Никогда не думала, что стану одной из тех, кто по вечерам глушит красненькое, уставившись в пустоту поверх стакана, однако вот тебе факт — стала.
...а когда ты зовешь кого-нибудь по имени очень громко, и тебя не слышат, тебе становится очень одиноко…

Рядом с нами люди постоянно сходят с ума, болеют и умирают в таких муках, что описания Гомера просто комиксы по сравнению с одной лишь историей болезни умершего от рака человека. Нас предают друзья. Нас забывают дети. Наши родители начинают ходить под себя или нам в руки. Самолеты, на которых мы летаем, разбиваются об землю, а наши машины врезаются друг в друга, разрезая нас пополам и выворачивая суставы. И при этом мы думаем, что ничего не знаем про ад...

Я помню как он сказал мне несколько ночей назад:
"...я читаю по твоим глазам. Ты или верующая, или слишком добрая...и сердце твоё для меня – открытая книга. Ты будешь пылко и страстно любить. И страдать. И я не знаю, я ли буду причиной, но кто-то точно будет по ночам в слезах. Кто-то заставляет тебя так жить."

Я помню каждое твое слово.
Я уловила каждый твой серо-голубой взгляд.
Я чувствовала твой запах.
Я касалась щекой твоей шеи.
Я знала, что возможно это в последний раз.
Я люблю тебя.
Я буду тебя ждать.
Вечно.
_________________________

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого моё сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди ещё целая жизнь. И мне не надо было бы принимать трудные решения, ломать голову над серьёзными вопросами, произносить жесткие слова.

Мы молчим — и это многое значит.

Когда приобретаешь свободу, а на сдачу — сумасшествие. Спокойно. Все налаживается - вот он, о котором мечтала полгода напролет, днями и ночами, каждыми занятыми и свободными минутами. Это не предательство, просто жизнь так повернулась вновь. Ты - мне, я - тебе. Ты не мне, а я тем более. Как в детстве :"он первый начал"...а я последняя. Ты больше не причинишь мне боли, не заставишь плакать или нервничать - теперь эта возможность в руках другого человека. И в его руках теперь мое сердце, и, надеюсь, он будет осторожен с ним.

Я никогда не умела делать что-то наполовину. А теперь жизнь налила мне полную чашку горя и заставила выпить. И я выпила. Залпом. До последней, мать ее, капельки.(с).

До последней.

"Берегись всегда строить воздушные замки,
потому что хотя эти постройки легче всех
других возводятся,но тяжелее всего раз-
рушаются"
О.Бисмарк

Страшная кара повстречать свой идеал.
Ибо вероятность удержать его ничтожна, а вся последующая жизнь станет одним мучительным сравнением. Сравнением не в пользу жизни.
_______________

Мне так страшно.
Меня трясет от жара.
Больно.
Невыносимо.
Господи, помоги мне пройти через все это.
Я не прошу легкой жизни, я прошу сделать меня сильнее.

Пожалуйста...

Ничего не происходит без времени. Оно участник всего.
Чтобы что то произошло, нужно время и его нельзя ускорять.
Ты не сделаешь вино трехлетней выдержки за год. И так во всем.
Время – это то же самое, что расстояние. Не преодолев его, цели не достигнешь.
А потому для всего свои сроки.
И для того, чтобы полюбить, и затем, чтобы никогда больше не вспоминать.

Зачем ты своими руками все разрушаешь?..
И даешь повод доверять, а потом снова обманываешь, как ребенка?..
И ведешь себя как сволочь последняя...
а мне все хуже и хуже час за часом.
Алкоголь, приятели...помогут? Не знаю.
Время...поможет?Вряд ли.
Твоя надменная улыбка?Точно нет.

...мне уже не исправить моих ошибок.
Но я все же попытаюсь.
Прощай.

В желании счастья. В необходимости тепла. В ожидании чуда.
Как же я устала от серых дней, от однообразия и тоски...
Так хочется, чтобы жизнь стала хоть на каплю неожиданней, интересней, романтичней.
Определенно надо влюбиться.
Так, я в поисках достойной кандидатуры.)

Иногда реально хочется взорваться..да..просто..банально..взорваться.и лететь...закрывая глаза..навстречу..чему..не знаю.может неизвестности,в которой всё хорошо.в которой нет бытовых проблем.просто желать.смотреть на небо.плеер в ушах и громко петь.но петь так,чтоб никто-никто не слышал.чтобы жить, не думая о ком-то,кто что-то может сказать,что кто-то может осудить.просто жить и дышать.и пианино.моя мечта..много-много играть и танцевать.и помнить,что ты это всё.но только чтоб без чувств-без любви,без обиды,без ничего..просто взорваться и разрядиться. бежать...лететь..бежать...подпрыгивать и доставать облака..и забыть,что ты имеешь массу..и объём..всё аморфно..безтелесно..и чтоб никакой боли...ни душевной, ни физической.и орать...просто орать....выбросить из себя всё.а потом заснуть.

