Итак, дело приближается к Новому году. Если сравнивать прошлый Новый год с тем, что намечается в этом году, то можно сказать так: "Небо и земля". 2009 год я встречал с любимой девушкой в кругу своих друзей. У нас была шумная веселая компания. Да и вообще здорово было. 2010 год я встречаю абсолютно с другой расстановкой сил: один, дома без друзей и девушки...
Уж не знаю кто придумал этот бред на счет того, что как встретишь Новый год, так его и проведешь. Лично я вот встретил его замечательно, но провел - отвратно по большей части. Может это все наоборот? как встретишь - наоборот проведешь? Тогда этот год вселяет в меня надежду...

В колонках играет - ЧиЛи и Гоша Куценко - Сказки
Настроение сейчас - Я заводной, я на позитиве...

С каждым днем это заходит всё дальше и дальше... И всё бы было хорошо, но то, что происходит в сети нравится мне больше реальности. Все эмоции более обострены...
Сегодня ночью у меня был первый в жизни виртуальный секс... Ох, не знаю кто виноват, но по накалу страстей он не шел в сравнение ни с одним из реальных. Возможно у меня просто едет крыша... Во всяком случае виртуальная жизнь оказывает на меня если не большее, то как минимум не меньшее воздействие, чем реальная.

В колонках играет - New order - Confusion
Настроение сейчас - Раздраженное

Как же надоело чувствовать себя виноватым во всем, даже в том, в чем невиновен. То ли мир сговорился против меня (что врядли), то ли я просто неудачник. Учеба - не идет... Личная жизнь - не складывается... Жизнь общественная - проходит мимо... Деньги - меня избегают... Служба - полная жопа... И что у меня осталось? Одна вирта... Я погружаюсь в нее, забывая реальную жизнь. Но ведь это не может длиться вечно. Всему наступит конец рано или поздно...

А вчера был в гостях у замечательной девушки. Ни разу не виделись с ней до этого, поэтому я её немного опасался. Но она оказалась очень веселым и жизнерадостным человеком. К тому же оказалась очень красивой. Очень мне она понравилась.

Хреновая тенденция намечается: я стал слишком часто опаздывать на автобус. Вот и сегодня я бежал за ним две остановки, выплюнул легкие, но не догнал. На этот раз мне правда не удалось опоздать в институт, потому что я приехал примерно в то же время, что и автобус только на попутке, но всё равно неприятно. :(
Я знаю из-за чего это всё происходит. Из-за того, что я слишком поздно ложусь спать и тупо не встаю по будильнику. Вот и вчера поглощенный телефонным разговором, интернетом и выпивкой я снова очень поздно лег. Когда-нибудь это сыграет со мной злую шутку

В колонках играет - Stim axel - Restart
Ну почему все самые хреновые мысли приходят в голову по-пьяни? Вот вчера например, мы посидели у Сереги, выпили пива и я начал "грязно" приставать сначала к Диане, потом к Катюхе. Сегодня проснулся с утра, а на душе как-то нехорошо. :( Чувствую вину за собой...
Кстати, вчера ж был день контрацепции. :) А я даже не воспользовался ничем. Как-то ни к чему было. Почему-то сразу вспомил о... об одном человеке :) Наверное потому что он - гондон!
Вообще, пора заканчивать пить просто так, а то ни дай бог стану таким, как отец... Не хочу!

В колонках играет - Слот - АнгелОК
Настроение сейчас - Пессимистическое

Жизнь идет, а толку нет. Не понимаю что я делаю тут... Нет, я не склоняюсь к суициду, просто мне кажется, что я всё-таки ошибся с выбором. Занял не свое место, а мое место занял кто-то другой. Хотя может быть оно до сих пор свободно. Но в любом случае, мне кажется, что оно не в ночной Комендатуре со штык-ножом. И хотя мне говорят, что здесь мне будет лучше, чем на гражданке, я сильно в этом сомневаюсь. Я человек другого склада. Мне порой кажется, что я здесь деградирую, а не расту. Взять хотя бы мою речь.

