Ну вот вернулась ты и я сразу потеряла себя, ту себя которую еле-еле сохранила и ту которую нашла. Кто это, та Я ? Не успела еще понять...
Я ведь знала, что так будет и мне уже немножко страшно, я только начала вдыхать по глоточку свободу. Запах ветра, солнца, дождя....Люблю тебя мир!
Хочу жить, хочу любить, хочу побеждать...во мне проснулся азарт. Надеюсь он не заснет слишком быстро...хочу что-то менять, сразу и сильно. Нужно это делать пока есть желание и нет страха...
Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! Прокричуууууу....
Хочу улыбаться и смеяться, кричать и пускать мыльные пузыри. Хочу счастья много-много. Большого и желтого...хочу и буду!!!! Буду! Буду! Буду!
Надоело страдать. Хватит. Что за мямля...
"Танить" больше нельзя "Сонить" тоже, пора начинать "Мюмлить"...)

Теряю тебя, безвозвратно и слишком быстро. Знаю, что теряю, но не делаю ровным счетом ничего...только бессильно считаю дни, смотря вслед.
Ты уже не услышишь, если я буду звать....
А я не буду, голос охрип...и зачем?
Я каждый день по тихонечку сползаю с ума, скатываюсь...
Что-то у меня уже не хватает слов...не хватает слез.

Мерзкое ощущение... на руках и лице. И запах....

Не думать, не думать, недумать!!!!

Ну вот уже легче....так лучше.
Вспомнилась "Холодная осень".
"И неужели я все-таки забуду тебя в какой-то короткий срок, ведь все в конце концов забывается..."

Хочется злобно сказать: ну ладно посмотрим как ты будешь, без меня там...
Мнительности все-таки во мне пока еще хватает, но невольно приходит мысль, а ведь будешь...наверное неплохо, а может даже еще и лучше, наверняка лучше. Я же вроде ничего грандиозного не сделала, вернее мне может и кажется что сделала, а в рамках времени, жизни...Нет!
Ты вернулась к тому с чего начала, а два года со мной можешь легко вычеркнуть из памяти, скажи хотя бы что не легко, мне легче будет...Пишу все это готовясь к тому, что тебя может не быть, а сама не верю.

Хочется не жить...нет, только поймете правильно, не умереть, а только чуть-чуть не жить.
Жаль нельзя сделать перерыва. Не предусмотрено.
Что ж ты делаешь, а?

Я не могу...хочется выть. Как же я понимаю волков....

Отчего я человек? Вероятно это даже награда быть человеком...А я не ценю.
Я ценю, ценю...только плачусь иногда, надеюсь мне можно это простить...
Черт, без совести и оправданий даже здесь не получается...

Неужели я без тебя не могу жить, неужели я...ведь жила раньше.
Почему???
Я иногда всерьез думала, что если тебя не будет, то не будет и меня...
Я не понимала, как я смогу...как? Я представляла, нет не представляла, боялась представлять, только на секунду проскакивала мысль, что если тебя не будет вообще, не будет на земле....от одной секундной мысли начинали трястись руки и ноги...
Я думала обо всем, но что когда то будет так как сейчас никогда не представляла...
Ты жива, слава БОГУ!!!! Я боюсь думать на эту тему..
Ты здесь, но как же тяжело тебя видеть, слышать...вести как бы непринужденную беседу, все в порядке, все в порядке...
Умоляю, не убивай хоть этим. Сил не хватает...мне страшно, милая моя...
Я даже рядом с тобой теперь всегда буду жить и бояться...если буду рядом с тобой.
Со мной сложно, да? Сложно?
Я так надеялась, что нет, я берегла...не за спасибо и сейчас на это не жалуюсь. От того что люблю и любила.
Не укоряю! Благодарна за все...все - это много.
Знала б ты сколько слез в этих словах...боюсь не узнаешь, страшно боюсь...

Не обещаю, не клянусь, не завещаю
Но не забуду воротясь всего, что знаю
Вся эта горечь пустоты и боль утраты.
Мне кажется не знаешь ты как виновата,
Как звук писклявой тишины закладывает уши,
Но одиночество твое я не нарушу.
И ты уйдешь забыв навек слова все эти.
И ты ведь тоже человек, попавший в сети...
Воспоминанья в голове, в душе утрата,
Хочу сказать не уходи, не виновата.
А говорю, иди ступай, не дальняя дорога
И никогда больше не знай о чем моя тревога.

