Фотографии Марго были ошеломительны. Ранили цветом, светом, юпитерианским отсутствием людей и противоречивой соединенностью стихий. Как же так можно было снять? Нет, у нас совсем не так. Как бы я ни пытался, как бы я не старался (фотографировать) - все одно выходило – ветер, туман и снег ( мы одни в этом доме) И досада. То ли, как уже было сказано, от того, что нет Никона Д 80 в лесу у меня, то ли от того, что лыжи не едут (руки растут не из того места, а ум не может овладеть техникой), то ли, что не питерские мы, как минимум, а вовсе и не коктебельские и пр. Моя история фотографирования зимы проста, наивна и двухмерна. Мир в объективе моего фотоаппарата выглядит, как из окошка тюремной камеры. Глядя на свои фотографии, хотелось уныло заскулить и завыть: «Там в степи-и-и глухой замерза-а-ал Иртыш!» (Зато я купила браслет из разноцветной яшмы. Это не разрыв мышления, это пропуск некоторых предложений из головы.)
Первое, с чем я собиралась познакомить интересующихся – это был мой ласковый и нежный мусоропровод. Пошла на работу и заодно захватила фотоаппарат, дай, думаю, по дороге сфотаю его. Никак не предполагала, что в 7 утра в подъезде будет так оживленно. Все-таки мы еще иногда недостаточно внутренне раскрепощены. Отчего-то почувствовала смутное желание как-то объясниться и оправдаться перед теми людьми, которые застали меня, присаживающуюся так и эдак перед мусоропроводом, как будто пытаюсь с ним о чем-то договориться. Все равно вышел не так, какой есть. Ну и романтичный народ у нас живет в подъезде, немедленно нарисовали сердечко на нем. (Мол, сердце мое – это мусор ненужный, выброшу, пусть не болит!) А могли бы и ХУЙ написать, хотя тоже оптимистично было бы, тем более, что похож внешне. Смутилась, и на остановке фотографировать рыбака уже не решилась, ведь пришлось бы подходить к нему и вспышка еще (хотя можно было заодно и интервью взять). Без вспышки дает длинную выдержку и, как ни старается, не может компенсировать дрожания моих рук. Оранжевых людей снимала изподтишка, а там тоже персонажи были с бородой и иконописными лицами. Посмотрела имеющиеся у себя питерские фотографии, не знаю, как объяснить красоту нашей набережной. Тем более, она вся засыпана снегом доверху. Нет кованных перил, львов и старинных фонарей. Просто ею заканчивается город, на другой стороне реки уже нет домов, там уже лес, здоровый дикий Центральный парк Нью-Йорка, неблагоустроенный, и при этом, это – центр города. Раньше был Речной вокзал. В детстве постоянно катались на теплоходах и ракетах. Потом обалдевшие от денег люди поскупили себе все теплоходы, а потом, набухавшись на них с телками, от неимения фантазии, продали на металлолом. Иртыш, да и Иртыш, какая уж тут экзотика. Хотя приезжала к нам одна девушка из Питера, её даже прозвали Феей, ну это другая история, потом как-нибудь расскажу, так вот она до нас в Перу ездила, а оттуда – прямо к нам. Нашла здесь, между прочим, свою судьбу, он, конечно не наш, а москвич и был во всем мире, да и она тоже, а вот, поди-ка, где встретились и влюбились. Надо было до 14 февраля сберечь эту историю, да ладно. Дак, Иртыш-то, там есть одно место, где он в остром угле соединяется с другой, Ульбой, называется, как ни странно – Стрелка, вот он там и замерз, был, был, а Ульба - слабенькая, замерзла, вот и он постепенно в районе Стрелки сошел на нет. Чтобы это было очевидно на фото, нужно было лезть на крышу 16-этажки, а там во всех домах домофоны, неохота общаться было. Ну вот, собственно, и весь отчет. Всегда, когда попадается что-нибудь веселое на улице, я не при фотике. Хотелось бы его с собой таскать, но я вечно то с елкой - полгорода обойти надо, то, вот, недавно с шарами воздушными. Пошла к мальчику на день рождения, и чтобы не стоять в подъезде не надувать накрашенным ртом шаров ( а это такой стресс – надувать шарики, там главное – не жадничать, или бы они метки какие придумали, что досюда еще можно, а дальше –только для рискованных людей. Единственное, чё прикольно – гипервентиляция, дешёвый приход). Надула с собой шаров, в одной руке –сумка моя, в другой – пакет с подарками, в третьей – пакет с шарлоткой, и еще – шары. Иду по улице, как Громозека, и так получилось, что пришла раньше назначенного времени, а это важно, потому что они по телеку лото играли, и не в тему было их отрывать. Ждала, ждала, решила зайти в зоологический магазин, а то животное дома орет нечеловеческим голосом, весну пытается приблизить. И со всей этой байдой, с шарами в дверь на плотном противовесе пытаюсь протиснуться. У прилавка еще, блять, деньги все по полу рассыпались, и я вся в шарах и в пакетах по полу шарю и говорю: «Дайте контрасексу, пожалуйста. Две упаковки.»