Иногда люди жалуются на свою боль.
Иногда они ненавидят за эту боль.
Иногда они кричат от боли.
А иногда им так больно, что у них нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать.
А со стороны говорят: «Посмотрите, как невозмутим этот человек.» ...

Вот есть у меня на шее цепочка. Обычная, самая простая цепочка.
По утрам, не щадя волосы, сушу голову горячим воздухом. Цепочка, как оказалось в дальнейшем, быстро нагревается и начинает обжигать шею и ключицы. Нет бы перевести фен на подачу холодного воздуха или вообще снять причиняющую боль вещичку. Нет, не делаю ничего. Просто терплю, закусывая губу от боли. Изо дня в день. Одно и то же. Ничего не меняется.
Так вот я о чем: есть в нашей жизни люди, которых мы вот так вот терпим, как бы больно нам не было. Терпим, наверное, в надежде на то, что они изменятся, что такого больше не повторится. Просто терпим и прощаем. Верим и надеемся в лучшее. Но время идет, а ничего не меняется. Боль есть, изменений никаких нет. И, как показывает опыт, не будет. Надо просто научиться расставаться с такими людьми, сжигать все мосты первым, если Вы, конечно, не мазохист.
Что же, сниму-ка я сейчас цепочку и пойду за спичками и бензином для мостов. Хватит терпеть. Пора действовать.
_________________________

Трудно, знаете ли, отпускать тех, кто за тебя никогда не держался.(с)

Я и не знала как люблю дождь...
Туман в городе моем серый.
Цвета глаз твоих, цвета волос,
Имя серое твое - дождь.

________________________________

Вечер душу крутит наизнанку, выжимает, как апельсиновый фреш. Пустота. Ничего, я привыкла, пара недель и снова будет так легко и хорошо автономно жить. День как алгоритм определенных правильных, нужных действий. Ни слова лишнего, ни действия, ни на минуту не медлить. Жить и ждать лучшего. Ждать его. Я обязательно найду Его, сколько бы времени на это ни понадобилось, пусть даже это будет путь длиною во всю жизнь. Идеалистка, иногда, наверное, чертова идеалистка. Но вокруг меня никогда не будет грязи.
Я просто, наверное, насмотрелась на папу. Подсознательно тянусь за ним, потому что считаю его идеалом как мужчины, так и просто человека..люблю его. Ни слова лишнего, ни звонка, ни действия. Но абсолютно точно знаю, что чуть что - любому за меня голову оторвет и на край света за мной приедет. Наверное, тоже так хочу, хочу, чтобы так у меня было с любимыми.
ВИДЕТЬ.ПОНИМАТЬ.МОЛЧАТЬ.
и знать, что ты просто есть у меня и все.
____________________________

Все будет именно так, как я хочу.
Просто рядом будут другие люди.

Прекрасное утро... Могу вдохнуть осень...как же приятно. люди куда-то спешат,бегут,едут.
А я кажется счастлива.
Отлюбила.Переболела.Перешагнула.Забыла.
И плевать,что он мне сегодня снился.
И что мы за руку держались.
И что я кажется была...на седьмом небе.
Мне даже на минуту показалось,что всё по-настоящему...
Плевать.
Теперь я с уверенность могу сказать СПАСИБО!он учит меня жить.Жить в этом гребаном мире.Где все боятся,врут,прикидываются.
Спасибо за колоссальный жизненный опыт.
Спасибо за то,что ему было похуй,когда я от боли сползала по стенке.
Спасибо,что выпивал очередную бутылку с лучшим другом, прогуливал английский и радовался жизни, когда я в слезах лежала...а рядом другие меня успокаивали и говорили:"Забудь,забудь,забудь..."
Спасибо за то,что научил меня быть сильной.Просто смотреть на небо и глубоко дышать...вдох-выдох,вдох-выдох,вдох-выдох...в тот момент,когда ты снова с какой-то девицей смеешься.
научил меня просто стискивать зубы и впиваться ногтями в кожу,давиться и глотать слезы,но быть абсолютно спокойной рядом с тобой.
Спасибо тебе,спасибо!!
Я теперь другая.
Я могу пропускать эти брошенные в след словечки...
Я могу не обижаться на них.Просто посмеюсь и не оборачиваясь уйду.
И теперь не я убираю взгляд!Это ты,сука,боишься!Бойся,бойся...
Я ещё покажу.
Да я знаю.любит.Все говорят.
Ну и скрывай.Списывай всё на алкоголь,головную боль и прочее.
Я то знаю,как у тебя сердце сводит когда я рядом с другим.
ночью всё равно будешь до угла по стене...
А мне наверное станет уже так похуй.
И я наконец-то начну понимать какой ты пустяк.Как же ты низко опустился.Каким ты стал.И мне может быть даже станет стыдно за свою любовь.И я зайду в интернет.И удалю нахрен все что напоминает о его существовании
Поставлю статус :"Какая же я всё-таки сильная!Спасибо тебе,спасибо..."
Может даже всплакну,а потом...потом всё будет как сейчас.Музыка на всю катушку.Утро.Я счастлива.Спасибо тебе,спасибо.

