Утонуть в мягкой теплой постели, освободив голову от ненужных мыслей.
Как хорошо и просто думать о тебе без боли и сомнения, без желания разгадать, узнать.
Ведь больше ничего и не надо...
Оно такое, счастье?Тогда давайте знакомиться, я вас ждала.)

Вчера я наконец снова смогла понять как сильно вас люблю.Какие вы родные и близкие и как сильно мне не хватало именно вас. Вас таких...Отсюда и слезы.Не бойтесь, это я от счастья =))

Все хорошо. Если б только не приходилось ложиться спать..
Если б только мне так не хотелось ждать.

Больше всего на свете я боюсь тишины, темноты и одиночества...
А они, как назло, отчего-то всегда неразлучны.
И вот пытаясь заглушить в себе страх, включив яркий свет, телевизор погромче, бессмысленно сижу в контакте, любуясь на голубой экран.
Как немного надо для счастья...И как это много значит, особенно сегодня, особенно сейчас.
Мысли громче телевизора, а воспоминания ярче света.
Пока была с тобой я вновь разучилась говорить, мне просто это не нужно было.
Отчего-то у всего есть конец. И я чувствую что он близок...
Какая же я эгоистка, думаю только о себе.
Знаю что меня слишком много, просто тебя слишком мало.Или это жадность? Быть может...

Я совершенно не приспособлена к жизни.
Не умея добиваться целей, не умею идти к ним. Не могу принимать решения, делать выбор.
Я питаюсь мечтами, а дышу эмоциями. Я не думаю, что будет завтра, я живу сегодня, вспоминая вчера. А завтра вижу только в розовом цвете...
Смех, слезы, любовь, доверие, понимание, чье-то внимание мне дороже...дороже всего материального. Я люблю любить, но никого не люблю... Влюбляюсь в слово любовь и ненавижу его за пошлое звучание. В душе, в мыслях, в мечтах...
Я сильная, заботливая, я никогда не оставляю близких, не бросаю на произвол судьбы.
А в жизни? Я не знаю в ней ничего....она же знает меня вдоль и поперек.
Я не умею бороться. Или устала? Или не хочу?
И чего же я хочу в конце концов?
Хочу не думать. Не решать...Хочуууууу...

Я поняла. Нельзя так больше, слишком много людей вокруг....
И все они норовят узнать, услышать. Отчего люди питаются чужими эмоциями? Стоит только хоть капельку дать слабинку...
Они слышат слова, но не понимают смысла. И говоря так, смело, откровенно..или не так...не говоря, но все же...мы разрушаем то что внутри, то что нужно оберегать от чужих глаз, хранить в себе.
Что оторвалось от меня? Я не была такой. Ты...

Любимая моя, родная.
Единственная...
Я никогда не забуду этих ночей, этих рук, не спрятанных слез.
Я всегда была куклой в твоих руках. Знаю, больше чем просто куклой.
Быть может, даже наверняка, тоже единственной, наверное необходимой.
Куклой...Это не укор.Только наш выбор.
Не спорь, я любила тебя, нежно любила эту кукольную жизнь.
Эту привязанность, эту необходимость и необратимость...
Люблю и сейчас и знаю, что буду любить. Знаю, что есть кроме тебя...
люди, которым я нужна, которые нужны мне... которые научились понимать, дышать со мной в одном ритме.
Они не ты...они хорошие. Но никто из них... никогда... не возьмет на себя ответственности за мою жизнь, как это было когда-то...
Я не дам этого сделать? Хм..нет, просто это не нужно.
Ты чудесная...Не устаю повторять что люблю безмерно.
Не могу обижаться, злиться. Ищу и не нахожу в себе этих чувств.
Но я просто не могу быть рядом, быть слишком близко.
Я выросла. Это было правильно...
Это было детство.

