В колонках играет - Muse - Cant take my eyes
Настроение сейчас - обманчивое

Будто что-то оторвали от меня. Прямо с мясом.
Пытаюсь изобразить равнодушие и счастье, а внутри тоска.
Глубокая, непреодолимая тоска.

В колонках играет - Kenio Fuke - Pura
Нет!
Нет.
Нет...
Не надо. Не уходи. Это ведь не навсегда, да? Скажи, что да, молю.
То, что случилось - лишь от отчаяния, от своего бессилия..дурацкой, сверлящей изнутри слабости.
Ну ты же знаешь. Знаешь меня. Это ведь слова..ужасные, лживые, надуманные.
Прости. Я не могу больше. Все, что остается - это бежать.

Ты же помнишь, я повторяла почти каждый день "ты еще разочаруешься". Так и случилось. Да вот только я не думала, что придется прилагать усилия. Думала, всё произойдет само собой и закончится, наконец. Но без вмешательства не получилось. Ты не верил. Что ж, так лучше для нас обоих.

Я запуталась сама в себе. И всё происходящее говорит о том, что дальше будет ещё хуже. Словно затеряться в старом незнакомом доме. Заходишь в одну комнату - натыкаешься на недовольных, злых людей, они кричат, гонят. Заходишь в другую - там кто-то неприятный, но манящий зайти, и ты бежишь оттуда и так бешено стучит что-то внутри. Далее следует третья комната - она пуста и темна, вот там и останавливаешься, находишь самый дальний уголок, садишься прямо на холодный пол и закрываешь глаза..забываешься.
И существуешь. До следующего перекрестка жизненных дорог.

Моли Бога о мне, святая угоднице Божия, Елено, яко аз усердно к тебе прибегаю, скорой помощнице и молитвеннице о души моей

Ужасный сон. Странный. Утром вся простынь смята. Сердце бешено бьется.

Итак, похороны бабушки. Любимой бабушки моей, самой лучшей, доброй и красивой, единственного человека в этом городе, кому я еще нужна.
Городской Дом Культуры. Что-то похожее на парад.. В центре стоит гроб, рядом на нескольких стульях лежит труп. Это казалось нормальным.. Вокруг, но неблизко стоят люди, ни один не плачет. В какую-то дверь захожу я и бегу к телу. Говорю, сквозь слезы прошу прощения, держу её руку, теплую, она шевелится, что-то шепчет в ответ. Затем приподнимается и ложится в гроб. Сама. Подходят другие, но теперь она никому не отвечает. Я не могу больше плакать, слишком много..но не могу остановиться. Истерика. Окружающие не произносят ни слова, посмеиваются, глядя на меня, их очень много. Её любят.

На этом всё. Проснулась.

Последняя мозаика за 17 минут. Что же дальше?..И как дальше?..Ждать, что придут, сядут рядышком и глядя в глаза, скажут что "Всё хорошо"?..Ненавижу эту фразу. Этот примитив. Фраза для нежелающих вникать, помогать, сочувствовать...
Как же мне всё-таки одиноко. Чертовски одиноко и беспомощно. Как рыбка в аквариуме, одна рыбка - и здесь одной быть не по нутру, но и по-другому вообще нельзя..Вот и барахтаемся в безысходности.
Зачем я приехала домой, что вообще теперь в понимании "дом"? Место, где хорошо и уютно, где любят и ждут, единственное и желанное. Несоответствие всем параметрам. Даже "привет" не услышала после почти двух дней отсутствия, даже чай никто не предложил вместе попить, даже взгляда не удостоили...Это ли дом? Вряд ли.
У меня будет другой дом - там будет любовь и уют. Там люди будут приветливые и готовые прийти на помощь. Звонкий смех Поли всегда будет служить преградой от всех невзгод и неудач. Там будет счастье. Там будем мы. Я, он и она.

