Каждый вечер оставляю себе пол часа для себя.Что бы думать...это иногда больно, иногда забавно, иногда захватывающе, это нужно...
Передо мной гора воспоминаний, тома мыслей и горстка чувств. Все их надо перелистать и потрогать. И вот я беру первый томик, смахиваю с него, залежавшуюся годами пыль и погружаюсь в него без остатка. Как бы не забыть, не пропустить чего-нибудь важное.....
Ах, если бы все было так просто. Жаль мысли - не тома.

Что ты сейчас чувствуешь? Боже, я не знаю...Я вообще плохо понимаю что значит чувствовать. Наверное только жалость к себе.(как-то это совсем не радует). Ты имеешь на это право... Да я на многое имею право, но не имею права требовать к себе любви от кого бы то ни было.

Все.Записала себе на лбу большими буквами: "ЭТО БЫЛО МОЕЙ ПОСЛЕДНЕЙ ПОПЫТКОЙ!". Сама радостно согласилась и легла спать.)

Во мне включился процесс самопознания, я б сказала даже самораспознания и никак не хочет выключаться, уже не знаю радоваться этому или грустить.

У меня по прежнему состояние хаоса в голове. Но ощущение такое что ведутся раскопки и я отчаянно пытаюсь раскопать что-то чего нет. Или может здесь нет? У меня порой возникают переживания того, что я кажусь смешной и глупой со своими "проблемами" которых нет. И чем больше я думаю, чем больше строю теорий и догадок, тем меньше понимаю. Какая-то борьба с ветряными мельницами...
Откуда берется такое стремление занять чем-нибудь мозг?
Я хочу остановиться и увидеть мир вокруг, но смотрю только в прошлое или мечтаю о будущем...Мне кажется, меня уже не изменишь.
Я чувствую себя самой собой, мне хорошо сегодня и сейчас только когда я испытываю сильные эмоции: когда я рядом с человеком, которого люблю, в театре. И в то же время я их боюсь, мне кажется что мне иногда слишком заигрываюсь, порой не могу остановиться. И именно в такие моменты чувствую себя совсем одинокой...

Отчего-то опять выплыл он. Случайно ли? Некоторыми волевыми усилиями ( растратив все последние запасы моей скудно воли) удалось запихнуть обратно. Наверное зря...А отсюда уже разжеванные переживания одиночества, ненужности, непривлекательности.

Я не могу понять где и с кем мое место.Я совсем перестала себя уважать. Как человек,после того как несколько раз потерпела неудачу казалось бы в самом важном, а заодно и как девушка, собственно по той же причине.

Не знаю хорошо это или плохо, но я перестала что бы то ни было требовать (=хотеть) от своей семьи.

И все что я сейчас хочу - это разжать руки, которыми держусь за все и всех (чем крепче сжимаю, тем скорее чужая ладонь выскальзывает из моей руки.) И полюбить, хотя бы себя...

Как же мне нужен сейчас ты! Хватит, пожалуйста. Я устала...Откуда это сегодня, сейчас, когда я не вижу тебя уже почти три месяца. Зачем все время доказывать мне мое бессилие, я уже и так все поняла...

Пожалуй главное в моей жизни - эмоции. Кажется я не властна над ними...
Театр был способом получения сильных эмоций...

Глупенькая ты моя, неужели не понимаешь, что удаляя его из друзей, ты не удалишь его из жизни. К сожалению (а может к счастью?) это нельзя сделать нажатием одной кнопки.Чем больше думаешь стараясь перечеркнуть, чем больше стараешься вытряхнуть .из памяти обрывки воспоминаний, тем прочнее и крепче растет эта связь. Не нужно...Скажи спасибо за то, что было. Прости за то, за что нужно простить. Где то в тебе есть место этим воспоминаниям, не прогоняй их, пусть живут)

Человек, стоящий спиной к будущему и разглядывающий прошлое.
На что похож этот "зуд"?

Перебираю фотографии и думаю. Неужели это и правда было? Ведь эти люди не просто картинки. И все таки думая сейчас о тебе, понимаю что что-то таки начинает внутри шевелиться....хотела сказать, что ты единственное ценное. что осталось у меня из ТОГО мира. Но нет...это не совсем так. А когда я тебя последний раз вспоминала?
Сейчас рядом со мной другие люди. (Спасибо вам огромное, любимые......(( Как быстро одни любимые меняются другими) Они сделали очень многое, помогли освоиться здесь. Не бояться думать как все, не бояться быть слабой, не стесняться своих чувств, а главное любить себя. А еще они ( я знаю) каждый по своему любят меня, чего мне временами так не хватает. А кто-то не менее любимый и важный раньше, не перестал быть важным...остался в прошлом. И это здорово...Наверное да...

Как я устала скучать по тем, кто не скучает...

Все то же: зима, снег, хурма...Только месяц другой. И вас теперь нет.Мы вдвоем с хурмой.

А знаешь? Ты не знаешь и лучше наверное тебе не знать...

