приехала моя любимая подружка Женечка. мы с ней полгода не виделись...так соскучилась!!!
море позитива принесла в наш дом. три часа позитивного общения...ни грамма воспомнинаний, все только о настоящем.
кухня...трое и бутылка ред лейбла с яблочным соком взапивку...ммм...уютно. не нарушая гармонии.
Она сейчас живет в столице, мы на острове Ногинка...так много разделяет нас и так много нас связывает. Одна улыбка друг другу стоит больше целого абзаца предложений о дружбе. Куколка моя)
Рада, что наконец-то встретились!!!
проговорили вроде обо всем, и ни о чем...а на душе разряд...тихо и весело)все по-взрослому. как мы никогда не думали, что будет.а стало)только нотки бесшабасности все равно сыграли свою мелодию...
красивая музыка жизни

сегодня с мужем приехали к родственникам в гости. захожу в комнату и вижу огромные рога на стене, спрашиваю "чьи рога? ваши?" ааааааахахаххахахах
кажется нет больше у нас этих родственников)) *angel*

сделала татуировку. муж сказал:"наконец-то тебя короновали"
ведь я набила себе...уууиии...КОРОНУ)
буду твоей королевой, мой принц))

Если коротко описать мое настоящее состояние, то это будет фраза "я счастлива". Вот уже десять дней, как мы живем вместе. Вот уже две недели, как мы женаты. Последние полгода не поддаются выражению в банальных словах. Остается только улыбаться)
Любовь без памяти какая-то... Это выше всего остального. Мне хочется сохранить в своей памяти каждое мгновение, проведенное вместе с ним, хочется запомнить тот взгляд, которым ты смотришь на меня, сберечь каждую твою улыбку, которыми ты щедро меня одариваешь. Но память-это мое слабое место)ты же знаешь.
Твои прикосновения разливают тепло по моему телу и сознание отключается...реальность становится какой-то недействительной...остаешься только ты
И я рада, что ты-это именно ТЫ! Никто другой. Все остальные чужие. Словно специально хуже созданные, чтобы ты ярче выделялся среди них. Чтобы я не прошла мимо, когда встретила тебя.
Ведь я же сразу почувствовала тебя. Не буду говорить, что это любовь с первого взгляда, ведь мы с тобой старые солдаты и не знаем слов любви))хихи
Я взяла на себя ответственность главной роли в твоей жизни, а ты выбрал меня. Я даже не спрашиваю "почему"...Мы даны друг другу для спасения от самих же себя.
Мы прожили два десятка лет в одиночку, порознь. Я могу грустить по этому поводу, могу ревновать тебя к прошлому. Но мне это не надо. Я радуюсь, что мы встретились именно сейчас. Когда каждый уже имеет опыт в отношениях, но еще где-то в душе верит, что любовь существует. Мы с тобой доказательство этого. Ты появился в моей жизни, когда я смирилась,что никогда тебя не встречу. Первого твоего взгляда в мои глаза хватило, чтобы перевернуть мое сердце с ног на голову и вернуть обратно. Самое ценное знакомство в моей жизни, это знакомство с тобой, милый. Я просто почувствовала, что именно я, и никто другой, сможет сделать тебя счастливым. Я, надеюсь, ты счастлив. Я вот с тобой счастлива.
С тобой у меня самые страстные, бессонные ночи. Я просто наслаждаюсь тобой, твоей бесконечной нежностью. Ты чувствуешь меня, а я тебя.
Между нами есть связь, я уверена. Приятно ощущать такую близость. Нам с тобой очень повезло, что мы встретились, посчастливилось найти общий язык. ты-жизнь моя. Я уже не представляю, как могло быть иначе, да и не думаю об этом особо. Наслаждаюсь каждым мигом с тобой. Как-будто завтра может не придти.
Ты часть меня, родной мой. ты рядом, когда мне грустно, когда мне весело, я чувствую твою поддержку, твою любовь. Мне это помогает жить. Быть самой собой. Знаешь, как легко жить, когда чувствуешь себя защищенной. Тыы как барьер для меня от печалей...заботишься обо мне..Ммм...Я так тебя люблю сильно!