Сегодня первый день осени. День знаний. Время новых надежд. Надежд на то, что в этом году все будет не так как в прошлом.
Если поговорку «Как встретишь новый год, так его и проведешь» применить к учебному году, то получится довольно радостная картина. :) Причем как ни крути, потому что и первый рабочий день и первый учебный дни прошли на позитиве.
Вчера мы пришли с утра на построение с вещевыми мешками. Офицеры проверили их содержимое, оценили наш общий внешний вид и, так как больше делать было нечего, распустили нас до вечера по домам, чтобы мы устранили недостатки.
Вечером мы построились, показали устраненные недостатки и помчались снова по домам.
Сегодня день еще прикольней (ну, все-таки праздник). Начнем с того, что в то время, как весь курс строился в 6.55, наша «доблестная» группа строилась в 8.30, причем не в институте, а в батальоне на Кулакова, что лично для меня было гораздо удобнее. А произошло это всё потому, что у нас началась автомобильная подготовка и все мы, погрузившись на учебные ЗиЛы поехали на 3ю площадку в лес. Там у нас автодром, на котором нас и пытались сегодня чему-нибудь научить.
На автодроме я, как всегда, отличился не в лучшую сторону: сначала, как только трогался на этом прикольном ЗиЛ-131, начал объезжать стоящего прями передо мной такого же ЗиЛа и съехал на обочину, где в это самое время лежали и сидели наши пацаны. Те в панике разбежались, вероятно подумав, что я хочу отомстить за все. :) Затем на какой-то «змейке» я не справился с управлением и чуть не улетел с дороги. Инструктор-прапорщик смотрел на меня довольно свирепым взглядом, но всё равно поставил 4.
Закончили мы часов в 11 и до 14.45 были абсолютно свободны, а потом приехали в институт на самоподготовку. По пути я вспоминал как мы с Клименом и Евгеничем катались на «Гошике». Вспоминал волнение Климена и спокойствие Евгненича, сменившееся неподдельным ужасом, когда я начал вилять по всей дороге. Тогда он советовал мне не садиться больше за руль грузовика. Я не послушался :)

Итак, как говорится, время собирать камни. Летний отпуск подошел к концу и можно подвести его итоги.
Этот отпуск имел довольно противоречивые эмоциональные окраски на всем своем протяжении. Были хорошие события, не очень хорошие события и события совсем плохие.
К хорошим событиям можно отнести празднования нашего с Лехой дня рождения. Этот День рождения был гораздо лучше, чем прошлогодний. В этом году мы просидели до 4 часов утра. Потом разошлись все кроме Наташи… В общем праздник удался. Было вкусно, весело и много выпивки. А главное, что были все друзья. Отличился только Серега, который именно в этот день уехал в ночь по делам.
Еще к хорошим событиям можно отнести поездку на Черноморское побережье. Погода была чудесной, море ласковое, питание отличное. Мы прожили там втроем шесть дней, обгорели на солнце ужасно. Зато остались очень довольны. В следующем году решили, что поедем своим ходом и большой компанией, чтобы было веселее и можно было съездить в соседние населенные пункты, где больше увеселительных заведений.
К не очень хорошим событиям можно отнести поездку в Домбай. Были мы там недолго, всего 2 дня. И оба этих дня шел дождь. А учитывая высоту, можно представить как там было холодно. Было очень красиво, но фотоаппарат затупил и некоторые наши фотки, ради которых мы необычайно сильно промокли, так и не сохранились. В общем неоднозначное впечатление от поездки.
К плохим событиям можно отнести обмен паспорта. Неделю я просто так прокатался в Шпаковку, но так ничего и не сделал. Теперь, видимо, придется платить штраф за несвоевременность. А денег нет уже, да еще и долг на мне висит приличный…
К таким же событиям стоит отнести мой очередной поход к Котёнку. Ничего я в итоге не добился, кроме того, что снова сыграл симфонию на ё нервах и в очередной раз посолил раму на своем сердце.
И последним хреновым событием является фактическая смерть моего компьютера, который я так и не вылечил.
В принципе, были, конечно же, и другие события этим летом, но все они были не такими значимыми, как те, которые я перечислил выше.