Черт, я же не это хотела написать.
Сейчас, сейчас....попробую...
как бы...сказать...
Я много думала, будучи рядом с тобой, много думала о том, что дружба не вечна, как и все живое...
Но отказывалась в это верить, мне казалось, что это о ком угодно только не обо мне, вернее не о нас...
Оказывается...хотя пока еще ничего не оказывается, но скоро, скоро боюсь окажется.
Я сейчас слушаю Мумий Тролля, я его не люблю вообще то, но мне нужно...пытаюсь понять..
Пытаюсь понять как лучше. Помнишь, я говорила, что в памяти остается только плохое, это психология, все страшное, неприятное въедается в память...Я помню только хорошее вопряки всем законам, помню наверное все...
Как мы идем на каток, ты в своей белой курточке и розовом шарфике. Зима, не холодная, но слякотная.
Я не хотела с тобой идти, просто сидеть дома не было сил, а идти было не с кем...Настя на коньках кататься не умеет.
Мы шли и говорили про ГУП. Ты шутила... как то глупо и пошло шутила, мне тогда так казалось.
Еще я тогда была влюблена...то есть нет, не влюблена, это как то по другому называется. Увлечена?
В кого... ты наверное до сих пор не знаешь. Хотя... знаешь...
Потом...стала разрываться между тобой и ней.
Я никогда так долго не говорила по телефону...
Привыкли каждый день говорить...столько времени даром...))
Потом самое светлое время, когда ни ты ни я еще...
Знаешь, есть некоторые ситуации, вернее разговоры которые я помню чуть ли не дословно, не только разговоры, взгляды...(вдруг поняла, что совсем не помню, ни твоих глаз, ни твоего лица...)

Маленькая комнатка я стою у комода, спиной к нему, ты напротив у окна. У меня в руках телефон...
" Какие то у тебя странные глаза.....Леееееееена?"
Это по моему черта, временная...которая мою жизнь разделяет на две половинки. ДО и ПОСЛЕ....после? (
Поняла, что влюбилась только тогда...прости, по традиции эти слова не произносят.Нарушу.

С этим много связана, ты и он...переплелись, и для меня соединились в одного человека, которого я любила и люблю до смерти.

Пытаюсь вспомнить дальше...

До это еще эти вопросы снизу вверх и сверху вниз. Отчего так сладко было их задавать? Ведь обе знали что спросить и обе знали ответы, просто их хотелось услышать...

-Как зовут?
-Антон.
-Ненавижу это имя...

-"У него такие огромные глаза"
-"Ага, на пол черепа"

Еще двое, чьи имена не смогу назвать в целях конфиденциальности, ты знаешь их....я о тебе.

МДТ. "Дядя Ваня".

Снег, зима, фонарь. Больно. Тихо...Не могу молчать, не могу говорить, а хочется орать. Кусаю кулак.
Ты обещаешь убить, если не скажу. Обещаешь сказать сама...А ты тогда меня пожалела или сама испугалась?

Кухня, зелены чай. Чертов банан... как же мне было страшно. Отчего не спросила тогда?....)

ГУП...утро...

"Спокойной ночи!" Знаешь отчего я ненавидела эти слова, так же как и компьютер, потому что они забирали у меня тебя...а я безнадежно пыталась сказать...

Помнишь когда сказала. Едва слышное да... Знаю каково было тебе спросить. Спасибо за это. Я ведь у тебя спросить не осмелилась, прости.Ты в точности тогда описала все мои действия, физические действия...было хорошо, свободно, не на долго...но я хоть чуть чуть смогла подышать...
Кстати, ты не права, это у всех одинаково и у меня так же...ты просто многого не знаешь.

Твоя комната, угол, плед...я до сих пор боюсь этого пледа и этого угла.
А ты говоришь, впервые, то что я боюсь слышать.
Я поднимаю глаза, что б ты не видела слез, внутри...там...
Я иногда в действительности прикусывала кулак, что б молчать...
Рисунок...

Моя комната, вернее родительская.Лето. Компьютер, разлив.

