Существует несколько преглупейших вопросов, которые не предполагают ответов, но звучат регулярно, порой даже чаще банального "Как дела?" ( хотя и этот вопрос в большинстве случаев, задается не с целью услышать ответ). Так вот, первое место в этом рейтинге занимает вопрос " За что?" Как часто приходиться услышать " За что мне это? За что я мучаюсь? За что сейчас" и еще множество других вариации...
И зная все это, зная что ответа на этот вопрос не существует, я как и миллионы людей, стучалось головой об стену и кричала "За что?" наверное так проще начать, сначала "за что?" а потом длинное перечисление, мы же "не любим" жаловаться..и формулируем свои мысли в форме вопроса. За что.......?А я совсем жаловаться не умею, даже начиная так...
Тяжело внутри от того что есть...от повседневного. Тяжело быть дома, ведь дома вовсе не дом, не чувствуешь в доме Дома. Там беспокойно, напряженно. Есть люди, много людей, есть животные - тоже не мало. Но разница лишь в том что животные с нами, людьми, живут, а мы все вместе существуем. Существуем на те средства, которые у нас есть, которых пока, к счастью, хватает, существуем бок о бок, не замечая, не принимая друг друга, не научившись прощать и понимать. Есть правила выживания, которых опасно не придерживаться, для каждого свои. Свои ограничения личной свободы. инициативы...Я говорю о них, как людях безразличных мне? Нет...да я и не имею права этого делать. Кто бы знал, как не хватает мне мамы и папы, как не хватает ласки, заботы, ощущения нужности земному шару, пусть не всему, мне не объять необъятного... но каждый из нас знает, что отдельные люди, в отдельных случаях больше чем все, больше чем мир...Я уже не помню маминых глаз, ее рук я почти и не знала, только слышала постоянное "Но ведь мы тебя тоже любим", я знала что иначе и быть не может, я знала что любили и любят, но что мне эта любовь...Что мне слово любовь, когда хочется совсем не слов... а всем немножечко не до меня, у каждого своя жизнь, свои планы и проблемы, все ждут когда ИХ послушают, пожалеют и обнимут..а я стою и хлопаю глазами...хлюпаю носом.
Я научилась, терпеть и понимать...у меня вообще неиссякаемый запас понимания, всегда понимаю всех и вся...или только думаю что понимаю? Всегда стараюсь помочь или хотя бы поддержать, а о себе забываю...Я забываю о себе и все забывают обо мне, а я понимаю...и снова забываю...принимаю...
В моей жизни есть любовь, безумная, быть может даже страсть. Я бегу к нему, сломя голову, забываю обо всем вместе с ним, позволяю ему все - всегда. А он ужасно ревнив и вспыльчив и не всегда отвечает взаимностью, имя его - Театр. Вот так вот, просто и банально...И сразу невольно вспоминаются слова И.П. Владимирова " У нас каждый год полторы тысячи абитуриентов, где как минимум тысяча больна театром...их просто нужно лечить..." Лекарство не подскажете? Я бы пошла купила...Серьезно! Купила бы, купила и пошла бы работать на завод -токарем, была б счастливой матерью и женой.....
Сегодня от чего-то хочется сказать все...попробую...Ну где же этот листик? Из неопубликованного:

" Я люблю тебя. Просто люблю. Я хочу об этом говорить, иметь возможность говорить, не молчать, не писать...хочу держать твои руки, видеть твои глаза, хочу смотреть в них, а не отводить взгляд со страхом. Я хочу...Так многого хочу. Хочу и хотела, недоступного и невозможного.Я хочу...И за этим хочу целый мир, огромный..А я смотрю на него через стекло своего окна, смотрю, вижу, но достать не могу. И в этом вся моя жизнь, там за окном жизнь, а я по другую его сторону..."
Много вы читали текстов такого рода? Ну да...Много! И я очередная. Свыклась уже со своей очередностью. Я вроде похоронила все где-то в закоулках своей души, там "за плинтусом". Но как можно хоронить, когда вот он - перед тобой, живой целый и невридимый...Я список эпитетов продолжать не буду, приберегу их лучше для другого случая. Я готовилась к роли, копала, копала и раскопала, это было не просто, дыбы закапывала глубоко, но я всегда усердна в своих начинаниях...Хотя именно этот материал, в этой пьесе, и в этой роли, полученной мною придется очень кстати...но разве для того? неужели только ради этого? Ведь все для чего-то...И вот снова я возвращаюсь к родному нам всем "за что?" . А ведь это больно, видеть эти сцены, репетиции, монологи... ведь это только спектакль,я знаю, только роль...Я знаю, что не имею права не то что бы ревновать, даже слово такое произность, по отношению к нему...Да и какое, к черту, отношение? Я же больной человек...Это болезнь, да? Значит надо лечить...Я понимаю и одновременно не понимаю слишком многого. У меня было два варианта, два ответа, так и не услышав ни одного из них я нашла третий..А ведь гораздо легче было услышать...Меня устроили бы оба..А может быть не поздно еще? Ведь я знаю, что пока не освобожусь от этого, ничего другого быть не может... а может наоборот так, от того, что нет другого... Я просто другого этого не представляю? У меня в голове другое не укладывается... Я настолько себя истратила, что кажется уже ничего и не осталось. Ан нет, нахожу еще кусочки - глоточки...и бросаю их туда же...в тот же костер. Ведь я тогда так ничего и не поняла, ни его ответа, ни своего вопроса... Мне бы кто сказал, мол хватит стучаться в закрытую дверь, я то ж дура, не вижу,что она закрытая, а повернуть ручку и прверить не хватает силы... сидеть и хныкать у порога тоже никудв не годиться, нужно либо разворачиваться, либо... либо приходить и снимать петли...=)) Ну спасите же меня кто-нибудь...

На этом все, мои психологический климат в норме...Всем спасибо.Антракт...)