Черт, я же не это хотела написать.
Сейчас, сейчас....попробую...
как бы...сказать...
Я много думала, будучи рядом с тобой, много думала о том, что дружба не вечна, как и все живое...
Но отказывалась в это верить, мне казалось, что это о ком угодно только не обо мне, вернее не о нас...
Оказывается...хотя пока еще ничего не оказывается, но скоро, скоро боюсь окажется.
Я сейчас слушаю Мумий Тролля, я его не люблю вообще то, но мне нужно...пытаюсь понять..
Пытаюсь понять как лучше. Помнишь, я говорила, что в памяти остается только плохое, это психология, все страшное, неприятное въедается в память...Я помню только хорошее вопряки всем законам, помню наверное все...
Как мы идем на каток, ты в своей белой курточке и розовом шарфике. Зима, не холодная, но слякотная.
Я не хотела с тобой идти, просто сидеть дома не было сил, а идти было не с кем...Настя на коньках кататься не умеет.
Мы шли и говорили про ГУП. Ты шутила... как то глупо и пошло шутила, мне тогда так казалось.
Еще я тогда была влюблена...то есть нет, не влюблена, это как то по другому называется. Увлечена?
В кого... ты наверное до сих пор не знаешь. Хотя... знаешь...
Потом...стала разрываться между тобой и ней.
Я никогда так долго не говорила по телефону...
Привыкли каждый день говорить...столько времени даром...))
Потом самое светлое время, когда ни ты ни я еще...
Знаешь, есть некоторые ситуации, вернее разговоры которые я помню чуть ли не дословно, не только разговоры, взгляды...(вдруг поняла, что совсем не помню, ни твоих глаз, ни твоего лица...)

Маленькая комнатка я стою у комода, спиной к нему, ты напротив у окна. У меня в руках телефон...
" Какие то у тебя странные глаза.....Леееееееена?"
Это по моему черта, временная...которая мою жизнь разделяет на две половинки. ДО и ПОСЛЕ....после? (
Поняла, что влюбилась только тогда...прости, по традиции эти слова не произносят.Нарушу.

С этим много связана, ты и он...переплелись, и для меня соединились в одного человека, которого я любила и люблю до смерти.

Пытаюсь вспомнить дальше...

До это еще эти вопросы снизу вверх и сверху вниз. Отчего так сладко было их задавать? Ведь обе знали что спросить и обе знали ответы, просто их хотелось услышать...

-Как зовут?
-Антон.
-Ненавижу это имя...

-"У него такие огромные глаза"
-"Ага, на пол черепа"

Еще двое, чьи имена не смогу назвать в целях конфиденциальности, ты знаешь их....я о тебе.

МДТ. "Дядя Ваня".

Снег, зима, фонарь. Больно. Тихо...Не могу молчать, не могу говорить, а хочется орать. Кусаю кулак.
Ты обещаешь убить, если не скажу. Обещаешь сказать сама...А ты тогда меня пожалела или сама испугалась?

Кухня, зелены чай. Чертов банан... как же мне было страшно. Отчего не спросила тогда?....)

ГУП...утро...

"Спокойной ночи!" Знаешь отчего я ненавидела эти слова, так же как и компьютер, потому что они забирали у меня тебя...а я безнадежно пыталась сказать...

Помнишь когда сказала. Едва слышное да... Знаю каково было тебе спросить. Спасибо за это. Я ведь у тебя спросить не осмелилась, прости.Ты в точности тогда описала все мои действия, физические действия...было хорошо, свободно, не на долго...но я хоть чуть чуть смогла подышать...
Кстати, ты не права, это у всех одинаково и у меня так же...ты просто многого не знаешь.

Твоя комната, угол, плед...я до сих пор боюсь этого пледа и этого угла.
А ты говоришь, впервые, то что я боюсь слышать.
Я поднимаю глаза, что б ты не видела слез, внутри...там...
Я иногда в действительности прикусывала кулак, что б молчать...
Рисунок...

Моя комната, вернее родительская.Лето. Компьютер, разлив.

Разлииииив....

Лето. Остановкка. Я жду 12. Не могу сдержать слез, они текут и текут...И так тепло в твоих объятьях.
Оставлять тебя невыносимо...

Мумий Тролль...Контрабанда... ............
Ты в том же контакте.
Я на полу, говорила с папой...
- Не хочешь поплакать?
А я отчаянно хотела.....

Дача....

Новый год...

После...после ничего не помню...хотя что то было.
До этого многое пропустила.

Все это было, и эти полтора- два года моей жизни, больше чем предшествующие 16.
Я столько уже тебе о тебе сказала...ты для меня это я, это Он, это театр, это вся моя душа, потому что никто не излазил ее так как ты...Ниииикто!
Я с тобой за это время научилась многому, без тебя тоже...
Мне просто страшно от того, что я сама не смогу простить...я всегда это делаю, я говорила тебе,что простить можно все...я говорила, что не обижаюсь. Говорила? Прости...
Что то там задела...я вижу тебя и не хочу видеть. Я не могу позволить.
Не могу слышать грубый тон, видеть безразличный взгляд. Помнишь три фразы которые стыдно говорить
"Я люблю..."
"Прости" и "помоги"

Две из них я так и не смогла сказать, хотя... смогла... но боялась..очень сильно.
Я понимаю что сейчас должна прощать и забывать все что ты делаешь и говоришь..но как же это...невыносимо.
Теперь когда я знаю, что ты можешь оставить меня, вот такую вот беспомощную, плачущую...
Я знаю, что было однажды, то...может быть снова.

Я во всех этих словах похожа на тебя сейчас наверное. А я ведь тоже боялась тебя любить, не хотела говорить "друг". Но...мы притягиваем страхи...

Сейчас четыре утра, я сижу здесь и пишу, потому что не могу остановиться и от того что не могу молчать...
А слез нет уже...ты там... он лайн...)) Но я промолчу, не из гордости, от не нужности, не хочу мешать...Мои эгоизм и так лезет изо всех мест. Что делать так устроен человек.

А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ? Учиться жить без тебя...
Это наверное не плохо и не хорошо. По-другому...я просто пока не умею.А я уже другая....нас меняют обстоятельство, как некоторые верно подметили...

Ну где же вы слезы? Где вы??? Хоть вы помогите....

Я знаю Флееер...что то есть от садиста-мазахиста во мне.

Воооооооот. Спасибо.