Может быть ты прав. Может быть свои проблемы я придумываю самостоятельно и на пустом месте. Только выходит, что моя проблема эта ты...И мне так страшно от этого. Я понимаю, что обретаю зависимость. Да какое там обретаю? Я уже повязана по рукам и ногам. Я знаю что это значит, к сожалению, и я не хочу к этому возвращаться. Я совсем потеряла себя, по моему. Я думаю как и когда лучше позвонить, какими словами сказать, а между тем делаю все не так. Я хочу тебя увидеть. Прямо сейчас, сегодня. Но не могу...и эта возможность зависит не от меня, что трагичнее всего. Мне так страшно стать ненужной, оставленной. Мне так страшно быть чем-то неважным. Я говорю, что мне больно от этого,а ты...ты молчишь. Я так боюсь тишины, панически боюсь и все же... Я боюсь "А вдруг я тебя не люблю? А вдруг это только навящивая идея?" Я всецело направлена на решение этих проблем и ничего уже вокруг не вижу. Я рушу то, что построено своими придирками. Я не хочу. Я ничего уже не хочу. Я не хочу, чтобы было завтра. Я не хочу сегодня. Я не хочу с тобой разговаривать, мне больно от этого. Я не хочу тебе делать больно, но я не могу не делать. Если я сейчас не отстранюсь, то поломаю все, что есть своей энергетикой. Наверное надо побыть отдельно, что б научиться жить вместе. Чтобы обрести независимость и самостоятельность