"Когда что-то причиняет нам сильную боль, иногда проще найти не причину, а виноватого"
"Судьба, конечно, странная вещь - мы рвёмся навстречу ей и не всегда понимаем, что встреча уже состоялась"
"Когда сердце разбивается, оно может срастись криво"
"Боль - странная штука: то, что одного человека может здорово разозлить, другого может заставить горевать"
"Мы говорим, что не бывает чувства сильнее, чем боль?..Это не так. На самом деле, главное - уметь прощать, потому что прощение может изменить всё"
(с)Десперо

В колонках играет - Zeмфира - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - -100

Вот снова одна. Все где-то чем-то заняты, на дне рождения, в Питере у любимого, просто в Питере, приглашения в гости просто из вежливости. Беру телефон, ищу твоё имя, нахожу, смотрю приблизительно пол-минуты и закрываю слайдер. Я обещала себе. Я смогу.
Надо найти свой старый добрый паззл с бременскими музыкантами. 400 деталек. Хватит, чтобы убить вечер. Завтра что-нибудь другое придумаю. Я всё равно буду жить. Я буду счастлива. Мне интересно с самой собой, однако изредка хочется слышать чей-то знакомый любимый голос. Книги, фильмы, паззлы, фотографии, залив...да сапер в конце концов..

...Улыбаюсь своему отражению в зеркале. Ненормально. И неестесственно натянуто как-то. Беспричинная улыбка или глупа или неестесственна. Еще эти веснушки. Ненавижу.

Хочется не жить. Не умереть, а именно не жить. И бесконечно плакать.

В колонках играет - Lumen - Моё время
Настроение сейчас - Искромётное(с)

Никогда не любила планировать, потому что всё всегда получалось с точность до наоборот.
Мечты рушились
планы срывались
надежды не оправдывались.
Всегда-всегда.
Сегодня задышала полной грудью впервые за последние несколько месяцев.
Счастье? Чувство свободы? Может быть.

А ещё я отвыкаю. Стараюсь, как могу.

Постепенно отвыкаю от тебя,
Я стараюсь не спешить на встречу.
Постепенно отучаю я себя,
Не скучать у телефона каждый вечер.
Отвыкаю от твоих обид,
От любви своей я отвыкаю,
Но лукавый взгляд твой так манит,
Обо всем на свете забываю.
Отучаюсь думать о тебе,
Не мечтать холодными ночами,
Не сижу, поверь, теперь одна,
А гуляю вместе я с друзьями.
Я себя пытаюсь отучить,
Но одно лишь с грустью понимаю,
Не хочу я больше никого любить,
С каждым днем сильнее привыкаю.

В колонках играет - Zeмфира - Мачо

Настроение сейчас - Где-то под плинтусом

 

 

Непринятых звонков - 0. Новых сообщений - 0. Спасибо, любимые!..

...а когда-то я уйду, и только останутся эти слова, что бессмертны...Эти чувства - они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов...Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной...Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку, и они, наконец, почувствуют, как я любила тебя...Хорошо любить так долго и долго, чтобы ты был бессмертен, и ни в коем случае не опередил меня, не убежал...Так я называю смерть - она такая нестрашная, но пусть она не приближается к тебе...
...Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку...Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие, я так скучаю...
...Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, исправлениях...Всё неправильно...Я вся плохая без тебя, я вся нецеликом...Взгляд мой ищущий, и не останавливается...Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра...Да, я не переживу даже эту ночь, не то, что до тебя дойти...Вдруг здесь впервые я знаю, как это - расставаться...
...Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай, хотя, зачем?Ведь рай без тебя не существует...А если тебе не понравится, то ты вернешься опять на Землю и будешь жить как-то...Но пока я здесь, от тебя в каких-то тысячах километров, я даже, наверное, завтра смогу дозвониться до тебя...А сейчас я просто переживаю время без тебя...Плохой финал, грустный, но я его вырву, эти листы...Их же можно вырвать...Теперь - всё...Твоя...