Как же я хочу говорить правду и не делать этой правдой людям больно. И что делать, если сегодня эта правда одна, а завтра совсем другая?

Я знаю, что мое "прости" ничего не меняет, но вместе с тем знаю, что простил...) Нет, меня никто не перевоспитывал, мне не падал на голову кирпич и даже осознание ко мне не приходило...потому...потому что я всегда все понимала. У меня нет совести? Поверь она есть и она неплохо функционирует, серьезно.) Я всегда жила только эмоциями, положительными или отрицательными, так как хочется, а не так как нужно, вот в чем проблема. Наверное поэтому сейчас я так редко ощущаю себя живой...
Я любила его, как ни банально это, поэтому все остальное ушло на второй план. Спасибо, что ты был рядом...Я...скучаю)

Только я вру, я все время кому-нибудь вру, то ему, то себе, то тебе...

Мне страшно, потому что моя сегодняшняя правда такая, а что будет завтра? Я не знаю...Не знаю.

Хочу к тебе. Я соскучилась по твоей квартире, по голосу. Я уже иногда не верю, что ты есть где-то. Честно...я не верю, что ты скучаешь и ждешь. В моей голове это не укладывается, но впрочем это не важно. Мне очень хочется в это верить и иногда получается...

Скучаю. Люблю. Не понимаю. И забывая все больше вспоминаю. Улыбаюсь, сквозь сон пытаюсь зацепиться за кусочек оставленного счастья, а просыпаясь закрываю глаза и затыкаю уши, кутаюсь в одежде, спасающей от безсилия. Мне кажется эта черная дыра засасывает всех без остатка...

Одиночество - то от чего бегу и прячусь, то что боюсь и не умею принимать. Это вектор и движущая сила всей моей жизни. А между тем оно как тень, всегда со мной, от него нельзя избавиться, но наверное от него и не нужно избавляться. Не так много людей умеющих нарушить мое одиночество. И я люблю их, всегда была им предана за это и так и не научилась обижаться.

6 лет в моей жизни как будто не было...Я знала мне не больно будет уходить, я давно все обдумала и решила, и пережила...гораздо раньше. Я так думала... Оказалось, что театр был моим костылем.И без него...я не то что бы не могу, без него я хромаю))

Мне столько хочется тебе сказать...Я чувствую, что пока не выскажусь, пока не скажу все это именно тебе, ничего не закончиться. Как же ты не понимаешь столь очевидных вещей, вроде не глупый, а не понимаешь...Как мне хочется не потерять то, что могло бы быть дружбой...Но видимо это и правда миф.

Скорей бы уже сентябрь, я впервые так устала от лета, а еще ужасно устала от выходных - три штуки подряд, бывает же...Не нахожу себе место в доме.

Ну объясни мне, почему? Зачем я тебя люблю? Гораздо проще было бы не любить...
Если бы я тогда, полтора года назад знала, что так влюблюсь...
А ты был совсем ребенком. Таким...совершенно наивным и добрым, что казалось, ничто не сможет испортить ни тебя, ни твоей веры в сказку, в чудо, а главное в людей.
И я влюбилось, наверное сразу, только сама не отдавала себе в этом отчета.Я увидела в тебе себя, ту себя, которую уже давно потеряла. Мне так хотелось тебя уберечь, так хотелось сохранить как можно дольше этот детски взгляд...И я совсем забыла тогда, что ты...что мы...Хотя нет, вру. Не забыла...
Да я уже тогда понимала, что все не может быть так просто..Не может быть просто, просто потому что ты мальчик, а я девочка. Просто потому, что я никогда не умела с мальчиками дружить...Ты говорила - я слушала. Я понимала все о чем ты говоришь и потихоньку начинала понимать, то о чем молчишь...
Когда на вопрос "Ты что влюбилась?", я наконец ответила "Да", из глаз потекли слезы.
Я начала бояться...Всего.Тебя потерять, надоесть, не понять. Знаешь? А я ничего и не хотела. Я хотела знать, что ты рядом, что тебя никто не отнимет и что ты тоже хочешь, что бы я была...
И я начала сходить с ума от того, что не знаю где ты, перестала засыпать не услышав тебя по телефону...потом и это прошло, я со многим смирилась..
Только не разлюбила. Я не могу объяснить как это, я люблю и все. Ты напоминаешь мне меня, мое детство, маму мою, ты позволяешь заботиться о себе и умеешь решать за меня, когда этого так хочется, ты понимаешь, но столького не знаешь...
А я не умею на тебя обижаться, всегда прощаю и не могу понять. "Зачем?"
Я не хочу тебе всего этого говорить, только прошу (Как так получается, ты всегда меня понимаешь, а очевидных вещей понять не можешь) пойми, мне сложно... И если ты точно знаешь, что я не тот...что не я тот человек,который тебе нужен, пожалуйста, оставь меня одну, потерпи, даже если это не легко. Пройдет время и все наладиться. Просто...пока ты где-то рядом, где то недалеко от меня никого другого не может быть в моей жизни...