Заклевать. Замучить. За..за...
Как еще? Не знаю..
Сколько еще требуется меня?
В которой раз убеждаюсь. Счастье - это спокойствие...
Хотя?...
Где же оно?
Я так устала от всех сомнений, рассуждений и предположений. Устала от расстройств.
Хочу нормальной...нормальной жизни.
Только, что это такое нормальная жизнь?
Когда приходишь домой, готовишь любимому суп, потом ждешь его с работы, кормишь ужином...? К

Улица. Фонари. Гул проезжающего автомобиля.
Шум ветра, холодный мокрый дождь.
Случайные люди, мимолетные разговоры,
риск, авантюры, стук сердца выпрыгивающего из ушей.
Жизнь - во всех ее ярких красках.
Жизнь и свобода, все это твое, держи, жаль рук не хватает обхватить.
Сегодня, только сегодня...это сегодня - всегда.
Вечность - это сегодня...
Ты дышишь и чувствуешь, что живешь.
Живешь...
Это ты, вырвавщаяся из клетки...
правила, обычаи, предрассудки...
Глупые "законы" это мира, которые кто-то выдумал. Они НЕ для тебя...
Все осталось там - взаперти, мысли, слова, поступки....Люди...
Люди...ни что не должно держать, ни что не может ограничивать свободу. И ни что не ограничивает ее больше чем люди...
больше чем привязанность к ним...
Рвать!!! Рвать все связи, вырвать из глубины, перестать любить...
Только здесь и сейчас, только Я и только сегодня...
Никогда - никогда...
Всегда. Так и не иначе..
Природа...природа, естественность, только она.

Это сладкая жизнь вихрь, свет, солнце, ветер...
А мы ведь животные...животный инстинкт..
Завидую тебе.Ты умеешь, ты не боишься так жить...

Я ошиблась...Я старательно запирала ту самую клетку...Я - живущая среди людей, только с людьми и для них, ради них...
Я всегда берегла, держалась, что есть силы...
Я пыталась помочь, не знаю что только мешаю...
Я приручала дикого зверя, кормил с руки....
Глупо держать тигра в клетке и думать что спасаешь его от опасностей природы...
Рано или поздно он вырвется на волю, или откусит тебе голову.

Ты не знаешь меня...)
Моя жизнь -клетка.
Клетка из бетонных стен дома с маленькими прозрачными окошками..
Клетка из обязанностей и алгоритмов. Из привязанностей, которых так много что если со всеми резко разорвать, то меня наверное разорвет на маленькие кусочки, каждый новый день, каждый новый человек и я все больше врастаю в ту клетку...Я никогда не смогу жить на свободе.
Мне нужен Дом. Мне нужна семья, мне она необходима...

Мы различны, противоположны во всем, что можно казалось бы сопоставить...но сходны.Ты знаешь это...
Что то по прежнему тоненькой-тоненькой веревочкой связывает нас, что-то не отпускает...Я день и ночь пытаюсь ее перегрызть.
Я не могу...мне больно видеть тебя, мне больно слышать...
Почему? Попробуй понять сама...
Никого ближе тебя у меня никогда не было, никто и никогда не попадал глубже....
Но больше этого не может быть, мы абсолютно не совместимы...
И потому я хочу порвать, ее эту связь...
Я ошиблась, однажды ошиблась....

Руки уже совсем почти рефлекторно что-то пишут, пальцы ползают по маленьким квадратикам клавиатуры...
Это совсем уже стало ритуалом, жать по клавишам...
Кому? Куда? Зачем?
Сказать в никуда - в этом прелесть...
Выговориться не услышав ответа...
Вроде никто и не слышал, но все откуда-то знают..
Удивительно...
Нуууу, скажите мне уже что я не права...Я не совсем права..
Да это и не важно...

А что делать мне?
Если мое мнение не значит для тебя ничего, так же как и мои слова? Если мой вид и голос вселяют в тебя не то страх, не то...
Я не знаю...я бегу, трусливо? ДА! Я за неимением возможности помочь тебе спасаю себя...
я хочу жить...счастливо жить, с тобой не могу.