В колонках играет - Жанна Фриске и Сергей Мазаев – Ты мой снег
Настроение сейчас - Задумчивое

Дни проходят как-то бессмысленно. Все сводится к какой-то пустой беготне не приносящей в итоге ничего хорошего. А вечером пиво с друзьями у компа за каким-нибудь фильмом. Так жить нельзя. И скоро это кончится… Начнется новый учебный год и все станет еще более скучным и ненужным.
Кстати. Сегодня смотрели «Любовь в большом городе». Поржали, конечно, от ду-ши. Долго не мог понять, кого мне напоминает Вера Брежнева… Наверное потому что это происходило не постоянно, а в какие-то определенные моменты… Когда я сказал, пацанам, что она мне напоминает кого-то, то они мне хором сказали, что наверное Щербинину. Но я знал, что они не правы. И только когда я понял, что именно мне напоминает об этом человеке, я понял кто это. Мне напомнила УЛЫБКА. И она напомнила мне Котенка. Если вы знаете, как выглядит Котенок, когда улыбается и видели Веру Брежневу за этим занятием, то возможно скажете мне что я не прав. Если честно, я даже отрицать не стану. Возможно, что я просто с ума сошел с ней.
Вообще, последнее время постоянно о ней думаю. Зря это, наверное, все. Ведь точ-но знаю, что она не любит меня и уже никогда не полюбит. Знаю, что этот Рома дебиль-ный для нее важнее, и она боится потерять его. Знаю, что своим напоминанием о себе, только дальше отталкиваю её от себя. Всё это я знаю, но все равно продолжаю трепать всем нервы! На хрена?! Надеюсь на чудо?! Вроде бы большой уже и должен знать, что чудес в жизни не бывает. Чудеса случаются только в книгах и кино… Измором хочу взять?! НУ это вообще бред! Я ведь прекрасно знаю, что если она что-то вбила себе в го-лову, то её не переубедить даже в том случае, если она знает на 100% что не права. А сей-час она вбила в голову, что ей нужен только Рома, а я вообще херовый весь. (хотя хрен его знает, может так оно и есть)
Меня все хотят женить…  Это так смешно. Вообще не могу себя женатым пред-ставить, тем более не на Иришке. Ну да это в любом случае фигня полная, потому что я знаю, что женюсь я либо через 2 года, либо лет не раньше чем через 6 лет. И что-то я все больше склоняюсь ко второй версии…

P.S. Говорили мне, что «увлечение» Котёнком пройдет как только появится кто-то другой. Теперь я с уверенностью могу сказать, что такой вариант не прокатывает. С тех пор, как она меня бросила, у меня уже было 4 девушки. И что? Ничего!!! В конечном ито-ге я понимал, что каждая из них – это полная хрень и никто из них никогда не сможет за-менить её. БЛЯ!!!! Ну за что же мне это? Я хочу подохнуть у её ног

