— Мы знакомы пять лет, но я его не знаю.
— Так почему идете к нему?
— От безысходности.(с)
______________________________


Все поезда куда-то отбывают… и я смирилась с тем, что происходит. Смотрю в твои глаза, не отрываясь, И чувствую, как всё уходит…

Все уходит. Ушло еще давно, но мы пытаемся все удержать, будто склеить расколотую вдребезги вазу...Я хочу вернуться назад и все что только можно исправить. Изменить прошлое ради лучшего будущего.
Больная.
Уставшая.
Заплаканная.
Обманутая.
Поникшая.
Тряпка. Одно желание - уткнуться носом тебе в плечо и смотреть фильмы сутки напролет, периодически выходя на кухню за новой кружкой вкусного чая.
Я скучаю по тебе.
Я буду тебя помнить. Всегда.
Но только помнить. Как лучшее. Как первое. Сильнейшее.
Спасибо тебе за меня.

***У меня будет нежный мужчина,с широкими плечами и сильными руками!!!
Не знаю буду ли я его любить,но он будет любить меня сильно,и будет рядом всегда...
Не знаю, буду ли я его понимать, но он меня всегда будет слушать и говорить "моя маленькая девочка"...
И вытерпит любые мои слезы, обнимет и никогда никуда не отпустит...
Он будет любить мои ужины, обожать нашу дочку и делать меня самой счастливой!!!...***

Я найду тебя, обещаю. Осталось совсем недолго.

И запомни:
никогда ничего не добьёшься, пока не научишься определять, что для тебя в данный момент самое главное!

Один человек сказал мне сегодня "Ты настоящая", я спросила его, что он имел в виду, а он улыбнулся и ответил "Ты наивная и искренняя, если тебе больно - ты плачешь, а не говоришь бессмысленные прогламуренные фразочки, типа "хочу быть сильной, хочу быть холодной стервой", это все глупо...а ты настоящая..."

Нежности не хватает.
Не хватает переживания за каждую минуту любимого человека.
Невозможность уснуть на мужском плече...Невозможность приготовить завтрак не только для себя - убивает изнутри.
Гладить ладонь.
Водить по волосам.
Черт побери.....определенности не хватает. Стабильности.
Но почему у меня такое брезгливое и отчужденное отношение ко всем представителям мужской половины человечества?..Я просто глажу руку, вожу по волосам...а чья это рука, чьи это волосы? Не важно. Ничьи.


Чувства на нуле.

"-Не горюй наступили самые развратные 10 лет твоей жизни)
-Почему развратные?..
-Ну потому что так оно и будет)Я уверен!)
-Ок, слушай, я сейчас пьяна слегка и ты можешь даже не читать это сообщение - так даже лучше будет на самом деле. Я просто "выльюсь" тебе. Я тебе сейчас скажу такую вещь, что разврат и секс далеко не главное в жизни, гораздо более возбуждающее и чувственное, интересное и одновременно нежное - это "зацепить" человека, прокрасться к нему чуть дальше ширинки - в голову..в сердце..это своего рода борьба, соревнование - да или нет...иногда ты выигрываешь, но так или иначе сразу забываешь об этом, переключаешься на neхt level, а бывает, что проиграешь - и вспоминаешь об этом с нежностью потом всю жизнь, а когда в голову градусы - воешь, на стены ползешь, до боли слезы удерживаешь "лишь бы кто не заметил"...Это у тебя все проще - не с этой, так с другой. А у меня он татушкой на сердце... "(с).

Конченные люди. Как я устала...

Посреди нашей беседы я почувствовал, что хочу провести с ней остаток жизни. Она совершенно безумна, и вызывает у меня улыбку довольно нервическую. Она жизненно необходима для меня. Она — это ты. Я не знаю как быть с тобой вместе сейчас, и это безумно меня пугает. Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется мы потеряемся навсегда. Люди закрывают глаза и упускают момент. Момент, который может изменить все. Я не знаю, что с нами будет, и не могу сказать, почему ты должна верить такому, как я. Но, черт, ты приятно пахнешь. Пахнешь домом и ты варишь отличный кофе…
(с)

Да черт побери, нахрен!!!Я даже курить бросила, а шоколад жрать бросить не могу!(Смысл иматываться в тренажерном зале или выходить из автобуса на 2 остановки раньше, чтобы пройти этот путь пешком.....Блять!!!Бесит, что такие мелочи все подрывают. Как кочка под ногами на марафоне.