*запись из личного дневника*
24 февраля 2010

НЕ ВЕРЮ В БОГА. ВЕРЮ В МУЖА, ОН ТОЧНО ОБО МНЕ ДУМАЕТ)

Курю одну сигарету за другой. Не могу удовлетворить свою никотиновую недостаточность. Сегодня сигареты заменили мне завтрак, обед и ужин. Люблю послевкусие табака. Ты тоже куришь. Я люблю смотреть, как ты глубоко затягиваешься, а затем выпускаешь сизый дым. Мне нравится курить с тобой одновременно. В твое отсутствие я вообще не курю. Но это не значит, что ты подаешь мне дурной пример! Просто теперь я люблю курить вместе с тобой. Без тебя вкус сигареты стал отвратителен, хотя я много лет курила до этого. Незнаю что случилось, но теперь, когда ты у меня есть, многие обычные вещи потеряли свою былую привлекательность...А с тобой наоборот, они как-будто наполняются новыми красками. С тобой все интереснее. Сейчас ты спишь. Ты устал и тебе завтра рано вставать. Очень рано. Я зашла в комнату на цыпочках, чтобы, не дай Бог, тебя разбудить. Села на колени рядом с тобой... У тебя смешно взлохмачены волосы, твое дыхание ровное, а веки слегка подергиваются. Интересно, что тебе сейчас снится? И снится ли вообще. Даже если снится, скорее всего ты не вспомнишь. Я поцеловала твою руку и также тихонько вышла.

ты уехал сегодня в москву в 5 утра. я проснулась, чтобы проводить тебя. лифт увез тебя, дверь закрылась. мне страшно без тебя уснуть. свет не выключался до рассвета. интересно это был страх одиночества или грусть пустоты без тебя?

" ...и сундук мертвеца..йохо..на бутылку рома.."

моё. я как только тебя увидела, сразу это почувствовала. незнаю счастье ты, или наказание...быть с тобой рядом, тебя любить-счастье. наказание-время без тебя. но оно оттеняет наши встречи, сладостным наслаждением момента. я как-будто растворяюсь в тебе. не могу наглядеться...и в то же время боюсь смотреть...я даже незнаю, что мне нравится в тебе больше всего. нравишься мне не за что-то определенное, люблю все с тобою связанное...ценю настоящий момент, не думая о будущем. с тобой я все время улыбаюсь, все время ...я просто с тобой все время. независимо оттого, насколько близко ты ко мне находишься. ни одни слова, составленные в красивые фразы не могут описать то, что я к тебе чувствую. и мне нравится эта необъяснимость)))

мы провели сутки вместе не расставаясь ни на секунду, словно прошло два часа. вторые подряд выходные мы уезжаем в пятницу или в субботу и не появляемся дома до позднего вечера воскресенья.
по воскресеньям у нас уже традиция.выезжать за город и целый день проводить на природе.гулять, фотографировать друг друга, молчать, смотреть на деревья и обсуждать все на свете.
бывает же так...
это мой лучший друг. даже в дневнике я не хочу рассказывать о нем. это только мое и останется со мной

это я убила Кенни.поникой.

в одной руке паспорт. в другой руке свидетельство о смерти. в горле ком. на глазах слезы. в сердце боль.
прости меня за мой несносный характер. ты в моем сердце. я люблю тебя и буду помнить всю жизнь. пусть земля тебе будет пухом.мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости....

а вы знаете кто ваши соседи???
я вот знаю, кто мои..мои соседи-демоны. самые настоящие демоны)))
ровно в 11 часов вечера, врубили на всю мощь своего стерео недалекую песенку "каафууууим, сигодняааааа мы с табой кайфуииииим"...в рот им ноги
а главное радуются как дети..ножками топают мне в потолок...эээээээх. но как говорится, "соседи ропотом, все приходит с опытом", сейчас они узнают кем в этом доме являюсь я. борцом за добро и справедливость..
ооооо нормальная песня пошла..песня моего глубокого(?)))детства Ненси "чистый лист"...я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не узнал твоей мечты))))вот дослушаю эту песню и пойду настучу им...по батарее)))))))ахахахах

Р. был мне Первой и Серьезной Любовью.)
это были те отношения, которые основывались на эмоциях, любопытстве и подпитывались юношеским максимализмом.
на дворе стоял 2005 год. старшие классы.
познакомились мы в школе. через 5 месяцев, какого-то несерьезного отношения друг к другу, одного расставания на месяц , по причине моего отбытия в краснодар, мы поняли, что испытываем друг к другу нечто большее, чем просто встречания и постель. у нас образовалось нечто нежное, доверительное и "на всю жизнь"))
как то весело и беззаботно бежало время. или мы бежали вперед этого самого времени. сам факт, что сейчас мы по разные стороны реки-жизни. слишком мы обижены, слишком упрямы, слишком много сделали ошибок, не перед кем-то, а перед собой и друг другом. у меня бывают мысли, что моя жизнь, связана с этим человеком, в первую очередь ребенком. и нам никуда друг от друга не деться. нас все равно будет связывать наш общий ребенок. так может это и есть? та самая любовь, про которую все говорят? может мы любим друг друга до сих пор, нашли друг друга и скрепили друг друга нечто большим. чем просто воспоминания. а теперь мы живем каждый своей жизнью, переодически встерчаясь друг друга уколоть, но провести вместе хоть несколько минут. не больше, а то будет пахнуть грозой)
вот сейчас сижу, слушаю свои мысли и понимаю, что такой это все бред. тянет не более, чем на косяк растобаченной поники. на двоих.