 

Не хочет сегодня загружать мои фотографии, в другой раз

Многие люди уверяли меня, что в зиме нет ничего противоестественного и можно найти много прекрасного в ней – зимние пейзажи, катание на лыжах, ссанках, купание в проруби при минус 43 градусах  и прочая. Я живу на самой красивой набережной в нашем городе, там Иртыш и утки (и не надо думать, куда они деваются зимой, потому что обычно Иртыш не замерзает) и от воды идет пар и намерзает на деревьях огромными пушистыми хлопьями (обойдемся без фото). Там растут огромные сосны и ели, а по вечерам (который зимой всегда) желтым светом горят фонари. Это все очень красиво конечно, только последние 2-3 месяца мне кажется, что я живу на Луне. Причем одна. В подъезде у меня выросли сталактиты и сталагмиты и все увешалось такими кристаллическими снежными нитями ( как мы в детстве делали ожерелья из соляного раствора), а мусоропровод как бы обшит белой ватой – пушисто-нежный, как кроличий мех. Когда безумные люди поехали заранее продолбить майну( точного значения не знаю, выглядит как прорубь) для ныряния, вышла незадача – она тут же замерзала, пришлось долбить ее прямо ночью с 18 на 19 и постоянно  ломиком поддалбливать, чтобы сигающие туда голые люди не стукались об лед.  А людей этих набралось столько, что пришлось сделать расписание, чтобы одни подъезжали, другие уезжали, так до утра и тянулись. При разнице температуры человечьего организма и воздуха природы в 80 градусов и их довольных рожах при этом, идея бессмертия, я думаю, возможно, имеет какое-то потенциальное развитие. А потом Иртыш все-таки замерз, хоть и имеет быстрое течение, не везде, конечно, у меня-то он с ГЭС еще успевает теплый приплыть, а на Карбышева уже нет.

Но что действительно я открыла этой зимой для себя – это два удивительных явления.

