Во мне включился процесс самопознания, я б сказала даже самораспознания и никак не хочет выключаться, уже не знаю радоваться этому или грустить.

У меня по прежнему состояние хаоса в голове. Но ощущение такое что ведутся раскопки и я отчаянно пытаюсь раскопать что-то чего нет. Или может здесь нет? У меня порой возникают переживания того, что я кажусь смешной и глупой со своими "проблемами" которых нет. И чем больше я думаю, чем больше строю теорий и догадок, тем меньше понимаю. Какая-то борьба с ветряными мельницами...
Откуда берется такое стремление занять чем-нибудь мозг?
Я хочу остановиться и увидеть мир вокруг, но смотрю только в прошлое или мечтаю о будущем...Мне кажется, меня уже не изменишь.
Я чувствую себя самой собой, мне хорошо сегодня и сейчас только когда я испытываю сильные эмоции: когда я рядом с человеком, которого люблю, в театре. И в то же время я их боюсь, мне кажется что мне иногда слишком заигрываюсь, порой не могу остановиться. И именно в такие моменты чувствую себя совсем одинокой...

Отчего-то опять выплыл он. Случайно ли? Некоторыми волевыми усилиями ( растратив все последние запасы моей скудно воли) удалось запихнуть обратно. Наверное зря...А отсюда уже разжеванные переживания одиночества, ненужности, непривлекательности.

Я не могу понять где и с кем мое место.Я совсем перестала себя уважать. Как человек,после того как несколько раз потерпела неудачу казалось бы в самом важном, а заодно и как девушка, собственно по той же причине.

Не знаю хорошо это или плохо, но я перестала что бы то ни было требовать (=хотеть) от своей семьи.

И все что я сейчас хочу - это разжать руки, которыми держусь за все и всех (чем крепче сжимаю, тем скорее чужая ладонь выскальзывает из моей руки.) И полюбить, хотя бы себя...