысяч раз. Гудок,гудок, гудок….
«Да,да?».
Эти два слова меня оглушили, я оторопела, была ошарашена собственным глупым поступком, не знала что сказать, что делать. Хотелось вдруг убежать куда-нибудь далеко-далеко и спрятаться навсегда. С трудом я смогла все же сказать каким-то даже не свои голосом: «Изз-зз-вините,я ккк-аажется не сюда..ой, тоо есть не туда…не туда попала». И с грохотом положила трубку. Помню, я потом долго сидела не шевелясь, боясь, что вот –вот дверь откроется и в комнату и войдет Николай Васильевич, посмотрит с укором и скажет «А я то думал вы дисциплинированный сотрудник, пример для подражания! А вы…как девочка маленькая телефоном балуетесь!». Вот от этого было очень не по себе. Не хотелось его разочаровать, очень не хотелось. Если бы это произошло, у меня сердце бы разорвалось наверное.
И вот так, без движения, смотря в одну точку, я просидела весь обед, все 45 минут. Никто, слава Богу, не зашел в комнату и немного успокоившись я вернулась к своим привычным делам.
Привычные дела – это нечто очень странное. Ты их делаешь на автомате, не задумываясь зачем, почему и как. Просто делаешь и всё. И трудно может поверить в это, но с того дня у меня появилась новая привычка – в самом начале обеда, когда еще все сидят на рабочих местах, но уже не работают, а потягиваются и разминают ноги для похода в столовую, звонить по заветному номеру и заикаясь произносить всё те же слова «Изз-зз-вините,я ккк-аажется не- не туда попала».
Я не знаю, зачем ,почему и как я это всё делала. Это нечто странное. Самое странное и необъяснимое, что когда-либо происходило со мной.
Я очень люблю, наверное, Николая Васильевича. Мне ему так многое хочется рассказать, мне кажется, он обязательно поймет меня . Ведь он добрый и умный. Гораздо умнее и добрее меня. Но тем не менее, я бы ему рассказала бы всё-всё, ничего не утаив.Ведь и мне есть, что рассказать. Я часто много о чем думаю .А еще я знаю, он читать любит- у него постоянно на столе книжки лежат. Мне кажется, что когда человек любит читать- это некий показатель его внутреннего мира, очень важный показатель. Такой человек –благородный и мудрый, не обидит, а пожалеет, примет и полюбит.
Но вся беда в том, что на деле я оказываюсь способной только на «Изз-зз-вините,я ккк-аажется не не туда попала».
Мне недавно сказали, что он догадался, кто ему звонил всё это время . Мне теперь очень страшно подниматься на 7 этаж.
Ужасно, просто отвратительно ощущать себя героем самых грустных, трогательный и глубоких литературных шедевров. Мне очень стыдно перед ним и перед собой. Хочется вернуться к своему былому шуршанию, хочется, что бы всего этого не случалось со мной.
Господи,миленький, только бы он не разочаровался во мне.

Такое море не переплыть ни одному кораблю- оно бесконечное. Такое море не сравнить ни с одним цветом глаз- оно слишком синее. У такого море нет ни берегов, ни названия, ни впадающих в него рек. Это мое воображаемое море, мой сон. И я единственный человек, который знает его запах, который дотрагивался до его воды и который знает наверняка, как красиво в нем отражается солнце. Оно в нем отражается так, что кажется будто бы солнце в небе –это всего навсего отражение солнца в море, а никак не наоборот . В этом море живут не дельфины и киты, а птицы. И время от времени они вылетают из воды, чтобы насладиться воздухом, осушить на мгновение свои крылья, сделать пару глотков кислорода и вновь окунуться в воду, где они вьют себе гнезда, рождаются и умирают. У этих птиц есть одна особенность- они вылетают на воздух как раз из того места в море, в котором отражается солнце. Поэтому еще в древние времена люди прозвали этих птиц «солнечными» и по легенде эти существа –частички солнца, которые как искры рассыпаются в воздухе на мгновение, а потом затухают. И вот когда из водной глади вдруг неожиданно с какой-то небывалой мощью вырывается наружу целая стая пернатых, с золотистыми от света солнца перьями, и стрелой направляется куда-то ввысь, сердце замирает – всё это волшебно и неописуемо красиво, я сама видела.)

Как нежно, глубоко играет пианино,
Как робко и красиво вечер ночи ждет,
Как быстро мысли пролетают мимо,
По воздуху, к окну.Какой обманчивый полет!
 