Когда я в 7 утра при температуре в минус 42 градуса в полной темноте и тумане в одиночестве стою на остановке, ожидая автобуса, чтобы поехать на работу и отработать некую свою нажитую плохую карму и поупражняться в смирении и преодолении, и вдруг вижу упакованного в рыбачий костюм человечка с удочками – я становлюсь близка к просветлению. Ведь его НИКТО НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ НИКУДА ИДТИ! Он добровольно встал в 6 утра при всех вышеупомянутых обстоятельствах, чтобы пойти порыбачить! Он будет снимать варежку и надевать на мокрый скользкий крючок даже не знаю что, потому что любая органика немедленно становится хрупкой, как девушка в фильме «Солярис». И как он в такой темноте собирается видеть, как у него клюёт? Но всего этого я не думаю, а просто меня в один момент накрывает, есть какая-то тайна в жизни, некий СЕКРЕТ, которого я пока не знаю, но он ЕСТЬ! И тут мне полегче, полегче становится, не так все просто, есть тут какая-то штука, какая-то хитрость, если такое возможно. Это все миф, зима эта проклятая, это обман, иллюзия, мираж, не в зиме дело, ох, не в зиме. И как дополнение к этому – следующий кадр. Очень много на улицах людей в оранжевых жилетах с тачками для снега и лопатами, ну все видели, да? Похожи на дворников или железнодорожных рабочих. Вы слышали когда-нибудь, о чем они говорят? Если бы это было один раз – я бы сочла за сбой в матрице. Но я стала обращать внимание, и это подтвердилось – они говорят о геополитике и философии!! Чуть ли не Хайдеггера разбирают! Толстые бабы, как на чайниках, замотанные в платки с красными лицами, в оранжевых жилетах, с лопатами. И мне представилось, что это – некая служба для разгребания мирового бардака, а уборка снега – это просто метафора, прикрытие! Они просто работают на улицах, они среди нас, замаскированные агенты. А потом они разгребут весь снег, вывезут за город и сожгут ( это Вадик мне давно еще объяснил, мы шли по городу ночью и много было грузовиков полных снега и они так тревожно бесконечными кавалькадами ехали, как мобилизация какая-то, а Вадик мне и объяснил, что они собирают снег, вывозят его за город и там сжигают, теперь я это знаю). И когда они его весь разгребут, соберут и вывезут, этот метафизический бардак, тогда и придет Весна! Это ставит передо мной новый вопрос, что, а если всем людям собраться и помочь вывезти снег – придет ли Весна скорее? В свете моих последних… Ну, тут много еще вопросов, устала я что-то. Слабее выглядит идея, что мы  зимой – Дюймовочки, живущие в торте. Ну, когда снег разгребают машинами, он остается на этих аллейках, которые разделяют дорогу, такими разного уровня серости слоями. Эти слои становятся все выше и выше и составляют, собственно весь зимний видеоряд, а мы передвигаемся между ними, как Алисы, откусившие гриба и уменьшившиеся, в некотором ужасе и панике, что никогда не выберемся отсюда. А то, что мы мерзнем – это внушение, психогенные лучи, направляемые на нас с целью, чтобы мы не развились в высших существ, эти же не мерзнут, которые купаются. Также знакома с людьми, которые за деньги занимаются снегоуборкой, и каждый сильный снегопад для них  - это падение с неба денег, денег, денег, в противоположность другим, каким-то алкашам, у которых я давно снимала комнату, дворникам, у них чисто языческое отношение было к  погоде, выпадение снега было проклятьем, посланным с неба, потому что тогда – вставать утром и идти убирать, убирать, убирать, а они всегда бухие, вся жизнь основывалась на этом – либо снег, либо-нет, летом не знаю, как они жили, я только зимой у них пожила, ох, намаялась с ними, скорую им даже вызывала, они там помирать собрались, добухались до того. В качестве иллюстрации хотела разместить две фотки, снятые с одного ракурса, как у Леопольда, летом и зимой, типа, тоже вот разница. Я там вся такая загорелая, наполовину на песке, наполовину в воде, и много солнца,  а на второй - лед и снег. Одно и то же место. А потом чё то расхотелось. Вот давайте подарю всем большого куриного бога, чтобы быстрее лето пришло.

 

 

Пока мы с наслаждением пиздели о прекрасном, дискутировали, как донести до жлобов идею священного мира и восхищались лебединой любовью синежопых с драконами, один мой знакомый сам один лично, никуда не ходя, создал некоммерческий фонд для восстановления лесов. В свое свободное от работы время ( а это несколько часов ночного забытья), вместе с семьей. А работа у него достаточно хлопотная, и на семью времени совсем немного остается. Начал с того, что собирал желуди, где только мог найти и сажал их у себя на даче. Теперь он знает все дубы в городе и его окрестностях, а также все ели, пихты, сосны и один канадский клен. Для этого я, оказывается, собирала осенью на песке шишки с семенами, а не для того, чтобы их приусадебный участок выглядел покрасивше. Теперь не нужно думать, что бы ему подарить – однозначно – семена и саженцы деревьев, по любому поводу. Никакой зарплаты ни ему, ни тем людям, кто захочет ему помогать, а уже нашлись такие. Никакой финансовой выгоды. Скоро появится, я надеюсь, информация в Интернете, как только потеплеет - начнётся высадка саженцев. Добровольцами. В Амазонии каждую минуту уничтожается площадь леса размером с футбольное поле, миру нужна древесина. Секвойи практически не восстанавливаются. Существует метод лесозаготовки, при котором леса могут восстанавливаться достаточно эффективно, но почему-то все делается не так. Это все, что я запомнила из коротенького разговора. Он считает это своим личным делом. По-честному. Я им говорю: «Сходите на кино, там так прекрасно, я хочу туда!» Они сходили. Он говорит: «Нет, я туда не хочу, я хочу, чтобы здесь было нормально». Я в общем-то так и узнала, что он этим серьезно занимается, раньше думала, что это – идея. А мы родственники, между тем. До этого он долго бился чтобы курам на птицефабрике перестали давать антибиотики для профилактики и для обогащения фармфирм, и чтобы мясо не замораживали, а охлаждали, потому что в нем витамины сохраняются, а для этого пришлось новую линию построить.