Обычно руки к клавиатуре тянутся либо когда совсем хорошо, либо когда совсем плохо...
А сейчас...и не то и не другое вроде...
Ты придешь завтра..как давно ты не была здесь.Я боюсь немного, ты уже не вписываешься в мои интерьеры...
Я не жду тебя...прости...
Я больше не плачу зарывшись в твоем плече, больше не ищу твоих глаз..
Я одна дома, у меня подушка и шкаф, у меня контакт и ручка с бумажкой...
У меня Я. Оказывается себе себя иногда вполне достаточно...
Я так хотела, ждала, что б ты остановила, одернула...нет..
Теперь...теперь уже поздно, у всего есть срок...срок годности, у отношений он быстро истекает, если их хранить неправильно. Стоит уголку заплесневеть и весь продукт испорчен...
Что делают с испорченными продуктами? Их...............выкидывают.........

Утопаю в вашей любви и понимании. Какая же я счастливая....
Вы...родные, любимые, самые -самые мои хорошие.
Не за что, никому...вы всегда, вы это все...
Только с вами я это я, совсем я, та которая живет не думая, сердцем...
Там, где вы со мной...
Я никак не могу понять откуда столько любви. Вы говорите, так много...доброго светлого, того что греет душу...Не понимаю только за что? Где вы все это находите во мне?
Спасибо, спасибо, не знаю как сказать еще. Спасибо, милые.

Я знаю, мне нельзя думать о тебе...мне это вредно. По правде говоря, теперь почти и не думаю. Но иногда...
Не правда, что....не правда! Мне иногда так тепло только от мысли о тебе, тепло и хорошо. Хорошо...- то самое подходящее слово. И мне уже не надо тебя, как тогда было необходимо.Я не боюсь твоего имени, не вздрагиваю от взгляда.Смотрю прямо в глаза не таясь, не боюсь.Знаю, что не было, знаю что не будет. Понимаю...
а все-таки люблю.Уже по другому...спокойно. тепло. Хочу, что бы и ты не боялась, что бы верил и понимал. Совсем не обязательно, что бы ты знал.

Вот я одна. Одна среди людей...Я уже не боюсь, с ними мне спокойно, хорошо...Но я одна.
Только иногда невольно укалывает что-то внутри, что-то норовящее развернуться в более глобальные масштабы...Пресекаю на корню, не позволяю.Эти строки наверное последняя капля тебя во мне. Пишу с напускным равнодушием, без чувств, их нельзя выпускать, пускай пока там, в заперти...Думать можно уже о чем угодно, только не о том что чувствуешь. Это запретно. Я и не думаю...Вот только пишу...Теперь уже редко пишу. Но....
Я всю жизнь писала лишь для двух людей, вернее нет...не для, а про...теперь это совершенно утратило смысл. И я разучилась писать, разучилась думать, говорить...
Я разучилась ПОНИМАТЬ!!! Терпеть, помогать.....как буд то не я? А может и не умела?
Только иногда, когда частички разума возвращаются ко мне, я становлюсь способной ощущать страх. Страх, который всегда вечно преследовал меня. Страх потерять тебя. Сейчас ты живая, но не та...все та же, но не то.Я вижу чужое не мое. Я чувствую это всеми своими несчастными нейросинаптическими связями, черт бы их побрал... чужая интонация, слова чужие, взгляды, мысли... когда то ты была совсем моя, очень не долго, потом делили напополам, теперь отдала почти всю... без боя, сдалась.Не умею больше...А я скучаю по тебе! Так сильно скучаю, что иногда и слезы выступают от того что большо не будет...той...моей Ларисы, шурупика, гвоздодерчика...не будет! Будет другаю, может не хуже и не лучше, может ту я снова полюблю...мржет...пока не могу, пока отторгаю, как чужеродный организм, хочу, но не могу принять.

