И все-таки не бывает идеальных людей. Как и идеальных друзей, родителей, ролей, вещей. Жалько...Я вот только разочаровываюсь, вместо того что бы очаровываться. Такое ощущение, что родилась абсолютно очарованной жизнью, но каждая прожитая минута добавляет минорную нотку и щипоточку разочарования. Грустно, по-прежнему, грустно. Я становлюсь пессимисткой, с этим надо что-то делать...но, в то же время, не перестаю верить. В чудо, а значит в людей. В добрых, честных, искренних, влюбленных... В Людей. Но это предислвие...

Знаешь, я впервые хочу написать. сейчас что-то про тебя и это что-то не совсем лестное...к сожаленью. Меня это пугает немного...
Ты для меня всегда была Человеком, даже сверхЧеловеком. Красивая, очень красивая, именно так, не миленькая и не симпатичная - красивая. Умная и мудрая вместе с тем (в твой то годы), человек к своим 14 годам переживший столькое, что некоторым и к тридцати не всегда удается, человек с жизненным опытом, с биографией запутанной и интересной, какой-то мистической. По хорошему гордая ( в достаточной мере) и сильная ( так только по началу). Сумасшедшая и... не хочу сказать одаренная, скорее одухотворенная. А еще внимательная и чуткая ( Шутка сказать, когда твои мысли говорят вслух еще до того как ты успел подумать...любой, наверное бы испугался). Идеал женщины, не мой идеал, но все же...)

А он распался сейчас, по кусочкам рассыпался, не полностью, но большей частью. Что произошло? Ответь сама на этот вопрос, я на него ответа не знаю, есть некоторые мысли, но тебе думаю виднее...Если ты, конечно, захочешь рассуждать, ведь проще этого не делать. Мне обидно, что гордость иногда зашкаливает в гордыню, одаренность граничит с псевдотеатральностью, а внимательность и чуткость... это наверное не ко мне.Мне не нужно подтверждать мою личную значимость, ежечасными звонками Мне не нужен психотерапевт и невропатолог, вернее нет, может и нужен, но не в твоем лице. Мне нужен друг, с которым хочется делится, которому хочется сказать. Тебе, последнее время не хочется, обидно когда тебя прерывают на полуфразе, я не злюсь от того что меня перебивают, просто когда пытаешь сказать что, что произносится не так легко (кому как ни тебе знать, что легко, а что сложно) и в разговор ненароком вклинивается замечание о "голубом небе"...это говорит о том, что то что ты произносишь не ценится или не воспринимается.Вот он принцип "Сейчас я скажу, а потом поговорим". Косые взгляды и замечания в стиле "Отойди, мальчик. не мешай", тоже сделали свое дело и вместе с ними твое плохое настроение ( я против него ничего не имею, каждый может быть не в духе) но это не оправдывает рыканья и отшвыривания. Я, кстати, не прошу бегать вокруг меня и улыбаться, не всегда хочется говорить и быть рядом, я это прекрасно знаю, но(наверное тайну тебе не открою)я человек и умею понимать слова ( а еще, кстати, мне бывает не приятно и обидно бывает.Да я обижаюсь.Веришь? Все обижаются и я обижаюсь.Еще ревную, такое тоже бывает..не всегда ж говорю, просто хорошего ничего в этом не вижу.)

Наверное я слишком много требую от тебя? Прости, но уж вот такая я тебе досталась, а отказываться поздно уже. (Хотя можешь попробовать). Не обижайся, у меня не было цели тебя обидеть или задеть. Я просто обращаю на себя внимание, хоть и таким способом, вроде бы не так часто это делаю.