Но на душе так всё спокойно ,тихо, просто,
Наполнена душа мелодией и счастьем.
Как во времена, когда еще совсем подростком,
Над струнами училась правильно держать запястье.

Нашла запись, сделанную этой зимой)))


Вчера посередине ночи уткнулась в маму, а она мгновенно проснулась от этого, поцеловала меня и потом долго так, пока я не заснула, гладила меня по голове.

А еще, пока у меня была температура под 40, я сочиняла стишки.

погладить так хочется рыжую кошку
на кончике спички у мамы в руке
но вместо нее берешься за ложку
и кушаешь кашку на молоке
" за маму,за папу,за дедушку с бабкой.."
а сам всё косишься на спички украдкой
и ждешь когда мама уйдет в магазин
ребенок -царь кухни,когда он один.

А еще ,раз уж я сегодня целый день бездарно провожу дома у компьютера, напишу заодно и про одну вещь, которая меня очень расстраивает. Эту вещь я называю ситом. То самое, которым просеивают муку, чтобы хлеб получился вкусным, мягким, с аппетитной корочкой. Только мое сито не для муки, а для людей. Оно своевольно берет и отсеивает моих близких и друзей, а моя жизнь от этого ,в отличие от хлеба, не становится аппетитнее и мягче. А даже наоборот- она становится черствой и пресной. Хотя,если быть до конца откровенной,то чаще всего это сито я сама беру вот в эти руки и сама порчу всё.
Как, например, с Ириной. Я о ней давно хотела еще написать. Этот человек в моей жизни сыграл огромнейшую роль. Она была моей одногруппницей и со второго курса мы с ней вместе снимали квартиру в Коммунарке- это такой поселок за мкадом, глухой, с не очень хорошими дорогами и очень добрыми бездомными животными. С ней я прожила там год, а может и больше. Этот год стал для меня самым важным этапом в моей жизни. Это было время становления меня . Только сейчас я это отчетливо понимаю.
Эх,Ирка, помнишь, как мы с тобой только вселились туда? Как мы сидели на кухне, там еще на полу был постелен ковер..Его потом перестелили в зал.. Ты учила итальянский, сидя на нем, а я пила чай с печенками. А потом я перевезла туда свою гитару и ты стала первым человеком, кто услышал сочиненные мною бредовые песенки))
Мы каждый вечер с тобой пили чай с печенками и шоколадками, обсуждая самое важное,что с нами происходило на тот момент.
Помню, как мы ходили с тобой на каток, в кино, валялись на траве перед домом.
Помню, как я делилась с тобой секретами, которые никому больше не говорила и ,вроде бы, не рассказала даже до сих пор.
А еще мы с тобой подушками дрались вечно!
А еще грустили вдвоем..
И красились как индейцы, а потом фотографировались..
А как мы в Питер ездили, помнишь? Господи, это же была такая поездка!! Такая добрая и солнечная))
А потом я вдруг сдулась. Я взяла в руки сито. Отрезать бы эти руки.
Я уехала. Не сразу. В Воскресенске я проводила больше времени, чем в Москве. Какая-то безумная тяга к дому тогда началась у меня. Ты начинала обижаться. А я не замечала.
А потом я окончательно съехала с этой квартиры.
Знаешь, я свинья. Я до такой степени свинья, что осознавая всю степень своего свинства, не могу даже набрать твой номер и позвонить тебе. Это не потому что я не соскучилась, ведь я безумно по тебе соскучилась, это всё потому что я идиотка наверно по жизни. Я почему-то всегда причиняю боль тем, кого люблю.
Ирка, я тебя люблю.
Но это не меняет дела, ведь все это я пишу в каком0то глупом дневнике, а не тебе.
Господи, когда уже я стану мудрой!

в каждом сидит, ехидно притаившись,тетушка Грусть и только и ждет того часа, когда ей предоставится возможность выползти наружу)
дождалась.
а может я просто спать хочу)))
во всяком случае состояние мыслей на данный момент противоречат моей философии жизни.

****
За дверью открываю снова дверь.
За верой нахожу в себе я недоверье.
Внутри меня-ослабший зверь,
В полете опаливший крыльев перья.



****
Я в скорлупе, я в домике,не трожь меня.
Я одиночка, бука, я--не я.
Я огрызаться буду или же молчать.
Нам разговор с тобой сегодня не начать.
Пойдем на кухню, выпьем чаю.
Люблю ль тебя? Сегодня я не знаю.

