капец какой-то. началось с мусора этого и с мусорщиков. потом аж пришлось включить комп чтобы нормально читать книгу. вообще-то мне нужно было срочно написать статью про аутизм и для этого я включила компьютер. но невозможно если уж вспомнил мусорщиков перестать читать град обреченный. и хоть я перечитываю его в минуты радости, грусти, душевного смятения и просто так, то есть, думала, что знаю наизусть, и не просто думала, а точно знаю, что особенно расстраивает, когда заканчивается первая самая любимая глава но

в смысле как это прекрасно, что начав писать из состояния подо дном, не хочу называть его депрессивным, потому что на депрессию у меня нет сил и возможностей, а просто события складывались таким образом, что чуть не утащили меня в поддонный мир, и не мир, а отсутствие мира, и эти мусорщики с одной стороны и ребята, которые напугали меня, казалось были из совсем другой оперы, а теперь, когда настало время выдохнуть от ужаса и разрешить себе, наконец, положить новогодних салатиков и тортика и сесть читать не то что надо, а то, чего хотелось на самом деле и дойти до главы Следователь и нелюбимое моё нудное длинное нединамичное несмешное и не совсем понятное место про красное здание и я же всё это читала миллион раз и вот, наверное, нужна была определенного рода жопа в жизни, чтобы вдруг ответы на вопросы загорелись огненными буквами на несуществующй стене.

не то что бы я с удовольствием и удовлетворением определила некоторых мальчиков в пидарасы. это я сделала ещё раньше. но вот этот Ван, смотрящий на Андрея навернул мне слезы. я ведь продолжала с ними разговаривать внутри себя с намерением их победить и возвыситься. и каждый следующий выпад удивлял меня, приносил горечь и был как бы приглашением к диалогу с ними.

и разговаривала я, разумеется, не с ними, а сама с собой. в чем я сомневалась, интересно. Ну это очень круто, конечно, описано, как человек превращается в говно. прям как актуально сейчас. У меня реально инсайт. я на всякий случай записала всё чтобы не забыть. Хотела сразу вконтактик написать и открыть для ребят-следователей, порадовать. ну, не буду торопиться.

Карочи, всегда в жизни есть место, где очень выгодно превратиться в говно, оно же - для подвига. я на самом деле, потеряла мысль, пока старалась её записать.

ну пусть пока меня просто радует то, что я могу в момент своего желания включить комп и написать чтото важное, что для меня всё объяснило, при этом есть новогодний салат и ещё чаю пойду с вкусным и необоснованно дорогим десертом сникерс сделаю.

Да, может и оживу ещё.

По чуть чуть, по микрону прикрепляются атомы уверенности в правильности происходящего. пока не про себя, пока про ситуацию в целом. И опять же, как красиво вышло, специально так не срежиссируешь.

Лучше всего мне использовать полуподпольный дневник чтобы избавляться от страхов и тревожности. В последнее время мне все время кажется что наступил постапокалипсис. И это, как ни странно. нагоняет на меня тоску. Вплоть до того, что я с ностальгией вспоминаю какое-то некое время, которое в моих придуманных воспоминаниях кажется каким-то светлым понятным предсказуемым и веселым. Это странно, потому что в 80-ые мне вспомнить особо нечего, а 90-ые уж никак не назовешь светлыми надежными и предсказуемыми. Понятно, что мне как любому старперу, очень нравится музыка суперзвук семидесятых, а потом культура просто умерла, и мы грустно и опустошенно сидим на выгоревшем пепелище, не имея возможности обратить свой восхищенный полный любви и вдохновения взор на нечто прекрасное. Тут как бы напрашивается вывод, что из внешнего ресурса прекрасное должно было быть нами интериоризировано и усвоено и теперь мы должны светиться внутренним светом, излучая благодать вовне. но чёто я такого не ощущаю. сама не свечусь это ладно, у меня проводимость низкая. так и те кто раньше светились, не хочется говорить это вслух
почему-то меня расстраивает БГ. я конечно маленький злой запросный потребитель, но я не про потребление. просто он всегда был трушный и он знал обе стороны. а сейчас он как бы чувствует что должен тащить свет, а егошний свет стал как искусственное освещение. что-то поменялось, что казалось не может поменяться. со старшим поколением сейчас аккуратно надо. Они ещё светятся своим тем своим коммунистическим светом, на них ещё падает свет восходящей звезды, которой больше нет. Они так честно верят в то, как должно быть по-правильному. что я боюсь даже лишний раз токсично привносить вскус той черной гари, которая стелится над моим двором.
Если бы приехал трактор и расчистил двор, чтобы мусоровоз мог наконец забрать эти увеличивающиеся зловонные кучи, которые ветер разносит по округе и грязные целофановые пакеты зацепившись за голые деревья хлопают на ветру. я хочу пойти с лопатой и разгребать снег, но метель со снегопадом стоит на всю неделю, и я знаю, что кроме меня, никто не выйдет. Всё чаще стали закрывать нашу больницу, душевнобольных распускают по домам и я пойду вместо мусоргщиков грузить мусорные баки, попав в любимую книжку своего детства, как всегда в детстве больше всех понимая и сочувствуя застрелившемуся Дональду.
А ещё меня напугали мальчики. Даже неудобно про это говорить, но я правда чувствую какой-то иррациональный странный страх. мне наверное нужно подробно про это расписать, может я в процессе письма что-то пойму, какое-то озарение со мной случится. Прям чувствую необходимость. но это говнотерки, стыдно. но это будет моя психотерапия. слишком уж часто это повторяется и чем дальше тем хуже.

иногда, когда мне приходится думать о смерти ( сама бы я ни за что не стала, меня заставляет) я немножечко с грустью думаю, что этот проект неповторим. Такое это было вкусное дело, как стомилллионов апельсинов. Блин, апельсины опошлены Земфирой, но их сложно заменить. Даже когда приезжаешь в теплые страны и впервые тебе делают мороженное из настоящих созревших в тропиках фруктах на кокосовых сливках, это не перебивает апельсины. откуда-то при моей бедненькой внешней репрезентации постоянно возникала эта потоковая струя счастья. сбоку поддувало и ещё откуда ни возьмись. в основном это не коррелировало с внешними обстоятельствами. правильней будет сказать по-другому. внешние обстоятельства были охеренно прекрасные, но откуда они брались и как получались - не выяснено. или, бывало так, что внешние обстоятельства плохие, прямо неудачные, хуевые, надо же как не повезло, но при этом все, что получалось вокруг этого, складывалось удивительно красиво.

Я конечно могла бы использовать слова типа фрактальных узоров, как причудливо тасуется колода и божественно собранный орнамент. но мне, наоборот, хочется всё упростить. Бывало, когда Лёня переводил чьи-то стихи или описывал какое-то неизвестное нам ранее явление, он, как рожденный художником, делал это витиевато, очень красиво, но немного старательно. Та, красота, которая при этом возникала, была абсолютно новой, он своим видением, получается добавлял новые объекты во вселенную. Я восхищаюсь такими людьми. преклоняюсь. а сама не могу. поэтому определяю для себя вещи с помощью упрощения и примитива.

И этот вкус, он настолько тонкий. Для этого я читала здесь и в других местах своих прекрасных френдов. Вот хвалятся же некоторые своим сомельизмом, ах, нотки чернослива и печеного яблока, и нишевый парфюм сюда же и высокая кухня. Но это очень грубо по сравнению со вкусом своей собственной жизни. Я немедленно начинаю истекать слезами от непереносимого раздавливающего меня ощущения счастья, когда вспоминаю всё что было в моей жизни. В меня очень много помещается. и резервуар ещё огромен. Я бы столько ещё могла почувствовать. У меня где-то в мозжечке или в другом месте черепа неизлившийся вулкан кайфа. не просто серотониновая фабрика, а специальное хранилище вещества для ощущения вещества жизни. Такое называют "на кончике иглы", но это скомпрометированное сравнение. Я не голодный кайфожор. Оно во мне синтезируется по ходу дела, само.

И вот этот поток. Вкуса и моего собственного легкого ветра в лицо. Он так прекрасен.

И я представляю, что у каждого такой же. И мы такие, чокаемся, чтобы перелилось через край друг с другом, хлебни из моего кубка, боярин.

уж такое это место. хочется здесь писать. у меня за каким-то хером существуют все мыслимые социальные сети, но мне не надо, чтобы меня читали или видели. я хочу общаться с призраками. никакое будущее мне не интересно, и я не жду ничего хорошего. я хочу чтобы время замерло и стекло обратно, в тот котлован, из которого нас так уныло и нудно, по-тюремному заставляют выкарабкиваться.
я опять хочу фиксироваться на своих каждодневных очень простых ощущениях, и просто записывать их, чтобы знать, что я ещё не растворилась в безликом солярисе большого эфира. Это нельзя назвать доказательством моего существования, потому что никакой мысли во мне нет. и особой отдельности тоже. есть простая ежедневная повинность - прожить день, и хочется отмечать его крестиками в календаре, как
делают арестанты и пациенты моего отделения. Пациенты моего отделения вообще много иллюстрируют. Например, они ненавидят нас - сотрудников, и считают нас причиной своего заточения. Обещают рассказать всё маме. некоторым я честно объясняю, что это их мама привела их сюда и оставила, а мы лишь пытаемся их развлечь и по возможности сделать их короткое пребывание здесь более веселым и сносным. а их мамы верят, что нахождение здесь решит проблему и сделает их жизнь лучше. всё это такое бессмысленное недоразумение, что одному я рассказала анекдот про деда мороза, работников почты и муфточку. ржал.
ну а к тому что охота писать, а я чёто туплю, существует вроде мобильная версия лиру. или нет. компьютер то теперь включаешь раз в несколько лет, а с телефона я пока не знаю как приудобиться. память и моторика явственно связывают в моем ригидном сознании сидение в лиру с сидением за столом, настоящей клавиатурой и даже телефонным интеренетом ( дай бог памяти, забыла как это называлось)

Вчера только узнала про неё и вот второй день хожу думаю. вчера пересмотрела все её фотографии в ВК, больше тысячи, 1216 кажется. Такая красивая, такая молодая, такая кайфовая, такая кайфовая жизнь. не верится. После того как человека неожиданно не стаёт, такой шок как сейчас, всё внимание направляешь на его жизнь. пытаешься понять - как это всё было, пытаешься нырнуть в глубину, видишь какой сложный многоуровневый был человек. Был плохое слово. Есть. Не могу я понять этого. Был и нет. Не врубаюсь. Она же где-то есть. В раю. на небушке. Среди нас.
у неё последнее время было плохое какое-то настроение. и не только от того что болела. как она сама говорила - как будто разучилась радоваться жизни. Но такая любящая. столько любви было в человеке. И меня она тоже любила. непонятно за что. Меня вообще мало кто любил или любит (иногда кажется, что вообще никто) Я ещё поэтому так расстроилась. мы и не общались толком. и никогда не обсуждали чувств. а я всегда откуда-то знала, что она меня любит. и здесь особенно. у меня нет этого качества, к сожалению. но я всегда очень чувствую, у кого есть. Теперь она не может больше любить меня. у меня не будет её любви.
Очень жалко. и непонятно вообще как жить, если можешь взять и умереть. а всё останется. и все твои. а тебя нет. хрень какая-то.
Вот сейчас я так сильно её люблю, что мне хочется как будто это можно сделать отмотать несколько дней назад и переиграть. опустить руку в прозрачную воду и достать камешек со дна, вынуть из под, вернуть на этот свет. Такая красивая

Вроде бы я уже поняла, что ничего нового в моей жизни не происходит и вряд ли что-нибудь произойдет. Одни и те же цитаты, одни и те же ощущения, мысли и впечатления. Только раньше все эти эмоции были для меня открытием и чем-то существенным и важным. Теперь же, особенно в силу их повторяемости, видно, что живу я в зацикленной матрице. И раньше мне хотя бы удавалось изредка поэтично описать свои переживания, теперь же я, как пелевинский буржуй, впавший в ничто, отмечаю для себя, что ну вот опять, накатило.