Разлииииив....

Лето. Остановкка. Я жду 12. Не могу сдержать слез, они текут и текут...И так тепло в твоих объятьях.
Оставлять тебя невыносимо...

Мумий Тролль...Контрабанда... ............
Ты в том же контакте.
Я на полу, говорила с папой...
- Не хочешь поплакать?
А я отчаянно хотела.....

Дача....

Новый год...

После...после ничего не помню...хотя что то было.
До этого многое пропустила.

Все это было, и эти полтора- два года моей жизни, больше чем предшествующие 16.
Я столько уже тебе о тебе сказала...ты для меня это я, это Он, это театр, это вся моя душа, потому что никто не излазил ее так как ты...Ниииикто!
Я с тобой за это время научилась многому, без тебя тоже...
Мне просто страшно от того, что я сама не смогу простить...я всегда это делаю, я говорила тебе,что простить можно все...я говорила, что не обижаюсь. Говорила? Прости...
Что то там задела...я вижу тебя и не хочу видеть. Я не могу позволить.
Не могу слышать грубый тон, видеть безразличный взгляд. Помнишь три фразы которые стыдно говорить
"Я люблю..."
"Прости" и "помоги"

Две из них я так и не смогла сказать, хотя... смогла... но боялась..очень сильно.
Я понимаю что сейчас должна прощать и забывать все что ты делаешь и говоришь..но как же это...невыносимо.
Теперь когда я знаю, что ты можешь оставить меня, вот такую вот беспомощную, плачущую...
Я знаю, что было однажды, то...может быть снова.

Я во всех этих словах похожа на тебя сейчас наверное. А я ведь тоже боялась тебя любить, не хотела говорить "друг". Но...мы притягиваем страхи...

Сейчас четыре утра, я сижу здесь и пишу, потому что не могу остановиться и от того что не могу молчать...
А слез нет уже...ты там... он лайн...)) Но я промолчу, не из гордости, от не нужности, не хочу мешать...Мои эгоизм и так лезет изо всех мест. Что делать так устроен человек.

А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ? Учиться жить без тебя...
Это наверное не плохо и не хорошо. По-другому...я просто пока не умею.А я уже другая....нас меняют обстоятельство, как некоторые верно подметили...

Ну где же вы слезы? Где вы??? Хоть вы помогите....

Я знаю Флееер...что то есть от садиста-мазахиста во мне.

Воооооооот. Спасибо.

Где ты...ТА ты которая слышит и видит, а главное чувствует... так без тебя страшно.
Я вдруг открыла глаза и увидела, какой большой мир вокруг меня и какая маленькая я по сравнению с ним...
Правильно, что это сегодня, пока я еще могу научиться в нем ориентироваться...
Спасибо за это.
Просто разрушилась еще одна иллюзия. Сколько же я их себе настроила? Теперь не буду больше верить...теперь буду знать...

Любите меня, ненавидьте, презирайте, не понимайте, благодарите...
что хотите!
Только замечайте.
Не быть равнодушным, не быть глухим и слепым.
Это первое и последнее, что я по прошу у близкого мне человека, да и вообще у человека.
Потому что так тошно уже от сладкого " Я понимаю..." и дежурного "Как дела?"
Ну объясните же мне, какого черта вы спрашиваете "как дела?" , когда вас это совершенно не интересует? Не задавайте! Не спрашивайте, я переживу, серьезно...без "как дела?" и прочей требухи, думаю это возможно.

Одна жизнь, и одна цель - поступление. Ограниченное число попыток где-то восемь в среднем...от 17 до 24...восемь попыток с промежутком в один год. А что такое этот год? Знает только другой абитуриент того же ВУЗа. с успехом провалившийся на вступительных экзаменах. Год...нет он не пустой и даже не пресный, но это год подготовки к жизни...ты 11 месяцев потом оживаешь, сдаешь экзамены...потом опять..некоторые сдаются, после первого, второго, третьего раза..А некоторые... другие поступают...но это уже совсем другой разговор. А знаете как страшно за неделю. за день до прослушивания. Как слезы выступают на глазах от того, что может произойти..А ведь тут вариантов не много, два, как и всегда...Либо еще 11 месяцев, либо...второй случай я комментировать не берусь. И как вот так вот мы живем? Мне повезло, я только один раз еще не поступила...но это сложно..теперь еще сложнее будет..Я уже влюбилась в Мастера и в те стены, те доски, тот воздух...Я поняла, КАК ЭТО бывает по настоящему... Я познакомилась с людьми. очень интересными и уже близкими мне, которых мне безумно жаль терять. И как это сейчас не поступить. я не знаю, ровно так же как и не знаю, как это поступить...Я чувствую себя уже не нормальным человеком, потому что мыслей других у меня в голове уже не бывает...А сколько лет я еще так проживу?

