Прошло 6 лет...
6 лет с последней моей записи здесь. Кажется, все это было так недавно...и так давно вместе с этим. Кажется, я была совсем еще ребенком и от той себя такое ощущение хрупкости и беззащитности.
Такими насыщенными были эти 6 лет, столько всего они себя вместили. И вот сейчас, мне кажется, я вернулась к тому же чувству щемящего одиночества... Надеюсь, теперь уже с другим багажом, другим представлением о себе, другими возможностями... И все же вернулась туда же. Как я поступлю с ним теперь? Что я теперь смогу с ним сделать?
Для меня сегодня это выглядит как очередное знакомство с собой, хочется залезть в эти тексты, заглянуть поглубже внутрь той себя, но у меня уже от воспоминания себя там столько пустоты, тревоги, боли...Просто страшно это сделать даже.

Наверное, я должна перед собой извиниться. Ведь я сюда зашла только потому, что стало плохо, потому что вновь (в который раз за этот год) потеряла близкого мне. И вот только в таких кризисных ситуациях я могу вспомнить о себе, обратить на себя внимание.

Ты не представляешь, что ты со мной делаешь такими словами... а может и хорошо, что так. Потому что сейчас, я уже ничего не чувствую. Совсем. Понимаю, что должна чувствовать, но не чувствую...
Извини, я не могу тебе помочь.
Я рада что ты честен. К сожалению, это все чему я могу радоваться. Что ж, спасибо за правду.

Уф..я вернулась. И я скучала по этим страницам как ни странно...Дом, милый дом..=)
А здесь уютно, однако. Только вот кажется, что я уже выросла. Или только кажется? Я так устала, честно говоря. И прежде всего от себя. Откуда эта ненависть? Мне не понять...Когда она берется и куда исчезает? Или это безсилие.
Я не хочу быть маленькой, это слишком...слишком опасно. Но все возвращает меня в детство именно сейчас. Быть может сейчас и нужно суметь пережить то, что не было пережито в детстве. Как же трудно это...

Знаешь? А я не хочу быть с тобой. Не хочу... Я люблю тебя. Мне не так уж и просто было в тебя влюбиться, разрешить себе это. Я влюбилась в твой голос, наверное с самого начала. Меня умиляет твоя непосредственность, мне придает уверенности твоя уверенность, я чувству себя в безопасности, держа тебя за руку. Я смеюсь, когда рядом, потому что мне хорошо. Но...ты делаешь мне больно, так же просто, как и приятно, ты оставляешь меня тогда, когда ты нужен больше всего, ты не отступаешь от своих принципов. Или мне только кажется?
Я никогда не плакала столько. Веришь? И я не хочу больше, я устала... и мне становится безумно грустно, мне становится страшно, когда в голове появляется мысль: " А ведь проще одной.." Сразу вспоминается мама, бабушка...А после этого уже ничего не хочется, ни завтра, ни послезавтра...
Я знаю, что будет утром. Я спишу все на помутнение рассудка, ночной бред. Я решу, что сошла с ума, сликом много хочу, что я эгоистка...пусть завтра это будет.
А сегодня я тебя не хочу. Я не хочу тебя терять каждый вечер. Я не хочу сомневаться в своей необходимости. Я не хочу уверять себя в том, что все отлично. Я знаю, что могу одна. И мне страшно, что я это знаю....
Ты хочешь спать? Что ж...наверное нужно лечь. Спи крепко. А что бы спать...наверное лучше не думать о том, что ты ложишься тогда, когда я прошу тебя о помощи. Спи...крепко...Я не буду больше просить.

Может быть ты прав. Может быть свои проблемы я придумываю самостоятельно и на пустом месте. Только выходит, что моя проблема эта ты...И мне так страшно от этого. Я понимаю, что обретаю зависимость. Да какое там обретаю? Я уже повязана по рукам и ногам. Я знаю что это значит, к сожалению, и я не хочу к этому возвращаться. Я совсем потеряла себя, по моему. Я думаю как и когда лучше позвонить, какими словами сказать, а между тем делаю все не так. Я хочу тебя увидеть. Прямо сейчас, сегодня. Но не могу...и эта возможность зависит не от меня, что трагичнее всего. Мне так страшно стать ненужной, оставленной. Мне так страшно быть чем-то неважным. Я говорю, что мне больно от этого,а ты...ты молчишь. Я так боюсь тишины, панически боюсь и все же... Я боюсь "А вдруг я тебя не люблю? А вдруг это только навящивая идея?" Я всецело направлена на решение этих проблем и ничего уже вокруг не вижу. Я рушу то, что построено своими придирками. Я не хочу. Я ничего уже не хочу. Я не хочу, чтобы было завтра. Я не хочу сегодня. Я не хочу с тобой разговаривать, мне больно от этого. Я не хочу тебе делать больно, но я не могу не делать. Если я сейчас не отстранюсь, то поломаю все, что есть своей энергетикой. Наверное надо побыть отдельно, что б научиться жить вместе. Чтобы обрести независимость и самостоятельность

