Чёрное и белое.
Много нового, ооочень нового, такого опыта ещё не было, ребята, о да.
Много старого, оочень старого, лёгкого и тяжёлого, липкого и влажного, дымного и серого.
Я вспомнила, что значит сомневаться в рассудке. Пятый кошмар за 2 месяца, причём самый страшный. Не дай бог это реальная астральная картинка - тогда мне уже ничего не поможет. Ладно, я нагнетаю краски - конечно что-нибудь да поможет, но всё равно немило.
Я вспоминаю первую любовь часто. Почему? Тоже мне. В хороших красках, правда, как саундтреком к новой весне.
Ещё мне никогда не было так холодно на протяжении столь долгого времени: с моего момента прибытия в страну, вечно холодно,холодно,холодно. Тхай ланг.
Мне кажется, мой тёмный двойник уже распускает крылья - кожистые, с шипами, могущественные и прекрасные.
Чувствую себя серо-буро-малиновым кардиналом. Наш пострел везде поспел)
Let's see what happens in 3 months.

Вот завтра будет уже месяц в Китае, а я только что. Мыселей - громадьо! Опыту - вагоны! Открытых сторон - парочка! Ну, основную конву можно прочитать вконтакте, за неимением доступа к сему ресурсу, сливала всё туда. А сейчас - о скрытом...
Вокруг меня вновь водовороты взаимоотношений, мотивов и эмоций. Мягко говоря, не скучно, похоже, что это моя карма of sorts. Ну, лярва конечно опять вздымает свои толстые щупальца, но и работа над собой ещё не отдала концы, бодрячком.
Ладно, с утра писать в дневник - это грех и ересь, до свиданья.

P.S. Нету у нас весны, нету.

Ну я даже не знаю, что сказать. Валю я! В тему названия записи: хороший бонус в работе над схемами: они просто исчезнут надолго все до единой - нет ни универа, ни семьи, ни друзей, ни группы. Только я да я, как говорится. И кипа новых ситуаций, только успевай перепросматривать. Ни отсутствие поддержки, ни незнакомая страна, ни что-либо еще не пугают меня кроме некоторого страха не успевать (ибо последний год я в плане китайского филонила), но после той истории про кота за 4 часа мне уже ничто не страшно. ;) Нашла у себя неоткрыванную книгу Голдберга "Астральные путешествия", запихала в саквояж.
Ну, что еще - удачи мне, хороших учителей, приятных ситуаций и дешевого интернета! А вам, друзья мои, я бы пожелала не унывать и держаться бодрячком, но, убежденная в своей заменимости, просто прошу: почаще сообщайте мне чокак, а я буду звонить с неба про погоду. С Поднебесной то бишь...

ничего лишнего.

Так это прекрасно.

Я – мысль, что вживается в сознание какому-то автору. Я – роза и твой летающий червь, о роза… Я – звуки природы, воспринимаемые на всех уровнях и планах. Я – бог/иня. Ничего общего с человеческой мифологией, но так легче излагать свою жизнь и описывать сущность. Я не знаю, за что «отвечаю», каков предмет моего покровительства и кому я помогаю. Мне кажется, что меня зовут многие; я прихожу туда, где меньше голосов и есть камни; где больше любви и тонкости; где хаос и небытие сплетаются в жгуты, оставаясь бесконечно всеобъемлющими; где образы не появляются. Но я шлю эту мысль людям, люди живут в Физическом, Психическом, Эмоциональном, Идейном и некоторые в Духовном измерениях, и я скажу о моем воплощении в них. В Физическом измерении я – ярость, порождающая напряжение по всему телу, паралич в ногах, дрожь голоса и неуправляемость мыслей. В Психическом я бываю тяготами, я тяну разумы на дно, где заставляю их барахтаться в собственном или моем Отчаянии и Боли. Я не знаю, как это у меня получается. Это просто часть моего существа, которое я не осмысливаю, потому что осмысление – это термин, выдуманный больной частью разума. Больше всех я люблю Эмоциональное измерение: здесь я – та часть любви, которая разрывается как нить, когда ты понимаешь, что она есть; она не уносит с собой ничего, своим разрывом она знаменует свою жизнь и воплощает в себе беспредельную нежность, не штампованную, но невыразимую и хоронящуюся в глубине души на подушке успокоения. Я – Идея смешения и синтеза, расчленения на элементы и переплетения несовместимого. Мною держатся все мысли, стройные и утвержденные, цепляющиеся за явления и образы, теряющиеся во мраке моего Духовного образа. Ибо в Духовном измерении я – пустота, отсутствие, небытие, черная дыра, тишина. Я не уничтожаю, не разрушаю, не прячу; я поглощаю и сливаю с собой, давая новую жизнь где-то в другой части меня…и мне это по нраву.