Интересный эффект, что совершенно не можешь написать художественный текст. Вот мне работодатель подкинул халтурку, а я там - раззудись плечо размахнись рука - рубанула правду-матку, чисто писала из головы, что на ум придет, совсем абсолютно по-честному. Ну я скажу и эффект заметный. Такой противной жабы в голосе я у него никогда ещё не слышала. Походу он понял, что на этом тексте он не сможет денег заработать, вернее, не мог понять, как на этом тексте заработать денег. Раньше я ему на блюдечке все преподносила, разжеванное. А тут чето звезданула, подумала, такая я крутая, пусть мои опусы великие разбирают и восхищаются. Нихера. Не проканало. в два раза меньше заплатил, чем обещал. Я пыхтела от возмущения и чувствовала себя униженной. Потом прочла статью одну, где говорилось, что воин с купцом не торгуется, ну и утешилась на этом.

Бывают у меня такие периоды, теперь всё чаще и чаще, а хотя, как сказать. Раньше просто скорости не такие были большие, сидишь, в окошко лупаешь, раз в полгода впадешь в меланхолию, или, правильно сказать, раз в полгода отдуплишь, что с тобой чтой-то эдакое происходит,думаешь - О! Событие.
А теперь-то событие за событием, да и отдуплять почаще приходится, вот и меланхолийка попривычней стала, оттого и кажется, что она всегда.
Ну и вот было мне как-то последнюю неделю как-то неуютно на душе, горечь какая-то, будто желчь разлилась, неудовольствие и неудовлетворение, I cant get no Satisfaction. Мне в такое время плохо удается общение, и я решила ни с кем не видеться, побыть одной. Побыть одной в нашем современном мире означает поиметь массу контактов, на самом деле. Но смешное было вот что. Сначала мне позвонил чувак из Билайна. А я подписана в Фейсбуке на одну прекрасную женщину, которая в силу жизненных обстоятельств работает в колл-центре. И она часто описывает людскую реакцию и вообще отношение народа к операторам. Так я к ним и относилась, а во-вторых, Билайн - это воплощенное зло. Но тут Господь, видимо, глянул в моё темечко в попытке попробовать спасти меня ещё раз, и я вместо того, чтобы отыграться на несчастном, который не нашел работы лучше, чем прислуживать билайнщикам, стала ему жалиться в духе " после разговора со мной мой психолог записался к своему". а то давно не делились с друзьями и родственниками новостями, а там существует такая тонкая грань, где и сказать, что у тебя всё охуенно - будет стратегически не правильно, и рассказать про настоящие неприятности - тоже не будешь. Вот и создается тонкий ледок, ощущение немного "за стеклом", копится, копится и скапливается столько недосказанности, что оператор, предлагающий мне новый тариф, узнал от меня много интересного был взволнован. Заебал потом перекладывать на меня решение проблем, конечно, и в итоге все равно был отправлен восвояси, но эффект эмоционального участия произошел.

Ну а следующим номером нашей программы был звонок из Питера от биржевого аналитика, ну в процессе он вынужден был признать, что он не во всем разбирается, и специальные люди потом мне всё объяснят, про 13% как-то туманно ответил, я и сама-то не знала как спросить, а он тоже чё то слышал и отвертелся. Короче, такой пример, когда разговаривают два человека о биржевых инвестициях, и непонятно, кто кого наёбывает, и кто здесь вообще кто, и есть ли там реальные живые люди за аватарами или программные вирусы просто клубятся и ткут трудолюбиво как пчелы ткань реальности. С ним я тоже пыталась перейти на личное, не слишком, впрочем, злоупотребляя, хотя сейчас думаю - а кто мне запретил бы? То есть, я все таки пытаюсь придерживаться каких-то придуманных мной же приличий ( типа, человек же по работе позвонил, чё я его буду отвлекать посторонними вопросами). А то, что человек, возможно, хочет завладеть обманным путем моими всем, что нажито непосильным трудом мною в расчет как-то не принимается. Все-таки я идиот. И я ему это, кстати, не преминула заметить. Поговорили немного об этом.
Для полного комплекта не хватало мне звонка мошенников из банка. Сегодня. Так-то они частенько звонят. Надо мне подготовиться, чтобы не быть уже идиотом и завлечь их поговорить о чем-нибудь насущном. О чем с родственниками и друзьями не получается обсудить. И не надо стесняться, что люди звонят по работе. Ты тоже имеешь право проявить свой интерес. Правда, там обычно совсем какие-то дебилоиды, с ними, наверное, не интересно будет. Вот сегодняшний Илья - аналитик был довольно чуткий, сразу улавливал, в какие меня стороны уклоняло и вопросы мои сразу понимал. пару раз только пережал, начал уговаривать, но быстро опомнился. Прям буду скучать по нему. Мы правда уже договорились опять созвониться, и сейчас мне стыдно это вспоминать, но разговаривала я немножко как хозяйка положения, барынька такая. НЕТ, ДАВАЙТЕ В СРЕДУ И. конечно, во второй половине дня. Ахахахаха. Пиздец. как будто свиданочку назначала. Не знаю, у кого жизнь труднее - у людей, соверщающих холодные звонки или идиотов, наподобие меня, которые рефлексируют разговоры с телефонными вирусами.

Господи, я всего-то собиралась написать про мытье окон и подъезда, растеклась и не дошла. ну, в другой раз значит. Аминь.

Бывают такие дни, когда точно всё понятно.
Сегодня, например, мне точно понятно, что наступила весна. Это уже не мартовское снегопадно-издевательское "Запахло весной", а я вижу из окна голубые влажные лужи и с закрытыми окнами чувствую бешеный веселящий газ, который там распылили. Странно при этом, что я затаилась в домике и всеми путями стараюсь избегнуть выйти туда.
Я столько раз уже прорепетировала это - гуляла в розовой куртке в солнечный ветреный день, когда ещё белоснежные поля на реке были так обширны, что выглядели бескрайними ослепительными пляжами. Околела тогда до охуения, думала - вроде тепло же и солнце, где же весна?
Потом, когда утки уже настолько приручились, что вели себя как хичкоковские Птицы в нападках на булку хлеба, их были сотни, или тысячи. но снега было ещё дохерища, по пояс, ещё спокойно можно было нырять, прыгать с гаражей и делать переднее и заднее сальто с турников, и спуски на набережной были завалены доверху.
Потом была какая-то каша-малаша и распутица, и не надо никуда ходить и ездить, и белый снег, серый лед и As the snow flies
On a cold and grey Chicago morn
A poor little baby child is born in the ghetto

Но сегодня я вижу точно. Всё. Зеленый цвет другой, и цвет неба другой, и мусор оттаял на пахнущей навозом земле, и свет и гора в окне, такая красивая, так зовет к себе, выходи же из дома и едь на неё, ты и новый термосочек же купила для этого. Почему надо было сегодня просидеть при запертых дверях и окнах, как будто по улице едет гроб на колесиках. Вчера вечером открыть окно, чтобы полная луна как будто залетала в форточку, сидеть под холодным вечерним ветром, а сегодня запрятаться и не выходить в голубой солнечный день? не знаю. непонятно.
Понятно только, что время пришло, оттолкнуться, крутануть новый круг колеса сансары. Поэтому и затаилась наверное, неохота, лень, такая ответственность, как будто новую инкарнацию надо осиливать, в новый класс поступать, а столько раз уже делал это всё, уже все вроде знаешь, все испытал, всю красоту видел, все ощущения. восторги и открытия, и новых слов никаких ни для чего нет, а только какая-нибудь новая хуйня случится, вроде вируса или закрытия аэропорта, или умрет ещё дополнительно кто-нибудь, и как-то надо будет это опять интегрировать, духовно прирастать или перерастать, и увеличивать величие, и подтягивать скилл, и примириться со смирением и поглядывать на окружающих свысока, уверяя себя, что выбора нет и не было, и ты сделал все что должен, и будь что будет.
Поэтому и сижу. Прячусь от жизни. Поедаю свежайший домашний творог с клубничным вареньем, твердой сметаной и бородинским хлебом. Странное сочетание, но вкусно - капец.
Как представлю, что жизнь ка-а-ак развернется передо мной во всей красе - аж дух захватывает. Как я это переживу опять. Как увижу озеро, горы и буду просыпаться там утром в тишине - да меня разорвет же от счастья. Я как воздушный шарик, бумкну, вырвусь из рук и стремительно умчусь по неизвестной траектории на реактивной тяге стреляющего из меня потока благодати.

Интересно, как часто у вас возникает желание начать новую жизнь? что бы под этим не подразумевалось.

Люди, которые меня окружают, большинство их, предпочитают стабильность, постоянство (признак мастерства), устойчивость и надежность. Тут мне пришло в голову, что поэтому они меня и окружают, и я, некоторым образом, являюсь показателем их постоянства. Постоянства по отношению ко мне. Потому что иные, которые предпочли разнообразие и новизну, уже далече.

Много раз в жизни я корила себя за трусость. За то, что не бросаюсь в омут с головой и не люблю принимать вызовы жизни.

В детском саду мы толпой как-то изображали трагическую сцену. Как играют в кино. Сцена была настолько душераздирающая, что я разрыдалась по-настоящему, а остальные недоумевали - в чем дело? Я так прониклась чувствами, что больше уже не могла.
Лет в 10-11 мы с дворовой толпой собрались поехать кутить в только что открывшееся новое городское кафе "Алёнушка". Для этого надо было втиснуться в переполненный автобус, каждый следующий человек входил туда с трудом, и в итоге я то ли не влезла, то ли не стала пытаться, и осталась печально наблюдать за своими потенциально счастливо разгулявшимися собутыльниками, а они вопросительно махали мне из удаляющегося автобуса, типа: " Ну чего, ты, лошара, не едешь-то?"

Почему-то эти случаи представляются мне некими отступлениями от линии жизни, то есть, наоборот, это могли бы быть отступления от моей личной запутанной кармы в сторону коллективного общества, в котором меня ожидали иные возможности, встречи и случайные повороты судьбы, какое-то видовое разнообразие, чем замкнутость на себе самой.
Лет в 16, когда мы переехали в незнакомо-пугающе-сказочную но совсем чужую Алма-Ату, как-то на улице ко мне подошел дивно волшебный мужчина, выглядящий совершенно как иностранец. Представился кинорежиссером и сказал, что они ищут точно такой типаж, как я, только не ношу ли я ещё очки. Он, правда, использовал слово "оптика", но, видимо, подозрение меня в неполноценности/недостаточном зрении разрушило хрупкую возможность контакта, и я отвергла любые его поползновения. Ну и знаете, такой уж у меня был опыт подхождения ко мне каких бы то ни было мужчин с детства, что бежала я от них как от огня. очень нехороший и многочисленный был опыт. А сколько раз я вспоминала потом этого "режиссера". стоило бы мне согласиться, какой бы наверное интересной могла стать моя жизнь. И всё корила себя за то, что смотрю вечно только себе под ноги, а ни в какую ни перспективу.

Потом уже конечно было всякое. Не то что бы кто-то так сильно хотел связать свою жизнь с моей и бросить мне под ноги все сокровища мира. Но в итоге, кто хотел - тот связал. А я не осталась жить ни в Алма-Ате, ни в других городах (мира)), не снималась в кино (а только в одном сериале и на телевиденьи в паре передач), не стала известным журналистом, ни владелицей поместий, ни директором студии и пр.
Ну это я в целом размышляю, от скольких разнообразных поворотов в жизни я уклонилась ( трудно назвать это "отказалась от предложений", потому как за все предложения надо расплачиваться, а мне казалось, что мне нечем.)

Тут я начинаю приходить к смиренно-христианскому выводу, что каждому -по силам его, и сколько выдано мне витальности и способностей, столько я и использую в меру своей фантазии.
Но. такой уж этот год, развлекательно-фантазийный. Всё придумывает что-то, чтобы мы не заскучали. И чего это я такого накопила, интересно, что в воздухе запахло новизной. Предчувствием.
Да, солнце пережило темные времена и возвращается. Это чувствуется, хоть пока и свинство сплошное на улице, но свет уже другой, я знаю это чувство, 10 дней до лета оно называется. Может быть поэтому.
Или. может ещё быть такое и это очень вероятно, что мой ПТСР -синдром не дает мне спокойно сидеть на месте и требует помещения меня в ситуацию выживания и привычного гормонального шторма. Адаптационные способности хотят действовать и моделируют мою реальность как им удобно.