Я не знаю, что со мной. А когда собственно я это знала? Уже не остается сомнения, что ближе и дороже тебя никого у меня нет. Ты чудесный и замечательный, удивительный. А я устала удивляться.. устала восхищаться, ценить твою заботу внимание, я стала принимать это как данность кажется, привыкла...А ведь нельзя так! Ты достоин большего, чем просто моя улыбка, чем мое спасибо. Неужели я этого не могу дать? Я скучаю без тебя, даже если ты уходишь на полтора часа, я скучаю и места себе не нахожу...А если не берешь трубку, в течение получаса, мне уже начинает казаться, что земля рушиться под моими ногами. И я начинаю себя винить. Отчего я такая неуклюжая, ленивая, несобраная, невнимательная. Почему сила воли покидает меня с каждым днем все чаще и чаще. Я хочу к тебе. Свернуться калачиком и обнять, не думать о пустиках. Не думать вообще. Я хочу держать тебя за руку и смотреть в глаза. Я хочу тебя.

Какого черта? Спрашивается почему я психую, обижаюсь, не могу держать себя в руках? Может потому что к тебе повышенные требования? Может я хочу невозможного? Может слишком много хочу?
Правда вот сейчас не хочу уже ничего...
Как же не люблю я от чего-то зависеть, а зависеть от кого-то еще неприятнее. И я знаю, что все это минутное, что я посижу еще часик перед компьютером и засну, а утром проснусь хоть и с плохим настроением, но ты довольно быстро все исправишь. Я знаю, что ты делаешь все, что можешь, чтобы мне было хорошо и никогда не обидешь меня нарочно. Я знаю.
Только. Мне больно. Все равно. И сейчас не меньше чем тогда, месяц назад. Больно от того, что я все так же одна......и дело не в потраченном на меня времени, не в замечаниях. Нет...просто...мне страшно, когда я думаю, что через несколько лет я все так же буду одна..Потому что всегда, ВСЕГДА будет что-то требующее времени, вмешательства, сил, эмоций. И я не смогу смириться с тем, что "надо". Что надо ложиться спать, хорошо учиться, не ссориться. Что еще? Может любить друг друга?
Я не хочу тебя обижать, я знаю все это недопонимание возникает из-за наших с тобой различий. Для меня ценность имеет только сегодня, завтра уже совсем не то.. Для меня не существует завтра, понимаешь? Я не могу ради завтра жить. И когда ты мне СЕГОДНЯ говоришь, что надо прощаться, пусть даже до завтра. Для меня это значит, что я не нужна. Сегодня я не нужна. Нет, ну...когда-то ведь все-таки нужно прощаться. Но......

Мне стыдно..Знаешь, мне безумно стыдно.
Прости, меня я....совсем не держу себя в руках. Наверное это время нужно в первую очередь мне. Для того, что бы подумать. Оценить и переоценить.
Прости, родной.
Ох..все слова не те, не подходящие слова.
Не хватает тебя. Просто ощущения тебя и голоса твоего.

Все это удивительно глупо. Удивительно потому что противоестественно, нелогично. Но...наверное имеет цель. Какую? А кто знает?
Нужно учиться доводить дела до конца и хотя бы ради этого стоило бы постараться...

А что такое любовь? Отчего от упоминания этого слова мы теряем почву под ногами, путаемся в словах и мыслях? А зачем? Я не хочу такой любви, эмоций, волнения и страха в моей жизни и так хватает. Я думала, что любовь это близость и впервую очередь душевная. Это тепло, понимание, умение прощать и принимать.