Все начинется заново. Все переживания эмоции, волнения...первая розочка. первая прогулка. Так интересно и непривычно начинать свой путь с нуля на границе десятилетий своей жизни...Через пару недель двадцать, а книга души еще пахнет типографией. Ты такой милый с этой рыжевато-русой щетиной и голубыми глазами. Никогда не любила голубые глаза, и всю жизнь обожествляла брюнетов, но все мои избранники были светловолосы. Забавный парадокс.
Посмотрим, что выйдет из этой истории, но на данный момент все замечательно. Одновременно с погодой, мое настроение идет на "плюс" с каждым днем. Я тебя не отпущу, это точно - а то чем мне еще развлечься на оставшиеся пару месяцев...))
_____________
Хороший, веселый день с Настей. Mamas остался сегодня без 3 пар обуви, а я без 8 тысяч на карточке.)Распродажа - дело святое, че. Продавцы нас запомнят надолго, думаю, а официантка в Евразии на всю свою оставшуюся жизнь.)
_____________
Поскорее спать, чтобы проснуться утром от твоей смски...мммур)

Поймала себя на мысли что без пиздюлей ничего не получается, буквально мир останавливается: на диете не сидится, на тренировки не ходится, уроки не делаются, настроение не поднимается, сил не прибаляется... Пропишите мне кто-нибудь, пожалуйста. Иначе моя амебность поглотит меня с потрохами.
Единственный плюс - хотя бы курить бросила.

Мне так много хочется рассказать, о стольком пожаловаться, но, черт возьми, я даже здесь не могу этого сделать, потому что мой дневник читают. Я не могу писать свои мысли в тетради, потому что ее могут найти. Я не могу рассказывать, потому что...в общем, не хочу. Блять, что делать? Клянусь, меня однажды разорвет нахрен.

У меня есть 1 проблема. Одна очень большая проблема. Она настолько серьезна, что, когда я о ней думаю, а, в частности, когда представляю ее последствия, у меня начинает кружиться голова. Но я боюсь кому-то рассказать об этом, потому что вокруг меня есть 3 категории людей: первые вообще не станут слушать, вторые - может и выслушают, но ничем помочь не смогут. Даже словом. А третьи...я сама не хочу, чтобы они об этом знали. Они слишком дороги мне. Получается, это только мое дело. И мне почему-то кажется, что так будет всегда. Это основа папиной теории "ЯСАМ".
Папа...я так соскучилась...но даже тебе я не могу рассказать о том, что не выходит у меня из головы уже четвертый день.

Опять до боли автоматизированные действия, отполированные до блеска. Мне снова это нравится. У меня опять синдром моего отца. Господи, как же я его люблю...моего идеального мужчину. Наверное наши отцы последние из своего рода великих мужчин, такие больше не рождаются.
С каждым днем я все больше и больше люблю свою жизнь. Я подожду еще чуть-чуть...к весне это будет счастье в чистом виде.
Пока мои маленькие победы:
1. через день фитнесс по 2 часа.
2. не курю четвертый день.
3. не ем мясо третью неделю.
4. по часу в день английский.

Я горжусь собой.

Пройдет не так много времени и мы станем безнадежно взрослыми…
Обзаведемся семьями и по вечерам будем сидеть с детьми.
Перестанем травиться яркими синтетическими напитками и некачественным алкоголем.
Сменим фаст-фуд на домашнюю еду. Бросим курить и обязательно будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в интернете до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.
Выбросим рваные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.
А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города.
В вечернем небе будут сиять звёзды, у киосков с пивом будет веселиться молодежь… И тогда мы вспомним себя.
Ярких.
Шумных.
Безудержных.
Все будет потом.
А пока…
Мы будем прогуливать учебу, и кричать песни во весь голос.
Мы снова не уснем до утра, променяв сон на энергетики.
Мы будем встречать рассветы и провожать закаты, прожигая жизнь.
Пусть мы что-то делаем не правильно.
Зато нам будет что вспомнить!

