Мы купили новую овчарку.
Мы купили новую овчарку на дачу, потому что Джек уже старый и совсем скоро его не станет.
Мы привезли новую овчарку на дачу.
Мы привезли сегодня новую овчарку на дачу, и Джек это видел.
А я видела глаза Джека.
Они были грустные, молящие, и, как всегда, понимающие все с полуслова.
Он понял, что этот щенок - это его замена.
Что он уже сыграл свою роль в жизни нашей семьи.
Что он - прошлый день, дописанная книга.
Я обняла его. Потрепала ухо.
У него скатилась слеза.
Как и всегда он облизнул меня, уткнулся в щеку холодным носом.
У Джека рак. Ему осталось пара месяцев.
Я вспомнила Джека таким же щенком. Мне тогда было семь.
Он сначала невзлюбил меня, все норовил цапнуть своими еще молочными клычками.
Боялся воды, любил огурцы, мячики и сосиски.
И, в конце концов, меня.
Я люблю это существо за его искренность, преданные карие глаза и полную отдачу себя любимым людям.
Наверное, это моя первая любовь.
Моя первая животная, "всецелопоглащающая" любовь.
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.

В этом сне был ты и он.
Я не знала, что спала - я к тебе во сне пришла...

Очень тонкой ниточкой скользит сухое безумие.. По коже, по нервам, глазам, губам…

Ты спрашиваешь меня, почему я начала отношения.
Странный вопрос, просто так ничего не бывает. Случайностей в жизни становится все меньше, а стечения обстоятельств вообще себя изжили.
Я тебя встретила тогда, когда не ждала встретить. Была в полной уверенности, что в моей жизни наступило одиночество и никому нет дела до того, что я делаю, где отдыхаю и как живу. У меня не было цели строить новые отношения, возвращать старые, стремиться к теплу и нежности… Я была духовно свободна и это помогло смотреть на окружающее другими глазами. Я переоценила свое прошлое, поняла свои слабости и вычеркнула многие из них..
Новый взгляд дал много…
...а потом тихие дни счастья. просто от осознания того, что рядом. От осознания, того, что можно обернуться и просто улыбнуться, всегда можно подойти и уткнуться носом в плечо, можно обнимать до бесконечности, покрывать твоё лицо мелкими поцелуями, так нагло забираясь пальцами к тебе под футболку. Так совсем не пошло. Так нежно и аккуратно. Оставлять красноватые следы у тебя на шее и плечах. Смотреть как заходит солнце, такое далекое солнце. Засыпать у тебя на руках, молчать одну тишину, когда слова и не нужны. Собирать эту мозаику счастья, вслушиваясь в твой голос. Не обращать внимания на это зудящее чувство, которое с каждым днем все сильнее - "скоро расставаться". Неизбежно расставаться, ежедневно, а однажды навсегда.
Все в твоих руках.
Еще в твоих..
____________

Двойная игра.
Я люблю его.
Ты же знал...

Последняя суббота лета. Трагически звучит и устрашающе. Как возможность исполнить последнее желание перед казнью. Но это ведь неправда, я ведь очень соскучилась по скучным полуторачасовым лекциям, ведь я с улыбкой вспоминаю холл на первом этаже между парами с вами, наш звонкий смех в пыльных лестничных пролетах, потрепанные грозными преподавателями нервы и, конечно, бесконечные очереди за теплыми булочками в столовой...)
Это хорошо, что еще есть возможность туда вернуться, прочувствовать это снова и снова. Но слишком быстротечно время - нужно хвататься обеими руками за каждый момент, удерживать в памяти все это, такое близкое, родное и нежное...
__________

Я люблю тебя.
Тебя люблю я.
Люблю тебя я.
Я тебя люблю.
Тебя я люблю.
Люблю я тебя.
Шесть комбинаций - один смысл. Интересно, знаешь ли.
Странные времена у меня сейчас. Я почти перестала чувствовать людей - я на них уже не смотрю, не различаю запахов, настроений, взглядов, как раньше, - мне безразлично. Слепое дитя. И ведь ты виноват в моей слепоте, но я не стану тебя винить за это. Я сама так хотела..И я, как ни странно, получила, что хотела. И дай Бог, чтобы ко мне вернулось когда-нибудь все то, что я потеряла за это время, а именно - интерес к другим людям. Хотя, знаешь, я больше молюсь за то, чтобы не потерять все то, что я обрела за это, уже подходящее к своему финалу, лето. Спасибо тебе.
Bitch`s becoming. Не хочу же. Это того не стоит...Это мне не надо.
__________

Не знаю, почему, но я уже как-то заранее знала, что будет дальше.
Было ощущение случайности реального и его малозначительности.
Стоило бы позвонить ему тогда.
Да, стоило бы позвонить, хотя я понимала, что я так и не найду подходящих слов...