Последний месяц у меня проходит под названием «Подводные лодки». Я у себя в гомбьюдеке когда калябаю что-нибудь, завожу листочек на какой-нибудь период, примерно на месяц, и как-нибудь его называю, чтобы не путаться, ну типа – «ноябрь» и пр. Потом читаешь спустя время, можно что-нибудь узнать о себе, потому что в памяти не держится ничего. Ну и интересно в конце месяца узнать, что назывался он – "подводные лодки"…. «…Лучший подарок ребенку 30 годиков это радиоуправляемые игрушки…» За год я не посещаю столько магазинов, сколько случилось в эти дни. Многие – впервые. АБДИ и Калинку, эту, пресловутую. У меня там сделалось обморочное состояние, а если бы мне в детстве это все показали – я бы, наверное, сошла с ума и у меня случился бы разрыв мозга. Это, пожалуй, был единственный раз, когда продавщицы с этим их «Вам помочь?» были актуальны – Да, дайте нашатырю. Как-то разумно взаимодействовать не было возможности, поэтому выпалила последнее поисковое свое слово из Яндекса – а есть что-то о подводных лодках? (мне нужны были качественные фотографии из Интернета) Да, конечно, у них оказались радиоуправляемые подводные лодки, с настоящим винтом, погружаются до 5 метров, и чтобы это продемонстрировать, у них стоит специальный аквариум. Я, чтобы как-то перетянуть инициативу на свою сторону, спросила, что, а может быть это еще и копия какой-нибудь известной лодки, и тут победа была на моей стороне, потому что этого продавщица не знала, к сожалению. Но это просто я была уже подготовлена, потому что ребенок 30 лет уже водил меня в тайный специальный магазин, где (только в одном месте!) есть модели настоящих лодок. Там работал мужчина-маньяк, который сначала недоверчиво отвечал на наши парольные вопросы, а потом, когда понял – с кем имеет дело, сходил в тайник и вынес оттуда огромную запыленную коробку. И там-то была уникальная модель, таких в городе больше нет, и только человек, прошедший все предыдущие модели, способен заценить. Когда коробку открыли – там лежало несколько пластиковых штучек, совсем немного, за такие деньги ( в два раза дороже радиоуправляемой). Из всего, что было сказано, я запомнила, что ее нужно будет раскрасить, и что там даже имитация ржавчины!!! Я считаю – не мое дело покупать такие вещи, тем более разные люди, умиляясь, дарят ему это постоянно (женщины, в том числе). Вечером рассказываю ему: А ты знаешь, говорю, что бывают радиоуправляемые подводные лодки?! И тут, не передать вам, каким, исполненным достоинства тоном, после МХАТовской паузы, было мне сказано – У меня есть такая. Я спрашиваю: а как ей играться-то? Ну, погрузишь ее в водоем, и не видно же ничего? Оказывается, можно надеть снаряжение и играться под водой, например, с другим человеком, у которого тоже такая есть. Понятно? Для этого люди обучаются опасным для жизни вещам. Но я это все к чему. Я, собственно, выбирала что-нибудь 3ехлетнему человеку. И мне очень сложно представить, что бы могло его удивить и прямо обрадовать. Если он мне сообщает, что вот эту песню надо ему скопировать с флэшки в его папку ( у него, да, своя папка в компьютере с его любимыми песнями) или скачать из Интернета. Я, в числе прочего, купила Чебурашку с очень трогательными глазами, который поет: «Я был когда-то странной…» Я бы себе очень такого хотела. Но у меня все это не укладывается в голове. Чем осчастливить сегодняшнего ребенка? В этой Калинке, кроме меня, были два щегла-школьники, прямо с портфелями, обсуждали сравнительные характеристики автомобилей, которые развивают скорость до 60 км в час (это – игрушки, если чё). Я думаю, они вместо того, чтобы в школу ходить, идут с утра прямо туда и живут там, я даже хотела на них в педагогических целях наехать, что школу пропускают, но это вместо меня сделала продавщица – они ее задрали уже техническими вопросами. Но она их наругала не за то, что не учатся, а за то, что не понимают разницы между игровыми и стадионными моделями, для которых требуется специальное покрытие!
Что, мне интересно, у этих детей в голове? Что для них является чудом? Мечтой? Когда все мечты и фантастика – вот они, в магазине. Опять вспомнила, как я стырила пластмассового голого пупсика на новый год. Знакомый один парился, что сыну подарить на день рождения (11 лет ) – все есть уже. Купил телескоп. Не очень дорого стоит, между прочим. Полторы моих зарплаты. Еще не опробовали.

