Вот я решила еще зарегаться на блогоде и посмотреть что из этого получится.
134534074

Ктобыбля помыл посуду,
Ктобыбля убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыбля,
Ктобыбля работу сделал,
Ктобыбля мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыбля.
Ктобыбля всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))

LI 5.09.15

у меня столько скопилось разных прикольных стихов и просто приколов, что думаю тут выкладывать или может специальный днев завести? Как то тут я хотела немного про другое писать? или уж все в кучу собрать?

LI 5.09.15

Возьмём жестокости побольше,
Добавим хамства 2 ведра,
3 фунта наглости, 5 - лени,
К наживе тяги 2 мешка,
Мозгов насыплем мы немножко,
Самоуверенности таз и
Мускулов, примерно, ложку,
Чтоб радовался глаз.
Кило злонравья плюс порок,
И похоти, конечно, в прок,
Презрения ко своим подружкам,
Любовь к компьютерным игрушкам.
Опустим всё в кастрюлю с матом,
Польём ту кашицу развратом,
Туда же бросим грубость, спесь,
Неряшества, упрямства сколько есть;
Разбавим блюдо гневом тачкой,
Подбросим сигореток пачку.
Оставим в спирте всё купаться.
кого получим мы потом?
Не очень трудно догадаться -
Сей зверь зовётся МУЖИКОМ!
И благ земных ему б несчесть,
Но у него проблема есть.
Не выбраться ему из плена:
Он раб у собственного ч...!

LI 5.09.15

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слыышь ты, малолетка...
....типа...конкретно.......Нет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху... К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..". Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, [вырезано цензурой], пришел, чтобы, к ебанной маме..."
....Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... миньета...
....Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!!

LI 5.09.15

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить
LI 5.09.15

1) Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
2) Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4) Если все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5) во время нападения никогда не кричите "Помогите, убивают". лучше крикнуть что нибудь нейтральное, например :"Немцы" или "Эй, на пароме!"

Как отразить нападение насильника.
1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спаест вашу жизнь.
3) Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это могут быть расчестка, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Берегите совю жизнь!!!!

LI 5.09.15

1) Если вы проснулись ночью и увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите выбраться ему оборатно с помощью ломика или топора.
2) Стеклянный глаз, вставленный в дверной глаок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:" Папа и мама заняты, они чистят и смазывают пулемет"
4) Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

продолжение следует.....

LI 5.09.15

что то ничего интересного не происходит у меня. Помаленьку дабавляю странички на свой сайт . Вчера ходила на выпускной к 11 классу, гулять конечно не пошла, посидела на торжественной части и все. Да уж, девочки были одна другой краше. Эх, где мои 17 лет!

Люди! Кто работает на блогоде, отзовитесь и напишите в личку, плиз!

LI 5.09.15

Как спастись от комаров?
«Вдруг откуда-то летит маленький комарик». Это детское милое стихотворение, по-видимому, не совсем отображает наше отношение к этим крылатым созданиям. Особенно, если вы выезжаете в выходные за город и возвращаетесь искусанные комарами. В прекрасные летние вечерние часы от этих кровопивцев спасаются кто как может - кто дымком от сигареты, кто раскладывает костер. А при ужине на воздухе помогает ароматическая спираль, от которой надоедливые насекомые убегают и гибнут.

Знойная и влажная погода способствует наслоению нескольких генераций комаров - и тех, которые размножаются в холодное время года, и теплолюбивых. Кроме того, что комары нестерпимо докучают своими укусами, они являются переносчиками серьезных заболеваний - туляремии, гельминтоза, малярии. Кусает лишь самка комара, поскольку она продолжает свой род, то есть откладывает яйца, только после того как напьется крови. Но есть и такие насекомые, которые размножаются и без этого «ритуала», - так называемые подвальные комары.

Вы заметили, что одних людей комары буквально загрызают, а других - обходят «десятой дорогой». А все потому, что каждый человек имеет свой запах, выделяет свой особый феромон. Вот на них соответственно и реагируют эти надоедливые насекомые. И не думайте, что только вечером они кусают. Днем комары скрываются в высокой траве и в лесу, поэтому могут покусать и в светлую пору дня.

Собираясь в лес, а тем более на ночную рыбалку, нужно соответственно одеваться, чтобы не стать жертвой этих насекомых. Необходимо знать, что одна самка комара, чтобы угомонить свой аппетит, кусает до шести человек, а летает на расстояние до трех километров. Заболоченные, заиленные водоемы - идеальные условия для увеличения популяции этих кровососов.