Мой поэтичный друг сказал бы сейчас наверное, что это зерно знает, что скоро придет время ему пасть в землю и, умерев, родиться в новую жизнь ростком и злаком. Но статистика моей жизни такова, что наши (руки не для скуки) зерна обычно не для счастья и пользы, а в основном, для опыта и исправления ошибок, а это немного хлопотно, как правило. нельзя ли всё таки злаком и колосом. Хотя тем тоже же ненадолго. Да и у друга обстоятельства всё таки немного другие.

41-ая гексаграмма. Предчувствие. Стартовый кодон. Начало. Вот-вот уже, скоро. Может это она? Или, может это недостаток новых фантастических фильмов рождает это ощущение внутри. Появление нового, чужого. Или это просто фантазия. Надо мне что-то делать или нет? Или оно само всё решится без меня

Надин Бельских
Вчера в 16:36 ·
Об удовлетворяющем - неудовлетворяющем ощущении жизни.
И снова о том же.
Почему нарциссический способ жизни ложного Я (образ Я и отношения воображаемого) неизбежно превращается в антипродуктивный и почему взросление - выгодно и самим взрослеющим, и Миру.
Решила разжевать до буквы
I
Ложно-нарциссическое Я (или эго-конструкт Я, самоощущение и образ тела, который мы зеркально списали в детстве с довербальных и вербальных отношений с матерью) -
это репрезентация объекта материнского восприятия, приправленная неназванным и несвязанным травматическим опытом.
Данная репрезентация полна неосознанных ошибок восприятия и галлюцинаторных фрагментов (отношения "Воображаемое" и стадия зеркала, Лакан)
Являясь объектом, такое Я мир, других и явления - воспринимает точно так же объектно и функционально.
Что такое объектно? Впервые за всю историю деятельности мне захотелось во избежание недопонимания пояснить это слово людям, далеким от психоаналитического языка. Оказывается, многие его просто не понимают, воспринимая в качестве "ругательства"
Объектно - это сводя к крайне упрощенным схемам раз,
наполняя всем багажом опыта первых отношений и их неудач, фрустраций, ошибок восприятия (воображаемое) - два.
Три - сугубо функционально относительно себя:
любая внешняя инстанция привязывается к собственным целям, сводясь к удовлетворению - неудовлетворению потребностей воспринимающего так, как будто бы иных целей или даже (!) бесцельности у этой инстанции быть не может.
Нарциссическое восприятие таким образом весь Мир сводит к себе как точке отсчета Бытия Мира, примитивизируя его явления до уровня размещения собственных аффектов.
Это не плохо и не хорошо. Просто раннее детское функционирование и необходимый этап развития психического аппарата.
Другой вопрос, что детсво длится примерно до 10-11 лет,
а детство с ранним функционированием - до момента овладения речью. Далее психоаппарат усложняется и ему должнО овладевать более продуктивными способами взаимодействия со средой.
Но не у всех и не всегда этот переход случается, конечно же.
Нередко мы видим примеры, когда его не случается и вовсе. Ни в 2-3, ни в 10-11, ни в 50-80.
Таким образом можно помыслить, что даже если нарциссически функционирующей психике дать все желаемое, удовлетворив "хотелки" (а так в жизни бывает, уверяю.
В пределе это и есть тайная нарциссическая мечта большинства) - переварить и интегрировать она это не сможет.
Почему?
Потому что оперирует репрезентантами объектов (опримитивленные схемы воображаемой реальности) раз,
при получении желаемого объекта его "поглощают" тем или иным способом, но никакого расширения опыта, навыка делать этим объектом / с этим объектом / нечто, что помогло бы перейти к открытию его иных свойств, кроме функционала или научение создавать некие другие объекты для последующего самостоятельного удовлетворения (от поглощения-испражнения - к орудию труда и самому труду!) не происходит. Не происходит потому, что данный цикл такого перехода не предполагает. Его природный максимум - шаблонное копирование актов труда других (это уже неплохо), но никогда не созидание и не творчество.
Творческий акт обеспечивается иным циклом и об этом маленьком нюансе можно писать статьи, но об этом позже.
Три - инстинкты никогда не удовлетворим полностью и на совсем. Они требуют и требуют.
Проще: поглотил - испражнился, поглотил - испражнился.
Это аналог жизни младенца и его орального функционирования глотка - кишка.
Все, что было за воображаемой схемой и не сводимо к функции удовлетворения кишечной трубки и ее метафорических аналогов - восприятием отбрасываемо, невидимо (нечем пока что видеть), не ценно.
Задерживаться в системе глотка - кишка тоже нечему и незачем.
Но при этом глотка всегда хочет еще. Ощущения насыщения здесь не происходит, а удовлетворение сиюминутно и поверхностно.
Что буквально говорят в этом месте самоощущения люди с нарциссическим функционированием?
Чаще всего они рассказывают нам об ощущениии "дыры":
"Сколько бы я туда ни закидывал - все как в черную дыру"
"Сколько ни покупаю - все мало"
"Сколько мне ни доказывают, что меня любят - мне мало и не помогает"
"Чего бы я ни добился, сколько бы достижений ни сделал - внутри ощущение пустой никчемности, мне нужно еще и еще"
И так далее и тому подобное всем хорошо знакомое на разных уровнях жизни. Дополнить можно самостоятельно.
На это базовое ощущение с его влечениями, травмами и историей (первичное функционирование) наслаивается стстема ценностей, верований, личных убеждений и защит (вторичное функционирование)
Защит тем более разрастающихся и движущихся к деструкции и отьему энергии на себя, чем меньше человек отдает себе отчет в собственном самоощущении и способен его выразить словами или подвергнуть истинность собственного мировоззрения сомнению.
II
Далее я перейду к части два:
не-нарциссическое функционирование психики и ее отличия.
Итак, психика, имеющая или наладившая связь со своим субъектом (можно назвать истинным Я, Самостью, Богом, Индивидуальностью, Первичной Интуицией (в книгах о женской индивидуации) или терминами из нейронауки) - воспринимает не объекты, а процессы.
Она видит мир процессуально, учится процессам, получает удовольствие от ... да, процессов.
Процессы, в отличие от схем-объектов, очень сложны и до конца не познаваемы.
Таким образом все взаимодействия со средой - это постоянное расширение, обогащение и научение собственных процессов чему-то новому.
На этой территории познание уходит от разучивания и повторения схем (сколь сложны бы те ни были) и поклонения догмам (сколь незаметно для самих себя это бы ни происходило. Университетский дискурс по Лакану, где держатель знания - всегда Другой)
Это уход от стратегии "Цель - средства - результат", жестких конструктов логики и переход к бытию-без-цели, бытию как открытию себя и мира.
И тут в память невольно просится поэзия ритуала инициации тамплиеров, если читали в ключе юнгианского анализа:
"Если Смертный однажды познает смысл Деяния как Любви без Возврата
И Воли как Стрелы без Задачи
Если он познает Любовь Иначе
Если он сумеет пройти Глубже и Выше Боги, возможно, даруют ему удачу..."
Прекрасная поэтическая метафора...
Стоит ли здесь упоминать, что удовлетворение своих естественных потребностей процессуальная психика, потерявшая иллюзию всемогущества некоего Другого как держателя благ, может удовлетвлрять сама? Потому что у нее на это есть энергия и инструментарий (сам процесс и его контейнирующе-связывающие возможности)?
Наверное, стоит.
Стоит ли объяснить, что именно когда мы совершаем переход от объектности к процессуальности, удовлетворение становится куда более вариативным, а мир - бесконечно интересным, полным разных возможностей, не сведенных к функционированию кишки, и красочным? Наверное, да.
И, вероятно, мне все же стоит пояснить, что когда мы перестаем упорно и истошно эксплуатировать всех вокруг как неосознанно опримитивленные функции и начинаем проявлять интерес к себе, своей природе, своему загадочному процессу и можем опереться на него, его навыки, научить тот новому - отношения с другими и миром налаживаются?
Из ленивых и равнодушных мы преобразуемся в искреннее увлеченных,
Из деструктивных - в работоспособных.
Из вечно неудовлетворенных ничем - в довольствующихся своими не такими уж и недостижимыми, оказывается, индивидуальными радостями.
Мы, наконец, отвязываемся от других, усваивая, что они отражали наши собственные лики вытесненного, и занимаемся собой и своими собственными делами.
Помимо этого, наша психика утрачивает схемы-шаблоны, которые раньше казались ей исходящими из области психической экономии, но на поверку, во взрослой жизни, оказались не более, чем системой деструктивных, ограничивающих убеждений (кстати, в духе: "мужчина должен ...", "женщина после 18/20/30/50 - не женщина" и тд) и научаемся изобретать свой собственный способ жизни, подходящий нашему индивидуальному опыту - самостоятельно.
Облегчение ли увидеть, что ты больше не имеешь к коллективному бредовому особого отношения и не обязан обслуживать его своими временем, деньгами, энергией, страданиями? Еще какое)
Это я еще не упомянула о том, что симптоматика тела часто так же связана с ... ложным образом Я, зашитым языком, речью и неудовлетворенными влечениями) Упомяну в следующий раз.
Гротеск? Описание "рая на земле"?
Все стали здоровы и счастливы?
Нет.
Не все, не всегда, не во всём.
Это не отменяет того, что жизнь вокруг полна деструкции, деструктивных людей и в принципе сложностей.
После перехода ко взрослому способу бытия мы не начинаем видеть все в красках радуги.
Вовсе и напротив, помимо конструктивного нам становится очевидно, что многие процессы и люди переполненные разрушительными тенденциями, не трансформируемы в принципе, они не имеют таковой цели - искать конструктива.
Или у них просто нет ресурса совершить подобную работу перехода. Так тоже бывает.
Мы четче начинаем ощущать очевидную в таких случаях опасность вместо того, чтобы терпеть или отрицать ее по всем канонам инфантильного нарциссического Я,
и научаемся дистанцироваться от всего, что ее в себе несет потенциально или реально.
Мы начинаем в разы больше доверять своим чувствам-сигналам о необходимости дистанцироваться (страх, неудовольствие, боль, отвращение, раздражение, гнев, ярость...)
и во много-много раз меньше, и меньше и меньше с приходящим опытом - словам других. Помня, что слова конструирует Эго-система, защищающая свой, как правило, неконструктивный образ Я.
Это не значит, что мы впадаем в отрицание Эго и слов. Но означает, что благодаря пришедшей интуитивной ясности научаемся различанию лжи и правды. Соответствует ли то, что человек говорит и декларирует, тому, что он делает и предъявляет невербальными способами?
Иначе говоря, освобождаясь от воображаемого ложного образа Я, мы преобретаем острые зрение и слух, многие которым, кстати, не понравятся, - ведь дальнейшая эксплуатация отверзшего глаза и уши становится все менее и менее возможной))
Поднимаясь над фиксированным орально-анальный циклом влечений мы откупориваем от "затычек" языка и записей прежнего опыта, базирующегося на неосознанном (регистр воображаемое), скопически-аудиальный:
"Я вижу своими глазами и слышу своими ушами". И если в клетке сидит осел, но на ней написано "Лев" - я верю глазам своим, а не брехливой надписи.
В общем, "Поднять с пола свои вырванные глаза и жить дальше" (о прохождении Эдипа по Фрейду)
So
О втором способе жить я могу, похоже, писать бесконечно (пока смерть не разлучит нас).
Потому что он интересен раз, индивидуаден два и мало кем осознанно описан изнутри - три.
Открыв его, не все остаются психологами, аналитиками или писателями ) Куда поведет развитие, как говорится... Но у меня и без того ненароком получился лонгрид. Надеюсь, полезный.
Так что до следующего письменного раза

Очень прекрасное было время с 1-ого по 5 января. Вся эта скоростная гонка в Валгаллу остановилась и замерла и какое-то время она как мертвая уснувшая бабочка, не просыпается и легитимно можно было чтобы ничего не происходило.