Как же хочется опуститься на колени, обнять себя руками и расплакаться. Совсем как маленькая. Хотя, когда я была маленькая, я так делала, чтобы меня заметили. А сейчас наоборот. Я знаю. Я хочу быть ангелом, невидимым, парящим, легким, несущим сияние и добро. Подавляющая "невозможность-что-либо-изменить" и собственное бессилие давят на плечи..

Сколько же недостатков мне подарила жизнь: дурацкие веснушки, которые никак не замазываются даже тональником, эгоизм, единственная ямочка только на одной щеке - странно, невнимание, одна ресничка всегда выбивается, словно вот-вот выпадет, беспричинный смех, непослушные волосы, да много чего еще...я не зря писала одно внешнее качество, одно внутреннее...как же я неидеальна, несовершенна. а ты - идеалист...это стоит того, чтобы плакать.по-настоящему.

В колонках играет - Танцы Минус - Половинка

"Вот и все, ангел молчания, вот и все…
Теперь ты никогда уже не сможешь ничего сказать.
Говорила же тебе: «Никогда не молчи, когда любишь. Никогда не молчи ».
Это же так просто: «Я тебя люблю!»… «Я тебя люблю…».
Не можешь сказать? – напиши!.
И не забудь указать время: «Я люблю Катрин в 8 часов 25 минут »,
«Я люблю Катрин в 8:26».
Ну вот у тебя и получается…
Может быть в следующей жизни пригодится..."(с)

Всё сама разрушила...Порой кажется, что я деградирую в ВУЗе. Морально. Ну куда же подевалось всё то, о чем я часами говорила с моей незаменимой Мариной Александровной, что мне так старательно внушала Анна Владимировна..Опустошение. Режущая глаз глупость. Только с одним человеком. Хотя, может это только я так думаю. Вот вы. Да, вы! Вы считаете меня дурой?..Я действительно дура, ибо сейчас задала вопрос дневнику. Может обратиться к врачу?..

Я не хочу , чтобы ты ко мне относился как к ребенку, я хочу быть другом, хорошим, понимающим, надежным. Другом. И только. Ни больше, ни меньше. Больше - не получится, меньше..хм, наверное это "меньше" сейчас между нами. Ты и говорить-то со мной уже не желаешь. Предлагаешь поездку, а вечером сомневаешься. Говоришь, и если не дай Бог я не расслышала, уже не повторяешь. Что делать?..И, главное, как отойти от всего этого, ведь каждое утро я просыпаюсь и каждый вечер засыпаю с одной мыслью. Вот бы выпить на ночь лечебного сиропа с мятой, а с утра проснуться и всё позабыть...и ничего не помнить...кто я...кто ты...

Сложно смотреть в глаза и говорить слова, которые причиняют боль, - говорить правду. Сложно любить приглушенный свет свечи, но бояться огня. Слышать умиротворяющий шум моря в ракушке, но опасаться водоёмов. Ухаживать и поливать любимый кактус, но никогда не дотрагиваться до него. И клеить светящиеся звездочки на потолок, осознавая, что до настоящих не дотянуться...Быть с человеком, давать тепло и надежду, обещать невыполнимое, и понимать, что у вас нет будущего по двум миллионам причин... и почему я хотела, чтобы мои дети были похожи на него?Мечта есть мечта. Цель. Смысл бытия. Целый мир. Я не в праве её рушить. И не в силах её исполнить. И в моём сне у меня дочка. Только дочка. Моя Полиночка. Тёмненькая, с большими, блестящими глазками. Прости.