Левой рукой мажу ушибленную конечность какой-то мазью, правой пытаюсь напечатать хоть что-то по делу. У меня сейчас это плохо получается, потому что вдохновения как-то нет, оно всё, с ног до головы, испарилось под палящими лучами солнца и вернется ко мне теперь только с первой грозой и молнией. Но, тем не менее , попытка не пытка.
Начну,пожалуй, со своей небрежно брошеной фразы:
«Мама, на выходные во Владимир поеду с Андреем, ненадолго! Всё, арё вуар, не скучай.»
Это только потом она узнает, что помимо Владимира я заеду еще в Суздаль, Иваново, Ярославль, Кострому,Ростов и Переясславль-Залесский . А пока она спокойна и добра ко мне. Потом конечно же узнает, покричит, но вернется в первоначальное состояние, когда я ей начну показывать фотографии, все 700 штук, которые мы успели нащелкать за эти 5 дней.
Ну а теперь пришло время дать волю чувствам.
ААААА!Это было здорово, здорово и еще раз здорово!!!
На машине мчаться по шоссе, потом по ухабам, а потом пешком по полям, по холмам. А потом смотреть на церквушки, на старые домики, изнывать от жары и кушать тоннами мороженое! Вот оно счастье))
Так, ну в кратце надо рассказать все же обо всем по –немногу, а то не хорошо как-то получается.
Во Владимир мы как-то раз уже наведывались, но нам же всё мало. В прошлый раз из-за проблем с ориентацией в пространстве мы, приехав в Боголюбово, там ,где еще Покрова на Нерли, не добрались до Покрова на Нерли .


Всех с детства учат, что нужно дела доводить до конца. мы ребята примерные, так всё и сделали: приехали туда еще раз и добрались таки до этого чудо-места. И место это правда чудесное! Ну честно) там поле вот такущее! И стога сена так аккуратно завернуты...как им это только удается? а еще там босиком замечательно ходится.


Далее по плану был Суздаль. Суздаль, кстати, – это он! А то тут некоторые думали, что Суздаль-это она..по аналогии с Рапунцель наверное.. Он очень маленький, это не город даже, а деревушка, но там стооооолько церквей! Еще там медовуху на каждом шагу продают. Мне в детстве казалось, что медовуха-это что-то вкусное. Я была глупым наивным ребенком. Медовуха-это гадость. Мы выкинули бутылку в мусорное ведро и отправились на поиски прекрасного. Там этого прекрасного полным полно. И босиком там тоже замечательно ходится.

Плохо босиком ходится в Иваново,да там вообще плохо ходится. Скучный город, по-моему, не душевный какой-то. Достопримечательностей- кот наплакал. Зато там был Макдональдс, первый Макдональдс за все время этой поездки. «Аллиуйя!» - подумал Андрей и заказал себе много разной вредной туфты. В Иваново мы не стали долго задерживаться и с набитыми животами двинулись дальше- в Кострому.

Эээээх….Кострома…. Этот город завоевал мое сердце! О, Кострома, ты великолепна. Твоя Волга, твои парки, гениальная планировка города покорили меня на века. Нет, я не преувеличиваю. Мне там так понравилось, что я отныне и вовеки веков хочу жить в Костроме. Правда, недавно узнала, что зимой там жутко холодно..но я не верю в это, мне нагло наврали и никак иначе. Там всегда светит солнце и его лучи играют на зеркальной глади широкой реки круглый год..
Потом был Ярославль, где мы искупались дружно в одежде,понервничали из-за сломавшейся сигнализации машины, смертельно устали расстроились из-за отсутствия указателей на улицах,набили животы пиццами и отправились в Ростов.
Ростов –это очень очень старенький дедушка, который много повидал на своем веку, дряхлый и с длинной бородой. Особенно красиво он смотрится, когда проплываешь мимо по озеру Неро (а озеро мелкое очень и грязное) Гостиницы в Ростове самые дешевые, плюс в стоимость входит бесплатный завтрак, вот это да! ( блинчики…ммм..)
Последний город, в котором мы покушали и полюбовались красотами церквей, а еще сходили в веселый музей утюгов, был Переяславль-Залесский. Тоже славный город.
Да они вообще все очень славные были, даже Иваново!
Что-то еще хотела сказать…ах даа, я же на велосипеде учусь кататься! Собственно , это и есть причина того, что я мажу левой рукой ушибленную ногу.