Помню самое начало локдауна. До этого ничего не предвещало, что мне понадобится такая резкая остановка. Была обычная жизнь. Я бегала на специализацию. Ночные смены на работе, потом сразу же после сданной пятиминутки срочно вызываешь такси, как попало впопыхах переодеваешься из одной одежды в другую, машина летит по ещё ночной длиннющей взлётке со сливающимися в сплошную линию боковыми огнями, в темноте салона читаешь сообщения от безумного человека и безумно радуешься непонятно чему, включаешь себе в наушники какие-то детские песни и в кайфе откидываешься на спинку и закрываешь глаза. Потом ещё успеваешь сходить с ним в кино и погулять и всё летит и вертится.

А потом вдруг тебе кажется что ты заболеваешь. Как будто какая-то сила извне очень сильно пытается тебя остановить. Ты то ли болеешь, то ли не болеешь. Почему-то все время хочется лежать. так проходит две недели, что при той скоростной жизни считалось огромным сроком. Но тебе кажется что прошло совсем мало времени, тебе точно недостаточно. Тебя ухватила какая-то петля и не хочет пускать вперед. Хотя все мирские обстоятельства тревожно ревут сиренами аларм, аларм. В твоей мутной замедлившейся затуманенной голове ворочаются несмелые планы-надежды, как можно было бы продлить это недеяние. Ты постепенно перестаешь общаться со всеми, потихонечку набирает обороты короновая истерика, но ещё пока ничего нет. ты просто говоришь всем что ты на карантине. парень, понятное дело, никуда не делся, и он остается последней ниточкой связи с миром. очень странной ниточкой. нереалистичной. поэтому с ним ещё видишься. он не принадлежит обычному миру, поэтому не считается.

И вдруг задача решается сама собой. Объявлен настоящий локдаун, и больше нельзя не просто ни с кем видеться, но и никуда выходить. И тут же каким-то совершенно диким образом прилетает привет от моего приятеля, что меня специально приглашают и официально запрещают общаться с пациентом по просьбе врачей и родственников.
После этого наступает такое безвременье, что, казалось, мы должны раствориться в расплавленном воздухе и утонуть в зыбучих песках. я реально понимаю, что впереди у меня очень много свободного времени. И мне все время хочется лежать. и ничего не делать и никуда не ходить.

То есть первые две недели были пробой. Теперь же я понимаю, что и полтора месяца это ничего. Это крайне мало мне, чтобы понять что происходит. Поменялась очередь на работе, теперь другие идут отдыхать а нам надо работать. хватает меня с трудом на несколько смен. вся моя хитрость и смекалка направлены на то, чтобы свалить с работы и уехать вон из города в последний день перед установкой блок-постов.
Два месяца я живу в раю как один день. Время встало передо мной и легло гранитным драконом на воду. Я начинаю понимать природу движения времени, и кто толкает его. я вижу этих людей, и они кажутся мне безумцами.
Я вижу, сколько всего происходит в единицу времени, каждое движение молекул воздуха, игру солнечного света в капле росы, звук, растекающийся от глюкофона, как растут грибы, как вода меняет свою природу от утра к вечеру, как хороводятся люди и придумывают себе жизнь.
Но и это ещё не всё. У меня было ещё полмесяца, чтобы привыкнуть к городу и к этому ритму, когда как бы ты ни старался, ты всё равно куда-нибудь опаздываешь, пустое ожиданье, нелепая спешка, убитое время, бессмысленные очереди, чтобы заменить банковскую карту и просроченное водительское удостоверение.

И с тех пор я мечтаю о покое. Сколько мне нужно? я больше не верю в месяц или два. Весной покой хорош, чтобы встречать расцветенье всего и рассветы красоты. Летом нужно жить у воды, плавать, бродить в соснах, валяться на песке. осенью провожать желтое-красное, усыплять и желать спокойного сна. А в белую пору смотреть из окна на желтые огни и поражаться как иней пушисто облепляет ветви сосен. Можно топить печку и смотреть в огонь.
Всё. более ничего.

Это и не оцепенение. Скорее лень. Но и не лень. это как бы отсутствие меня в мире. В том, что происходит за окном я находиться и присутствовать не могу. Там Юпитер. (спросили: а что, на Юпитере холодно?) я не знаю, холодно там или нет.
Прошлая зима была совсем не такая. я вообще не помню холода. Помню, мы с моим сумасшедшим другом пошли гулять, меня отчего-то так взволновали и заворожили эти предновогодние огоньки тогда, я совершенно почувствовала себя как ребенок в преддверии чуда. И вот это гулять по улицам города. Даже в Питере уже не хотелось никуда гулять.
А тут вдруг я почувствовала, что эти огни дарят мне счастье. и мы с ним замерзли и зашли в турецкое кафе выпить чаю. Я подарила ему кулёк с конфетами, который мне выдали на работе, сладкий подарочек. И включила на телефоне именное поздравление от Деда Мороза, как будто он позвонил прямо ему, чтобы поздравить.
Это и не назовешь лицемерием. Это же милые рождественские ритуалы, они и должны же по идее создавать весь этот Fairy tales и блестящую пыль в воздухе, которая должна оживить деревянных солдат. (я взненавидела сложноподчиненные предложения со словом "который" и два раза "должна", но это как раз передает мою досаду и тошноту по поводу...)
Да, досадливо и немного гневно он отринул мой телефон, детей не так просто наебать по поводу чуда.
Сидел и жрал мои конфеты, шарясь у себя в телефоне. ну и я тогда стала, у меня была регата в тауншипе в то время, и мне нужно было собрать большой урожай клубники. Я профукала задание, кстати. Из-за него.
У меня тогда ещё было много игр на телефоне.
Интересно, что мне хочется описать весь этот год, последний относительно нормальный год, когда ещё только всё началось и никто ещё ничего не понял, очень подробно, каждый момент, чтобы запомнить каждое мгновенье. (Сложносочиненные тоже не люблю, а оказалось, что язык и текст так сильно изменились за последние 30-40-50 лет, что я просто не могу, не умею нормально разговаривать. Мама тоже писала сочинение, и так, как написала она, мы никто уже не умеем разговаривать.

Он везде ведет себя по-хозяйски. в компьютерном клубе, которому у меня сразу же присвоилась песня Скриптонита "Притон", он вешал на спинку кресла куртку, снимал сапоги, вокруг него на столе валялись обертки от чипсов, шоколадок, мешки от шаурмы, пустые пластиковые бутылки от фанты и колы. то же самое в кинотеатре. он вел себя так как будто он один в зале и кино показывают только для него. удивительная адаптивность вырабатывается у бродяг и беспризорников. и в этом кафе тоже, раскидал по всему столу фантики от конфет, разлегся на диванчике, изредка внимательно поглядывая вслед официанткам с дымящимися пельмешками. от горячего отказался. Постоянно ходит куда-то, в туалет, на бар, в каких-то все время движняках непонятного содержания и назначения. Это всё было забавно. Я умилялась и злилась одновременно. и я по началу не замечала никакого подтекста.
И сейчас одновременно два флэшбэка светятся в разных полушариях мозга. одно, это как он предложил перейти реку по внутренностям моста, там страшно, такая лесенка ведет куда-то в недра моста и по ажурным арматурам надо идти и под ногами будет пустота, пропасть и холодная черная зимняя река, она тогда даже не замерзла. а второе летнее. Лиля делает шапки из войлока, валяные, она фрилансер. она фрилансер, но почему-то не живет в нашем летнем раю всё лето, как работающий человек я. и у неё барсук сожрал всю еду, а главное сахар. без сахара грустно. кофе по утрам. и она приехала ко мне для светской беседы, но и для сахара тоже. да вот. я хочу позволить себе забираться в странные и неподходящие для белой шубы места, и я хочу чтобы у меня не заканчивался сахар. пока что это не получается совместить. и это сводит меня с ума. так же как и моего потерянного друга, судя по всему.

основных новостей 3.

я получила пятерку за сочинение по литературе за 9 класс. ( мне, естественно, кажется, что это подстроенное позитивное подкрепление, но паранойя - это обычная моя сильная сторона) в этой связи мы немного потрещали о неологизмах, гекзаметре и трех иксах в имени ОХХХимирона. и о том, что он настолько крут в интертексте, что как ему удается не смотреть на окружающих его рэперов как на говно. а ему как-то удается. у него истерика самовыражения не замещает пустое место Эго. это очень освобождающе в транзакции.
парень мой не объявился. я вообще не знаю, где он. я предположила что он там же, куда залетал обычно, но раньше у меня всегда была информация о нем. а потом я как бы намеренно закрыла глаза, чтобы какое-то время не знать о нем ничего. и в этот момент он исчез. провалился в черную дыру. и это тоже очень освобождающе.
Он вообше-то мне не парень в общепринятом смысле этого слова. Но неожиданная и серьезная точка отсчета. поэтому ждем-с.

Третья новость была о непокупке штанов, но её затмевает воспоминание о том, как на работе мой директор проснулся раньше меня и я бежала за ним как ключница, чтобы выпустить вон. мы на работе спим, понимаешь ли, только ему можно, а мне - нет.

Хотела перестать спамить эфир ежедневными записями, но жизнь - это не то что случается с нами запланированно. такая простая и прекрасная мысль как-то раньше не приходила мне в голову. это потому что раньше( у меня велосипеда не было) я была материалист, а теперь я никто, славабогу наконец-то.
невидима. и свободна.

также собиралась много цитировать Шарикова, но щас некогда. выкрасилась в розовый цвет и пойду покупать кожаные штаны. не из настоящей кожи, такие у меня есть, я в них выгляжу как Шер в 70-ых или группа Кисс.

раньше вещи, которые не поглощают свет полностью, казались мне вульгарными. и если было бы можно, я бы (всю свою жизнь провела у цыган) так и ходила бы в своей первой кожаной куртке, черных джинсах и итальянских ботинках. Но, блин. жизнь такая длинная, оказалась. скучно, девушки. у меня уже давно ощущение, что вокруг всё ненастоящее. вот теперь и штаны-симулякр заведутся у меня, возможно. и подумываю о толстенном калаче на шею из ненастоящего золота. не литом а цепуре такой толстой. Это, скорее всего тоже не поможет мне внедриться и интегрироваться, но, может развлечет.

Скоро выходит мой парень. В этой фразе неправильно всё, но почему-то всё, что с ним связано, приходится оправдываться и объяснять. поэтому он здесь только для создания саспенса. и штаны скорее всего тоже для него. ну мне они точно нах не сдались.
Наши отношения с ним начались с похода в кино. это было очень очень странно и необычно. не сам поход а вся ситуация в целом. Потом у нас были драматические события и каждый point, каждая переломная точка невозврата тоже были отмечены походом в кино. это стал наш кинотеатр и он стал больше чем кинотеатр.
Потом всё закрылось и мы встретились только для того чтобы попрощаться.

прошло полгода

Сегодня открыли Юбилейный
Завтра он может быть выйдет
но я пока не готова идти с ним в кино. я хочу чтобы было что-то не такое нагруженное смыслами. у меня под мостом кормятся утки. черная вода. и вообще там лучший вид в городе. ну можно какую-нибудь елку навестить, загадать желания на следующую жизнь.
да, пусть будут эти штаны, решено.

вчера тоже был магический день. нужно было в 20.20.20 (время) то ли хлопнуть 20 гр то ли позвонить 20 друзьям, разные варианты. я некоторые шутки (все) понимаю буквально, поэтому некоторое время обдумывала вопрос - как у них получилось 202020202020, куда они дели 12-ый месяц, декабрь же.

поэтому волшебство началось вчера уже. а сегодня я как поняла - Йоль. магический ритуальный праздник.
Если исходить из цели выживания, то поглощать информацию следовало бы целенаправленно. Ну, скажем, можешь ты на этом заработать или нет. или, хотя бы исходя из пользы для ближнего. тогда надо написать сочинение по литературе.
В какой момент актуальность выживания становится такой, что пора прекращать кричать с галерки : "Клоуны - пидарасы!" и начинать кричать "Куда вы меня тащите, пидарасы?!"