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому что я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате - вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наши безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. У них всегда был шанс. Но не потому, что я хотела возобновить отношения. А просто потому, что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, что все так, как я хочу, а не они.
Я вела себя как последняя сука - я топтала в людях веру в любовь.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.

Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.
С этим дьявольским характером, детской улыбкой и просто твоей.
_______________
_________
____

Прошу тебя, дай искру моему огню эмоций, разреши бить свою посуду о стенки твоего сознания..
Не соглашайся - кричи. Громче: едва касаясь губами мочек моих ушей.
Запрещай - не бойся. Давай, не слушай возражений.
Разрежь мою жизнь на "До" и "После"!
Рви на осколки мой мозг!
Ревнуй! Беси меня!
Но останься только мой, несмотря на то, что всем необходим.
Наедине "Сука!! Сука! Любимая сука...".
При всех "Моя девочка".
Не позволяй мне задохнуться тобой.

Кому нужны такие чувства, когда север, вопреки законам географии, с обеих сторон?..С обеих сторон холод в мыслях, ледяные слова или их пустынное отсутствие?..За много километров друг от друга, занятые разными делами, думающие разные мысли. Я уже в клуб хожу с твоими друзьями. Убивает лишь тот факт, что ты и не против, в общем-то..
Нет ревности, нет обеспокоенности, нет звонков...а может и вообще ничего нет?..
Попытки сохранить себя друг для друга, при этом искоса глядя на посторонних, но кажущихся в сотни раз более родными, людей. Подумай об этом. Так ли все сейчас, как ты хотел. И будет ли так дальше?..
Но ради чего вообще ждать? Раскройся мне сейчас. Либо любишь - либо нет. Третьего не дано.
Просто я не смогу быть с тобой рядом всегда, придет время и нам придется расстаться - ты сам так мне всегда говорил.
Так давай, наше время с тобой будет красивым?..
Сделай же хоть что-нибудь.
Пусть завидуют...

А ведь родные и любимые бьют больнее прочих всего лишь оттого, что они нам так близки... потому что промах по определению невозможен. Как контрольный.. в сердце.

Непонимающий твоих слов, вероятно, не поймет и твоего молчания.
Игра начинается.
Поехали.

Каждая маленькая зацепочка, каждое слово, царапающее подсознание, каждое, не так понятое слово песни дает повод для сомнений, для страха. Ночная паника: неужели кто-то знает больше, чем знаю я, и , более того, умалкивает об этом; и так заговорщецки, словно шепчет на ушко из одной части Питера в другую, слова, которых ни в коем случае не должна знать я..

-Что ты думаешь об этом?..
-Что у тебя паранойя.(с)

Со своими подозрениями я, наверное, не достойна твоих усилий, изменений да и тебя вообще.
Почти забыла твой взгляд, запах волос, вкус губ. Напомни, пожалуйста...
А знаешь как хочется (как есть - с кружкой кофе в одной руке и Vogue в другой) вместе с наступающим рассветом сделать шаг с карниза туда, дальше..

Я не смогу тебя делить с другими людьми.
Я знаю.

Время под названием "живу как хочу", чего я так долго ждала.
Мы просыпаемся под вечер, готовим что-нибудь вкусное и "дико полезное", читаем, смотрим, думаем, говорим, переживаем и делимся переживаниями, держим телефон в руках среди ночи и сходим с ума, когда на том конце тишина, радуем незнакомцев, дарим улыбки, хотим даже снять фильм, ночами гуляем и поглащаем суши, а потом все равно возвращаемся домой и...бессоница. Бессоница по тебе, понимаешь?..
О чем ты думаешь в данную минуту?
С кем ты обсуждаешь сегодняшнюю погоду?
На каких дорогах остались вчера твои следы?
Что ты им сказал?А что ответил?А как посмотрел?А они?