В колонках играет - Ю.Бужилова и Р.Литвинова - Ты мне пишешь

[02:54:25] <[GIRL]> в том то и дело, что непонятно
[02:54:29] <[GIRL]> где остаться, а где уйти лучше
[02:54:35] <[GIRL]> где ответить, а где промолчать, чтобы хуже не сделать
[02:55:00] <fre> ну
[02:55:05] <fre> хз
[02:55:12] <fre> вроде все просто
[02:57:03] <fre> просто
[02:57:04] <fre> делай
[02:57:05] <fre> так
[02:57:06] <fre> как
[02:57:11] <fre> хочеш
[02:57:13] <fre> делать..
[02:57:29] <fre> как ты этого желаешь
[02:59:40] <[GIRL]> мм я хочу как проще - а это всегда слабо
[02:59:50] <[GIRL]> )
[03:00:15] <[GIRL]> надо делать наоборот так, как правильно наверное, как я это вижу в идеале
[03:01:16] <fre> м
[03:01:19] <fre> ты так думаеш?правильно так, как хочешь ты
[03:01:57] <[GIRL]> эгоистично)
[03:02:01] <fre> нет
[03:02:08] <fre> это совсем другое
[03:02:34] <[GIRL]> сильный человек не всегда делает то, что ему хочется
[03:02:49] <fre> м
[03:03:06] <fre> )
[03:03:09] <fre> ну конечно
[03:03:32] <fre> есть то что мы никогда в себе не переделаем
[03:04:23] <fre> быть сильным,то есть делать все что ты хочешь
[03:04:27] <fre> вот и все
[03:04:45] <fre> но
[03:04:53] <fre> зачем быть таким..?

[03:05:09] <[GIRL]> чтобы не быть слабым
[03:05:10] <[GIRL]> )

[03:05:04] <fre> им тоже
[[03:05:10] <fre> приходится не легко
[03:05:17] <fre> а ты думаешь это лучше?
[03:05:29] <[GIRL]> )
[03:05:54] <fre> быть когда-то сильной, когда-то слабой
[03:06:06] <fre> все зависит от ситуации
[03:06:43] <[GIRL]> правильно наверное

[03:06:56] <[GIRL]> быть 50 на 50
[03:06:59] <fre> но я бы
[03:07:02] <fre> не сказал что ты
[03:07:08] <fre> сильно слабая
[03:07:22] <fre> слишком чувственная!..
[03:07:24] <fre> )
[03:07:31] <fre> что тоже не плохо
[03:08:02] <[GIRL]> я не умею конролировать свои эмоции, а это первый признак слабости
[03:08:14] <[GIRL]> сильный человек прежде всего силен над самим собой
[03:08:37] <fre> ну
[03:08:45] <fre> когда-то
[03:08:47] <fre> надо
[03:08:51] <fre> плакать
[03:08:56] <fre> а сильные не могут
[03:09:10] <[GIRL]> они тоже плачут
[03:09:18] <[GIRL]> но делают это так чтобы никто не видел
[03:09:22] <[GIRL]> и никогда не узнал
[03:09:34] <fre> )
[03:09:40] <fre> ну даже так
[03:09:55] <fre> все равно не правильно
[03:10:40] <fre> так что не парься с этим Ленк...
[03:11:21] <[GIRL]> спасибо

Мы всё время ждём, пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: "Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать"...

Мой сын безбожно на отца похож.
Он тоже светлоглаз и белокож.
Я часто, глядя на него, не верю,
Что это сын мой, что ему я мать.
И я боюсь, что сходство - неспроста.
Что время все поставит на места,
И женщине, как я черноволосой,
Он тоже будет что-то объяснять.

Она, кивая, выслушает речь.
Останется в подушке контур плеч.
И тоже, точно так, как я когда-то,
Все будет вспоминать его слова.
Слова ведь тоже были неспроста,
Одна лишь строчка посреди листа...
И мне они давным-давно забылись:
"Любимая!Ты слишком уж смугла!.."