или, другими словами, сколько денег необходимо иметь, чтобы не быть социальным чмом? Есть версия, что, ээээм, достоинство человека определяется не деньгами. А практика показывает, что когда я в пуховике, то меня даже охранник в магазине считает нужным задержать и обшмонать, а когда в шубе то все очень вежливые и предупредительные. Вступают в действие знаки, символы и ключи. то есть возвращаемся опять к магии.
То есть это была полезная информация, то что я начала утро с просмотра информации о вебинаре двух ведьм. то есть я не бездельник, а хорошая. Свечи понадобятся не парафиновые а восковые!

Теперь можно и к сочинению приступить. я выбрала "Реальность и вымысел в произведении Булгакова "Собачье сердце". в прошлом году собиралась взять "Стрекоза и муравей". не справилась.

ЭЭЭЭЭээээ.... сначала я буду как идиот (потом тоже, но это неважно)
ну типа я думала что можно начать по-новой, как будто это была пауза в разговоре или пропущенный кадр в кино, и я просто продолжаю беседу или свою не до конца выраженную мысль. как будто 4-5 лет в той жизни в матрице это несколько мгновений в реальном процессе сознания или как там эта наша жизнь прокатывается.
Я забыла все слова. мне нужно раскататься.
Был вопрос психологу в инстаграме: Можно ли справится с депрессией самостоятельно? Ответ: По Ройтману- ежедневно вставать в одно и то же время, ледяной душ, зарядка, завтрак, вести дневник. ежедневно обязательно.
У меня накопилось внутри много. прожитое, но не высказанное. поэтому не осознаваемое.
Там все нечестные лицемерные притворщики.
либо ты начинаешь прятать лицо за аватаром, закрывать профиль, скрывать аудиозаписи и закрывать возможность комментирования.
надо же, какая опасная у нас жизнь! или это только у меня?...
СтОит только захотеть сказать правду (или почувствовать правду) и вот ты уже на грани... We living on the edge (you cant help yourself from falling
И вот ты уже приглашен на ковер... казалось бы...., ан нет, всегда есть возможность поймать человека на чем-то ....тайном? ... страшном?.... стыдном? незаконном? Тварь ли я .. или...или
Рассказываю ему: "Знаешь, как они вылупились на меня с ужасом и не могли произнести этого вслух. Вы, взрослая женщина, что вы делали с подростком?!!!" срываясь на визг
"В карты играли" немного удивленно говорит он, глядя на меня спокойными холодными голубыми глазами...
Смешно, что начинаю я с него же. им же примерно я закончила целую вечность назад. казалось, прошла вечность. а он всё так же со мной. то есть, получается, я с ним живу. свою жизнь. он в моем фрактале. кубик перекатывается, и на следующей грани опять он. или не кубик а додекаэдр.
я писала про дух и про него ещё когда и в помине не знала ничего про дух и про него. и он мне поставил единственный лайк на записи про дух. хотя говорим мы вообще не об этом. у меня проблема - ламба или ферра. так-то

Ну и вот, значит. и когда меня пригласили на это страшное заседание Тройки...

как все-таки здесь кайфово. нигде больше мне так хорошо не было.

Дорогой дневник, мне так много нужно рассказать тебе, господибоже мой....
я как первый раз, честное слово, так же волнуюсь

Ну и вот, значит...

Что-то мне как-то одиноко.

Чтобы это написать, мне пришлось закрыть блог от всех тех, с кем я общаюсь в реальной жизни. ну, вернее, сначала я закрыла, а потом поняла, что хочу так написать.
А написала я это потому что мой блог ( мой внутренний лиру) все время говорит мне:" Вы не писали в свой дневник ОЧЕНЬ давно".

Хорошие к нам не попадают. Любим то что есть. Из-за этого много путаницы. У меня все время отношения. Никак не могу перестать вступать в них.
Дана.Большая девочка. Выше и крупнее меня. Не хочет заходить в отделение, стоит плачет, застряла на месте. Уговариваю. Уже умею. Ноль. Беру за руку, сталь в голосе, короткое чёткое объяснение момента. Нет, упирается. Пфф. Ухожу, пусть стоит. На следующий день захожу в работу с улицы, обычное, через весь длинный коридор несутся девочки встречать с радостными криками: «Тёть Наташа!» они тоже не сами придумали, научились у мальчиков. Смена привычно говорит невероятно уставшим тихим голосом: «Наконец-то, мы тоже тебе рады». Это у нас типа шутка. Дана постепенно вливается в коллектив, тоже подходит обниматься. Этого можно избежать если только сразу рявкнуть страшным голосом полным ненависти, да и то не факт. Ну или некоторые умеют как-то держать дистанцию. Я не умею. Не научилась за много лет. Меня это всегда покупает, это моё слабое звено. Делают они это специально, чтобы купить взрослого, или это искренняя радость. Может быть это звучит странно, но таких вымогателей, обманщиков и хитруш не встретишь среди взрослых. Бегать по коридору нельзя. Выбегать без разрешения из игровой нельзя. Отвлекать сотрудников при передаче смены нельзя. На них орут. На меня тоже. Я делаю вид, что разворачиваюсь и убегаю обратно на улицу. Нас всех увещевают приступить к обязанностям и соблюдать режим. Ко мне подходит Дана с кротким лицом. Протягивает пятихатку и говорит: «бабушка мне оставила деньги, чтобы вы купили мне конфет и печенья.» Запрещено это всё. Деньги должны были забрать у неё при поступлении. Тяжело вздыхаю. Читаю историю. Мама умерла давно, отец где-то пьёт, девочка живет с бабушкой в деревне. Ей дали передачку с собой, но она видела, как Данил ел «Тук» за обедом, просит соленого печенья. По правилам нужно забрать деньги, положить в сейф, отдать при выписке. Строго отчитать. Я беру деньги, иду в магазин. Получилось не на 500. Данил увидел, как я даю ей печенье и сок, ему тоже захотелось сока. Ужин давно прошел, открываю буфет, даю ему сока. На маленьких одолжениях держится наш с ним договор. На самом деле удержать невозможно никого ничем, но мы делаем вид, что мы друзья. Он постоянно пробивает меня – нарушу ли я правила ради него. Считается, что за это он не сбежит в мою смену и не будет бить стекла, как у других. Иногда мне кажется, ну что такого, ну купила я ребенку сладостей, жалко ведь.
В следующую смену Дана просит позвонить бабушке, к ней никто не приходит и она в горе. Звонить по телефону – это притча во языцех. Нельзя. Я знаю, что нельзя этого делать. Но вот стоит перед вами ребенок, которого увезли из дома, отобрали телефон и не разрешают звонить. Она говорит, я только маякну, бабушка перезвонит сама, типа она грамотная, не собирается тратить мои деньги. Через две недели у меня огромная стопка подарков от Даны. Все свои лучшие картинки, рисунки, нарисованные выпрошенными цветными гелевыми ручками, и даже непонятно откуда взявшийся чехол на телефон она пытается подарить мне. Бабушка вынуждена звонить мне каждый день, и иногда спрашивает – нельзя ли оставить девочку учиться здесь совсем, бабушке тяжело выносить этот груз. Дана не может терпеть нисколько, если бабушка не звонила уже 2 часа, девочка выносит мне мозг. Теперь она пытается дозвониться и до папы, который всячески скрывается от неё. Мы ссоримся. У меня пустой баланс. Я пытаюсь объяснить, что она обнаглела. Она тащит ещё стопку рисунков. Всё самое ценное за один звонок по телефону. Я избегаю её всеми способами. Она находит меня везде и крепко обнимает со слезами. Я опять лох.
Данил. В нашей больнице можно лежать 1 раз в год. В самом крайнем случае 2. Данил приезжает к нам каждый месяц. Зная, что его не возьмут обычным официальным путем, он приезжает на Скорой. Бригада 20-ки – ближе ему, чем родня. Всегда, когда подъезжает машина к подъезду – он бежит смотреть – о. моя бригада! Родня у него такая: мама с папой у него наркоманы, и когда ему было 1.5 года они оба сели. Он попал в детдом, а ещё через 1.5 года его взяла бабушка-опекун. Бабушка сама явно наша. Она молода, эксцентрична и истероидна, посещает какую-то неортодоксальную церковь. Смотреть, как она его лечит – сплошное удовольствие. Он знает о жизни гораздо больше меня. Разговоры наши протекают в таком ключе ( он игроман, живет в компьютерных клубах): «Ты почему на Скорой приехал? – меня менты сдали. А как ты к ментам попал? – меня ночью парень с девушкой в подъезде подобрали, привели к себе домой, накормили, а потом милицию вызвали. А что ты делал ночью в чужом подъезде? – а меня из клуба выгнали. За что?- я накурил в туалете. У тебя хватило ума курить в туалете в клубе?- Да я там сначала монитор сломал. ??? – да меня убили в Ворфейсе, а я терпеть не могу, когда меня убивают. А как ты ночью в клубе оказался? – Я днем пришел, просто заплатил за сутки, а они на ночь же дверь закрывают. А деньги откуда? – напросил. Я за 15 минут 2000 напрашиваю на рынке. А как тебе дают, что ты говоришь-то? – я не буду вам говорить. Что, конкуренции боишься? – ну просто, не надо вам это знать, всем разное говорю, смотрю на человека и вижу что ему надо сказать, чтобы он дал.» вот сейчас пишу всё это и чувствую, что образ такой нехороший получается, гнида какая-то. А мы друзья между тем. Мне он тоже как родственник. Конечно, круглый год живет у нас с небольшими перерывами. Он ничего и никого не боится, и нигде не пропадет. И не дурак. В карты выигрывает каким-то мистическим образом. Сначала я не замечала, как он мухлюет. Потом стала следить. Потом отобрала колоду, чтобы самой раздавать карты. И все равно я ничего не понимаю. Я придумала однажды способ. Говорю: если ты проиграешь 10 раз подряд в карты – я дам тебе поиграть на телефоне. Этот турнир не закончен у нас до сих пор. 2 месяца уже играем. Он не может проигрывать, дико психует, по-настоящему. Он не успевает слезть с галоперидола, огромные дозы. После перерывчика заезжает посвежевший, пробегается на воздухе. Он не терпит запретов. Когда ему не разрешают выходить из игровой – он начинает бить стекла. Сначала реланиум, потом аминазин, потом «лечебное фиксирование».
Я всегда путаюсь. Начинаю видеть в этом какой-то гордый дух. Он же не дебил, мы в шахматы играем, он не идиот. Людей жалко, особенно всех. Вот ещё месяц прошёл, руки уже трясутся у него, накапливается лекарство. Что с ним делать и куда его девать – непонятно. Все кричат: тюрьма по нему плачет, ненавидят его все. Ну как бы, выбора у него никакого не было. Ему 10 лет. Ещё одно качество у него есть. Я однажды видела, как мой племянник расстроился, у меня сердце чуть не разорвалось, всё думала потом, как ребенка утешить. Спрашиваю у Данила – какое самое большое горе было в твоей жизни. – Да никакого не было. А менты когда избили? – Да это горе чтоли, это приключение!
Главное, в чем я запуталась – это что будет добром и пользой а что вред. Вот они бунтуют против наших правил и запретов. Ну потому что они абсурдны и бесчеловечны. Они ссорятся с сотрудниками. Ну и я бы с этими людьми дружить не стала. Раньше я считала детей не очень настоящими людьми. Вконтакте у них пошаришься – у всех фотографии с оттопыренными жопами, изрезанными предплечьями ( у девочек) и машины и братва у мальчиков. Сплошь одинаковые цитаты – какой ОН должен быть и какая ОНА должна быть. Скукотища, пошлятина, банальности, ни одной собственной мысли. А потом посмотришь взрослых. Ещё хуже, оказывается. С детьми хоть интересно
Был один человек. Первым делом поинтересовался, что у меня за проблемы. А меня как раз в очередной раз арестовывать приходили. Мне с ним так интересно было разговаривать. Я совсем запуталась – он ребенок или нет. Благодаря ему посмотрела фильм «Голодные игры». Вот так они себя, наверное, ощущают.
Этот момент волшебный. Вот ничего не было, а тут у тебя уже отношения. С кем-то есть, а с другими ничего. Как это начинается? И вот уже я одним уступочки и поблажечки, добавка, свобода, разговоры и пр. и они ко мне со всем вниманием. Внимание моих друзей своеобразное и каждый раз неожиданное для меня. Наверное же ждёшь чего-то положительного на свой взгляд, хорошего и приятного. Беда в том, что у нас немного разные взгляды на жизнь, с разной высоты и с разных полочек. И вот ребята мои в куражах начинают проявлять свою доблесть – выкаблучиваться, бить плохих, «помогая мне», показывать, как хорошо они научились паркурить. Предлагают выгнать из гаража мою машину и всё сделать с ней, покатать меня на скутерах. Рассказывая при этом, что если за ними погнались менты из-за превышения скорости, то надо просто снять шлем. Я, не понимая, говорю: «Наоборот же, надо надеть шлем?!». Оказывается, надо снять шлем, поставить его между ног и начать выделывать опасные трюки, тогда менты забоятся ДТП с их участием и перестанут преследовать. Мне бы это и в голову не пришло. С трудом отговариваю их добавляться ВК. Будут у меня там Толя Дерский и Федя Вольф. С пистолетами.
Мне вдруг интересен стал их мир и их жизнь. Толстовочки на капюшонах, «в мертвых найках», такая легкость и свежесть. Я, конечно, ошибаюсь постоянно с ними. Сказал: Посмотрите ролик, мы там на песке крутим. Посмотрела. Очень крутой клип про западных паркуристов, где-то на песчаных дюнах, на океане. Для него разницы нет, он думает, что это он и есть. А взрослые-то… тоже думают про себя что они кто-то там есть, из-за своих машин или работ или денег или ещё чего-то.
Потом я начинаю злиться, орать. Почему нельзя пойти мне навстречу. Я им пытаюсь улучшить жизнь хоть на какой-то момент, а они в ответ наглеют и выпендриваются. Ну у них витальность такая, так проявляется. Потом самой непонятно, а что я-то хотела? Чтобы они раз и превратились в положительных персонажей от моей заботы? Ну-ну. Они просто кормятся на мне, поели и забыли, у них забот хватает. Не надо ждать ответа. Один сплошной протест. Пытаюсь поговорить о том, против кого и против чего они протестуют. ( Чему я могу их научить? Конформизму, отсутствию собственного мнения и желания перемен? Чтобы так и оставались в рабстве 13-ого дистрикта? Мне, наоборот, становится интереснее с ними.) Мокрецы. Синдром метафизической интоксикации.
Только я не очень понимаю, что с ними делать, чем заняться. Ну кроме Доты и Ворфэйса. ( в наше время были бы игры такого уровня. Я на тетрисе-то сколько сидела, ночью потом домА складывались и все предметы в сознании). Фильмы они смотрят на перемотке, обычно им быстро становится понятно сюжет и чем кончится, так чего время тянуть. Монтаж должен быть такой, чтобы не оторвать взгляд от экрана, а то неинтересно. Очень хорошо идет «Обитель зла» про зомби и вампиров, гиперактивные сидят не шелохнувшись ( пусть это будет мой маленький секрет, я ничего не говорила). Потому что пробовала я Электроника и Гостью из будущего. Эти советские длинные планы и виды природы, у этих детей другая скорость мозга, на экране должно всё время что-то происходить. Ну и подошли к основному философскому вопросу. Надо ли строить общение и обучение таким образом, чтобы завладеть их вниманием насильственно и помещать в них знания и умения в игровом режиме зомби и матрицы. Или все таки пусть сами должны проявлять к чему-то интерес, прилагать старания и усилия по обучению. А если не станут…