Ну вот, до конца полярной ночи осталась неделя, её можно не считать, декабрь уже тоже можно не считать - перед Н.Г. время скручивается в спираль и исчезает. Потом пока раскрутится обратно - половину января тоже можно не считать. А половина января - это половина зимы. А половина хоть чего - это, считай, дело сделано, зиму пережили. Надо к лету готовиться. Чему тут радоваться, непонятно, еще кусок жизни будет сожран благополучно. Хотела назвать сей пост "Обратный отсчет", потом пришел на ум бессмертный Final countdown, а лучше даже - Its a Final countdown!, люблю  заголовки и эпиграфы, что делать. Вертелась к этому японская пословица, как я думала звучащая: "Один ри составляет половину ста ри" по аналогии с нашим :"Начало - половина дела", а при ближайшем изучении оказалось наоборот - "Половину ста ри составляют 99 ри для идущего". Мне эта японская интерпретация сейчас не близка, даже думать не стала, что они имели в виду.

        В плане заголовков и изложения  очень уважаю Челмедведосвина. Каков!. Особенно, из последнего, был  шикарный пост "Стремена времени". Я после этого хотела вообще одними заголовками писать, но, как известно, "тело сообщения не может быть пустым", да и не я первая  это хотела. Когда заголовок,  что играет, настроение и констатация факта в двух словах,  а за этим - человек с его полетом сквозь вечность. И да, не надо ничего комментировать, говорит еще уважаемый товарищ Леопольд. Хотя, как раз, Леопольд пусть говорит побольше. Очень благотворное  влияние  на меня оказывают некоторые. Перезапускают мои неровные мысли. И вообще, не знаю, как сказать.

        Меня на работе известили, что я буду снегурочкой на детском утреннике. Уже не смешно. Если бы не мой корыстный интерес и почтительное отношение к воспиталкам ... Прикольно это было сначала. Я уже где-то год работала, только не обращала особо внимание, что вокруг происходит, все у себя в кабинетике пряталась. А как-то к новому году заметила какое-то движение началось, на сончасе дети не спят, как положено, а шлындают к воспиталкам в кабинетик и все с такими заговорщицкими лицами, причастными к серьезному секретному делу. Ну я  тоже заинтриговалась, захожу к ним, а они там, мама дорогая - костюмы примеряют новогодние. Воспиталки у нас - люди опытные и очень проницательные, они по моему лицу сразу все и поняли. Как меня отныне можно использовать в их нелегкой практике. Они мне сразу выдали прекрасное бальное платье и тут же на месте придумали мне роль. Никакой  острой необходимости в этой госпоже Метелице не было, но они - люди дальновидные, им главное было меня хоть как-нибудь подсадить. Сказали - будешь танцевать с детьми танец снежинок, они сами не в состоянии, им надо за кем-нибудь повторять, а ты от них не очень отличаешься. Что бы там они не имели в виду (на самом деле - по размеру). Кем я только с тех пор не была! И танцы каких только народов мира мы не танцевали. Меня тогда поразило, как с помощью нехитрых средств - притащут из дома шторы, свадебные платья и пр. можно до неузнаваемости изменить любых людей.  Полноватая буфетчица чудо как хороша  в качестве царя, без конца бегающая курить санитарка - ушлая Лиса-Алиса, грубая вопситательница - авторитарный строгий дед Мороз, а красавица-ванщица с нахально-блядовитым выражением лица очень убедительна как Весна. Вообще, утренник в нашем заведении - это очень занятное мероприятие. Часть аудитории, по определению - не в теме вообще, что происходит, подают неподобающие реплики, вскакивают с мест и нарушают драматургию. Некоторых даже и лучше вообще бы не допускать, а то. Немного напоминает, как в "Полете над гнездом кукушки" чуваки в баскетбол играли". Этот-то все посылал мячи игрокам, которых видел он один. Прошлый год мне даже для разнообразия дали отрицательную роль - какая-то то ли Дрянь, то ли Гадость. Я считаю, я не очень справилась. Это мне в жизни хорошо удается, взять поссориться с кем-нибудь ни с того ни с сего, казалось бы. У меня даже среди друзей своеобразная репутация, хоть они меня все равно и любят. Но я про роль-то. Мне все-таки больше нравится играть этих неземных всяких эльфов, русских красавиц с русским народным танцем ручеек, и даже казахский народный танец с пиалами меня очень вдохновляет. это же какое-то настоящее перерождение, игра, оживленная виртуальность, смена личной истории, сдвиг точки сборки. да еще выступаешь перед сумашедшими. Волнуешься все равно, конечно. так что карнавал опять будет.