Когда я закрываю глаза, я представляю себе свою жизнь, точнее, не свою, а ту жизнь, которую я бы прожила совсем иначе, будь у меня возможность вернуть время назад. Начиная с самого детства. Я бы училась разбираться в людях и привязала бы к себе лучших, и сделала их своими друзьями. Пока у меня так получилось единожды, Оль. Я бы ценила все когда-либо сказанное моими родными людьми и извлекала урок из каждого слова. Каждый взгляд, каждый поцелуй, каждое "спокойной ночи"...однажды мне некому будет сказать это в ответ. Я избежала бы каждой ссоры, каждой слезинки на их щеках. Я буду бороться за это в будущем, я буду их ангелом-хранителем, я всегда буду рядом.
Я бы нашла юношу, этакий пластичный материал, и вылепила бы из него мужчину, но я слишком слаба для этого, я сама в душе еще ребенок. Я знаю, как это сделать, но у меня не хватит сил это воплотить. К сожалению.
Если бы у меня второй шанс, все было бы совершенно по-другому.
Но мне уже не исправить моих ошибок.
______

Рассматриваю статьи о США.
Слушаю английскую речь, читаю английские тексты.
Планирую маршруты поездок м/у западом и востоком Америки.
Высыпаюсь.
Гуляю с Бади.
Навещаю бабулю.
Договариваюсь о фотосетах.
Вчера была стартпоинт моего вегетарианства.(Я в этом замкнутом круге убийств животных больше не участвую.)

В общем, я не напрягаюсь. Жизнь идет вперед именно так, как нужно.
И еще...нахуй любовь. Я лучше худеть буду.)

Мистер НиПТ.Алые паруса.Твой друг.Ледниковый период.Крышка для кальяна.Петергоф.Вино.Дневник.Герберы.Дворцовая.Обухово.8 марта - 8месяцев.Сори зай.Возвращения.Последние шансы.Апельсиновое желе.Булочки со сливками.Шахматы.Спортивные новости.Poker stars."У расписания".Пижамки.Jhonson`s baby в твоей ванной.Суши с ветчиной.Леопардовые наручники.Шерсть на одежде.1million.Секс со слезами и дрожью.Рассказ про Маргарет Тэтчер тебе и твоей маме.Луга и Зеленогорск.Человек-кальян.Монтепульчано и Вальполичелла.Пробелы в географии и истории.Худи.Бурундучок.Кусочек.Activity.Кальян на заливе.Шарик с блестками в машине.Горячие бутерброды в 2 ночи.Роза.ILY."Все будет хорошо".Борщ.Family party.Твои чертовы дни рождения.Мой чертов день рождения.В "дурака" с твоей бабушкой.Неодобрения моей бабушки.Мафия.Place. Евразия вместо place. "...выберу ее, а не тебя".Пулково.Скайп.тяжело:легко - 50:50.Июль обоюдных измен.Казанский.Кронверк-синема.Mandy Moor - Only hope.777.Сосновый Бор.Шикарный зад.Блинчики на завтрак.Не к 1 паре, а к 3....................................и много-много всего еще.Обещаю добавить, если вспомню. Но вряд ли я вспомню, потому что даже это едва ли удалось извлечь из памяти. Да, все это уместилось в 1.5 года. Столь мало, не правда ли?И ни одного воспоминания о каком-нибудь разговоре...Мне скучно, со мной надо говорить, понимаешь?..Хотя теперь это уже неважно.
Не знаю, зачем я сейчас сидела, наверное, час и писала все это...но наверное затем, чтобы посвятить тебе и нашим воспоминаниям этот последний вечер, точнее, последнюю ночь. Ночь 8го числа.
Год и семь.
Будь счастлив, хорошо?Обещай...