Я помню ночь перед тёплым штормом, когда 4 человека играли за столом, проносясь на летающем острове сквозь черный и звездный ветреный космос. Музыка тогда игралась сама.
Я помню, я смотрела, как мимо меня проплывает индейская пирога, медленно, как будто летит над стеклянной водой по воздуху, и никто не гребет веслами, и человек на носу лодки играет на гитаре, а человек на корме стучит на джембе, и лодка движется от ритма перемешанных сильных и слабых долей, а немного впереди по курсу, там, куда плывет эта лодка, их ждет ещё один человек, и он слышит эту музыку и он танцует, изламывая себя в такт их ритму, возле вигвама.
Я помню рассыпанную в воздухе солнечную дымку, когда на той стороне уже тень, а у нас ещё есть время, немного. но есть. Эта дымка, она не выдумана нами, не эфемерна. Её много на каждый кристалл и кубический сантиметр воздуха. Вот она.

Май мне дорог тем, что я впервые после осени, после октября – когда сажали, через зиму увидела маленьких детей сосен. Цыплят по осени считают. Мои выжили и прирослись все. Хотя посажены на сомнительных местах – мало земли, скалы. Уж я выбирала – выбирала, но извечная проблема – хочешь жить на берегу, у воды – будешь попадать под прямой ветер и шторм и как-то обустраиваться на потеках лавы, на граните. На дико красивых гранитах, с божественными уступами, образованными ксенолитами, то есть чужими камушками, попавшими по дороге во время вулканического или метеоритного процесса, так я и не уверена – что это было. Из космоса со спутника это выглядит, как будто рука Бога царапнула это место, прикоснулась и наполнила родниками и дождями. Эти уступы созданы специально, чтобы ухватываться руками и ставить ногу, когда карабкаешься вверх. Ну то есть, конечно, не специально, специально для человека здесь ничего нет. Это главное. Даже если здесь и были люди, проходили или жили, они правильным образом не оставили о себе никакой памяти, ни в виде следов цивилизации, ни в виде мусора, ни эфирных отголосков. Тишина и пустота. Одни только развалины буддийского храма. Но их не видать ни слыхать. Молодцы, спасибо им. Дикие сосны сами выбирают места, где им расти, иногда случайно умудряются зацепиться в расщелины и прорасти и удерживаться там. Такая лотерея. А этих вот клопышей привезли, закопали и оставили зимовать, без еды и без присмотра. Волнуешься, конечно, переживаешь за них. И вот первая встреча. И они стоят такие, довольные, зеленые, вечные. А тут и мы нагрянули.
В мае ещё лежит снег на горах. Мне так нравится эта фраза, я бы все рассказы начинала с нее: На горах ещё лежал снег. Вода в море только что растаяла. И мы идем в эту воду. Камни ещё абсолютно чистые, не скользкие, можно бесстрашно заходить по ним. Это потом, после жары, появится ежеутреннее дело – почистить свои камушки, чтобы не съезжать по слаломной трассе в бездну, ну и чтобы дети не падали. Один человек в знак внимания или расположения может почистить камушки для другого. Однажды было такое. Дел-то, понятно, у каждого хватает своих. Но такие вещи происходят. Вопреки всему. Коммунизм потому что. Или, например, унесло у человека штормом лодку, как ее ни спасай. А другой взял, нашел ее и привез этому, уставшему и обессиленному. Богу легко здесь работать. Только загадывай.
Вода, на мой взгляд, и должна быть холодной. Она здесь почти всегда и холодная. Только успеет разогреться – как шторм перевернет ее с ног на голову. На каждый метр вниз она холоднее на сколько-то градусов. В городе вода неприятной температуры, горячая, жесткая, мертвая вода. Я люблю смотреть, как новоприбывшие идут купаться в первый раз. Запрыгнут – и как дети сразу, дышут изо всех сил, фыркаются, А-А-А говорят. Приятно мне это видеть. И глаза такие счастливые сразу становятся. Живая, оживляет, смывает все, страхи, горбы, выглаживает человека, делает сильным и радостным. Посидишь на бережку – посмотришь, разулыбаешься. Хорошо. А потом уж и сам. У-ух. Поплыл. Далеко, как сможешь. А потом, не торопясь, потихоньку, обратно. Каждый день все дальше и дальше. Потом совсем рыбкой становишься. Там братья-окуни к тебе приходят и макелембембе плещется. А маленькие рыбы на пляже от тебя не отстанут, пока не убежишь от них. А пелядью на камнях можно дирижировать. Как взмахнешь руками с берега – она в одну сторону, и всяко можно этот косяк направлять, баловаться.
На горах ещё лежит снег и баба Таня придумала игру – каждое утро смотрит на горы, а снег там в виде географической карты, белые очертания стран на зеленых уже холмах. И с каждым днем все меняется, страны и континенты уменьшаются и видоизменяются, пока не сойдут на нет, исчезнут в небытие как Атлантида. Баба Таня там появляется раньше всех. Как рано бы ни приехал – она уже там. На больничном. Каждый год в марте она что-то делает со своей ногой и уезжает на реабилитацию. В этом году она ее даже сломала. На работу ходить ей нельзя, а жить в горах отлично помогает. Баба Таня никого и ничего не боится. Я, когда оказываюсь на озере в горах в одиночестве, и слышу по ночам топот возле палатки – стараюсь притвориться мертвой и не производить лишних шумов. А она орет: «Кто там шарится?». Бывает страшновато иногда. Но не ей. Когда ее внучки были ещё маленькие, лет по 4, она, уезжая на рыбалку, привязывала их к скамейке, сделанной из большого бревна, чтобы они в ее отсутствие не сползли в воду. Они орали от возмущения, а потом углядели конфеты в 3 метрах от себя, раскачали бревно и перевернули на себя. Так и лежали какое-то время, оря под бревном, пока сердобольные люди не освободили их. Таня падала в расщелину вниз головой и выпадывала из лодки ночью в шторм. Вообще-то ее зовут баба-шторм или Таня-пират. В первую неделю знакомства с ней я чуть не стала алкоголиком. Она готовит с утра напиток, называемый ею абсент. Заваривает все травы – полынь, можжевельник, душицу, чабрец, коноплю, всё что найдет, белое вино и закрепляет водочкой, в количестве 1-1.5 литра. Заезжала она за мной в 7 утра, звала на рыбалку, ну и потом ещё куча дел. Потом приехал Петрович с 5 литрами кедровки и я благополучно вышла из игры.
Ещё есть Варфоломеевна, она тоже предпочитает раннюю весну, когда нет людей. Ей 69 лет, она абсолютно черная, выглядит как коротко остриженный индеец Джо и единственную одежду, которую я на ней видела – это брезентовая советская штормовка образца 1979 года. Она живет в пещере далеко от всех. Водку не пьет, помилуйте, только чистый спирт. Приезжает иногда к людям обменяться книгами. Света Ч. Рассказывала мне по какому-то поводу в этом году: Ты же знаешь, она с людьми не особо-то, а ко мне вот приезжает иногда, вроде как выбрала меня что ли и мне очень не хотелось бы быть неделикатной к ее доверию». Это прекрасно.
В мае солнце ходит по кривой, по низкой. Поэтому и подсвечивает все с бокового ракурса, поэтому все и горит. И теперь в сентябре пониженная орбита солнца напоминает мне те дни, самое начало всего. Опять вечером тени ложатся объемно на склоны гор и деревья на пляже загораются на несколько минут перед тем как оно зайдет за гору в смещенной точке. И опять сейчас зелень стала такого цвета – не уставшая, как обычно осенью в сентябре, готовящаяся скоро пожухнуть и умереть. А из-за того, что в этом году гусеницы съели все листья в июле, вообще все, просто апокалипсис какой-то был. Середина лета и полностью голые деревья. А потом они все выросли по-новой и теперь стоят абсолютно новые свежие молодые зелененькие, как будто опять все только начинается.



1.


2.


3.


4.


5.