Иногда так удивительно, пронзительно жалко себя. И это совсем не эгоистично...
Я вижу все это как будто сверху, не от своего лица. И вижу маленького ребенка, заблудившегося и замерзшего. И мне кажется, что я могу взять его в руки и согреть. Все будет хорошо, милая.
Все. Будет. Хорошо.
Умей только ждать...............

Наверное лучше помолчать. Набрать в рот воздуха и удерживать до последнего. Получится ли? Не знаю.
Тебя не хватает. И мне кажется уже, что это лейтмотив моей жизни: "Не хватает тебя". Только ТЕБЯ меняется время от времени, все остальное остается прежним...
Может я просто не умею удержать? А может просто боюсь оказаться слишком близко?
Ты думаешь мне не страшно? Думаешь, что я все знаю и понимаю...

Все время думаю об одиночестве. Может моя квартирная одинокость так на это влияет? Кажется, что останусь одна. И от этого страшно. Очень страшно.
Каждый день пытаюсь доказать себе, что достойна, убеждаюсь в этом, но моего убеждение не на долго хватает, находятся все новые и новые недо... и мысли, что со мной что-то не так.
Еще отсутствие силы воли временно подкашивает.)
И все время не выходит из головы вопрос: "Оставаться или уходить?". Тысяча аргументов за и против.
Уйти страшно. Уйти - как потерять что то близкое и особенно дорогое, уйти - сделать больно (уже что-то напоминает), уйти - не довести процесс до конца.
А если не уходить? То думается, что это странная какая-то зависимость, что в этом нет смысла, что куча денег уходит в никуда.....
Хмммм....
Не знаю я ничего на свете.

Слишком уж тревожно...От этого расставания особенно. Я всегда понимаю все только после, потом. Вас уже не хватает. А почему? Не прошло ведь еще даже привычной недели...Почему я все время живу с чувством утраты? Все время ощущение что, что-то теряю или должна потерять. И страх который, кажется невозможно прекратить. Страх бессилия и страх времени. А если точнее то боли и смерти: своей и близких. Может правильно жить и об этом не думать или наоборот бросать вызов заявляя о бесстрашии на каждом шагу. Я ни так ни так не умею. Может есть еще способы? Должны же быть...

Нет-нет, я просто устала. Ну знаешь экзамены сессия, другие не менее важные дела. Голова кругом идет.
Нет, что ты? Я не обижаюсь. На что мне обижаться? Все в порядке.
Все хорошо, я уже и думать забыла.
Нет, я не воспринимаю на свой счет.Я все понимаю. Я умею все понимать.
Я привыкла.
Нет, ты не понял! Я не это хотела сказать. Я хотела сказать: "Ничего страшного".
Ничего страшного...Да. Можешь идти...

Можешь идти туда, куда хочешь.Туда куда считаешь нужным идти. Только мне позволь...остаться.

Нет, ну куда уж мне...За тобой не угонишься.Не рассчитывала я на то, что прежде чем сказать, надо еще суметь догнать. Да, с этим я пожалуй уже не справлюсь. Грустно...Но все к лучшему, наверное.)

Нет, ну а что я теряю? Да ведь ничего....

Ой, мои милые, как я устала
Как я устала ждать..
Может быть слишком рано встала?
Поздно легла опять?

Может быть слишком долго мечтала
В груздной ночной тиши...
Только любить его не перестала.
А для чего, скажи?

В кухне клокочет дымящийся чайник.
Кухня пуста опять.
Знаю ведь, все это все не случайно,
Что повернулось вспять.

Знаю что долгая наша разлука
Не приведет ни к чему.
Что для тебя все это скука.
Лишь почему не пойму...

Слушай, почему ты не хочешь видеть, что я такой же человек как и все вокруг? Мне тоже бывает больно, я ошибаюсь, защищаюсь. Я устаю быть мудрее, быть сильнее, не обижаться, терпеть, извиняться. Я тоже порой не хочу решать и брать на себя ответственность. Я слабая, я если честно, слабее многих.Но как бы там ни было, я не буду ползать в ногах и молить о пощаде. Если ты не ценишь...нет, не общение со мной, а просто меня. Вернее, мои чувства, желания, просьбы. Если так, то зачем нам вообще общаться? Зачем? У меня нет других потребностей кроме общения, но я хочу что бы это общение было теплым, дружеским. Я хочу чувствовать поддержку, а не унижение.