Есть такой праздник 9 мая. Мы, сегодняшние, знаем что этот праздник "День победы" а что за этим? За этими словами стоит....пустота, многоточие, у меня только боль в горле, прошло ровно 64 (? я даже не знаю точно), 64 года, а боль - она все равно осталось у всех нас, у всех...и сколько времени должно пройти, что бы она исчезла? Я не знаю, почти ничего об этой победе, мне стыдно...Я не знаю истории...но знаю судьбы людей и мне тяжело, я не могу это слышать, мне больно слышать, слушать и видеть. Я боюсь смотреть фильмы о войне, еще больше боюсь верить в то, что ЭТО правда, что это было, пусть не с нами и даже не с нашими родителями, вообще с людьми...У меня есть бабушка, вернее прабабушка, она пережила войну, она многое пережила...Но я никогда не спрашиваю про те годы, потому что я боюсь, боюсь увидеть ее слезы, ее глаза...Я не могу! Только однажды она сказала " Не дай Бог вам пережить, то что пережили мы. Не дай Бог..." И в этой фразе все, больше не скажешь...Еще у меня есть папа, он не видел войны, он не знает что это такое. Но 9 мая...он не мог говорить сегодня потому что горло пережимало. от того что текли слезы...Это первые мои мужские слезы, взрослые мужские слезы которые я когда-либо видела...

"Говорить нужно было тогда, тогда в моем 10 классе..." А я рада, что тогда не говорила, хоть не высказанные слова сейчас и встают поперек горла.Я не умела говорить и не хотела, сейчас, по-моему, тоже не научилась...поэтому, закончу на этом..

Скажи что-нибудь...Я? Зачем? А что ты там пишешь? Что ты пишешь акт?Ты пишешь хи-хи...Уберись от клавиатуры, черт! Я это вслух сказала? Ну хоть прочитай тогда...Ну интересно.Я специально для тебя буду все с расстановкой говорить и повторять.А зачем ты все это записываешь? Ну я уже поняла, что хуже быть не может.Ну ничего я могу тбе помочь, дать почву исследования...так подожди мне надо переодется.Это можешь не записывать.Так подожди.Черт!Тебя, перекрыло, фанат пера.Тебе, что там Пушкин приснился.Хватит дро..тьфу! Строчить!Вот дерьмо!Ай нос чешется, блин я забываю что ты записываешь.Такое ощущение, что там появились пчелки, изнутри, так приятно...Тактебе еще что то сказать? Или ты отстрелялась? Б Р Е Е Д....Все исчерпалась? Черт, нет оказывается. Кстати, тут Антон...Ты умеешь говорить и писать? Да ты прям Юлии Цезврь. Где Пизанская башня? В Пизе? Не принимается..Слышь, ты тюфяк.Ой, неужели мудрость склонна проявлять ошибки...Б Р Е Е Д! Эконика.Лена, я люблю, конечно с молчащей трубкой разговаривать, даа...Б Р Е Д!

Ничего гениального,
Ничего невозможного,
Ничего, что можно.
Можно везде и повсюду.
Сжимать кулаки, бить посуду...
Играть в поддавки и пятнашки,
Утратили смысл шашки.
И мир - большая психушка.
Где каждый имеет по кружке.
Где мест всегда не хватает
И снег лишь в июле тает.
Здесь мягкие теплые стены,
Здесь люди вскрывают вены,
А кто-то с крыши сигает.
Когда сил уже не хватает.
И гордо расправив руки,
В последнем своем полете.
Кроссворды гадает от скуки,
Надеясь, что в самолете.
А кто-то глотает уксус
И мышьяком запивает.
Возможно он думает вкусно?
Бедняга, о многом не знает...
Любить в этом мире опасно,
Но кто-то всеж любит не веря.
Потом же тихо, негласно
Петлю надевает на шею.
Болтается в пЕтле задорно
Помахивая ногами.
Он выиграл - безспорно.
Победу зажал в кармане.