В колонках играет - Ашим – Последнее послание
Что меня заставило вновь сделать то, что я сделал вчера? Одно из двух: либо я ОЧЕНЬ сильно люблю её, либо я просто придурок. (Но следуя совету подруг, буду любить себя и склонюсь к первому :)) (Ашим – Последнее послание «…люди говорят: - "Забудь!", сердце говорит: - "Помни!"…»)
А случилось вчера следующее: я вновь пришел к Иришке. Я не знал, что скажу. Что сделаю когда приду к ней. Я хотел её увидеть. Все получилось как-то само собой. Как-то само получилось, что вместо её мамы я стал разговаривать с ней. Само вышло, что я вошел в квартиру. Само вышло что мы с Котёнком вдвоем остались в ванной. Дальше уже я правда довольно целенаправленно обнял её… Боже мой, я так по этому соскучился. Что может быть лучше чем обнять любимого человека? Ощутить тепло его тела, нежность его кожи? Наверное только ощутить сладость его губ :) Но до этого у нас не дошло. Самое интересное, что Ириша даже не сопротивлялась как раньше. Мне на миг даже показалось, что она и сама этого хотела. Может быть я не прав, но ощущение сложилось такое. Вообще, пока мы были у неё дома, у меня сложилось ощущение, что я ей совсем небезразличен. Как в песне «…Поговорили чего-то… Она вроде плачет. Вроде для нее это тоже что-то значит…». Вообще эта песня про нас с ней. Её можно всю разобрать по цитатам и каждая будет про нас… Во всяком случае про меня точно. Потом мы шли втроем: Она, я и её мама куда-то в район Верхнего рынка, провожали мою «без пяти минут тёщу». А обратно мы вновь шли вдвоем. Что характерно: на улице её как будто подменили. У её вновь началась какая-то истерика. Я так подозреваю, что она была вызвана моим долговременным присутствием рядом. Но это не все…
Из всего того, что я узнал в тот день, меня больше всего расстроил один факт: она боится ругаться с Ромой. Ей не нравится его отношение к ней, но ругаться или как-то по-другому его злить она непросто не хочет – она этого боится. Она боится потерять его? Или еще чего-то?
Её увлечение неоднозначными фразами порой накаляет. Скажет что-нибудь неопределенное и сиди, додумывай: что она имела в виду? А переспрашивать бесполезно, потому что ответом как всегда будет: «Не важно…». Сначала ВКонтакте она писала что-то про фотографию. Вчера начала что-то про "холодно-жарко"… Дело было так: был довольно холодный ветер, но и довольно яркое солнце. Она была в какой-то спортивной куртке (В той самой, в которой приходила ко мне в общагу, когда я был в наряде). Сначала она сказала, что ей жарко и сняла её… Но через несколько минут вновь одела, сказав, что без неё холодно. После этого она сказала, что-то типа того что и отношение у неё такое же "в куртке – жарко, без куртки - холодно". Про кого это? Без кого ей холодно? С кем ей жарко? Со мной? С Ромой? Бля, убейте меня, чтобы я не мучался.
Вообще она мне много чего не очень приятного наговорила. Все-таки она считает, что лучше будет, если я её забуду раз и навсегда. Хотя, по-моему, прекрасно понимает, что этого не будет. Даже несмотря на то, что я сам заметил вчера, что передо мной уже не тот маленький нежный Котёнок, каким она была год назад. Сейчас она мудрая, даже где-то хитрая, кошка. Как-то быстро она повзрослела, изменилась. И внешне она изменилась. Она стала еще более красивой, чем была раньше. Лицо, фигура… Длинные (относительно) волосы… Боже мой, она была просто прекрасна.
И она очень хотела чтобы я заметил это. И я заметил. Я не мог этого всего не заметить. Но она думала я отвернусь. Но я никогда так не поступлю. И вообще мне срать! Я все равно её люблю. Кто такой Рома? С каких хренов я вообще с ним должен считаться? Он со мной не считался…
Убила меня только одна фраза: "Если я из-за тебя ещё и с ним расстанусь…". Значит она считает, что в том что мы расстались виноват я. Я! Почему? Не знаю. :( Я верну её. Во что бы то ни стало. И это нужно сделать до Нового года. Нужн

В колонках играет - Радио DFM
Настроение сейчас - Нормальное... бывало, прямо скажем, хуже

