[Быть вместе]
Согласно суфийской философии, одним из непременных условий счастья является возможность сесть напротив друзей или людей, которых ты любишь. Надо сесть и ничего не делать, ничего не говорить. Смотреть друг на друга или даже не смотреть. Восторг приходит от того, что ты окружен людьми, с которыми ты себя хорошо чувствуешь. Звуковое пространство может оставаться свободным, занимать себя тоже ничем не нужно. Достаточно вместе чувствовать молчаливую сопричастность.
(с). Бернар Вербер.

Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что , обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться.

Боюсь, что привыкну к твоему запаху.
Боюсь, что понравится утро с тобой.
Боюсь, что сообщения изменят темы.
Боюсь встать на второй план.
Боюсь...как огня.

Мало говорю, много думаю.
Я так многого не рассказала тебе вчера.
И половины не донесла..

Сон.
Этой ночью, держа тебя за руку, я видела сон.
Маршрутка - похожа на ту, на которой я езжу домой, полностью набита людьми. Рядом с самого начала пути сидит человек; мы не обращаем внимания друг на друга: он строчит смску, я читаю. И едем. Неизвестно как долго. Может 15 минут, а может день. Пассажиры сменяют один другого, водитель что-то огрызается встречным "чайникам"...А мы все едем. Бок о бок. И я очень не хочу, чтобы он уходил.
Будильник. 6.50. Черт!

__________

Думала, что приручала...это вряд ли.
Гуляй, развлекайся. Я не в силах это остановить.
А спустя время, может ты и поймешь что-то...
Но к этому времени твою репутацию уже можно будет выкинуть в мусорный бак.
Error.

Здорово, что ты приехала. Этой ночью моя постель приняла двоих людей..
Недосмотренный фильм, недопитый чай, недосказанная обида.
Кожа с оттенком сепии.
Мысли с оттенком ч/б.
Я старалась. Может плохо получилось поддержать. Неумело. Но я правда старалась.
И тебе спасибо, что вытащила меня из квартиры, что накормила грейпфрутом, что была со мной.
Ты всегда со мной. А я с тобой.
И так будет всегда, я уверена! Ведь по-другому я уже не смогу точно.

Люди-окна.
Подобно человеку, бывают закрытые окна, они не пускают к себе людей и солнечные блики. С деревянными мощными рамами, словно замкнутое сердце, с пыльными стеклами и обшарпанными ручками - словно остатки памяти, едва припоминающие моменты счастья..
А бывают распахнутые окна. Такие всегда рады теплу, прохожему и даже пролетающему мимо голубю...Они источают свет, идущий изнутри. Всегда хочется заглянуть в такое окно.
Бывают также разбитые окна, заколоченные, маленькие и большие, разных форм.
Но все они направлены друг на друга, как ни крути.
Перенимают опыт, лезут в душу, просто наблюдают за диаметрально противоположным объектом.
Редко бывает, чтобы окно смотрело на небо...
Оно бы тогда отражало солнце. Просто солнце.

Если я когда-нибудь встречу тебя, то перво-наперво крепко обниму и уткнусь носом тебе в шею.
И неважно где мы, кто мы, сколько нам лет, какой национальности твои родители, веришь ли ты в Бога, и любишь ли Крека, как и я.
Я просто посмотрю в твои глаза и пойму, что вот, это ты. Моя судьба. Моё счастье.
Я возьму тебя за руку и буду много говорить. Я, знаешь ли, когда волнуюсь всегда говорю глупости. Ты будешь улыбаться и слушать весь этот бред. Потому что когда любишь, не сложно слушать. И слышать.
Ох, мне так много надо спросить у тебя.
А как ты жил до меня?
А ты любил? Я - нет.
Что ты ешь на завтрак?
А у тебя есть собака?
Твои друзья. Ты мне расскажешь про них?
Правда ведь, что грусть пахнет как самый крепкий кофе.
А радость похожа на смех детей и мармеладного желтого мишку?
О чем ты мечтаешь?
Ты любишь снег? А чай?
Боишься лягушек?
Ты счастлив?
И столько надо рассказать тебе…
О том, как было тяжело без тебя. Как долго тянутся часы, не говоря о годах.
Как каждую прожитую секунду без тебя болезненно отстукивает моё сердце.
Рассказать о том, что верить и ждать так тяжело. Гораздо тяжелее, чем играть роли в жизни.
Сказать о том, как я люблю родителей, музыку, герберы и тебя.
Сказать, о чем мечтала.
И о том, скольким было отказано. Сколько сердец разбито. А моё – целое. Я берегла его для тебя. Возьми его, мне не жалко.