как давно я не заходила на свою живую страницу..много чего произошло, много чего не произошло за это время)
но самая моя главная новость, 26 апреля начинается мое весеннее приключение под кодовым название "ну здравствуй питер")
моя поездка была вырвана просто зубами, потому что папа включил роль "папы" и мне было отказано в ней
остановить, если я чем-то загорелась крайне трудно...билет был куплен в городской кассе и положен на видное место в знак протеста
2 дня была тишина, будто специально никто ничего не замечает...но ничего)))сунув маме билет за завтраком(почему то все серьезные вопросы в мою пользу решаются за завтраком))))по крайней мере уже к обеду или максимум к ужину они точно решаются)))
сказав что у меня 27 апреля поезд ночью,показав уже собранный чемодан и фотографии питера, проехав по ушам...
вообщем бастилия в виде родителей была взята))) по крайней мере ,мама уже дала добро
и вот осталась ровно неделя, через неделю вот в это самое время я уже буду подъезжать на Московский вокзал в моем городе-мечте(надеюсь он не разочарует мои ожидания)
сил нет уже ждать, но я их найду...буду проживать эту неделю, растягивая мазохисткое удовольствие перед поездкой..чувство ожидание прекрасно, но и мучительно одновременно...

вчера встретившись с Катюшей в тц. мы побродили по бутикам.проголодавшись, решили травануться в макдональдсе. но так как нас там ждал аншлаг, мы придумали переждать бурю, за тихой беседой на лавочке.
тихой беседы как всегда не получилось. потому что в нас умер фотограф, а еще в нас умерли душевнобольные юмористы.
откопав около соседнего магазина напольную рекламу "пани катарина", придвинув Катю к нему. мы сфотографировались и начали пялиться в фотик, смотря ценные кадры. и тут с оглушительным шумом эта самая "пани катарина" обрушивается на кафельный пол. ну не моя подруга, а железная реклама)))
с сакраментальной фразой "Кать, ты у меня такая шикарная женщина, что даже баннеры падают к твоим ногам" мы продефелировали за угол, где благополучно согнулись от смеха.

у одного мальчика в статусе сегодня стояло "доброта лучше красоты".
я еще удивилась...помню как этот товарищ полжизни доказывал, что фигура и тд решают все. и порадовалась, что расставил приоритеты в нужных местах.

через три часа он сменил статус на "доброта лучше красоты.шутка"

про меня:
"Дурья под дурью, но не дура и не дурна"
Денис качает)))

20 летие старой подруги иногда приравнивается к выходу в открытый космос.

ловлю себя на мысли, что мои потребления шоколадной продукции возросли раз в 7...это связано с отстутствием в моей жизни секса?отлично, в 20 лет доставлять себе удовольствие шоколадкой.
плюсы удовлетворения шоколадом:
-нельзя забеременнеть
-встречаться можно в любом наряде и неуложенными волосами
-акт соития происходит только орально-это плюс или минус???
-ассорти вкусов)))
-шоколад точно не перезвонит тебе на следующий день, но тебя это не расстроит
-в любом случае удовольствие получишь сто процентов
-получишь удовольствие не напрягаясь)
-параллельно можно читать книгу/болтать с подружкой по телефону/и прочее прочее прочее
....продолжать?
мне страшно.гы)))
в конце концов вибраторы еще никто не отменял...

у меня трое часов. на двух из них неправильное время.
тут нет никакой логики.я просто его не выставляю.
к тому же, у меня наверное единственный ноутбук, где идут часы назад))
было бы неплохо уметь управлять временем, тормозить его, ускорять. как в игре симс.
представляю, как я бы повеселилась)я бы наверное поставила на самую медленную скорость и томно наслаждалась жизнью. точнее ее приятными моментами, потому как негативные минутки я бы перематывала

обиды пораждают некрасивые поступки, слухи и морщины. а это будет портить мой образ.
поэтому я совсем не обиделась.