приснилось сегодня море)))
со мной там были мои Женька и Светка - очень настоящие и добрые.
мы ходили по песку и наблюдали за морскими небесно-голубыми волнами.
ролик рекламы "Баунти"- ничего нового и оригинального.
но море все же такое красивое)))

Ну что ж, до свидания, шарф и пальто
и здравомыслие, тоже прощай!
Настежь все чувства и настежь окно
Сегодня апрель, а в душе уже май.

И здравствуй, весенний мой крышеснос!
пост-рок, ты мне нравишься, но не сейчас.
Привет,рок-н-ролл и и веснушчатый нос
Любовь и прогулы, и солнечный джазз .

Аромат авантюр вперемешку с корицей,
вам тоже огромный, горячий привет!
Моё подсознание вас не боится!
ведь поводов трусить давно уже нет)

какое-то подвешенное состояние

когда горе перемешивается с привычной тебе радостью
когда внутри плачешь и скорбишь по умершим, а солнце на небе хочет,чтобы ты подставила лица его лучам закрыла глаза от счастья и осознания того,что живешь.
когда все хорошо и все плохо и ты не можешь выбрать что-то одно из этих двух определений.
когда приходит весна- начало жизни, которое вместе с тем знаменует конец многих других жизней.
когда грустно и страшно и когда надо набраться отваги и взять себя в руки.
когда не хочется, но надо.

невозможно предугадать, как сложится твой день.
вот вроде бы встаешь впервые в жизни выспавшаяся, погода за окном- чудесная: солнышко, голубое небо и весна в воздухе, и настроение вроде бы неплохое. Приходишь в университет, отсиживаешь три интересные пары, смеешься на переменах с друзьями, предчувствуешь приятное продолжение дня.
а потом бабац! и всё. что-то вмиг меняется. все вокруг превращается в сплошной антоним того,что было до этого "бабац". Солнце куда-то пропадает, небо становится серым и угрожающим, ветер бессовестно вьет на голове гнезда, а потом оказывается что кому-то очень важному для тебя человеку лень. Лень. Леееееееееееееень.
очень опасная штука - лень. медленный яд, который портит и убивает всё: интеллект, отношения, здоровье, карьеру.
И ты не осознаешь это, пока однажды эта самая лень не затронет ту сферу жизни, которой ты живешь на данный момент.
Отношения + лень= бабац!
Такая обида! ужасная. и стыдно самой за такую обиду. ну подумаешь,ну с кем не бывает...тем более погода не очень..кому захочется встретиться в такой ненастный денек!
успокаиваешь себя, успокаиваешь,а все равно не успокаиваешься.
и обида так и рвется наружу, но ты держишь ее всеми силами.
а потом когда ты еще попадаешь в пробку по дороге на собеседование,твои последние наушники ломаются, рассыпается мелочь из кошелька,а из-за своего отражения в окне ты расстраиваешься еще больше, твое терпение лопается.
и ему еще лень. в такой-то неудачный для тебя день,когда тебе так нужно, чтобы тебя подбодрили немного...
всё в баню! надоело. надоели эти люди, эта Москва, этот автобус, я, он... всё! а особенно он. и я.

себя я на кормлю печеньем и лягу спать.
а вот что со всем остальным делать- яснее ясного: забыть, отпустить и улыбнуться очередному началу дня, который вполне возможно, будет получше предыдущего.
по крайней мере мелочь уже не высыпится - я ее отдала маме.

А это недавно состоявшийся зарифмованный обмен теплыми чувствами между мной и Кристиной:


***
она мне сносит башню!
играет на гитаре...
порой поем мы песню в паре...
Тупим мы без начала и конца,
Людей пугая слегонца...
Если встретится она вам по пути,
То вы подумаете, что это позитив во плоти!!!
Кто это?Нужны ли подсказки?
Этот человек, будто пришел к нам из сказки...
Не буду томить, ведь информация уже не нОва
Всё это - ЛЕНА КУДРЯШОВА!!!!

****
только с ней смешной покажется любая хрень
только с ней в коломне шататься никогда не лень!
она всегда готова поделиться жвачкой!
И не одной, а целой вкусной пачкой!!
с ней ела я по три щербета в день!
с ней не спала ночами, а на утро была как пень!
с не й после смерти встречаюсь я у березки
пока людишки будут лить свои жалкие слезки!
с ней нас затопчат на классном концерте!
но не боимся мы героической смерти!
еще мы откроем кафешку однажды
где то что ищет -найдет себе каждый!
прославимся мы на весь мир, на весь свет!
Кристина Жмурик! лучше подруги на свете нет!!