А пока я сижу дома и пью чай с мятой. Улыбаюсь. И жду тебя.

Ты смеёшься?!..
Кому и что доказываешь?
Или это вызывает у тебя какую-то эйфорию?..
Ты же знаешь наизусть мои чувства.

...так много хочется курить. Ежеминутно.
Курение - психологическая потребность заполнить пустоту внутри себя...хотя бы дымом.

Ты - выдумка. Плод моей больной фантазии. Как и эти слова..
"Твои бы записи эт ...ну, доктору показать"(с)Алёна.
Может и права.
Но это все, чем я живу на данный момент.
Фотографии, дневник и чашка остывшего кофе.
Я. Прямо на ладошке.

За нас уже все давно решили.
А я никак не приму данного. Всё чего-то жду.
Жду, когда настанет тот момент, когда я смогу сказать человеку "Люблю".
Были разные слова : симпатия, влечение, влюбленность, даже просто интерес.
Но "люблю" не было.
А умею ли я любить? Не знаю. Не приходилось.

Прости. Мне всего лишь некуда девать мою, скопившуюся многотонными клубами, нежность.

Особая привязанность ♥.Па.

Я помню как было, когда.
Я помню запахи.
Я помню каждую секунду - я помню всё!
Наверное, не хватило сил.
Просто мне не хватило сил.
Зато я смогла прожить год без любви.
Я прожила год без любви.

"О чем вы думаете сейчас?"

Я о том, что совершенно все люди и события, хорошие и не очень, удачные или потерпевшие провал, радостные или разочаровывающие, абсолютно всё имеет оборотную сторону. Главное - углядеть, удержать и понять. И оказаться чуточку терпимее.
Каждый человек способен говорить.
Взглядами, биением сердца, самыми уголками губ.
Я просто научилась слышать эти голоса. Они говорят намного больше реального, многодецибельного звука..

Слишком быстрое развитие событий, для свершения которых я не приложила ни грамма усилий.
Спасибо за правила.
Спасибо за скорость.
Спасибо за ароматный дымок кальяна и душистую яичницу.
Спасибо, что разделил со мной кровать.
Спасибо за вас в тот вечер.
Мне это очень ценно.

Ты учишь меня улыбаться. По-настоящему и почти всему.
Дипломированный специалист. По смайлам. И его студентка вечерней формы обучения.)

Без комментариев. Излишне.
Что-то слишком хрупкое, уязвимое, черезчур тонкое. Общее..маловероятное.
Привыкаю..привыкну.
Посмотрим.

Но добивается только тот, кто действительно хочет.
Кто не ломается, оставаясь человеком.
Со всеми грехами , и пороками, что тянутся с детства
бесконечной чередою проб и ошибок ,
Я доверяю многим, но верю в свои силы...

Пробуй же.

критический пиздец.

запуталась, кажется.

а если два билета и просто пропасть безвести?..

раскрываемся?
или я вскрываюсь.

Дневники хороши хотя бы одним:
пока ты пишешь длинную-длинную запись, тебе надо сосредоточить мысли,
на том, как написать,
а не на том, что тебе хреново.
и, когда запись закончена, все твои слезы в ней...
на лице они уже высохли
и тебе спокойно.
И хочется жить дальше, чувствовать
эмоции-слова-слова-эмоции
чтобы спустя время, запечатлеть их в своем дневнике.
Любимом дневнике.