Научите меня хоть картинки вставлять что ли...а то одни скучные тексты....

Существует несколько преглупейших вопросов, которые не предполагают ответов, но звучат регулярно, порой даже чаще банального "Как дела?" ( хотя и этот вопрос в большинстве случаев, задается не с целью услышать ответ). Так вот, первое место в этом рейтинге занимает вопрос " За что?" Как часто приходиться услышать " За что мне это? За что я мучаюсь? За что сейчас" и еще множество других вариации...
И зная все это, зная что ответа на этот вопрос не существует, я как и миллионы людей, стучалось головой об стену и кричала "За что?" наверное так проще начать, сначала "за что?" а потом длинное перечисление, мы же "не любим" жаловаться..и формулируем свои мысли в форме вопроса. За что.......?А я совсем жаловаться не умею, даже начиная так...
Тяжело внутри от того что есть...от повседневного. Тяжело быть дома, ведь дома вовсе не дом, не чувствуешь в доме Дома. Там беспокойно, напряженно. Есть люди, много людей, есть животные - тоже не мало. Но разница лишь в том что животные с нами, людьми, живут, а мы все вместе существуем. Существуем на те средства, которые у нас есть, которых пока, к счастью, хватает, существуем бок о бок, не замечая, не принимая друг друга, не научившись прощать и понимать. Есть правила выживания, которых опасно не придерживаться, для каждого свои. Свои ограничения личной свободы. инициативы...Я говорю о них, как людях безразличных мне? Нет...да я и не имею права этого делать. Кто бы знал, как не хватает мне мамы и папы, как не хватает ласки, заботы, ощущения нужности земному шару, пусть не всему, мне не объять необъятного... но каждый из нас знает, что отдельные люди, в отдельных случаях больше чем все, больше чем мир...Я уже не помню маминых глаз, ее рук я почти и не знала, только слышала постоянное "Но ведь мы тебя тоже любим", я знала что иначе и быть не может, я знала что любили и любят, но что мне эта любовь...Что мне слово любовь, когда хочется совсем не слов... а всем немножечко не до меня, у каждого своя жизнь, свои планы и проблемы, все ждут когда ИХ послушают, пожалеют и обнимут..а я стою и хлопаю глазами...хлюпаю носом.
Я научилась, терпеть и понимать...у меня вообще неиссякаемый запас понимания, всегда понимаю всех и вся...или только думаю что понимаю? Всегда стараюсь помочь или хотя бы поддержать, а о себе забываю...Я забываю о себе и все забывают обо мне, а я понимаю...и снова забываю...принимаю...
В моей жизни есть любовь, безумная, быть может даже страсть. Я бегу к нему, сломя голову, забываю обо всем вместе с ним, позволяю ему все - всегда. А он ужасно ревнив и вспыльчив и не всегда отвечает взаимностью, имя его - Театр. Вот так вот, просто и банально...И сразу невольно вспоминаются слова И.П. Владимирова " У нас каждый год полторы тысячи абитуриентов, где как минимум тысяча больна театром...их просто нужно лечить..." Лекарство не подскажете? Я бы пошла купила...Серьезно! Купила бы, купила и пошла бы работать на завод -токарем, была б счастливой матерью и женой.....
Сегодня от чего-то хочется сказать все...попробую...Ну где же этот листик? Из неопубликованного:

