Вот я одна. Одна среди людей...Я уже не боюсь, с ними мне спокойно, хорошо...Но я одна.
Только иногда невольно укалывает что-то внутри, что-то норовящее развернуться в более глобальные масштабы...Пресекаю на корню, не позволяю.Эти строки наверное последняя капля тебя во мне. Пишу с напускным равнодушием, без чувств, их нельзя выпускать, пускай пока там, в заперти...Думать можно уже о чем угодно, только не о том что чувствуешь. Это запретно. Я и не думаю...Вот только пишу...Теперь уже редко пишу. Но....
Я всю жизнь писала лишь для двух людей, вернее нет...не для, а про...теперь это совершенно утратило смысл. И я разучилась писать, разучилась думать, говорить...
Я разучилась ПОНИМАТЬ!!! Терпеть, помогать.....как буд то не я? А может и не умела?
Только иногда, когда частички разума возвращаются ко мне, я становлюсь способной ощущать страх. Страх, который всегда вечно преследовал меня. Страх потерять тебя. Сейчас ты живая, но не та...все та же, но не то.Я вижу чужое не мое. Я чувствую это всеми своими несчастными нейросинаптическими связями, черт бы их побрал... чужая интонация, слова чужие, взгляды, мысли... когда то ты была совсем моя, очень не долго, потом делили напополам, теперь отдала почти всю... без боя, сдалась.Не умею больше...А я скучаю по тебе! Так сильно скучаю, что иногда и слезы выступают от того что большо не будет...той...моей Ларисы, шурупика, гвоздодерчика...не будет! Будет другаю, может не хуже и не лучше, может ту я снова полюблю...мржет...пока не могу, пока отторгаю, как чужеродный организм, хочу, но не могу принять.