Мне все хором твердят, чтобы я перестал унижаться.Твердят, что я слабый. Говорят, что я дурак, ЛОХ, нытик... Самое хуевое, что они все правы. Со всем согласен. Но на счет того, что унижаюсь, нужно сказать - Она того стоит. Нет, на самом деле она стоит гораздо большего. Столько, сколько она стоит у меня нет, не было и никогда не будет. Хотя, может быть и будет когда-нибудь... Но даже если и будет, то будет слишком поздно. Я буду слишком далеко и врядли одинок. Я точно знаю, что по первому же её слову, как в песне, возьму билет на самолет и прилечу к ней... Но она этого слова никогда не скажет. Она пезирает меня. Это печально. Особенно с учетом того, как я люблю её. Я знаю, что одиноким я не буду. Моё естество не переносит одиночества. Кто-то в любом случае будет рядом. Но я точно знаю, что ничего даже похожего на то, что было у меня к Котёнку.
Я лукавил, отвечая на вопрос: "Кто для тебя Иришка?", "Боль", потому что какой бы болью она ни была для меня, я люблю её все так же сильно. Просто теперь я научился держать себя в руках немного, не говорить вслух об этом, не отключаться от мира, когда думаю о ней... :-D Типа взрослею. Но все же это внешнее спокойствие не влияет на внутреннее состояние. Когда я случайно вижу её на улице. меня реально переклинивает. Последний раз - чуть под машину не попал. Просто когда я увидел её остальной мир исчез. Хорошо что я был не один, а то может быть уже писал бы всего этого.
Я стараюсь не думать о её новом, хотя прекрасно понимаю, что он источник её счастья. Причем гораздо больший источник, чем в свое время был я. Хотя, в принципе, я и не могу ничего создать.Я способен только на разрушение. То, что она сначала в меня влюбилась - ни хрена не моя заслуга. Просто не разглядела она во мне сразу "монстра", "маньяка", и ещё кого-то там... Да. Она достойна большего, чем я. А я...Я ничего не достоин... тем более её.
Но все равно я буду любить её вечно.

В колонках играет - Руки вверх - Уходи, ты меня уже достала
Настроение сейчас - Нормальное... Сессия в разгаре

Сегодня к нам в институт должен был приехать Министр Обороны... Тот самый Толик Сердюков, который даже в армии не служил. Для его встречи, весь личный состав института в течении нескольких дней в полном составе, включая начальника института, занимался косметическим ремонтом...
Но мы его так и не дождались... Я уже думал, что может нас разгонят нахрен. И не один я об этом думал. На самом деле не известно куда нас перевели бы, но есть такое подозрение, что нас, как АСУшников, отправили бы в Питер. Во всяком случае так поступили с Ульяновцами. А в Питере учиться было бы неплохо. Есть конечно и минусы, но и плюсов уйма. Во-первых, там учатся Олеся и Климён; во-вторых, там живет моя родная тетка; в-третьих, там нет ничего, что могло бы напомнить мне о Котёнке. Но и минусы есть тоже: во-первых, город большой и денежков требует много; во-вторых, как никак далековато :(...
Но в любом случае Министр не приехал, опрокинув нас через мужской детородный орган. Но, если честно, то я ни разу не расстроился этому факту. Расстроился я другому факту: Лесёна скоро уедет из Питера и наше общение прервется аж до сентября, так как по её словам вариантов выйти в Интернет у неё не будет. Такой засады я не ожидал... "Ну ведь столько лет без общения со мной жил, и еще месяц переживешь..." - написала она мне. Легко сказать :( Только реально пережить месяц этот будет сложно. Потому что кроме неё, я ни с кем даже толком не общаюсь. Алёна, как всегда, в обиде на меня, за то, что я молчу... Ну извиняй... Хлесталась, что больше никогда мне не напишет первой. Даже не поздоровается... Блин, я ей поверил. Зря. Сегодня ночью уснул со включеной Аськой, так она мне сообщений шесть прислала... Все конечно гневного содержания, снова по поводу моего молчания... Но что я ей мог написать если спал? А поздоровалась она все равно первая :-D
С ней мне тоже не хватает общения... Я привязался к ней, как к родной. Не буду говорить что я люблю её. Но то, что мы уже больше чем друзья признавала даже она сама... Надо восстанавливать с ней нормальные отношения...
Котёнок... Я думаю о ней не то чтобы меньше, столько же я о ней думаю, как и раньше. Только мысли теперь не такие грустные... Я реально становлюсь веселее. Оживаю. И к ней начаинаю относиться уже также как к Наташе. То есть никак. Просто "бывшая" - не любимая, не дорогая... Бывшая... И если она счастлива - хорошо. Рад за нее... Не прыгаю конечно от счастья сам по этому поводу, но и не гружусь по поводу того, что не я сделал её счастливой.
Сессия... Бля! Когда же она уже кончится... Остались самые стремные экзамены... Придется платить :( Не люблю я это делать. Но, куда деваться. В отпуск вовремя то уехать хочется...

