И вот осталось 18 минут моего детства.....звучит дик и устрашающе. Но это по официальным данным, по неофициальным уж и не знаю...через 18 (уже 17) минут мне будет 18 лет. Это же... в голове не укладывается, я вот на этой самой земле живу уже 18 лет, или всего 18? В 10 это казалось очень много, в 17 тоже...)) Что я за эти 18 лет успела? ...................... не хочу об этом!
Я всегда боюсь провожать и подводить итоги, это отдаем чем-то...концом чего-то, а концы я не люблю, не смотря и на то что, за концом обычно следует начало...

А кто сказал что я не люблю? Кто сказал что я ТЕБЯ не люблю? Ведь ты единственный кого я могла и могу любить. Могла могу... и люблю? Тьфу! Я не знаю как это называется, ты мне дорог и нужен, ты мне дорог и нужен, в этом я никогда не сомневалась. В разное время по разному...в разной степени...сейчас это не доходит до сумасшествия, вот и все, а больше ничего ведь не изменилось.А нет, вру...еще изменилась я. Я это достаточно, даже можно сказать, я это много...

...

"Задание на пятницу (для тех, кто не в курсе):
Монолог на пару минут от своего лица на тему любви.
Что для вас любовь.
Что вы поняли про это чувство.
Чего не поняли.
Есть ли у него какие-то правила или закономерности.
Или их нет.

Не важно, как гениально вы придумаете свой монолог.
Важно, чтоб это были ВАШИ мысли.
Связные. Глубокие.
Учить наизусть ничего не надо.

..... подумала....
на самом деле, тема этого вашего монолога может быть гораздо шире.
говорите о том, о чем вам хочется сказать.
но пусть это будет связано с любовью.
хотя бы косвенно."

Вы знаете ценность слов? Слов произнесенных, пропетых, прошептанных - озвученных. Ведь каждое из них имеет свой вес, форму. Слово может уколоть или сгладить, может разрушить и сломать. О чем то мы можем безостановочно болтать, а что-то с трудом произносим.Да, впрочем, вы же и без меня все это знаете...И я убедительно прошу будте аккуратнее со словами.

А знаете, друзья мои.Весна на дворе. И как полагается на улице мокро и мерзко и холодно. А у меня приступ хронической лени.И отвращение к учебе. Теааааааатр!Театр!Театр!

Почувствовала, что умру если не сыграю этой роли. Я уже каждое слово услышала, каждый жест ее увидела. Я уже знаю всю ее биографию. Ведь это почти моя, только немножечко в другую сторону. Юлька... звучит теперь так тепло, близко, а вместе с тем страшно. Юлька...не Юля не, Юлечка, не Юлия, все это не то - Юлька.
Хотя бы на сцене (не поиграться - сыграть). Мне хватит. Надолго. Может и на всю жизнь хватит. Ведь сыграть значит прожить, а проживают только однажды,ровно как и переживают. И плевать, что живу я там, а не здесь. Я и здесь и там смогу! А если здесь не получается, то хотя бы там. Я смогу! Обещаю! Как бы там сложно ни было. Переборю себя, надо же когда-то.
p.s. А знаешь? Знаешь чего я большего всего боюсь? Того что следующая какая-нибудь заметка будет "Похоже время умирать" или " как ни прискорбно, а придется жить" или " написала я не так как было написано в p.s. " это страшно...Не знаю даже чего я больше хотела, тогда быть с ним или сейчас играть. О, Боже, второе вернее наверное. Он никогда не был настоящим, только выдуманным. Значит и она не могла быть настоящей! Только игрой. Дайте же мне сыграть в эту игру!!! Как давно я ее ждала...

В стране кризис экономический, а у меня эмоциональный. В обратную сторону...Если так дальше пойдет я превращусь в дерево.
Эй, там на верху! Давайте уже как-нибудь, мне все равно....Очень нужно ОНО.

Не буду писать гадости, про людей, а то люди на меня обидятся.

Я никогда не говорю о любви, вернее говорю о ней всегда, но никогда напрямую. Есть любовь, есть не-любовь, как обратное проявление этого же чувства. Я этому рада, любовь и не-любовь всегда берегу. Как я была бы счастлива если бы все делилось только на эти два чувства...Но такого не будет никогда, потому что всегда наряду с ними существует и зависть и тщеславие и ревность, никуда от них не денешься. И это верно, глупо ограничивать себя в двух больших, огромных, и все-таки всего в двух чувствах. Вот и живу, не ограничиваясь, пытаюсь научиться отличать первое от второго, второе от первого, выжать из себя третье и не допускать четвертого и пятого.