Так много свободного времени и лени. Так много открытий. ууеее...не слишком хороших, однако, довольно полезных.
1. Ты не такой уж идеальный, каким казался. Далеко не лучший. Сликом преисполненный нарциссизма, надменности и ощущения незаменяемости. Все. С тобой проехали...наконец-то.
2. Закрыта сессия...ура, товарищи! Впервые в такое время заметила у себя небывалое чувство пофигизма, и как ни странно, впервые без допсы. Радует.
3. Оу, у тебя новая компания классных ребят, которые такие "хорошие, безбашенные и веселые" и с которыми ты забываешь о своем бывшем?Ок, до скорого. Однако, не удивляйся в скором времени, если выяснится, что им неважны твои проблемы и они не приедут к тебе, когда у тебя будет под 40 температура. Выводы сделаны, мать их.
4. Я отсыпаюсь и набираюсь сил в Сосновом Бору, готовясь к новому семестру, ведь он такой короткий, а дальше - в 20х числах мая за бугор на 4 сладких месяца...И очень не хочется портить эту сладость горькими долгами в универе. Предстоит плотный, насыщенный график учебы и моральной и физической подготовки к Штатам. Кстати вчера смотрели билеты на самолет, хотим с пересадкой на пару часов в другом городе, и хотя бы денек, чтобы освоиться на месте. Уже сделаны несколько заказов по подаркам, не забыть бы. Ах да, надо еще купить чемодан на колесиках.) Быстрей бы...
5. А внутри все равно как-то странно...какой-то пробел. И главная проблема в том, что я не знаю чем (кем?) его заполнить. Я по-прежнему никого не жду. Но мне так необходимо чувствовать иногда мужчину рядом.

Понимаешь, что все действительно плохо, когда плачет уже тот человек, который всегда всех успокаивал.
Твоя девочка совсем сломалась. Много курит и выпивает. Врет и отказывается от всего, что было дорого когда-то. И принимает то, что в общем-то не стоило бы. Поплыла против течения. Своего течения. Одела все маски, которые только можно было натянуть, все перчатки, чтобы ни следа не осталось. Совсем запуталась в своих мыслях, черствых, как и стала сама. Молодец. Что хотела - получила, только результат отчего-то не радует. А самое унылое - это неопределенность. Знаешь, чего я боюсь? Жить в подвешенном состоянии, постоянно ждать и чувствовать, что схожу с ума. Прожигать настоящее в ожидании будущего, хотя оно, когда наступит, станет всего лишь еще одним настоящим, бороться с которым однажды я не сумею.
Все та же, на самом деле.
Твоя. Милая с хрупким сердцем и добрым, наивным взглядом.
Просто увидь это*

Что бы я ни сделала - все не так, видео - не то скинула, слова - не те сказала, приехала - не туда, решение приняла - не то.
Ну извините, я такая, и я хочу остаться одна со всей своей неправильностью.
Я сама со всем справлюсь, я сама во всем разберусь, в первую очередь, в себе.
Оставьте меня в покое. Я понимаю, что все рушится к чертовой матери, вся моя жизнь, все, что строилось годами, но я так хочу сейчас. И я хочу сейчас все это разрушить, чтобы понять нужно ли мне это потом построить заново или оставить фундамент. И я понимаю, что потом буду жалеть и кусать локти, пытаться вернуть все обратно, нырять в прошлое за другим будущим, стараться восполнить все упущенное...но в данный момент я на дне. И я не хочу оттуда всплывать. Я ухожу. Я сама.

Представь на пару секунд, что твое имяпроизносит человек, который больше всего тебе нужен. Представь, как твое имя срывается с его губ, а на лицепоявляется улыбка. Представь, что слышишь его голос в нескольких метрах от себяза спиной. Представь, как поворачиваешься к нему, как улыбаешься, какпоправляешь свои волосы от смущения, как обнимаешь его и целуешь в щеку. Представь все до мельчайших деталей. Представь все так, чтобыголова закружилась, а коленки начало сводить от счастья. Представь все в последний раз и сотри его из своей головы. Не связывай свои новогодние желания с ним. Не думай о нем в11:11. Не вспоминай о нем, когда видишь падающую звезду. Don't waste your precious time. Все, кто мог и хотел быть с тобой, все, кого ты хотела видетьи слышать, все они - рядом. Остальных оставь в 2010.