Сонный день, крайне ленивый.
В памяти молоточком стучится "химия.химия.химия".
Утренний душ. Утренний кофе. Утреннее озеро. Невероятное. Через пару месяцев можно будет фотографировать лебедей.
Несколькочасовая уборка комнаты, пересматривание пыльных альбомов с десятилетней мной..не нравится.

Цепочка слов. Цепь. Мощная, убогая. Дешевая, медная. Звенья, одни за одним вплетаются друг в друга, создавая единый сюжет.
Предусмотренный. Предсказуемый. Предначертанный. Желанный.
Почему бы просто не избавиться друг от друга?..

Скажу честно, не ожидала.
Думала, что просто приятная глазу картинка.
Ты неверроятно мой!..
Боже, я еще ни разу так не хотела иметь человека при себе..
В качестве друга, плеча, улыбки, улучшателя настроения, кого угодно!

Теперь ты всё знаешь.
Теперь владеешь моим будущим.
Можешь все "устроить", а при желании разрушить.
Снова все в твоих руках.

Пара бутылок вкусного вина, огонь и многочасовая болтовня. Не?)

Быть счастливым - это искусство не замечать проблем.(с)
А, знаешь, я попробую.

Ну да да, вы такие крутые, а мы что?
Да "ниочем ваще"(с).
Вот только на входящие сообщения от вас почему-то не успеваем отвечать...

Двуличие очевидно. И я тебя насквозь вижу. Мальчик-красавчик. Картинка..
Хотя, знаешь, ты - не моё дело.
Моё сидит себе тихонечко "Online" и помалкивает, глядя с аватарки удивленными глазками с примесью нахальства.
Чувствую, тяжело с тобой придется..да и придется ли?..
Снова провал? Грабли, лупящие меня сотый раз по лбу, скоро развалятся.
Предел беспредела.
Да, трусиха. Пускай так. Но первый шаг не сделаю.
Хотя...этот вопрос также зависит от количества градусов в "алкоголесодержащих напитках".
Жаль, не с тем спорила на желание...
***
...мои глаза уже так давно не наблюдали твоих идеально выпрямленных, соломенных волос...

04:19.
Моя музыка сейчас громче, чем ваш чертов Sensation.
Мои сигареты кажутся слаще, а дым обильнее, чем ваша наркота.
Собственное общество приятней обколотой молодежи.

Это белые ночи или же...рассвет?..
Две трети того, что проходили в течение полугода - позади.
Chemistry..
И совсем не хочется спать.
Рецепт прост: баночка бёрна и кофе по вкусу.
Ох.. Ты сводишь меня с ума, Петербург..

Передоза энергетиками и успокоительными. Выдыхаюсь, как воздушный шарик в сказке про Винни..
Осталось два дня и три ночи. Совсем ведь немного, это время нужно пережить, заставить себя.
Самое (с)ложное..
Время летит, мне за ним не успеть, и что самое поразительное, нет даже желания бежать. Самотек.
Я устала разрешать эти Божьи проблемы сама, где судьба, что она сейчас делает и почему не думает обо мне?..
НИЧЕГО не происходит, и это самое страшное, когда ты уже не являешься полноправным владельцем собственной истории, когда жизнь просто есть, и ее не может не быть. Это поистине пугает. Именно сейчас, когда мне так нужна чья-то сильная рука и такое большое, и в то же время, нежное плечо..Все растворилось.

Благодарю этот год за то, что он дал мне вас, мои девочки. Благодарю прошлое за то, что подарил мне моих друзей. Благодарю настоящее за то, что оно сохранило мне их по сей день. А что еще мне остается?..

Мы такие люди, странные, наверное, которые клянемся в вечной любви в сети, но иногда даже не здороваемся при встрече.
Два месяца каникул мне в помощь. Чтобы выкинуть тебя из своей головы.
Я так и не поняла, что ты за человек. Быть может хороший. А, возможно, как все.
И, знаешь...я даже не боюсь уже ошибиться, не боюсь, что снова влюбилась в маску.
Это у меня, видно, врожденное. Или как закономерность. Называй как хочешь.
Я так хочу с тобой поговорить. Хоть раз.
Играй в свои игры. И не забудь меня научить.