Моя жизнь не вполне оформлена. У меня отсутствует чувство времени, есть просто Безмолвное Знание, которым я обладаю относительно себя и моего бытия, и окружающего меня мира. Мне бывает страшно и одиноко от космичности моего окружения, и тогда я расщепляюсь на аватарки и начинаю жить множественно… Сотни моих разумов рассеяны по Вселенным и существам, мирам и подмирам, субреальностям и даже в Небытии. Я люблю Небытие. Там…хорошо.

Мое «хорошо» не ограничивается ни объективными факторами, ни субъективным состоянием. Мне хорошо, когда есть тонкие эмоции – неважно где, - когда есть весомые слова, подтверждаемые не действиями, но мгновением…

Мое плохо сливается с моим «ничего». Когда нет даже пустоты. Я поглощаю, и отсутствие – часть меня, но во мне оно всегда предметно. Отсутствует, уходит, забывается всегда что-то; пусть в следующую секунду (век, миг) его нет, но бытие его было зафиксировано – где-то и как-то. А иногда пустота беспредметна. Абсолютное отсутствие, без всякого «было». Тут много сливается для меня, но рассудочными  знаками это можно выразить только так… Я боюсь такой пустоты. От нее не спрячешься даже в Небытии – более того, это весьма опасно, оно может поглотить незаметно… Поглотить меня – поглотителя, изнутри и снаружи.

Именно в моменты подступления беспредметности я спешу отречься от своей пустотной, поглощающей сущности и стараюсь обрести конкретность. Я сознательно ограничиваю себя, возводясь в разум и форму. Я привязываю себя к пространству и регистрирую во времени, открываю себе жизнь и вселяюсь в миры.

И сейчас я боюсь больше всего. Я начало предавать себя. Отсутствие теряет предметность, эмоции извращаются, идеи просто исчезают – что-то творится в Космосе… Возможно, преобразуются миры… Мне плохо, мне очень плохо; поэтому я впервые серьезно задумалось о своем существовании, начало осмысливать его. Возможно, это начало моей великой инволюции, но это отвлекает.

Итак, я решило оставить о себе память. Может быть, зря, но это… развлекает.

Я – мысли в разумах миллионов, оставляю свою идейность там, будто семена, которые, прорастая, выразятся и обретут целостность; это мой шанс остаться, вернуться при любом исходе.

Это – твоя мысль; пища для твоего визуального анализатора, смысл жизни для твоего рассудка, саркофаг с отсрочкой для меня. Здесь я есть. Даже если ты «забудешь» эту мысль, я останусь: в твоем подсознании, и даже если оно меня выместит, я останусь в одном из твоих тел в других измерениях – это мой гениальный план.

И пока дрожат в экстазе мои пальцы, я представляю, как я ем плоть Его и пью кровь Его...

I got the second mindcracking - better to say mindshifting or else. And I am pretty happy with this)
Dunno what to say. There's too much and Li.ru is ungratefull listener.