В колонках играет - ВИА Гра - Биология
Настроение сейчас - Сильно удивлен

Это так просто вскружить девушке голову, когда даже не пытаешься ничего к ней испытывать. Когда вместо чувства тобо движет холодный расчет. Когда для достаточно того, чтобы просто провести с ней ночь... Боже мой, как же это просто...
Я сам от себя подобного не ожидал, но вот оно! Всего три дня и она уже готова ехать со мной на край света. Дура! На хрена ОНА мне там нужна?
Скажите я жесток? Возможно. Но мне пофиг. Я не хочу больше, чтобы девушка могла управлять моим сознанием. Теперь я просто не пущу туда никого. Спасибо тебе Котёнок, если бы не ты, я бы так и продолжал впускать в свое сердце всех подряд... Но, к счастью, ты там была последней.
Вот интересно, что будет, если мне все это понравится? Стану нормальным бессердечным курсантом, каких просто толпы даже в нашем маленьком городе? Но судя по тому, что я написал выше, я уже таким стал.

Кто бы мог подумать что тот бред, который я пишу и выкидываю в Интернет кто-то читает. А Ведь читают, причем много народу. Стоит мне опубликовать стихотворение, кк его в течение первых пяти минут успевают прочитать человек десять. Это приятно. :)

В колонках играет - Linkin park - Points of authory

Настроение сейчас - Прострация... Хрен его знает, к чему это всё

Сны мне стали сниться странные. Вот сегодня например, мне приснилось такое кино...
Лес. Тепло. Вечереет. Ветер качает верхушки высоких деревьев. По небу резво бегут облака. Я стою среди деревьев и оглядываюсь по сторонам. Я где-то видел это место. Может быть на чьей-то фотографии... Метрах в пятидесяти на поваленном дереве сидят люди. Кто они я не знаю, но догадываюсь, потому что я здесь именно из-за них.Оглядываюсь, вижу, что стою внутри какого-то сооружения, судя по состоянию бревен, из которого оно построено, очень старого. По сути оно представляет собой "скелет": 6-8 вертикально воткнутых в землю бревен (довольно высоких, метров эдак восемь), соединенных по периметру параллельными земле бревнами. Один ряд на высоте около полуметра, второй где-то по середине и еще один под самой крышей. Хотя крышей это тоже сложно было назвать. Она была просто обозначена, таким же образом, как и стены... Ещё в самом сооружении были поперечные балки на высоке около 2 метров, но я заметил их гораздо позже.