Мы с котом Базилио танго танцевали

 

Сначала я хотела сделать вид, что все происходящее за окном (-35 и т.д.) сделало меня отрешенным и впавшим в анабиоз. Да не тут-то было. Рано или поздно на работе встал вопрос: Кому работать на Новый Год? Со мной такого никогда еще не было, и я решила, если что – не противиться судьбе, а принять ее с высоко поднятой головой и открытым забралом. Уже представляла себе, как на все эти вопросы – А ты где будешь Новый год? – буду трагически-смиренно отвечать: На работе… Заодно хотела хоть немного выправить злобно-завистливое отношение сотрудников за все мои летние отдыхи, что вот, мол, если надо Родине - я готова. Репетировала, в общем, и постановила для себя – не предпринимать никаких активных действий. Как всегда, немного неверно оценила ситуацию. Упустила из виду, что в праздники – двойная оплата, оказывается, поэтому столько желающих было работать в новый год, что я теперь совершенно свободна и где-то все равно буду. Это к вопросу неотвратимости нового года.
Есть такая традиция – загадывать Деду Морозу подарок. Так и спрашиваем: Что бы ты хотел получить от Деда Мороза? Мне вот сестра ответила: «да у меня все открывашки консервных банок какие-то стремные, мне бы нормальную какую-нибудь». Ну а я тогда по аналогии подумала, что у меня чеснокодавка неудобная, может мне новую? Вроде бы в течение года возникают какие-то пожелания все время, а когда вот так спросят конкретно, как-то теряешься. Телефон бы можно новый, но это даже хуже, чем чеснокодавка, по-моему (подчеркнул, а вариантов у него нет, ну а как она называется, орехокол, что ли?- тоже подчеркнул). Мебель бы хотелось старинную, ванну из гранита. На это Лёня мне обычно приводит фильм «Курьер»: Есть у тебя мечта? – Мечта?.... А, да пальто надо, а то зима скоро, а мне ходить не в чем. Эх, ты, на тебе пальто, мечтай о чем-нибудь высоком. Лёнино воспитание не прошло даром, и теперь я хочу Сашину картину, а можно бы и не одну, просто та мне очень уж к душе пришлась. Но ее мне вряд ли кто подарит, самой покупать придется. Выход нашелся. Просто нужно иногда выходить из дома, и тогда можно узнать, что вообще есть в мире. Нашлись паззлы с изображением древней карты мира. Мне трудно говорить об этом. Я несколько раз хотела написать об одном своем переживании и всегда откладывала, о некоторых вещах нельзя сказать словами. Ну а тут с другой стороны заход, поэтому можно. Когда-то, наверно больше 10 лет назад, мир был очень таинственным, и воздух, брат мой, вибрировал под высоким напряжением. Мы были с тобой, как и сейчас, в прекрасно неопределенных отношениях, позволяющих предположить все, что захочется. Мы были в прекрасном настроении, звонили Джазу в Алмату, потому что у него день рождения в один день с Жимкой Моррисоном, а Акулу звонить было некуда, он еще ходил преимущественно по неосвещенным улицам, мы веселились и мы таки собирали эту карту всю ночь до утра, не меньше 6 часов, потому что там очень сложный мелкий рисунок, меридианы, надписи на латыни, острова и океаны. Фоном нам шла видеокассета с клипами Кейва. Я помню все в мельчайших деталях. К утру, когда последний паззл встал на свое единственно правильное место, мы радостно обнялись, понимающе посмотрели друг на друга красными шарами и довольные отправились спать. Это была победа.