в одни и те же слова каждый человек вкладывает свой смысл, иногда маскируя их под доброжелательность.хм, на моем пути их слишком много. либо у меня богатое воображение, либо многие хотят меня наебать)))
в первую очередь мне интересна мотивация

я не одна, я единственная)))

сегодня прощеное воскресенье.

я правильно понимаю, что сегодня нужно просить прощения и всем прощать?
я хочу попросить у всех прощения, кого ненароком или специально обидела, обманула, сделала больно или наврала. таких людей в моей жизни бесконечно много.
конечно, невербальное извинения не слишком то котируются. но смелости у меня часто не хватает. думаю с возрастом это пройдет.

я тут вообще подумала, что есть в моей жизни два близких человека, которых я реально никогда не обманывала, не врала, не приукрашивала. это две мои подруги, две частички моей души Катюша и Дашуля. они потрясающие. красивые, умные и неподражаемые. как то сразу повелось, что между нами сложились доверительные отношения. и эта большая удача иметь в жизни людей, которым можно рассказать все как на духу, смеясь, краснея, но не боясь осуждения. им я доверяю, как себе.
у нас троих много чего было в жизни, много чего еще не было. одно я знаю точно-они настоящие, без всяких "если"

мне подруга циклоп не нужна
КАТРИНА ‎(8:59):
из жалости с тобой дружить это подло

сучность моей подруги))))

Ромка, милый мой, Ромочка. ты всегда все знаешь наперед, особенно то, что касается меня. как же так получилось, что живя так близко друг от друга мы познакомились с тобой так поздно в жизни, конечно, не настолько поздно, насколько могло бы быть, но все же...
я помню, как все только начиналось. воскресенье.утро.я злая. ты тоже.курим. ты меня зацепил чем-то. я не осталась в долгу. тогда ты в первый раз на меня посмотрел со смыслом. еще бы, ты старше меня почти на целую жизнь, а у нас столько общего.
я наверное навсегда останусь для тебя Малышом. а ты будешь моим Гномом. между нами сразу стало все просто и легко. я могла тебе рассказать все что угодно, о чем стыдно говорить вслух. тем более мужчине. ты тоже после нескольких обманов и моих скандалов решил мне не врать.
мы могли не видиться несколько недель, а то и месяцев.а потом созвониться, как будто вчера расстались и ехать уже под нашу любимую музыку, рассказывая по дороге невероятные истории за прошедшее время . куда мы только с тобой не ездили, где мы только не были. тебе не впадлу было проехать десять раз по тунелю, потому что мне очень нравилось и я загадывала желания)))
были многочасовые телефонные разговоры, ты, как моя подружка, с тобой мне всегда найдется о чем поговорить.
ты пережил бесконечное количество моих дружков. выслушивая на кухне очередной рассказ про "конченного козла"
ты придумал со мной миллиард сумасшедших идей и всего лишь миллион мы успели воплотить в жизнь.
ты улыбался, когда я улыбалась. и не жалел меня, когда я плакала, так как знал, что мне этого не нужно. да и слезы ты мои видел один раз вживую,да один раз слышал по телефону.
ты позволял мне все. я тебе ничего. ничего, что ты хотел может быть.
ты говорил, что любишь.я тоже тебя люблю. просто наши отношения похожи больше всего на родственные.
однажды я тебя очень сильно обидела. сколько мы не общались? месяцев пять?я думала, что ты никогда не захочешь со мной разговаривать вновь.
а сейчас тебя нет со мной рядом. и только телефон и родственные души нас соединяют.