В общем место было красивое. Я думал: "А они все-таки умеют выбирать места для отдыха..." Так легко дышалось, хотелось остаться тут навсегда... Я начал смотреть на тех, которые сидели на дереве. Их было трое. Еще одна девушка шла к ним из глубины леса, не разбирая дороги через кусты и ветки. Я напряг зрение и память... Да, те самые: близорукое компьютерное зрение и свою дырявую память. Как ни странно, но зрение сработало намного лучше, чем память. Я разглядел среди сидящих на дереве Рому. Его я узнал сразу. По идее рядом должна была быть Котёнок, но её рядом не оказалось. А был там еще один парень и девушка, которых я не знаю. Тогда я подумал, что наверное та девушка, которая шла к ним из леса и есть Иришка, так как по комплекции она подходила, а лица я не видел, так как на голове у неё был капюшон. Но я ошибся. Да, я видел эту девушку раньше. Возможно даже на той же фотографии, на которой и это место, но это точно была не Котёнок.
Вдруг меня заметили. Кто именно говорил я не видел из-за своего близорукого зрения, но слышал все отчетливо:
- А это кто еще?
- Да это же Доронин, - то что меня назвали по фамилии не обрадовало. Звучало это как-то неприятно. Даже обидно.
- И что же он тут делает? - вопрос этот был задан громко, так что я понял - скорее всего, он задан мне.
- Воздухом дышу - крикнул я.
И тут начались странные вещи: они стали бросать в меня камни. Кидали довольно метко, но я уворачивался. У меня даже не промелькнула мысль уйти (я ж был в домике :-D), я стоял на том же самом месте, уворачиваясь от камней. Они же тем временем подходили все ближе ко мне, не переставая кидать камни. Последний кинул Рома и попал мне в ногу. Было очень больно. Я схватился за ногу, но на лице нарисовал добродушную беззаботную улыбку. Все они подошли к конструкции, внутри которой был я. Двое неизвестных остались за периметром, Рома вошел внутрь и сел на самую нижнюю балку периметра, довольно улыбаясь, а девушка в капюшоне вошла внутрь и встала в метре от меня лицом (как и я) к пришедшим.
- Молодец! Меткий! - улыбнулся я Роме (довольно натянуто), потирая ногу.
- Я знаю. Я вообще всегда самый лучший, - ответил он.
Меня это так взбесило, что я руками схватился за внутреннюю поперечную балку, а ногами попытался ударить его в грудь. Замах был несильный. Я не собирался быть его на самом деле. Даже если бы он не шевелился, то я остановился бы в сантиметре от него, не касаясь. Но он зачем-то начал отклоняться назад и рухнул спиной на землю. Я встал возле него и тихо сказал: "Не всегда...", после чего пошел вон из леса. А он поднялся с земли, девушка в капюшоне оттряхивала его от листвы и земли.
- Ты трус! - кричал он мне вслед. - Как ты собирался вернуть её, если ничего не сделал для этого? Ты идиот! Она ждала, а ты тормозил!
Я уходил. Не оборачиваясь. не отображая на лице ни единой эмоуции... А их было немало.
Девушка в капюшоне обняла его. он обнял её и они вместе медленно пошли в другую сторону, двое неизвестных поплелись за ними.
Я вышел из леса на дорогу. Да, я точно уже когда-то был здесь. И музыка знакомая играет где-то... А-а-а-а... Будильник. Ясно. Пора уже. Пооснулся