Я нашла способ уснуть. Нашла только к 8 утра сегодня.
Берешь мысли, мелко-мелко нарезаешь, пересаливаешь, "переперчиваешь", поливаешь двумя стаканами молока, добавляешь кусочки огурцов, перемешиваешь, лимон по вкусу. Ждешь минуту. Складываешь в такой квадратный кубик(как в детстве, помнишь?), ставишь около кровати. Представляешь, что это твой завтрак - как проснешься, обязательно нужно съесть.
Не хочется просыпаться, правда?)
Уснуть и не просыпаться..
___________________

Ну давай.
Едь уже.
Я ведь тут совсем скучаю.
"После дождичка, в четверг"..)
мм..люблю.

Всё на свете возможно, и, пока есть жизнь, есть и надежда.
Именно пока ты подсчитываешь, прикидываешь все за и против, жизнь проходит мимо.
Прошлое таково, каково оно есть, вот и всё.
Существует прошлое, самое что ни на есть конкретное и неизменяемое, поскольку оно прошлое.
Когда любят, то не считают.
Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его, прижать к себе...сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца - всего лишь логика, и она недорого стоит.
У счастья нет владельца. Иногда нам выпадает шанс взять его в аренду, стать его квартиросъёмщиком. И надо быть очень аккуратным с квартплатой, иначе мигом выставят за дверь.
Все боятся каждодневности, как будто она несёт в себе фатальную неизбежность, чреватую скукой, привычкой; я в эту неизбежность не верю...
Я верю, что каждодневность - источник взаимопонимания, даже соучастия, и, в отличие от привычек, именно она позволяет нащупать сочетание блеска и банальности, обособленности и близости.
Нектар счастья, который никогда не будет выпит из-за равнодушия и невнимания, из-за привычки, уверенности или самодовольства.
Я верю, что страсть может развиваться.
Страсть сменяется нежностью.
Каждому свой мир.
Главное пустить корни в подходящую почву.
Если думаешь, что способен разделить какую-то часть своей жизни на двоих, не уверяй себя и другого, будто можно начать что-то серьёзное, если не готов по-настоящему отдавать. Счастье не трогают потихоньку. Либо отдаешь, либо получаешь.

Возвращаемся к жизни, нашей, зимне-алкогольной, разница лишь в том, что мы все равно снова рядом, только теперь без градусов. С благоприятными мыслями и планами на будущее, с кефиром на ужин вместо конфет или баночки пива, с улыбкой, заменящей депрессию в мозгу и грусть в глазах.
Привет. Мы вернулись.
А старые фотки, действительно, смешные. Однако нет желания демонстрировать их кому бы то ни было, пусть эта часть нас останется исключительно в нашей памяти. Будет стимул стремиться к лучшему.

Квартира в порядке. Цветы политы. Хомяк накормлен.
Вечером в начале десятого дверь на ключ и вперед.
Слишком интересным обещает быть август 2009го.

Это утро особенное - мы встречали его почти вместе.
Пробуждение...обнимая подушку, уткнувшись в нее носом и пытаясь учуять остатки твоего запаха, но тщетно.
Но я не забыла.
Зевая и потягиваясь, неспеша подошла к окну - порадовалась пасмурной погоде, и отправилась на кухню готовить нам завтрак.
Твоя музыка в плейлисте. Фотка в рамочке.
4 ложки - две большие и две маленькие.
2 чашки с кофе.
Вазочка с конфетами(что-то я последнее время подсела на сладкое).
2 порции гречневой каши с молоком и сахаром. Наверное, ты любишь. Её все любят.
Вкусно, но ты даже не притронулся..
Ничего.
Поставлю в холодильник.
Однажды ты придешь за своим завтраком.
__________

К доктору, да?..

"Нет!
Это не любовная история.
Но это рассказ о любви.
О тех, кто отдается ей.
И о цене, которую они за нее платят.
И о тех, кто бежит от нее, потому что боится, или потому что не верит, что достоин ее...
Она бежала...
Он сдался..."

"Плакать нужно только тогда, когда тебя ничто не тревожит. Только тогда слезы принесут облегчение..."

"Рядом ни с одним из них я не засыпала. Чтобы заснуть рядом с кем-то, надо не бояться утра и - прежде чем погрузиться в сон - радоваться тому, что будет следующая ночь."

"Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти."

(с)Вишневский.
________

Лена, спрячь колючки.
Ещё не время.
Войны никто не объявлял.
Пока что...

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с молоком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки глицина, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…
____________

Вот так просто прийти в чью-то жизнь, и перевернуть все вверх дном...и исчезнуть...
Я подумала... а что, если бы мы никогда больше не увиделись...
Что бы в тебе изменилось?..