Я люблю того, кто не придёт.
Кто не сядет пить чай за одним столом.
Кто никогда, никогда не приходил в мой дом.

Я люблю того, кто спит по ночам,
Опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня и гаснет в свете дня.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.

И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для звонков и для врагов.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина, но не до дна.

Я люблю того кто держит в руке
Ключ от дверей, что всегда на замке,
Кто знает маршруты ночных поездов
До дальних городов.

Я люблю того, кто видит мой цвет,
Кто рядом со мной, когда меня нет.
И слёзы мои - его глаза, как соль на парусах.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать. Я умею любить.
Ты любишь мечтать. А я люблю петь.

И наши страны давно стали одной.
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал. Почему ты не рад?

Медленный стук чужих шагов.
Вечер не время для звонков и для врагов.
Я недостаточно сильна.
Давит всей тяжестью вина, но не до дна.(с)Ночные снайперы.
_________________

Немое общество - четыре стены, чашка кофе, моя тень.
В общем-то получила что хотела...
Тяжесть множества формул, аксиом, правил и исключений из них давит на подсознание.
Надо готовиться - взять себя в руки и учить.
Осталось совсем чуть-чуть. Перетерпи, Лен..
_________________

Хочу любить.
Влюбите меня в себя.
Только обязательно кто-нибудь плохой. И очень хороший...
Услышь..

В колонках играет - Ночные снайперы - Я люблю того, кто не придет
Пришло время, когда я каждый день заглядываю в почтовый ящик в ожидании белого бумажного прямоугольника.
Не думала, что так скоро.
С.У.Ч.К.А. пиши, родной..

И надо бы поставить точки над всеми возможными i, но не хватает сил перечеркнуть прошлое, забыть, смять в комок, поджечь и развеять на ветру. Не оттого, что жалею, нет, у меня прекрасный жизненный отрезок длиной в 18 лет, многие бы позавидовали мне..
а затем лишь, чтобы организовать себя, разорвать наконец ненужные, ни к чему не приводящие связи.

Лена, Лена...ошибка на ошибке..
Накрутанился вдоволь перед своими дружками, доволен?..
Этот избалованный мальчик никогда не повзрослеет, хватит растрачиваться на людей, которые тебя не ценят..
Каждому дается только два шанса, третьего не дано никому.
Лимит исчерпан. Ты ЗАКОНЧИЛСЯ для меня.
Твоему голосу нет места в моем новом мирке.

Лееето.
В ближайшее время у меня будет все "наигранно-суперски". Верьте, Господа.
Все хорошо, слышите? Х-О-Р-О-Ш-О!!!
И только монитор ноутбука заметит грустнику в самых уголках глаз..
Тошно

Позвони.
Хватит играть статусами в контакте "у кого чувственней"..
Гордость?
Обида?
Страх?
А может и не для меня вовсе эти слова?..
Плюша..
p.s.как кино, кстати?

Простите, что не соответствую.
Простите, что не оправдываю надежды.
Предельное небо. Мой любимый инкогнито..
Родные мои.Вы уже со мной. Ближе еще не появилось и навряд ли появятся.
Новички. Да я вас всех к себе на милю не подпущу. И отвяжитесь,наконец, прошу. Не спрашивайте..
_________

Если я так реагирую на приближающуюся дату, то, если честно, даже представить себе не могу, что с твоей мамой.
И снова эмоции. Соленые.
Возвращайся скорее, моя любимая С.У.Ч.К.А.
Я буду ждать. Правда..
_________

Бл*ть.
Хочется громить посуду нахрен!!!
Об стены и кафель.
Тарелки и вазы.
С порезами и осколками в теле.
Китайский фарфор к чертям.
Но при условии, что хоть что-то изменится..