И еще Катюшка - замечательная подруга))
Я их всех очень сильно люблю вот уже как лет 7 наверно) Хотя я в математике не сильна)

Другая жизнь - завтра переезжаю в квартиру в Москве.
С привычным тяжело расставаться ,даже если оно тебе не совсем по душе. Привычка - это очень серьезно. Это практически любовь, но любовь против воли. Привыкаешь к электричкам и к каждодневным утренним вставаниям в половину пятого утра, привыкаешь к неправильному питанию и аське на комптьютере, привыкаешь к храпу родных и редким встречам с любымым человеком. привыкаешь и, как ни странно,уже не можешь без этого.

Мои.

Мама.
Моя чудесная и чудная, мама по призванию, мама от пальцев ног и до кончиков волос. Она все время одергивает мою куртку, накладывает огромные порции еды, нарушает мою душевную гармонию вопросами " почему не ложишься, завтра рано вставать!опять завтра не встанешь" вот как например только что.
а когда я болею, она всю ночь сидит около меня и гладит по голове, читает молитвы. И провожает на электричку 6-06. Боится, что на меня нападет маньяк. а потом в течение дня звонит мне каждые полчаса.
У нее почти нет седых волос и она очень красивая. А на ее животе любит спать Глашка. Ее живот мягкий и теплый. Вся моя мама теплая и мягкая. Потому что она вся сделана из любви.

Папа.

Папа не любит сентиментальностей. "Ленка, ты мой друг!" - и чмокнет в щеку. Он тоже любит провожать меня до электрички 6-06. А еще когда я скольжу по гололеду, он берет меня под руку и так возможность упасть значительно уменьшается. Он пытается интересоваться моей жинью, но все сразу забывает про меня.
Вся его голова уже давно покрылась сединой, я даже не помню неседого папу, он всегда был серовато-белым.
Он очень добрый и печальный,честное слово. Присмотрись.

Андрей.

Братишка у меня самый лучший в мире. Не курит,не пьет и любит творожные сырки. Очень сильно волнуется за меня, сильнее волнуется только мама. Ругается матом правда, но просто так, ему нравится звучание жаргонизмов.
со мной он любит петь под гитару и ругаться из-за компьютера. Вся моя жизнь связана с ним, большинство моих воспоминаний и его воспоминания тоже. Он почти как я, только он брат,а я его сестра.
Ну и вместе, конечно же, мы сила.

Все, дорогой мой, устала я ждать
Хотела, конечно, про день твой узнать..
Но поздно: почистила зубы и стерла всю пудру
4 часа уже жду , теперь буду мудрой.
 

ты не звонишь мне сегодня ,молчишь как камыш
Как черный камыш ты тихонько шуршишь
В моей голове такой нерабочей
так ненавязчиво.. так, между прочим..
 

Мол есть в моих мыслях, но очень намеком
Сейчас мои мысли выходят мне боком
Видишь, уже как пятнадцать минут никуда не иду
Сижу и упорно чего-то всё жду
 

Что позвонишь и расскажешь, где был
я умываюсь в двенадцать обычно, ты не забыл?
А после как правило спать ухожу
Сейчас же 3 ночи, а я всё сижу и сижу…
 

Пью чай ,на чаинках гадаю
И медленно тут без тебя умираю
Я жду лишь звонка, простого звонка:
услышать «привет!» и ответить «пока!»
 

как мало мне надо для сна и покоя..
а ты как камыш!

Шуршишь..

ну и крендель с тобою!

Сегодня утром приехала из Петербурга
Ездила туда с Андреем, и,несмотря на все неудачи,постигшие нас, на грязь под ногами и холод по вечерам, эта поездка для меня гораздо больше,чем просто поездка.
Это 9 часов туда-обратно в душных вагонах ,набитыми чужими людьми, бок о бок с самым близким человеком.
Это лежание в обнимку после такой дороги и ощущение,как у обоих нас кровь постепенно отливает от ног и приливает к голове
Это распивание чая в кафешке у окна вечером.
это...это не просто поездка для меня,нет.
Это его милое ворчание в первый день о холоде, о "дурацком Питере,похожим на Москву", о глупой затее приехать сюда в феврале..ворчание,которое в этот раз чуть было не привело к дикому недопониманию между нами.
Но потом, согревшись, он вдруг начинает говорить, что вся эта злоба была только от плохих ботинок , а теперь в уюте он так совсем не считает.
И вообще, с чего,я взяла,что у нас совсем разные интересы?))
Говорит,что ему действительно интересно смотреть на всю эту архитектуру, что он взаправду хочет пойти на спектакль..
И я понимаю конечно же,что все эти жертвы из-за меня, из-за нашей любви.
Так же и я порой пытаюсь разобраться в футболе, покере, в нем самом.
Любовь нуждается в таких жертвах.