Я не узнаю себя...Я ли? Я ли это....Не я! Я так много думаю о себе...чем больше думаю, тем меньше понимаю...Смотрю в зеркало, вижу свое лицо...Я раньше никогда не могла понять этого парадокса, неужели тот человек в зеркале это Я? Руки ноги, волосы - Я.
Что вообще это я ....Ооооооооох, пят глупые мысли... не хочу больше думать, не могу не думать...
Черт...кто это? Слов нету...
Нету больше слов...
Везде люди...много людей...каждый из них Я...у каждого свои проблемы. свои мечты...и каждый для себя самый важдный человек в мире... Каждый человек - целый мир...И как им ужиться вместе...нет...не то! Не то опять!!!
Ведь есть на свете любовь и дружба? Скажите же что есть, мы не всегда одни...ведь так? Но и она распадается, проходит...время... значит это привычка? Значит и ты привычка? Отчего в начале оставшись без твоего вечернего "Спокойной ночи" я рыдала навзрыд, зарывалась головой в подушку, ревела, ревела...боялась сойти с ума...
Как и тогда...ТОГДА, когда плакала о другом... отчего я всегда плачу, черт возьми! Опять не то...не об этом...
Сначала, а потом...привыкла, да??? Неееееееттт!! Люди, люди....
Отчего раньше ты была весь мир, ладно преувеличиваю не весь, почти весь..Я ...
А теперь, что? Я уже готова почти забыть...Я не могу видеть такую тебя, я боюсь, убегаю...от тебя...от проблем, отчего? Неужели такая слабая?
Мне хотелось только тыкнуться носом в твое плечо и сидеть так, обнимать и извиняться... говорить, молчать...снова быть...Я не смогла!
Отчего столько мстительности в нас, столько горечи, обиды???
Откуда этот проклятый эгоизм?
Я буду корить себя за это быть может еще долго, а может и всегда...
"Человек - это звучит гордо!" Так уж ли гордо...Иногда думается что "дерево" звучит гораздо солиднее. Человек...да, что может этот человек? Если все решается и так, само...если все уже решено. Человек...человек - это бесконечное себялюбие и кусочек сострадания...и то, в самом лучшем случае.Тараканы порой впечатляют и умиляют меня гораздо больше чем люди. Тараканы! Что мы можем?
К черту, все к черту...
Вообще, я вру...я очень люблю людей, иногда может и слишком сильно...опять вру! Себя, как прирожденный человек, все таки сильнее...
Просто обидно понимать что ты...ничего не значишь...
Что я несу??? Что несу? Убейте меня!
Я не хочу думать, мозги не отключаются...

Научите меня не дышать.
Научите меня умирать.
Не любить научите меня.
Не бояться чужого огня.
Научите не думать о нем.
Обо всем, что в сердце моем.
Научите меня говорить.
Что б смогла я все сразу забыть.
Научите собой управлять.
Что бы не было больно опять.

Я никак не могу понять...отчего так? Почему страшно быть одной, почему без вас уже не возможно, почему слезы так и катятся...по поводу...без...
Почему не получается ничего делать, только сидеть - смотреть в монитор...
Хочется сидеть, не слышать, не видеть, не понимать.
А все вроде тихо...все благополучно. Отчего же? Отчего?
Предчувствие... ?? чего? Я боюсь думать, мне страшнова то жить...или наоборот, совсем не страшно, вовсе все равно..

Что же все таки такое это счастье? Когда в груди все поднимается, когда хочется петь, кричать, танцевать.Это? А для меня счастье это и тишина, особая, не писклявая, не тяжелая...а спокойная. Спокойствие, размеренность и уверенность.
Одиночество вдвоем...
...или нет, можно и в одиночестве, зная что где-то на земле есть человек, не нарушающий твоего одиночества...и даже без этого..
Воспоминания...или мечты...
Хотя нет, даже не они...
Сегодня, здесь и сейчас...ни от чего, от того просто что я есть...
Я счастлива!
Спасибо ВАМ.