Самые ужасные звуки, которые слышали мои уши это плач ребенка и скул собаки. Дети, конечно, по разным повадам плачут, иногда и не очень обоснованно, иногда это даже немного раздражает, но равнодушным оставаться просто невозможно.
Сейчас он плачет там, в своей комнате. Ему пять лет...проблема ерундовая в сущности, какой-то конструктор, убранный мамой. Для меня ерундовая и еще для кого-то...но не для него. Ведь плачет он один, совсем так же как я, короткими всхлипываньями, только немножко громче. Я уже научилась делать это беззвучно, еще научилась прикусывать губу и голову поднимать что бы слез не было видно.Это раньше я стеснялась, теперь нет.Но все равно предпочитаю плакать в одиночестве, что бы не мешал никто.
Я всегда боюсь когда мама начинает ругаться, не на меня, а на других.На детей, например...Я ни заступиться не могу, ни подойти и успокоить. Нельзя - дисциплина. И это ужасно - стоять и смотреть, потому что я то знаю ЧТО они сейчас чувствуют, я это прекрасно помню, а еще я знаю, во что могут обернуться такие вот разборки... И мне самой хочется убежать из дома, хочется не видеть и не слышать...

У К.С. прочитала "Роль контролера трудная: он должен неустанно, как в жизни так и на сцене, следить за тем, что бы нигде не появлялось излишнего напряжения, мышечных зажимов, судорог. ... эта привычка должна вырабатываться ежедневно, систематически" стала думать о зажимах, выяснила, что их куча, главным образом в плечах, теперь все время пытаюсь их расслабить, получается как у сороконожки, которую спросили как она ходит, а она задумалась и разучилась. Плечи болят, а зажим по-моему стал еще больше. Ндааааааа...Весело. И как теперь не думать о плечах?

На улице еще снег, а я уже дышу весной. Чудесное время года и такое мое. Не люблю лето и осень не люблю, осенью грустно, зиму могу только из окошка наблюдать. А вот весна, весна это чудесно!Совсем немного осталось, пару неделек подождать и уже март...

Фестиваль "Начало" наверное одно из важнейших событий нашей театральной жизни. Конечная и отправная точка для многих спектаклей. Казалось бы, не такое уж и великое происшествие, ну показали спектакль - получили диплом. На самом деле, это очень многое, во-первых возможность выступить на сцене, не единственная, конечно, но все ж так. Во-вторых, соревнование в котором чаще никто не побеждает и не проигрывает, и не смотря на это соревнуется. В-третьих, критики. Настоящие театральные критики! Которые ходят обычно в большие театры и говорят про больших актеров и режиссеров, а теперь будут говорить про нас, пусть не долго, но словечко, пару словечек обязательно скажут. =)) А
в-четвертых, (и это наверное главное) атмосфера З.Я. Под этим я понимаю не только воспоминание об Учителе ( которого мы, кстати, даже и не знали), а нечто гораздо более широкое. И ту исключительно семйную обстановку которая всегда ощущается (ощущалась?) в нашем доме, и стремление к чем-то великому, желание говорить о вечном и неиссякаемом... Все это в одном фестивале, когда рядом все близкие тебе люди, когда театр с утра до вечера и с вечера до утра.
Жаль в этом году его слегка подпортили...даже не слегка (столькое хотела написать, но время уже прошло, забылось. Одно точно помню совсем не начальное начало было).

"Днепропетровский суд вынес приговор 18 убийцам", "двадцать тысяч за пятерку по ЕГЭ", "У бизнесмена угнали "Майбах". Все это слышу и читаю каждый день. Все время кого-то убивают, обворовывают, обманывают... каждую минуту где-то ссорятся, разводятся, дерутся. Какое же счастье, что у меня в этом полусумасшедшем мире есть ВЫ. Такие любимые и такие родные, а главное такие незаменимые. Разные... смешные, глупые...добрые. Умеющие понять и поддержать. Всегда.Люблю бесконечно...

Елена Данилова 20 января 2009 в 1:23

Заметка эта адресована тем кому она адресована. Так что если не поймете, значит не вам... Говорю, даже кричу сейчас ЛЮДИ БУДЬТЕ СПОКОЙНЕЕ! Чуть, чуть, всего-то какую-то малость..Если на улице кричат, отворачиваются и или просто игнорируют, то там куда приходишь ночевать, в то место которое следовало бы назвать..неважно как... но именно здесь хочется обнаружить хотя бы чуточку СПО-КОЙ-СТВИ-Я. Где оно? С собаками не отыщешь, хотя собак хватает...=)) ( А ведь если подключить внимание и желание понять, все будет совсем не сложно. Но куда уж..Зачем уж я со своим пониманием, когда на улице экономический кризис, +10 несмотря на то что зима и мусор из дома снова никто не вынес, а еще испортился борщ...Тут о понимании некогда и не с кем. Борщ же испортился..
Жить не для тоо что бы выживать, а для того что бы проживать..вот в чем разница. Даже в условиях кризиса с невынесенным ведром можно выживать проживая..по меньшей мере попробовать. О чем я? Кто знает... Наверное о чем-то важном, для меня...так вот.