Это была пятница.
Загарно-мыслительная.
Недоверительно-напрасная.
Пирсо-закатная.
Пивно-Оллейная.
Бабушко-кофейная.
________

Отблеск солнца в предзакатном заливе и пиво "со вкусом лимонных косточек" - чувства выше земных.
Множественные сомнения и домыслы, далекие от реальности, возможности, неиспользованные по своей очевидной невозможности..Я ни с кем не могу говорить так, как с тобой.
Прости за мои вечные опоздания и за неслышанье телефона.
Однажды мы все-таки перестанем называть чаек бакланами, бросим курить и приготовим самую вкусную на свете пиццу в эту честь.
Спасибо, что ты рядом.
_________

"...в комнате с белым потолком, с правом на надежду...
В комнате с видом на огни, с верою в любовь..."(с)

В этой истории непременно будет неожиданный конец, и, как мне кажется, я даже знаю, каким именно он будет.
Мое одиночество будет преследовать меня постоянно..
Я не умею прощать. Не научили в детстве.
Мне проще заново отыскать, улыбнуться и приручить, чем скрывать отвращение.
Твоё желание уколоть меня моим же ножом, оно...очевидно.
Ты слишком добра, чтобы не простить.
Ты слишком умна, чтобы забыть.
Я почему-то уверена, что вы все-таки заглянете друг другу в глаза в вашем южном городе, а что будет дальше - от меня уже не зависит.
Однако, наверное, зависит от желания легкой мести у тебя и просто желания у него.)
...и тогда меня не станет.
Для вас.
Слегка пессимистично сегодня.
_________

Говорят многое...ежедневно...ежеконтактно...но я не хочу им верить.
Я хочу верить тебе, дурачок.
_________

Методом проб и ошибок я найду своего человека.
Возможно, он уже где-то рядом.
_________

"...и пусть в моих поступках не было логики -
Я не умею жить по-другому".(с)

Видишь, какая я уязвимая...
Стесняюсь твоей компании, своих веснушек и вьющихся на влажности волос.
Ты будто бы не рад был меня увидеть - даже не обнял..
А мишка..конечно мило, но я не это имела в виду, понимаешь?
Я всего-то лишь хотела, чтобы какая-то частичка меня была постоянно с тобой..там..слишком далеко, однако, уже гораздо ближе, чем еще каких-то пару месяцев назад..
Наберись сил, чтобы не натворить глупостей, прошу.
Я не стальная - у меня тоже есть чувства, ты же знаешь эту мягкую, всепрощающую ранимость.
А еще есть гордость. Ага. И ревностьщекотливость..)
Полный набор полного дерьма.
Но мы ждем.
___________

Очень странный взгляд. Очень темный.
Черезчур насквозь.
Но я выдержала. Я выиграла.

Это глупо.
Глупо и безрассудно.
Полчаса на остановке в 4 утра.
Ты больше никогда не заставишь меня ждать, я обещаю.
_________

Я обязательно расскажу тебе всё как есть, по полочкам, мысль за мыслью, чувство за чувством.
Прости за эти выходки - мне просто скучно.
Меня просто ломает.
Слишком тяжело встречать полночь в пустых 60 квадратных метрах.
Придите, поговорите со мной, уложите в постель и поцелуйте на ночь.
Пожалуйста...
Невыносимая сложность бытия.
_________

Ненавижу тебя.Очень..мой хороший.

Я буду играть до потери пульса, пока однажды как всегда не проиграю.
А, возможно, когда-нибудь потом я и различу твой блеф.
Но это уже будет совсем другая история.
А пока что - Тереза vs. Сабина.

Закат, кальян, ночной залив, вино, шум волн, какие-то биографические факты про тебя, про меня, истории наших жизней..
Плавишь меня своим взглядом.

Хорошо, что я теперь понимаю тебя.
Теперь спокойнее. Что я не внесу в тебя кардинальных изменений: чужие смс никуда не денутся, твои глаза так и будут скользить по чужим телам, твои принципы останутся при тебе.
И радует, что мысль не сбивается - протекает параллельно твоей и сворачивает в противоположную сторону..
Будь собой. По отношению ко мне.

Мы все сделали правильно.
Я ни о чем не жалею, спасибо.
Никто не смеет нас судить, это наш выбор - только твой и только мой.
А в будущем все останется как...нет, не как сейчас. Как немного раньше.
Просто вместе. И только.
Look at me through the glass.

Не бери в голову те разорванные цветные клочки бумаги.
У меня снова лишь мираж.
Наверное, как и у тебя)