А впрочем, только время им судья.
Одно лишь только время, но не я.
И если он ту женщину оставит -
Пожму плечами - дескать, ну и что ж?
А женщина останется одна.
И назовется - бывшая жена.
И, вот ведь штука,
Родит мне внука,
Который тоже будет на него похож...
                                 (Вероника Долина)

Ничтожество, моральное никто. Я слаба, очень слаба, действительно, осознаю это в те минуты, когда стоило бы проявить силу, а всплывает убогая слабость..Слова - как же они трудно подбираются, именно те, нужные, самые правильные, ну где же они? Как же мне чертовски одиноко скоро будет, когда всё это позабудется, канет в лету...Ошибки...множество ошибок...бесконечность, состоящая из сплошных ошибочек, маленьких и, напротив, заполняющих всё пространство моего, отказывающегося работать, мозга..Как же достучаться до истины, я буду всеми силами изобретать возможность телепатического общения ибо слова мои никчемны. Они всегда никчемны, только дошла до этого одна я, а может и все, однако, отвергли это предположение...Сложно не потерять себя, сохранить истинное лицо, произносить только искренние слова и смотреть прямо в глаза. И обещать лишь то, что в силах выполнить. И выполнять. Спокойно-уверенно-с гордостью-правильно-так как обещано. Без криков, обвинений, разочарований и недопониманий. Огромного , непреодолимого непонимания, к сожалению. А что я могу ответить?..Ну вы же прекрасно знаете, лучше чем я, мечтающая, что совсем-совсем скоро смогу изменить что-то внутри себя, что не отвечу. Проще промолчать, остаться каждому при своем мнении и на этом разойтись всё в том же чертовом непонимании. Ответ неверный. Чтобы решить проблему, надо решиться её решить(с). Я буду стараться. Я буду биться за себя и за тебя. Пока есть силы, пока есть, за что бороться. Я люблю тебя.

--------------------------------------

Мы устроим на улице танцы
У всех на виду.
Ты одела вечернее платье,
И солнце переоделось в луну.
Будет жаркое лето в этом году,
Если птицы летают так низко - то это...
Это к дождю.
И только солнце знает, как надо светить,
Как только лёд растает - у нас будет вода.
Слышишь, ругаются люди
В соседней квартире?..
Выходит, что мы не одни в этом мире...
Лежим,
я у стенки,
ты с краю...
Я тебя не люблю - я тебя обожаю!
И только солнце знает, как надо светить,
Как только лед растает, у нас будет вода...(с)

Было бы так, как сейчас. Ты просто рядом. Слушаешь, смотришь, замечаешь, коришь за невнимание, улыбаешься и говоришь говоришь говоришь, а я слушаю.И всё. Без рамок и ограничений. Просто двое людей. Никто никому ничего никогда не обещал. А если и обещал, то однажды не выполнив, уже не оставляет надежды на веру. И не надо. До боли наивно - это как открывая кран с надписью "hot", всё равно по привычке тянуть к воде руку, и немедленно отдёргивать обоженные пальцы. Так глупо - я хочу просто быть с тобой рядом, не любить, не жить с тобой, а просто быть - смотреть в глаза, идти рядом, говорить с тобой молча...Говоришь, я слушаю, слышу, понимаю, но отвечаю так, что ты считаешь, что я не понимаю тебя..Ты так считаешь. И я не могу запретить тебе так считать, не в силах. Сила женщины заключается, наверное, в её слабости..По этим же причинам, ты делаешь вывод, что нам не о чем говорить. Я говорю тебе..безмолвно..но ты не слышишь, не понимаешь, смеёшься..а говорил, что мои глаза меня выдают. Не для того я открываюсь людям, чтобы они высмеивали мои чувства. Ты был последним. Пора снова доставать из укромного местечка свою прежнюю маску, чтобы никто не узнал, не рассмеялся, не усомнился в доверии или понимании..Жаль, что ты отдаляешься, проверяешь..ты особенен и навсегда таковым останешься.

"-В этом весь фокус,да?Что бы жить вечно?
-Фокус не в том что бы жить вечно. А в том что бы остаться собой. Навечно."(с)Пираты карибского моря.