У меня есть одни друзья. Я их очень люблю и хотела бы чтобы они были счастливы. Но меня огорчает, что мне с ними скучно. Огорчает не потому, что скучно. Мне вообще не скучно. Мне кажется, они хотят сделать меня счастливой, или мне кажется, что им скучно самим по себе. Мне с ними так спокойно и уверенно, и я ничего не боюсь.
И ещё есть другие друзья. Я их очень люблю. Только я всегда за них боюсь – не случилось ли что. Они про меня всегда забывают, очень заняты и постоянно ругаются. С ними не соскучишься, но иногда хочется сбежать.
Я так хочу чтобы и у тех и у тех все было хорошо.
А у меня все офигительно. Сосны растут, здоровые новые почки, длинные, самые маленькие – 10 см, представляете, сосна за год на полметра может вырастать. Понимаете, как бы это обЪяснить. Вот было у меня некое святое священное место. В реальной объективной действительности, Моя Внутренняя Монголия. То, где со мной случилось всё, и продолжает, надеюсь, случаться. И оно было необыкновенной красоты. Эта красота вырвала меня у прошлого мира и поместила в другой, совершенный идеал. То, как я представляю себе рай. Она сломала меня и сделала по-новой. Вложила в меня новую структуру. Как в И-цуане. там, в этом месте все всегда было идеально и самодостаточно, каждая травинка на своем месте, каждая капля росы и паутинка в дожде, и безумное небо и темнозеленые можжевельники с ягодами из синего бархата, и сосны. Понятное дело, там были сосны. Без сосен нет идеала и красоты. Их там достаточно, много, они разные и все дико невообразимо прекрасны, и на своих местах. и когда мы повезли садить туда детей сосен, старый моряк Гена удивился – вам что, своих мало? Но когда дело касается сосен и их детей, обычная логика не работает. Ну да, может быть это странно – взять сеянцы сосен из яслей ( из семян мы не научились, там непросто всё), потом растить их два-три года на даче у себя, а потом выкопать и повезти жить в рай с соснами. Некоторые хорошие ребята говорили мне после всего уже: а может уже достаточно, ведь мы уже много высадили? Больше нет необходимости? Необходимости не было с самого начала. А теперь они там выкинули новые побеги по 10-20 см. мои сосны живут в моем раю. Или как, теперь в моем раю живут и мои сосны. И они вырастут и станут вокруг меня. И не в следующей жизни, как считали все, кто скептически спрашивал у меня: Ну и сколько они растут? Да, деревья же, типа. целую вечность растут. А эти вот они, всего полгода и 10 см свежей хвои.

Было так клево. Мы выплыли (ну вышли, конечно) в шторм, Света гребла, как два фульмана и один Олаф, нас обливало водой с ног до головы и мы подпрыгивали на волнах, как на батуте. Мы, смеясь, пугали друг друга и отражались друг у друга в очках, через которые мир делается ещё зеленее, голубее, а с угрожающих облаков убираются последние полутона и они превращаются в лавины, вулканы и последний день помпеи. Пугали мы друг друга не зря, потому что лавинообразные облака разразились таки, и молнии втыкались прямо перед нашей машиной, и стена воды и града остановила всех, кроме нас). После майского кроткого утра мира зелень выросла как в джунглях, трава выше людей, и на зеленых холмах разбрелись вечные коровы- овцы- козы с лошадями, только теперь все с кучей детей. Таких маленьких коровок не видела никогда в жизни, и они кормились материнской грудью прямо на деревенской дороге. Мадонна с младенцем. Потом впервые увидели здесь пару журавлей, они такие вдвоем прогуливались. На наше приближение не улетели, просто пошли чуть побыстрее и в сторону, реально, пешком гуляли.
Вот. Ничего этого я не фотографировала, потому что неохота. Иногда я больше текстроверт, чем визуал, и картинки вдохновляют меня гораздо меньше, чем слова. Особенно слова, поставленные в такой порядок, чтобы ум забыл про себя и весь вышел вон. Когда я научусь управляться с тем потоком, что протекает в моем котелке, я и сама напишу когда-нибудь такой текст, чтобы было смешно, весело и непонятно о чем, но после станет легко и свободно и всё ясно. Так, как оно и есть на самом деле)

После зимы я гном и хоббит. Мне никуда не надо.. Мне нравится бесконечно сидеть дома перед окном, глядя, как на улице распускаются листья. И вот эти облака - громадные кучи - кажутся пока что нарисованными на небе, да и не на небе пока, а на сводах купола. нет пока ещё никакого неба. а есть потолок. Я хочу белить потолок и мыть окна, я даже вымыла стены в подъезде и покрасила пол ( сама себя, надо сказать, удивила. Да ещё краска, на которую я думала, что она – темно-лиловая, оказалась светло-бело-жолтой, самое то для пола в подъезде). Я хочу делать генеральную уборку, все отмывать, перебирать вещички в шкафу – которые носить, которые надоели и отдать, которые вовсе прочь. Потом я опять грохнула фотик – надо бы в ремонт снести, про машинку и речи нет – лень, неохота, нехай себе стоит, потом когданибудь… на настойчивые призывы неусидчивой подружки отвечаю, что да, конечно хочу, да некогда пока и т.д. отмазываюсь. Про себя при этом мечтательно думаю, что ещё пара месяцев в запасе есть до самой жары и можно не гнать. Сижу дома, рыб своих разглядываю, зАмок им купила подводный и довольна. Салат на окне растет, на загородной резиденции забываюсь на клумбах, вечером погладить белую рубашку и в сад. Фонд «Таланты мира», тенор, бас, баритон. Как прекрасна жизнь.
В мае же клещи, говорю я себе. В мае змеи, как выяснилось, особенно ядовиты. Вода в море только что растаяла. Негоже хоббитам в лодке по реке плавать, можно и булькнуть. Я, типа, совсем не готова. Лодка моя стара (эх, телега ты моя, вдребезги разбитая), палатку добили шторма, машина стоит в гараже без аккумулятора.
На деле оказывается, что мы встречаемся летним составом вот уже второй или третий раз, я уже беззастенчиво луплю на конгах, не пытаясь проинтерпретировать – строгий ли был взгляд или одобрительный. Уже по-новой привыкли к хорошо забытым старым товарищам, от которых зимой отвыкаешь, и первое время после зимы они кажутся странными чужими людьми с нешуточной чудинкой, их все время сначала замечаешь, типа: а наш-то чё-то переигрывает, или: а что, Дима пьёт? Вот, а теперь уже границы понемногу расплавляются, Дима, понятное дело, пьёт, но кого уже теперь это волнует. Никто не задается вопросом – а что будем играть? Садятся, играют, все девушки скорее к марокасам, каждый знает, что ему делать. Только и обсуждений – какие новшества ввести в этом году, какие будем использовать альтернативные источники энергии, кто что планирует пить (оказалось важным пунктом), а вот вигвам в этом году хорошо укрепим (ну-ну, мне прямо интересно, с нашими-то штормами). Я не хочу штормов, ветров, мыть голову из бутылки нагретой солнцем водой, бороться с дикой природой, бесконечно спасать своё добро от барсука, не знать куда деться в жару и чем заняться, когда три дня ливень с градом.
Но на деле оказывается, что дома лежит под кроватью невыносимо прекрасная новёханькая Free Time Desert (привет, Лёня)), и Лёша привез и другим индейцам новые французские палаточки. Сандалии с крылышками, (я погуглила, но Гермес мне тут не особо в тему, разве что он покровительствовал тем, кто покинул свой дом и подался в путешествия), в которых по горам летаешь и вообще очень хороши ( только змейки между ремешков проходят)) – заказаны, пришли и розданы всем, кому надо. Самолёты, рейсы состыкованы. И мы уже знаем прогноз - +18, ветер северный, 5-7м/с.
Оказывается, лето уже наступило.

В школе задали стихотворение про войну, выучить, рассказать и инсценировать. Второй класс. нежные цветы, котяточки. Родители, желая оградить своего от дурновкусия, выбирают из Высоцкого. « За нашей спиною остались паденья, закаты…». « От границы мы землю вращали назад…», «Спасите наши души…» и т.д. ну все в курсе. У меня, когда я слушаю эти песни – я не могу сдержать сминающееся лицо и слезы. Особенно, когда представляю, что это должен будет показывать и рассказывать маленький человек. Говорю: «А нельзя сказать, что мы – семья пацифистов и гуманистов и не романтизируем убийство человека, под какой бы идеологией оно не подносилось?» это не про романтизирование убийства, это про героизм – отвечает мне отец. Тут сложно что-то возразить, потому что всю мою жизнь я окружена такими людьми. С другими я не могу и не хочу. А за этих мне постоянно приходится молиться про себя, хотя я не верю, что это помогает. Мужчины – это случайно выжившие мальчики, говорят в нашей семье. И да. Ну ладно, этих уже не изменить, но можно хотя бы маленького как-то от этого оградить? Может пусть они, следующее поколение учатся все-таки жить в мире и решать проблемы и разногласия другими способами, чем взаимное уничтожение? Пусть он не будет героем? Чем прочнее забывается прошлая война, тем скорее начинается новая – говорит мне тот же человек. Ну почему бы не стереть насовсем память о таком способе действий? Если никому не внушать мысль о том, что так делается – а внушать другие какие-то – о том, что не должна рука в принципе подниматься на жизнь другого?
Ох, какие слабые и беспонтовые у меня аргументы. Вспоминаю себя в школе при чтении «Молодой Гвардии». Тогда у меня остались такие впечатления: необыкновенное омерзение при описании пыток живых людей и одновременно с этим – желание отдать свою жизнь за какую-нибудь высшую великую цель. Я считаю это довольно серьезной психологической травмой. И как, мне непонятно, они, эти маленькие клопышня должны всерьез это как-то показывать, осознанно и продуманно?
Я, понятное дело, про ветеранов не забыла, речь о другом. Просто все так пестуют эту военную тематику. А лично каждый стоял перед выбором в жизни – убить кого-то своими руками? Хорошо представляют себе это? Реалистично?

Под влиянием минутного порыва подала всюду объявление, мол, раздаю в дар прекрасное комнатное растение диффенбахию, красивое большое и много.
А было как. Вначале я устала и порешила уйти в себя. Тут же меня посетил милиционер. Вежливый, позвонил сначала. Я, видимо, захотела потренировать свою смелость и в кои-то веки уверенная в своей невиновности, подумала – будь что будет. А то в последнее время меня постоянно пытаются на чем-то подловить. Не знаю кто. То проверяют мои денежные счета и шлют телеграммы, что раз вы денюжки не снимаете, то вам, значить, они не нужны! То, пардон, на работе заставили сдавать анализ на психоактивные вещества, внезапно. А приход милиционеров в дом - это и вовсе травмирующая первосцена (я не пропускаю Сократ)).
Начало мне, я считаю, удалось. Открываю дверь, а там клопыш какой-то, вместо дяди Стёпы, великого и ужасного. Ой, говорю, какой молоденький! Он-то приосанился и такой: Что сразу молоденький-то?. А я говорю, ну сколько Вам, положим, годиков? – 23. Ну, не молоденький чтоли. А дальше как по-писаному пошло. Я уж привыкла, часто они теперь ходят. Вот стол, вот табурет, пиши свой протокол. Пару раз дала я маху, конечно. А-а, говорю, знаю про что вы говорите, мне одна женщина про это рассказала. Ну не так тупо, конечно. Но это правда. И безобидно, в конце концов, к ней такие же уже приходили. А врать я плохо умею. Тем более изобразить искреннее удивление и ужас. Так что правдоподобно вышло. Ну и обычное: Семейное положение? – Незамужем, говорю. – Почему? – Ну, это скорее, философский вопрос, экзистенциальный. Риторический, если Вы понимаете слово «риторический»? человек-то нерусский. Вот тут, наверное, во мне и взяли верх жизнеутверждающие мотивы, потому что я захотела побыстрее окончить это его мучение. И стала пытаться упростить всё, что ему нужно было написать, помогала сформулировать, как могла. Но все равно получилось смешнее, чем у детей моих малосмышленных в заведении. Напоследок попросился в туалет и , выходя уже из квартиры – углядел засов мой на двери. Тут я всегда вздрагиваю. Кузнец один делал, такую рукоятку на нож бы. У ментов хвост трубой встает, когда они это видят. Восхищение, смешанное с охотничьим инстинктом. «Хорошая!» - Ага, говорю. «Кто делал?!» - Сама, говорю. «Сама??!!» - Да ну , конечно, Вы что! – смеюсь, сама уже запутавшись. Хватит, хватит дуэлей, господа. Хватит с меня этих доминантных попыток.