А вот теперь я сижу и думаю о том, к чему бы это? Если во сне всё не просто так и всё является символами чего-то, то можно попробовать все объяснить. Кто такая девушка в капюшоне? Котёнок, но просто она очень изменилась . Это уже не тот человек, которого я знал раньше. Рома и Компания. Кто они? Это ЮРГИ. Они все вместе и мне не рады. К ним она и продиралась сквозь все препятствия. Преодолевала, видимо, какие-то сложности. Странное сооружение... Сооружение - это наши отношения с Котёнком. От них не осталось уже почти ничего, кроме воспоминаний, тех самых старых беревен... Да и те, похоже скоро уже развалятся. Я думаю, что это именно отношени, а не моя любовь к ней, потому что, не смотря на то, что незнакомцы внутрь не вошли, а Котёнок наоборот была рядом со мной внутри, там был Рома и он вступил во внутрь обеими ногами. И когда я заставил его вывалиться наружу, следом за ним вышла и Котёнок, жалея эту "жертву". А потом и я покинул свой "домик".
Что именно сказалось на моем сознании? Вчерашние события? Алёна? Алина? Олеся? Не просто так это всё. Склоняюсь я больше ко вчерашнему разговору с Аленкой. Её холодный рационализм открывает мне на многое глаза.
А с Алёной мы поговорили вчера продуктивно. Этот разговор начался в 11 и закончился в 22 часа. За это время она выяснила обо мне довольно много сведений, многие из которых мне не хотелось бы рассказывать просто так, но она умело ставя вопросы, порой просто ребром, добивалась от меня правдивых сведений. И я говорил, вернее писал ей всё. Лёва читал нашу переписку как остросюжетный боевик. Там были такие откровения, что у меня у самого дух захватывало.
Да, она действительно уже давно больше, чем просто друг. Но не смотря на то, как я отношусь к ней, у нас ничего никогда не будет. Как и с Котёнком. И всё это не смотря на то, что у нас сней ничего не было раньше. Но фундамент того здания отношений, которое мы могли бы построить с ней, изначально дал трещину. Поэтому мы просто поставили в сторонке пластиковый столик с зонтиком и пару стульев и мило общаемся, наблюдая за тем, как время, ветер, дожди и солнце делают трещину все больше. Тем более, что немного в стороне у Алёны уже построены прекрасные отношения с Сергем. И я рад за них. Пусть будут счастливы.
Но даже, если представить, что нет ничего. Нет ни Сергея, ни Котёнка, ни того забытого в лесу "шалаша", ни нашего с ней разбитого фундамента... Зсли даже и представить это, то все равно бы у нас ничего не получилось бы, потому что я бы просто не смог бы с ней встречаться. Её интеллект, сильный характер и холодная расчетливость меня пугают. Складывается порой впечатление, что чувства ей чужды в принципе. Она - сама рациональность. Весь мир кружится вокруг неё и по её сценарию. Она точно знает что было, есть и будет. И я всерьез обеспокоюсь, если она вдруг в шутку скажет, что завтра я попаду под машину. Вот например вчера она сказала, что проколола язык. Пошутила конечно. Напугать хотела. Получилось отлично. Ну откуда она знала, что именно этого я испугаюсь? После Наташи проколотый язык у меня вызывает только массу негатива. Откуда она это знала? Не знаю... Я как обычно в прострации...
А еще вчера нырнул в поиск. Основательно нырнул. Искал одного человека сразу Вконтакте, на Mail.ru и в Одноклассниках. Оказалось, что это не так-то просто. Но мама попросила найти, а я не отказать не смог. Она говорила, что лучшей жены для меня для мееня не представляет... Интересно конечно с чего она это взяла. Ну да и ладно. Ведь я все-таки её нашел. Как показала практика, чтобы найти кого-нибудь недостаточно знать только имя и фамилию. Если бы я не знал где она училась в школе, не нашел бы никогда в жизни. Теперь мы с ней немного пообщаемся... Вдруг и получится что-нибудь. Хотя я сильно в этом сомневаюсь...

А вообще, если не брать в расчет все выше сказанное, можно сказать, что выходные у нас прошли классно. В субботу поехали в Марьевку на Выпускной. собирались пить всю ночь, а потом пойти встречать рассвет. Но все пошло совсем не так. Мы дождались окончания официальной части и пошли к Сереге Ножкину, у которого просидели до трех и пошли ко мне спать. С утра пораньше позвонил Чмелеву и попросился не приезжать с утра. Он отсрочил наш приезд до шести вечера. И мы упали спать дальше. В итоге на автобус мы опоздали, но все равно успели вовремя...
На Выпускном видел Алёну. Все-таки она прекрасна. Её платье в китайском стиле было превосходно. Очень шло ей. Весь вечер я не сводил с неё глаз. Она была прекрасна даже когда плакала... Она просто прекрасна. И даже то, что рядом с ней был Сергей не портило этого ощущения. Наоборот, то что она была не одна еще больше украшало её...
Блин. Зачем я написал все это? Неспроста это всё...