Хотелось бы узнать: кто что хочет себе в подарок на Новый год? И кто что будет дарить комунибудь? Но как-то сразу же с этого не начнешь, а начинать надо постепенно, втягиваясь и развивая тему. Вот я пока начну, а там дойдет дело до методов проведения и до подарков. Пишите, пожалуйста, у кого что с новыми годами, хоть здесь, хоть у себя.
Первые смутные ранние воспоминания о Новом годе связаны с ожиданием прихода Деда Мороза и с его, наконец, веселым куражным немного хмельным появлением. Кажется, это был папа. Во всяком случае, какая-то осталась нейронная связь: Дед Мороз – папа. То ли я его узнала, то ли поняла по разговорам взрослых, то ли манера поведения его – непередаваемый этот хулиганско веселящийся выпивший беспредельно криминально обаятельный персонаж, которому можно все – эти ассоциации одинаково подходят к образу детского папы и образу раннего Деда Мороза. Что он делал, когда приходил – не помню, читать стихов, стоя на табурете – не надо было, по-моему, все просто ржали и веселились. Следующий слайд: я маленькая дома днем, звонок в дверь, квартира кажется большой, и события происходят где-то далеко. Потом старшая сестра зовет меня: «Наташа! Наташа! Скорей! Дед Мороз приходил, принес тебе подарок и открытку, беги скорей смотри в окно, может еще увидишь!!!!!!» То ли драматургия была недостаточно продуманной, то ли накладываются более поздние информации, но все эти постановы отдавали наебательством. Не в плохом каком-то смысле, нет. Ну, или я тогда уже сразу была недоверчивым аутичным параноиком, подозревавшем во всем манипуляторство. Потому что в открытке Дед Мороз пожелал мне слушаться маму и папу, а, главное – хорошо кушать. Это у нас в семье был больной вопрос. Я почему-то плохо ела, и, главное – очень долго, мне в порицание ставили на стол лягушку в противовес красному флажку – за быстрое поедание. Кому доставался флаг – непонятно, неужели моей сестре? Все это, возможно, бред какой-то, флэшбэки непонятно откуда взявшиеся, поскольку я себя совершенно не осознаю цельной продолжающейся во времени личностью, а только отдельными фрагментами. По крайней мере, меня пытались заинтересовать рисунком на дне тарелки, это точно. Но вот это пожелание от Деда Мороза – хорошо кушать, вызвало во мне, наряду с досадой за то, что сани с ним уже отъехали и я не успела его увидеть, ощущение неких двойных стандартов.
В 4-ом классе папа сделал из папье-маше шикарную маску Бабы-Яги. Не знаю – для меня или просто так, и не помню - предложили мне ее на школьную елку или я сама ее выбрала – но сейчас мне этот шаг кажется довольно смелым, немного таким панковско-вызывающим. Сейчас бы я все-таки предпочла нарядиться принцессой, да. Еще меня брали на какую-то ведомственную елку, там нужно было проходить через какую-то как бы кассу, где давали мелкие призы просто так, так я умудрилась несколько раз через них пройти, интересно, они меня выкупили или нет? Так-то ничего страшного, подумаешь, пупсика какого-то ребенок отжал лишний раз, но я делала это с ощущением нарушения закона. Я в детстве страдала клептоманией, вот. В 6-ом классе меня назначили ведущей елки для старшеклассников(!). Совершенно непонятно, из чего исходя, я в то время очень слабо ориентировалась в окружающем происходящем, смотрела на все через очень мутные толстые размытые линзы ( да и сейчас тоже). По-моему, я тогда впервые в жизни накрутила волосы на бигуди, оказалось, это делает человека похожим на суперзвезду, судя по произведенному эффекту. Прекрасен был выбор снегурочки, чтобы попасть на эту роль, нужно было со всей возможной серьезностью, глядя в зеркало сказать: «Я самая красивая!» Из всей школы на это была способна только одна девушка, чем-то напоминающая Волочкову, все остальные валялись по полу, несмотря на свою действительную красоту.