Эта поездка для меня - постоянное ощущение невозможности существования без него, которое попеременно сменяется чувством,что я какая-то глупая маленькая девочка, а он - заботливый папа, который покупает мне таблетки от простуды, заставляет натянуть капюшон на голову, стелет мне простыню на верхней полке, потому что я не достаю.
Это доверие. Держа друг друга за руку мне все равно куда мы идем. Мне важнее всего,что куда бы мы ни пришли,мы окажемся там вместе: мы можем бегать по вечернему городу, под снегом в метель,чтобы сфотографироваться напротив Эрмитажа, на мосту влюбленных или просто запечатлеть на снимке наши носы, или идти по бесконечному Невскому,в поисках магазина с лапшой "Доширак", а может просто устало брести, укутываясь все больше и больше в воротники курток -это всё равно что, лишь бы рядом, бок о бок.
За это время я окончательно поняла,что ближе человека у меня нет.. я многим могу поделиться с мамой, братом, подругами...многим, но не всем,как с ним. Потому что он такой же как я, а себе я не боюсь открываться.
И порой кажется,что я всё о нем знаю до такой степени,что могу сказать " ты для меня прочитанная книга", но эта тот случай, когда не устаешь перечитывать книгу,раз за разом обнаруживая новые детали и мелочи, находя их еще более привлекательными. Хотя конечно же он для меня не прочитанная книга,я преувеличиваю как всегда.

И ничто не омрачило мне эти дни, даже наличие вредной бабульки на нижней полке, которая храпела и не давала никому спать.
А горло у меня кстати прошло только благодаря его засталениям попшыкать горло Терафлю.

Кстати, давно хотела сказать тебе, что ты для меня -самые лучшие песни, самые вкусные запахи и самые сочные цвета
Не поверишь, но ты заменяешь лучшее, что было у меня когда-либо в моей жизни
Наверно ,потому что это лучшее и есть ты
Еще ты очень красиво улыбаешься ,мне нравятся твои клыки по бокам и морщинки от смеха у глаз
А когда ты надеваешь очки, ты безумно мил .Да, да, и в этих штанах с оттянутыми коленками и хаосом на голове ты тоже безумно мил.
Про руки вообще я молчу. Хотя нет, я слишком люблю твои руки, чтобы о них молчать.
У тебя очень красивые руки, я могу их рассматривать часами, теребить твои пальцы, кусать их.
Так уж получилось, что я не вру тебе, я действительно считаю так.

XXX: =Р а ты че не спишь? ммммм???
YYY: а я с Андреем болтала))) он предлагал жить в доме его в Краснодаре.
и я вот подумала ,а правда ,зачем мне всё это ..кто сказал,что счастье- это жизнь в квартире, высокооплачиваемая работа... такое,знаешь, осуществление голливудского фильма со счастливым концом? может,счастье-это как раз жить в таком вот доме со своим любимым человеком, вкладывать в дом свою душу, обстраивая его вдвоем как хочется нам,а не как советует передача "квартирный вопрос" ,растить детишек.. забыть про душные города, про амбициозных людей ,находящихся в постоянной гонке друг с другом и которые так и хотят втянуть и тебя в эту гонку....я бы научилась печь вкусные пироги, не водила бы детей в садик,а сама учила бы их считать,писать, языкам..итальянскому бы научила))еще я бы там точно смогла бы рисовать даже гуашью на огромных листах бумаги, как мне всегда и хотелось. причем я бы брала пейзажи не из головы, не выдумывала бы, а рисовала то,что вижу. и это было бы прекрасно.
и конечно же, у нас была бы собака. добрая и умная.)) и наверно была бы даже кошка. хитрая и добрая..
вот так подумала я
а потом поняла, что не смогу
XXX: конечно не сможешь, кто деньги зарабатывать будет? Андрей? а ты будешь у него на шее? тебе потом амой надоест. а еще ты такую картину нарисовала, как будто ты будешь там жить, как в своем отдельном мире и то что снаружи не важно... а как же друзья?
YYY: да я не смогу жить вдалеке от близких мне людей)
конечно же я не поеду никуда, это была всего лишь моя маленькая утопия