как то раз, на службе, в церкви, ко мне подошел батюшка и предложил исповедаться.
надо сказать, в церкви я себя веду неоднозначно.например, однажды, мой близкий друг, решил меня приобщить к религии. под давлением пообещав ему и его матери, что в воскресенье я составлю им компанию, я благополучно забыла на неделю.
крестилась я в 18 лет. тоже та еще история. человек я не набожный, считаю, что Бог есть, только он у каждого свой в сердце.
так вот, был какой-то, церковный праздник. Рома, Галина Павловна и я выдвинулись, уже подъезжая к месту, я почувствовала себя плохо, дико разболелась голова и не хотелось никуда идти. Ромкина мама не стала нас дожидаться, пошла первая, а у нас случилось недопонимание и даже раздор. честно, сейчас даже уже не помню заставил ли он меня туда войти или нет. но после этого случая Роман вбил себе в голову, приобщить меня к религии.
вообщем выслушав все мои жалобы, мы поехали в маленькую церквушку, где-то под Тарусой. очень милую, деревянную, где можно даже в местной лавке взять вещи под честное слово, что отдашь деньги. я побродила, поставила свечки за близких и друзей. на душе мне было очень и очень спокойно. вот просто спокойно и все. когда я сидела на скамейке и читала какие-то брошюры, ко мне подошел батюшка. видно было, что он относительно молодой, мягкий, глаза добрые, но такие ...ммм..ну прям насквозь тебя видят, как будто считывал с меня информацию, а сам в это время вел тихую беседу со мной. всю приводить не имеет смысла, но все-таки одна фраза "тебе необходимо исповедаться" встряла в моей голове. я улыбнулась и сказала "в моей жизни было столько грехов, что я незнаю с чего и начать". на что он ответил "не сразу, но ты сама придешь к этому"
исповедаться я так и не решилась, слишком много мне хочется выложить. сил нет держать это в памяти, голове и где-то еще.
но страх остаться голой без своих тайн и секретов. незнаю готова ли я сделать это. одно знаю точно Богу будет весело и интересно слушать мою исповедь)))

звонил гном...как он там?говорит, вроде нормально.попал в неособенное место. он шабутной и правила не любит. но Ромка справится, я знаю)
он еще не знает, что то, что я вынашивала год в себе...лелеяла, обдумывала и надеялась ,вот-вот произойдет...осталось подождать каких-то пару недель...
не сказала специально, чтобы не сглазить. но он порадуется за меня, когда узнает...
забравшись под стол и вслушиваясь в телефонную трубку, мне хотелось рассказать Ромке, все свои обиды, разочарования и неудачи. а главное порадовать его, ведь получилось так, как он и говорил. а я ссылалась еще на мужскую ревность...нет, мудрость,опыт, нежное отношение ко мне и разборчивость в людях-все-таки делают его неплохим мне другом))
вообщем промолчав, поговорив о насущном, не став затрагивать темы, которые его заденут, а мне больше неинтересны...мы довольные друг другом распрощались. и я опять осталась наедение с собой

людьми правит эгоизм. дружбы в своей природе не существует.
а однополая дружба-это вообще верх фантастики.
вот, например, возьмем меня и одну мою бывшую подругу назовем ее N.
11 лет душа в душу.прошли через многое, только, что кровью не побратались, хотя и без этого ритуала, ближе ее у меня никого не было. я о ней знала все, она обо мне, не скрывали ничего...да и зачем?ведь мы всю жизнь будем по одну сторону баррикад. нам так казалось.
нас скрепляла нерушимая дружба детства, искренняя, безвозмездная, когда друг, на самом деле понятие круглосуточное. а нам и нравилось постоянно быть вместе. домашний телефон, бесщадно садился, ухо краснело, родители уже не обращали внимания. потом, спасибо, добрым людям, в пользование вошли мобильные телефоны...моим первым мобильником стал от нее.
прогулки на крышах, попадания в милицию, прогулы школы, бесконечные пешие прогулки по городу, ее хлам по всей моей квартире, мой-у нее,ссоры, слезы, горе, радости, письма, переживания, даже болели мы плечом к плечу.
однажды, когда в приступе негодования захламления глянцем ,ее отец посигнул на коллекцию ,дорогой нашему сердцу, макулатуры(мы ежемесечно покупали 5-6 журналов), недолго думая, под атакой она вынесла несколько десятков кг ко мне).первый алкоголь, первые сигареты...все от плохого до хорошего мы проходили первый раз в жизни вместе. когда мы были вместе, остальное нам казалось суетой.
я никогда не могла и в мыслях представить, что это может когда-нибудь закончиться. до того это было нереально.
у нас были очень нежные отношения, доверительные. а потом, она мне просто сказала, что у нее новая жизнь. и места в ней мне нет.
если сказать, что я переживала, это ничего не сказать.она часть меня, моей души и теперь этот человек-мое прошлое.
а закончилось все более чем непонятно..якобы я не звонила, пропала. я считаю виноватой ее. но суть в том, что если это все было иллюзией, то что можно вообще считать дружбой? сколько лет выдержки должно быть у нее?
конечно, я знаю, если не дай Бог, что-то у меня случиться, она придет мне на помощь, но это уже будет просто дань памяти, уважения что ли.
мне ее сильно не хватает, но я в этом никогда не признаюсь.

Японцы живут на островах, где постоянно происходят какие-то катаклизмы. Они считают так: все придет и уйдет. Но ты всегда будешь богат своими эмоциями, познанием себя и мира.

умный народ эти японцы.я тоже так буду