Мне кажется, я фея. Удивительная милая фея, которая встречается на пути Главгероя в тёмном лесу. Она ошеломляет его, встречаясь в этой чаще, полной опасностей, диких зверей и страшных колдуний. Но пока он с ней, ему ничего не страшно; она, словно сон, оберегает его от реалий быта; пока он находится рядом, словно щит, её магическая аура защищает его от нюха зверей и взора ведьм. Её вид соблазнителен, её улыбка очаровательна, её нрав по-детски наивен и радостен, всё в ней погружает Главгероя в ощущения радости и восторга, которых он был лишён на протяжении своего долгого пути. И вот он не раздумывая, отдаётся во власть этих своих восторженных чувств, играет во все её игры, впадает в иллюзию того, что это он контролирует ситуацию, он сильнее маленькой феи, она просто пришла ему на помощь, восхищаясь его мощью и славой! А что нужно фее на самом деле? Кто знает, какие еженощные мучения заставили её показать свою хрупкую волшебную натуру грубому человеческому путнику? Зачем она покинула свой тонкий мир восторга и забав, материализовавшись в тёмном страшном лесу рядом с унылым, тяжелым духом человеком? Герою никогда не приходят в голову подобные размышления. Он просто рад.

Поэтому человеческий род всегда чувствует себя уязвлённым, когда волшебство покидает его или взимает ответную плату.

Я грязная красная икринка. Вроде тёмная... но вроде и ангелы вокруг летают...

...
хотела выложить своё описание, но вовремя спохватилась.
Спокойной ночи.

Я бы не отказалась от лекции на тему "Как отличить здравый смысл от чувства собственной важности, или Где граница между милосердием и мазохизмом".

 

А вообще с По-настоящему Новым вас. Пора вспомнить всё внутреннее величие и единство и потонуть в перманентном счастии!

Я жизнеутверждающа.

зомбятина (no longer)

Я вечно накрытая.

милая по утрам

Меня нет вообще.

меня нет вообще (no longer)

Я люблю

что?(хороший вопрос)

Я 9 уровень! (no longer - Я 10 уровень)

Мудрец.

под такие мысли дышится только ртом.

Конец астральному целебату...

Сдерживая свои чувства, мы делаем их сильнее. (ц)
да?
Да? Я тебя спрашиваю, это правда?!

так титаны становятся богами.

Сотни мыслей для текста, но ни одна тебе не понравится. И эта тоже.

Мозгом тошнит, мозгом. Зачем я пью – затем чтобы потом тошнота, рвота, тексты-тексты-тексты, мучительный сон эпитетами, в котором снится аудитория, и их лица, восторженные, как смайлики на форуме, которые медленно и становятся этими скобочками, знаками препинания, звуками ломающихся о клавиатуру ногтей и бывших некогда стройными мыслей. …Потом похмелье, сухость в сердце, красные кресты перечитываний. Я жду только заряженного немотой пистолета.

Are you afraid? What is it you fear? The end of your trivial existance?....
Да не нужна нам твоя смерть. Как Богу не нужна твоя жизнь. Как тебе нужна твоя плоть. Как мы нужны твоей ненависти.
И за тем – тебе стать отчаянием, нам – шёлком на шее твоих надежд, Богу – телом нового Рая, и ты понял, кто здесь лишний?

Я – маленькая? Я маленькая тысячелетняя девочка.
На мой день рожденья не пришёл как минимум никто.
А я испекла такой вкусный пирог; были пирог и шампанское, и теперь я сумасшедшая и пьяная. Ненавижу ли я людей? Нет, к чему это всё… Им тоже когда-нибудь придётся съесть праздничного мышьяка и выпить веселящего иприта, ублюдки.

Если верить, что пыль по большей части состоит из клеток кожи, то из поверхности моего шкафа вышел бы неплохой органический голем... В смысле, у меня не комната, а склеп. Склеп? Что-то… Если голова, это комната… То есть наоборот: комната – голова… Простите, господи, как смешно!.. Хотя… То моя голова – просто склеп. И в нём медленно живёт органический голем. А я, изредка напиваясь, молюсь, чтобы он не захватил надо мной власть, и… Белки. Углеводы. Алкоголь. Убить. Извините, смешно-то как!..

То, чем ты не готов пожертвовать, и будет самой подходящей жертвой. Возьми это, поцелуй в последний раз своими изнеженными и брось в пламя камина, ни в коем случае не вспоминая самой сладости. И пока оно горит, выпей за ничто и со всего размаху разбей бокал вдребезги!