Я для тебя всегда буду той частичкой света в твоем окне.
Снегом на твоей щеке.
Дыханием ветра в твоих руках.
Как бы ни сложились наши судьбы и что бы ни случилось, я не вернусь, но останусь рядом с тобой.
Ты будешь чувствовать меня на расстоянии, как призрака, как свою тень.
Но если вдруг случится такое, что ты захочешь, чтобы я исчезла, только пожелай - и меня больше не будет.

Даже в самый кошмарный день, когда окружающее с ума сводит, куча дел, и вообще все наперекосяк, у меня всегда есть вот это - пять минуток с тобой.
Бывало то грустно, то весело, полно глупостей.
Но в этих строчках ты настоящий...и в эти пять минут становится легче.
Почитай и ты.
Может даже книга из всего этого выйдет.

В какой момент ты стал прошлым? Когда закрылась дверь? Или спустя время, когда стала тебя забывать?
Знаешь, мне уже легче. Совсем легко. Я ни о чем не жалею, даже благодарна, что все так. Я счастлива сама в себе. Это главное для меня. Я улыбаюсь. Мне уже ничего другого не нужно. Только дышать полной грудью. Отболело. Только сердце предательски сильнее стучать начинает, когда вижу тебя, но изображать равнодушие я уже почти привыкла. Привет-я-спешу-пока. тук-тук-тук, сердце, перестань так стучать… вдох-выдох. Счастливая…

Почему я постоянно попадаю в ситуации, где нужно делать выбор?.. Нелегкий выбор. Между хочется и нужно. Между хочется и не нужно. Между отношениями и свободой. Между любовью и рассудком. Между дружбой и договоренностью... И так ровно пять тысяч раз в день.
Это не лучшее время для проверки на прочность. Пусть говоришь, что сильная. Пусть я почти чувствую, что смогу...но сильные не прогибаются, не идут на компромиссы. Они просто в один момент ломаются. Хрясь! И все...
Мне осталось совсем немного времени. Я так устала. От так называемой неопределенности, от наглых взглядов и странных звонков. И опять же это все так не "по моему". Люди делают, как считают нужным и никогда как мне хотелось бы.
А мне так немного надо. Теплых ладошек, теплых взглядов, теплого сердца. Плечо, чтобы я могла на нем уснуть вечером, обняв тебя обеими руками. Счастливые глаза при встрече. Так просто ведь, так немного... И все равно ничья.

О, моя Фео, здравствуй, родная..
Мне нужно это время, нужно осесть здесь, побыть наедине с собой и разобраться, покопаться в своих мыслях. На это мне отпущена целая неделя. Как ты устанавливал мне когда-то паузы. Теперь я ...но не пауза, а стоп навсегда. Поменять кассету.
Сейчас я сижу на пирсе, слушаю шум волн, пишу. Как мягко шуршит карандаш по бумаге. Передо мной открывается горизонт...но не тот, что я вижу, другой. Мой. Я чувствую в себе силы на этот путь, я крепну с каждым днем. Я уже знаю себе цену и цену своему мужчине. Пока его нет, но когда появится, я сделаю его самым счастливым человеком на Земле, видит Бог, я отдам всю любовь, всю скопившуюся во мне клубками нежность, отдам всю себя, без остатка.
А сейчас я просто переживаю время без Него. Плохой финал, грустный. Но я его вырву, эти листы...их же можно вырвать?...

Бред для троих?..Да, ты права. И не права. Хотя, знаешь, не слушай меня, или же кого бы то ни было другого.
Понять. Пойми, они не знают, как "правильно", а как нет. Или, что их "правильно" - это действительно правильно.
Я тебе не враг, хотя и не друг, но ты не права. Находясь в социуме, веди себя так, как хотела бы, чтобы обращались с тобой. Или уходи. Коммуна.
Проще - извинись, Насть, я ведь не умею долго обижаться, ты знаешь. К тому же нам осталось слишком мало времени быть вместе.

*Понимает лишь тот, кто хочет понять.(с)

Это было так давно, будто и не было вовсе...так кажется...но только кажется!
Все сообщения, тот день, твои фото на экране компьютера...кто ты? Почему я отвечаю нежностью и даже мысли о тебе С нежностью и долей тоски?..кто ты?
Я даже почти не помню как ты выглядишь и не улавливаю до сих пор цвет твоих глаз, но со странной надеждой включаю телефон в ожидании смс. Я так люблю просыпаться с твоими смс.
"Чудо"...если и есть на свете чудо, то оно во мне сейчас...всепоглащающая, точащая изнутри влюбленность, черт ее побери.
Главное, не на те же грабли, главное не снова...ошибка за ошибкой. Я так устала разочаровываться...
Я обязательно найду тебя.