В колонках играет - Медленная звезда.
Ты так и не чувствуешь.
Ты не видишь меня и, что лучше всего, ты разрушаешь меня.
Это стоит того, чтобы плакать.
На такое и слез не жалко.
И все же я скучаю.
Жизнь в двадцати минутах и набор номера сроком в пять секунд.
Нет.
С тебя сообщение раз в неделю.
С меня улыбка тебе. Радостно и наивно-детско.
С тебя твое пульсирующее, радиусом в полвселенной, сердце.
С меня...
А с меня хватит.
Я перестану посвящать каждый свой пост в дневнике тебе.
Я перестану посвящать каждый свой день тебе.
Каждая смска. Каждая блестка в глазу. Каждое тепло пальцев.
Живи себе на своей Ладожской.
А у меня будет своя - лАдожская.
_______________

И я устала. Меня очень мало осталось. Совсем почти нет больше.
Настолько, что даже смотреть и дышать трудно.
Ближе..доли секунды и я рассыплюсь.
Фотографировать вас очень хочу, и редактировать мордочки любимых людишек, убирая такие родные и милые их родинки и прыщики...
...и радоваться их радости.

Время остановись.
Мне тебя так мало...

Вы никогда не задумывались над вопросом, отчего все люди, которых вы видите вечерами в ресторанах, бутиках и на презентациях, очень редко встречаются вам днем? Или вообще не встречаются? Куда исчезает вся эта весело гомонящая толпа, похожая друг на друга, как сигареты из одной пачки? Я, например, задумываюсь об этом постоянно. И, сопоставив многие факты, которые кажутся притянутыми за уши, а на самом деле лежат на поверхности, я пришел к выводу, что этих людей просто нет. Нет, безусловно, мое предположение не имеет ничего общего с *городом мертвецов*. Все не так страшно. Все гораздо страшнее. Половины этого города просто не существует. По моему мнению, пространство внутри Садового кольца вечерами превращается в некое подобие компьютерной игрушки, населенной людьми – пустышками. Когда-то они были нормальными людьми, у них были мечты, *души прекрасные порывы*, проблемы и жизненные заботы. Но затем, в какой-то момент, они поняли, что легче превратиться в персонажей гламурных журналов, героев и героинь танцпола, фей подиума и ресторанных рыцарей ножа и тарелки. Превратить свою жизнь в атмосферу круглосуточной вечеринки и стать там самым рекламируемым на всех углах *ночными жителя-ми*. Постоянные лучи софитов отучили их глаза воспринимать дневной свет, лампы солярия сделали невозможным нахождение на дневном солнце, тонны парфюмерии и косметики вкупе с наркотиками и диетами постепенно иссушили их тела, а актуальные журналы и развлекательное телевидение сделали то же самое с их мозгом. В конце концов, они превратились в тени людей, в некое подобие невидимок, которые могут выходить из дома только в ночное время суток, когда искусственное освещение скрывает то, что под оболочкой из макияжа, платья Prada, джинсов Cavalli или костюма Brioni – скрытая пустота. Именно поэтому вы никогда не встретите их днем на улицах Москвы. Боязнь, что кто-либо увидит, что под темными очками Chanel нет никаких глаз, а их лица просто нарисованы, заставляет их оставаться днем дома. День – время людей, тогда как ночь – время мумий.
Компьютерная игра в режиме реального города под названием *NIGHT PEOPLE*. Попадая туда, вы всегда должны помнить, что это не ваш мир. Это не ваша party. Вы тут всего лишь лазутчик. Partyзан. И если вы не имеете целью совершить тут диверсию, пытаясь вернуть хотя бы часть мумий в человеческое племя, не стоит оставаться в нем слишком долго. Вы рискуете стать одним из них. Игра в формате 3D. Иного формата здесь нет. Вся жизнь мумий состоит из трех *Д* – девочки, деньги, дилеры.
Система 3D представляет собой замкнутый круг из денежных потоков. Она похожа на круговорот воды в природе. Только в отличие от круговорота воды, преследующего главную цель – борьбу за жизнь, круговорот денежных потоков борется с депрессией. Депрессия – это четвертое *Д*, о котором здесь не говорят. Которого боятся и от которого бегут, не желая признаться себе в его существовании. (с)