И все-таки не бывает идеальных людей. Как и идеальных друзей, родителей, ролей, вещей. Жалько...Я вот только разочаровываюсь, вместо того что бы очаровываться. Такое ощущение, что родилась абсолютно очарованной жизнью, но каждая прожитая минута добавляет минорную нотку и щипоточку разочарования. Грустно, по-прежнему, грустно. Я становлюсь пессимисткой, с этим надо что-то делать...но, в то же время, не перестаю верить. В чудо, а значит в людей. В добрых, честных, искренних, влюбленных... В Людей. Но это предислвие...

Знаешь, я впервые хочу написать. сейчас что-то про тебя и это что-то не совсем лестное...к сожаленью. Меня это пугает немного...
Ты для меня всегда была Человеком, даже сверхЧеловеком. Красивая, очень красивая, именно так, не миленькая и не симпатичная - красивая. Умная и мудрая вместе с тем (в твой то годы), человек к своим 14 годам переживший столькое, что некоторым и к тридцати не всегда удается, человек с жизненным опытом, с биографией запутанной и интересной, какой-то мистической. По хорошему гордая ( в достаточной мере) и сильная ( так только по началу). Сумасшедшая и... не хочу сказать одаренная, скорее одухотворенная. А еще внимательная и чуткая ( Шутка сказать, когда твои мысли говорят вслух еще до того как ты успел подумать...любой, наверное бы испугался). Идеал женщины, не мой идеал, но все же...)

А он распался сейчас, по кусочкам рассыпался, не полностью, но большей частью. Что произошло? Ответь сама на этот вопрос, я на него ответа не знаю, есть некоторые мысли, но тебе думаю виднее...Если ты, конечно, захочешь рассуждать, ведь проще этого не делать. Мне обидно, что гордость иногда зашкаливает в гордыню, одаренность граничит с псевдотеатральностью, а внимательность и чуткость... это наверное не ко мне.Мне не нужно подтверждать мою личную значимость, ежечасными звонками Мне не нужен психотерапевт и невропатолог, вернее нет, может и нужен, но не в твоем лице. Мне нужен друг, с которым хочется делится, которому хочется сказать. Тебе, последнее время не хочется, обидно когда тебя прерывают на полуфразе, я не злюсь от того что меня перебивают, просто когда пытаешь сказать что, что произносится не так легко (кому как ни тебе знать, что легко, а что сложно) и в разговор ненароком вклинивается замечание о "голубом небе"...это говорит о том, что то что ты произносишь не ценится или не воспринимается.Вот он принцип "Сейчас я скажу, а потом поговорим". Косые взгляды и замечания в стиле "Отойди, мальчик. не мешай", тоже сделали свое дело и вместе с ними твое плохое настроение ( я против него ничего не имею, каждый может быть не в духе) но это не оправдывает рыканья и отшвыривания. Я, кстати, не прошу бегать вокруг меня и улыбаться, не всегда хочется говорить и быть рядом, я это прекрасно знаю, но(наверное тайну тебе не открою)я человек и умею понимать слова ( а еще, кстати, мне бывает не приятно и обидно бывает.Да я обижаюсь.Веришь? Все обижаются и я обижаюсь.Еще ревную, такое тоже бывает..не всегда ж говорю, просто хорошего ничего в этом не вижу.)

Наверное я слишком много требую от тебя? Прости, но уж вот такая я тебе досталась, а отказываться поздно уже. (Хотя можешь попробовать). Не обижайся, у меня не было цели тебя обидеть или задеть. Я просто обращаю на себя внимание, хоть и таким способом, вроде бы не так часто это делаю.

Завтра на учебу! Тихий ужас просто. Знал бы кто как мне за каких-то пол года опротивели эти коридоры и лесенки. Эти разговоры, натянутые улыбки, глупые шутки, тусовки.... а еще задания домашние, которые никто и никогда не делает. Подъем в 6.00. Темная улица и запах утра - это наверное единственное, что я люблю из всего набора. А потом еще холодрыга , духота и давка в метро. Недовольная вахтерша и страшная Пиотровская...) И все это мне завтра предстоит и послезавтра и еще где-то месяцев 6. Даааа..СПАСАЙТЕ КИТОВ!

А я все-таки, наверное, молодец...)

Ааааааааааааааааааааааааа! НЕТ! Я с ума сойду с этими дневниками! Бежать отсюда!