Меньше всего мне нужна чувствительность.
Здесь есть презервативы, смазанные местным анестетиком для продолжительного акта. Какой парадокс. Ты ничего не чувствуешь, но можешь трахаться часами.
Кажется, что смысл совсем теряется.
Я хочу, чтобы вся моя жизнь была смазана местным анестетиком.

Очень странно, когда не можешь ни есть, ни спать, и точно знаешь, что это не любовь.

Мы стоим с тобою с разных сторон
Перед омутом ночной темноты
Для тебя, как отражение -я,
Для меня, как отражение- ты.

И распахнуты как окна глаза
Перед зеркалом разбитых времен
То, что ты воспринимаешь как явь
Для меня похоже больше на сон.

Тайный знак на запотевшем стекле
Может стать началом новой войны
Тайный знак на почерневшей стене
Может стать началом нашей любви.

Там где вера разбивается в пыль,
Там, где ветер превращается в штиль,
Там где крылья надо с хрустом ломать,
Чтобы снова научиться летать.
(с)

Ебала я в рот вашу новогоднюю ночь.
Неоправданная суета и самообман.
Чудес не бывает.
Очередной повод долбануть градусов и обменяться со знакомыми никому ненужными, совершенно дебильными фигурками зайцев и котов.
Все. С меня хватит.
Пора кардинально что-то менять.
Теперь я это остро почувствовала.

Сегодняшний вечер, наверное, был наградой за...всё.
Не зря же говорили "все будет хорошо".
Боже моооой. Давненько так не кружилась голова.)

Я обещаю себе:
Быть настолько сильной, чтобы ничто не смогло нарушить мое душевное спокойствие.
Желать здоровья, счастья и процветания каждому человеку, которого я встречу.
Сделать так, чтобы каждый из моих друзей почувствовал, что в нем есть что-то особенное.
Искать светлую сторону в любом событии и сделать свой оптимизм реальностью.
Думать только о лучшем, работать только для лучшего и ожидать только лучшего.
Воспринимать успех других людей с неменьшей радостью, чем свой собственный.
Забыть об ошибках прошлого и сосредоточиться на великих достижениях в будущем.
Постоянно сохранять радостное выражение лица и дарить улыбку каждому встречному существу.
Уделять собственному совершенствованию столько времени, чтобы не оставалось времени на критику окружающих.
Быть слишком свободной, чтобы волноваться, слишком великодушной, чтобы злиться, слишком сильной, чтобы бояться, и слишком счастливой, чтобы допускать существование проблем.
Хорошо думать о себе и демонстрировать этот факт миру, но не громкими словами, а впечатляющими делами.
Жить верой в то, что весь мир на моей стороне, пока я верна всему лучшему, что есть во мне.
____________________

Встретить следующий НГ с любимым человеком.

ВИДЕТЬ.ПОНИМАТЬ.МОЛЧАТЬ.
именно так.
зонт. мост. ветер. шарф. взгляд. достаточно.)
Украсть себе в память твой запах, выражения лица, взгляды и вкус губ...Сладко.
Ты не причина, а ее следствие.
Забавно,в 18 лет я познала любовь, а в 19 - равнодушие.
Любовь вечна, меняются только возлюбленные.
Как же меня тянет к тебе, как магнитом. Влечение. Одержимость.
Но ты об этом не узнаешь, никогда. Прости.
Полгода. ВИДЕТЬ.ПОНИМАТЬ.МОЛЧАТЬ...

Мне посоветовали избегать одиночества. Завести мужчину.
Это не помогло. Вы знаете отношения, продиктованные необходимостью, одиночеством, страхом.
Бегство к маленькому теплу, к чужому голосу, телу, и пробуждение - словно от падения - в каком-нибудь жалком помещении, и чувство стыдливости, но безутешная благодарность дыханию, что слышится рядом.
Но разве все это может сравниться с бешенством фантазии, которая сушит кровь и заставляет человека просыпаться по утрам с горьким ощущением загубленной жизни?
Но именно за это ощущение я люблю их. От первого до тебя.
Ничто так не царапает сердце, как утерянная близость. Но потом наступает зависимость, и от царапин со временем переходишь к плетям. Всё ближе и ближе. Жестче и жестче.
Кто следующий воспримет мое сердце за боксерскую грушу?
Давай. Совсем немного осталось.