" Я люблю тебя. Просто люблю. Я хочу об этом говорить, иметь возможность говорить, не молчать, не писать...хочу держать твои руки, видеть твои глаза, хочу смотреть в них, а не отводить взгляд со страхом. Я хочу...Так многого хочу. Хочу и хотела, недоступного и невозможного.Я хочу...И за этим хочу целый мир, огромный..А я смотрю на него через стекло своего окна, смотрю, вижу, но достать не могу. И в этом вся моя жизнь, там за окном жизнь, а я по другую его сторону..."
Много вы читали текстов такого рода? Ну да...Много! И я очередная. Свыклась уже со своей очередностью. Я вроде похоронила все где-то в закоулках своей души, там "за плинтусом". Но как можно хоронить, когда вот он - перед тобой, живой целый и невридимый...Я список эпитетов продолжать не буду, приберегу их лучше для другого случая. Я готовилась к роли, копала, копала и раскопала, это было не просто, дыбы закапывала глубоко, но я всегда усердна в своих начинаниях...Хотя именно этот материал, в этой пьесе, и в этой роли, полученной мною придется очень кстати...но разве для того? неужели только ради этого? Ведь все для чего-то...И вот снова я возвращаюсь к родному нам всем "за что?" . А ведь это больно, видеть эти сцены, репетиции, монологи... ведь это только спектакль,я знаю, только роль...Я знаю, что не имею права не то что бы ревновать, даже слово такое произность, по отношению к нему...Да и какое, к черту, отношение? Я же больной человек...Это болезнь, да? Значит надо лечить...Я понимаю и одновременно не понимаю слишком многого. У меня было два варианта, два ответа, так и не услышав ни одного из них я нашла третий..А ведь гораздо легче было услышать...Меня устроили бы оба..А может быть не поздно еще? Ведь я знаю, что пока не освобожусь от этого, ничего другого быть не может... а может наоборот так, от того, что нет другого... Я просто другого этого не представляю? У меня в голове другое не укладывается... Я настолько себя истратила, что кажется уже ничего и не осталось. Ан нет, нахожу еще кусочки - глоточки...и бросаю их туда же...в тот же костер. Ведь я тогда так ничего и не поняла, ни его ответа, ни своего вопроса... Мне бы кто сказал, мол хватит стучаться в закрытую дверь, я то ж дура, не вижу,что она закрытая, а повернуть ручку и прверить не хватает силы... сидеть и хныкать у порога тоже никудв не годиться, нужно либо разворачиваться, либо... либо приходить и снимать петли...=)) Ну спасите же меня кто-нибудь...

На этом все, мои психологический климат в норме...Всем спасибо.Антракт...)

Знаеете что такое тушь? А карандаш для глаз? Я тоже знаю...обидно , да? Что знаете не только вы....но я сильна лишь в теории, вот сущность моей жизни...)) С теории плавно переходим на практику....Итак...

Нет, не точто бы я никогда не подходила к косметичке или не заглядывала в зеркало...не так...совсем не так. Я вообще зеркала не пропускаю и мимо не прохожу не заглянув, только иногда, знаете ли, что б не расстраиваться отварачиваюсь и смотрю в раковину на бегущую водичку...просто потому что то отражение в зеркале меня не всегда радует. Я его люблю, безусловно люблю, оно со мной уже все 18 лет.) Я люблю его за то что это я, я такая какая есть, лохматая, дурная. Я хорошо, даже очень хорошо знаю свое лицо, глаза, нос, губы. Я не любуюсь им, я запоминаю, я вообще всегда хорошо помню лица..И знаете что я выяснила. Не бывает некрасивых людей, ну я таких не видела. Там кто-то когда-то за меня продолжил "Не бывает некрасивых, бывают ленивые" бывают ленивые, не спорю. И внешний вид безусловно это результат стараний не только матушки-природы, но и самого человека. А полное отсутсвие или "полное наличие" косметики определенно комплекс, тот или иной...Я тоже крайность...
Мои несчастные глазки не выдерживают, из них текут слезы, вместе с ними и тушь...ну как вы так живете, а? Это же ужасно, ощущение чего-то инородного на своем лице) Я еле-еле проходила пол дня, я не могла ни на чем сосредоточиться, они мешают, эти ресницы эти губы. И если бы они еще были в тему....Нееееет...это же кошмар! Ну правда кошмар! Бывают разные люди с разными лицами, я завидую тем кто проделав с собой парочку несложных манипуляций может довольствоваться результатом. Меня же картинка "без" устраивает гораздо больше чем "с"...я в состоянии потерпеть, я могу себя перебороть, было б ради чего....
Все нужно делать аккуратненькой и явный перебор...да мне сложно переборщить, перекотлетить, перепюрешить...
и угораздило же меня родиться девочкой?