Чтобы избежать нападения комаров, рекомендуется вечером прятаться в помещение, надеть закрытую одежду. Распылять репелленты в жилище, если уже невмоготу, можно, но нежелательно, ведь это химия, и после этого нужно хорошо проветривать комнату. На открытом воздухе можно применять и ароматические спирали, и другие средства, отпугивающие комаров.

Для отпугивания комаров можно использовать ароматическое масло (пихтовое, гвоздичное, кедровое, анисовое) вьетнамский бальзам «Звездочка» или одеколон «Гвоздика».

Народные рецепты. На воспаленные от укусов места наложить, сменяя каждые 2-3 часа:

разрезанный пополам лук;

примочку из сока листьев алоэ древовидного;

кашку из свежих листочков одуванчика, цветов календулы или примочку из сока этих растений;

можно использовать листья петрушки огородной;

примочки из свежевыжатого сока чеснока, лимона;

кашку из свежих листьев подорожника большого.


К числу доступных средств, которые успокоят болезненный зуд и снимут припухлость, появляющуюся на месте укуса комаров, а еще пчел и ос, принадлежит обычная кухонная соль. Ее смачивают водой и хорошо натирают укушенное или ужаленное место. Можно протереть припухлость раствором уксуса и нашатырным спиртом или растворить чайную ложку соды в стакане теплой кипяченой воды и смочить этим раствором воспаленное место. Или обработать след от укуса зеленкой.

В квартире можно избавиться от комаров, растопив немного камфоры. Этого запаха кровососы просто терпеть не могут. Если укушенное место нестерпимо чешется, не старайтесь разодрать его ногтями - можете занести инфекцию. Следите также, чтобы и дети не расчесывали места укусов. У детей укусы комаров могут вызывать аллергические реакции, отеки Квинке, тогда домашними средствами не обойтись, обязательно нужно обратиться за помощью к медикам.

Если укушенные места сильно раздражены, а неприятные ощущения продолжают тревожить и через сутки, поспешите к аллергологу. Возможно, понадобятся противоаллергические таблетки или специальные мази.

LI 5.09.15

Злыми буднями время катится
и пускай мне удача не прет
обязательно будет пятница
никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно
лишь один календарь не соврет
будет пятница обязательно
никто ее не отберет
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пъедестал
Я как статую ставлю бутылочку
замечательной фирмы Кристалл
И пускай мне твердят что я пьяница
и пускай несут прочий вздор
обязательно будет пятница
всем начальникам наперекор
на чужой беде руки греете
аппетит мне ваш не унять
вы у нас отнять все сумеете
только пятницу не отнять!

LI 5.09.15

Она проснулась, потянулась
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни вытерли слюну!
Камаз Черокки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолет.
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет, народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей!
Сошел с орбиты спупник малый,
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
-- Вот скука! Всё как и вчера!!!


LI 5.09.15

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!


LI 5.09.15

Ай лю ли лю ли лю ли
прилетели журавли
прилетели журавли
укачали Натали
кто разбудит Наталей
тот получит......

LI 5.09.15

Я спросил у дяди Феди
почему машина едет
Дядя Федор нос потер
и сказал: у ей мотор
Я поправил Дядю Федю
Не у ей а у нее
расердился дядя Федя
Ах ты сука, е-мое
Я тогда на всякий случай
взял обломок кирпича
и ответил
Я не сука, я потомок Ильича

LI 5.09.15

1) Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: О чем ты сейчас думал милый? Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2) Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
3) Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4) Женщина постарше может днем пользоваться ярко красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезла в банку с вареньем.
5) женщины постарше бегают быстрее, потому что всегда носят удобную обувь.
6) женщина постарше более честна. Она назовет вас идиотом, если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет из за страха вас потерять.
7) Женщина постарше никогда неожиданно не забеременет и не решит вдруг, что из вас двоих кто то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет вы будете последний, кто об этом узнает.
8) Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем вам не поможет когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9) женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы ее используете. она просто использует вас.
10) женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы это хотите. Молоденькая же вечность будет ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11) женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает номер телефона заказа пиццы за углом.
12). женщина постраше представит вас своим подругам. Молоденькая бедет вас прятать от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13) женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькая вообще редко носит белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14) Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она сама всегда об этом уже знает.
15) Женщины постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерики в общественном месте.
16) женщины постарше опытны и знают, что в постели у вас не всегда может получится как надо после 12 кружки пива. Молодой может понадобиться многовремени на осознание этого факта.
17) Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захотят с вами переспать.
18) женщина постарше никогда не объвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто то другой.

LI 5.09.15

Вы слышали?????? Поиски детей закончили!! Да еще и криминалл уже нашли и возбудили уголовное дело. Их же не нашли еще, какое убийство???? Мля ппипец.

LI 5.09.15