И после всего этого, как видно, разобрало меня на « зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать..». Раздам всё и уеду. Этот вот переход от зимы к лету, он все равно травмирующий. Как хорошо было, тихо, спокойно, беленькое всё, покой и Брейгель сплошной. А теперь бегай, суетись, окна не помыты, воду горячую отключили, надеть нечего. А пока окна не помыты – никак новую жизнь не начнешь. А на окне (наличники, гуляй да пой, станичники…) у меня – диффенбахии, их проще раздать, чем подвинуть, они потом опять вырастут, я каждый год так делаю. Ну и психанула. раздам, говорю, всем!
Ну и что. Теперь они звОнят. «А они какой высоты у вас?» любой, говорю, есть, какой захотите – такой и сделаю! – А-а. Ну а как за ними ухаживать? – Да никак не надо, они сами растут. – А-а. Ну а как их посадить-то? – говорю, в земле ямку сделаете, и суйте туда. – А-а. А вы в каком районе живете? – в очень прекрасном. – А-а. А вы завтра дома будете? – вообще я так надолго ничего не планирую, но ради вас побуду специально. – А-а. Ну я вам завтра ещё позвоню….Блять.
Теперь только и остается сидеть мне дома и ждать звонков этих общительных нерешительных людей и посвятить день приходящим в мой дом капризулям. Надо было написать, что продам, меньше хлопот было бы.

привез Лёня на Родину после долгой разлуки. И запретил мне упоминать об этом. ( вот почему я так давно ничего не пишу на лиру) Нет. Про флаг можно. Флаг мы подарили дядюшке Т. Потому что он наш Че. Ещё один. У нас погляди-ка – сплошь революционная ячейка. Кого ни возьми – борец за свободу. Начиная от, скажем, Бори, которого мне так сильно сегодня напомнил Горлум в фильме, который мы смотрели по телевизору за поеданием жареной картошечки. Я так давно не смотрела никакого вымысла и картинок на экране, наверное поэтому – так сильно расчувствовалась от фильма, распереживалась, как будто это мне надо тащить это кольцо в Мордор. ( смешно, да ведь? так-то ведь это кино и есть про это) а у меня ещё товарищ был когда-то – вылитый Арагорн. Как вспомню. До того это было романтично – смотреть на него и представлять с мечом. В общем, с большим удовольствием фильм посмотрела. Так. Теперь обратно по ниточке возвращаемся – кино – Горлум – Боря – Борцы за свободу. El pueblo unido jamаs serа vencido. Дядюшка Т. Человек, выглядящий зловеще и устрашающе – олигарх – индеец. Ну, неважно. Флаг ВВС – авиация. Про это можно.
А вот Яков Самуилович, областной прокурор, вызвал у Лёни сомнение. То есть, никакое не сомнение, а конкретное это было табу. Нельзя, Наташа. Конспирологический Лёня просчитал - каким образом из уже изложенной мной тут сейчас информации можно выйти на него. И он, несомненно, прав. Мало того, мне очень хочется рассказать – каким образом оленьи рога пропутешествовали из дома прокурора в некое индейское место, где борцы за свободу, услышав историю этих рогов, воскликнули – Да это же он меня арестовывал! Но боюсь, что я и так уже слишком близко подошла к краю той пропасти, которая затянет и погубит меня. Опасность – моё второе имя. Ещё он запретил мне показывать кому-либо его фотографии с серфа, хоть бы даже и с черными полосочками. А ведь это такой невообразимый взлёт и поэзия, что как раз этим он мог бы гордиться. Потому что это отгадка на загадку Эйнштейна, прочитанную и не разгаданную мной. Хотела не быть занудой, да ладно, что уж теперь. Итак, условия: есть три серфа и три желающих кататься. Первый серф – это маленькая доска (хах, тот самый вингляйдер) с детским парусом, поднимается одной рукой; второй – это Сашин корабль – здоровая доска и не менее здоровый парус( мистраль как раз таки), который очень тяжело поднять и который сносит меня с доски при легком порыве ветра; и третий супернавороченный новейший серф с новой суперлегкой микродоской и огромным тяжеленным 8-метровым парусом . Я могу кататься на первом серфе, но Макс приехал без него, на втором могу чуть-чуть, пока не подует как следует, третий – в принципе не могу поднять. Саша на первый и не посмотрит, на втором сломалась доска, у третьего он может поднять парус, на нашем ветре эта доска под Сашей тонет. Закирову кататься все равно на чем – он может хоть на чем, но он всегда пьян. ( При этом все всё равно на чем-то катаются) И тут наступает время для мистического героя.
Много лет назад он покинул Родину. Он говорил нам, что он умер. Чтобы мы не ждали и забыли его. Он стал другим. Я писала ему про рассветы – а он мне про швейцарские часы. Я вспоминала, как когда-то мы вдвоем несмело впервые подыгрывали на губных гармошках, пробовали извлекать звуки из инструментов, а теперь он хвастается мне фотографией своего гирра и кастомными гитарами, на которых не играет. Я разговаривала с миром письмами к нему и рассказывала о нем легенды новичкам. Я помнила его, и он, да, единственный, научился и продержался на какой-то неведомой херне, называемой акваскипером, около 70 метров. Вот. Когда я узнала, что он приезжает, я бросила всё и полетела в город, чтобы время, взвизгнув, ускорилось и я первая встретила бы его и мы вместе повторили бы magical mystery tour и вместе вернули себе Родину.
И вот он приехал, встал на доску, на которой все тонут, кроме меня, а мне не поднять 8-метровый парус, не утонул на ней, потому что он легкий, поднял парус, потому что он сильный, и не сильный даже, а жилистый и дури в нем девать некуда. Архитектор-байдарочник. Сошёл с ладьи и сказал: меня здесь всё заебало. И уехал.
Послесловие. В последнее время ( да что греха таить – и всегда) контакт с людьми у меня в основном случается посредством конфликта. Ссоры то есть. Не знаю почему так. Поэтому, фотографии я, конечно, никому не покажу. Ну а про рога вот чё-то вспомнилось.
Послесловие 2. А Вадик в этом году оставил там свои конопляные тапочки. Я их видела когда осенью ездили сосны сажать.



1.


2.

 собрались

1.
поехали

1.
приехали

2.
поселились

3.

4.future

5.

 

 Началось все с того, что один человек назвал себя харизматичным. Так и сказал: «Я, говорит, очень харизматичный человек».

Ну, если кому этого недостаточно, то он вообще – мишень, мимо которой не пройти. На вопрос, как ему серф – он отвечает – «прежде всего, он объединил  в себе все типичные недостатки вингляйдера». У нас таких не любят. Даже несмотря на то, что фамилия у него такая же примерно. Чтобы у нас его полюбили, ему нужно выпить пять ведер водки, упасть в воду, спать в палатке, где налилось 30 см воды, безмятежно  улыбаясь и чтобы его разные  девки постоянно откуда-нибудь выгоняли, громко матерясь и швыряя ему вслед полуистлевшие штаны (сланцы, пакет с дурью et cet.).  Я, не удержавшись, немедленно фыркнула и разразилась спичем, что  использованием специализированных терминов, как правило, прикрываются люди, которые вместо того, чтобы сказать что-то по существу, пытаются придать себе лишнего весу формой, а не содержанием, и заведомо  отсекают некоторую часть аудитории, не знакомой с этими терминами, проявляя, таким образом, неуважение к людям, а себе прилепляя лишних понтов и загадочности. ----«Да!» - раздался из кустов согласный и поддерживающий в надежде на заварушку голос Тараса. Остальные заленились. Так все вроде бы и сошло на нет. Только лишь альфа-самцовая часть компании, понятно, не могла оставить всего как есть и постоянно притворно возмущалась: «Как это можно- самого себя назвать харизматичным??!!!» ( в глубине души не сомневаясь вообще, кто здесь харизматичен, а кто – вообще непонятно кто такой). Раздражение мое ( или как это назвать правильней – чувство несправедливости (но это же неправда! ПОДЛОГ!) было вызвано, видимо тем, что он опровергал все мои  представления о харизматичности и  сексапильности, что в моем тогдашнем представлении было синонимами. В памяти у меня оставались его массивные волосатые ноги, закинутые на спинку  скамейки, что явилось предпоследней каплей антиэстетического шока, что накрыл меня в тот памятный и трагичный  ДР.

Прошел год.

На горах ещё лежал снег. Новая весна сулила и обещала. Цвет майской зелени и то внутреннее освечение, которое поминутно заставляло помянуть внутри себя Господа Бога с его Волей, придавал какую-то новейшую отфотошопленность досконально изученному рисунку ковра на стене. Ну, знаете, вот вроде просто все очень красиво, и вдруг длинные пыльные лучи солнца изнутри зажигают ослепительную горящую  фисташковость молодой зелени тополя на пляже и Green Hills на той стороне. Замечаешь это краем глаза, а потом с опозданием понимаешь: Твою мать, это же дико  нереально красиво. Поворачиваешься к другу, дергаешь его за рукав, кричишь – СМОТРИ! – и пока он оборачивается – всё. Земля провернулась на 2мм, луч ушел с той точки, где все поджигалось и на пляже обычный хорошо знакомый зеленый – ну да, свежий такой, но выключенный, потухший тополь. И как объяснить товарищу – зачем ты дергал его за рукав, что это было такое, что нельзя пропустить, а надо обязательно вместе увидеть такое и знать потом об этом всю жизнь.

Уже накопилось шуток, уже сделались задорные и озорные мордочки, разгладились гнусные тревожные морщины поперек лба, как воспоминания о том, как рано утром холодной зимой кто-то пытается завести машину под окном и не может. Потемнели кисти рук и лица, и прорезались новые индейские морщины в соответствии с розой ветров и рисунком созвездий. Ибо сказано: Ликом чёрен и прекрасен)

Всё уже было позади. Расхвастано про мои одиночные приключения, они  уже приехали за мной и вот скоро мы попадем в тепло и уют. Осталось скоротать полдня  времени до отъезда. Лениво болтали о том о сем. Вспоминали старые доисторические  времена, хроники.  И надо ему было опять сказануть про свою харизматичность. Да ещё и неучтиво отозваться о древнем старце. Мой внутренний тролль размял шею и хрустнул позвонками. И понеслась. …

Теперь, когда меня флэшбэком неожиданно при переходе дороги накрывает чувство стыда, я каждый раз думаю – зачем я сказала, что мне страшно? Ничего не изменилось. Могла бы не говорить, и они бы не знали. То, что они после этих слов дали мне спасательный жилет – все равно ничего не решало. А только ещё хуже (хотя все равно он сколько-то защищал). Я знаю эти жилеты очень хорошо, да и старая шутка про температуру воды 4 градуса. Вспомнила Юрика. Много чего вспомнила. Но от того что я сказала, что мне страшно – мы не не поехали бы. Значит, разум мой совсем отказал мне в тот момент. От страха. При этом жилеты надели не все. Боже, какой стыд. Я сказала: я никуда не поплыву в такой шторм, я знаю, что бывает в таком шторме, это было на моих глазах. Они говорят: мы не можем не плыть, тебя только что  укусила змея, и мы не знаем, что с тобой будет. 2 раза. Гадюка, равнодушно отворачиваясь, сказал Фульман.

Боже, как мне стыдно. Они смешили меня  всю дорогу, при этом изредка внимательно поглядывая.  Меня постоянно  полностью обливало как из ведра с ног до головы, при этом сильнейший штормовой ветер (был обещан 10м\с, но было меньше, конечно) и я вспоминала, что оставила пуховик на берегу. На что мне резонно было замечено, что он только сильнее тянул бы меня ко дну.

Единственный, у кого оказалась сухая одежда, был он же, и хоть он раза в 4 габаритнее меня во всех направлениях, отдали ее мне. На мою попытку спросить – а как же он?(ни говорить, ни двигаться самостоятельно я почти не могла) – он сказал, что он сухой, что у него одежда специальная.

Я два года доёбывалась до человека, почему он носит берцы, а не нормальные вибрамы и по разным другим поводам. А потом в очень дурном настроении в лодке упрашивала его, чтобы он не переставал грести, надела его одежду. И оказывается, я присматриваю обувь, закрывающую щиколотки, а сегодня совершенно случайно купила одежку water resistant и windproof.

Потом- то мы, естественно, обратились к Википедии, но он считал, что слово «харизматичность» включает в себя желание подражать и подчиняться этому человеку.

Фотоаппарат, который мне подарил папа, потому что они не хотят учиться пользоваться цифровыми вещами, а ему подарил Совет ветеранов – сбросились и купили на общие деньги, этот фотоаппарат не подлежит восстановлению. Плата, сказали мне, вся в плесени.

Вот я испытываю сейчас именно такое чувство.

1.


2.


3.