Новости: решила накормить сама себя едой, поджарила картофельные драники, при моей неуемной любви к приправам пересолила так, что вышел чистый яд. Стоят теперь красивые на кухне, ждут своего часа в мусорное ведро. У меня с едой вообще не складывается; то украдут, то сама все испорчу. Сколько уже раз проверено – не надо мне близко к этой теме подходить, нет, все неймется. Просто бывает такой период в отношениях, когда мне хочется не то чтобы проявить себя хозяюшкой, но изобразить некое взаимопонимание, я сама-то ведь к еде неравнодушна. И, типа, найти общие точки соприкосновения, выразить таким образом свою нежность, преломить хлеба. Пора бы уж (Имя такое придумали венгерское – Порабыуш, еще придумали какое-то индейское, не могу вспомнить) расстаться с этими иллюзиями, другие способы какие-то изыскивать для положительного позиционирования себя. Да просто редко что-то действительно общее находится между людьми, а еда – универсальный обобщитель. Ну да ладно, хватит об этом. Что еще. Грудь увеличилась, и даже не на один размер, мне кажется, и это не связано вообще ни с чем, если только с похолоданием. Прикольные ощущения, как улитка рожки-антенны выпускает, наверно. Летом бы мне такой бонус, как бы сразу платья присели хорошо, да и там, где никаких платьев нет, тоже неплохо бы смотрелось. Сестра попросила вернуть словарь психиатрических терминов, интересуется на предмет паранойи. Так бы я сказала – правильно, почитай, а так – покажите мне кого-нибудь без паранойи, я первая записываюсь. Ведь это, всего лишь, как сказано - ….неверная интерпретация реальных фактов… У меня сразу же куча вопросов – а кто решает, какие факты реальные, а какие нет, и уж тем более – верна ли их интерпретация. Кстати, о паранойе. Девушка 15 лет, непрерывное течение, на сегодняшний день наиболее адекватный и интересный собеседник для меня на работе, как среди пациентов, так и среди персонала. Разговор с ней меня реально успокаивает, пока я, как дура, пытаюсь подобрать слова, она развивает свою и мою мысль. Жаль, слишком ограничена религиозной тематикой. Смотрю на нее и всегда вспоминаю: «Это только такие дураки, как вы, ничего не боитесь, а нормальные пацаны всегда на измене» (с). Раньше мне с девушками неинтересно было, а теперь, наконец, я почувствовала какое-то классовое родство с ними. Раньше я была специалист по определенной группе мальчиков, отголоски этого и сейчас есть. Вот на днях поступил один – какой-то невероятной чудовищной трагической красоты. Мало того – Зыряновск, это у нас какое-то злачное место. 14 лет, бледное лицо, черные волосы, глаза, еле заметно подведенные тонкой черной тушью под ресницами, взгляд – беспомощно детский, доверчивый и чуть презрительный. Характеристика: импульсивен, непредсказуем, конфликтен, протестное поведение, общается с асоциальными подростками, замечен в курении и употреблении спиртного, драчлив. И у него еще и падучая. Соответственно, изменение личности. Достоевщина какая-то. Я прямо извелась ему внимание оказывать. Что-то со мной происходит при определенной комбинации признаков – как будто встретилась с близнецом, с которым меня в детстве разлучили. Коленки подгибаются, и я плыву. К сожалению, вынуждена признать, что признаки эти зачастую какого-то дегенеративного толка, дурная кровь. Что с этим делать – не знаю, пыталась сколько раз встать на путь исправления, но себя-то не обманешь. Ну теперь хоть отпускает уже быстренько, пару дней понаблюдала, рисунок им – розу в колючей проволоке на кирпичной стене и закат солнца – и готово дело, расстанемся лучшими друзьями с заверениями в самой сильной преданности и взаимном уважении. Уф, поработала. Я вообще для себя открытие недавно сделала, что не все люди – психопаты, оказывается. Очень удивилась. Вот так и жила все эти предыдущие годы. Если и встречались нормальные люди, проекционный аппарат так качественно работал, что…, да неважно, что. Просто, бывают, оказывается, люди, которые в ответ на твою психическую атаку просто замолкают и исчезают на несколько дней, а потом опять появляются и не для того, чтобы изощренно отомстить, а приносят молока, например. А потом берут и уезжают по вызову на штормовое море со льдом за 700 км, вылавливать теперь уже трупы, живут там впятером в одном уазике, ходят без шапки и звонят с лодки, найдя единственное место, где ловит связь. Приедут, а я снова начну шкнить, всегда же есть повод.

Сегодня утром поперлась на работу с явственным настроением
«Мой хозяин – жестокий шарманщик меня заставляет плясать.
Вынимая билетики счастья, я гляжу в несчастливые лица
и под вечные стоны шарманки мне мучительно хочется спать…»
Перед этим начиталась «Дэнс, дэнс, дэнс», ну, актуально было про отключение проводков от жизни.
Прихожу на остановку, состояние еще ото сна не отошло, где-то еще между двух миров нахожусь и окружающую реальность воспринимаю, как компьютерную игру. И вдруг, совершенно трезвым взглядом посмотрела на головные уборы людей, стоящих на остановке. Как меня разобрало ржать, это какой-то нескончаемый сериал «Андромеда» или где там про инопланетян. Что у людей на головах! Сколько в этом причудливой фантазии, изобретательности и желания выразить себя через нечто уникальное и необычное! До сих пор, как вспомню…

Что-то я опять запуталась, чего же я хочу от жизни, кроме удобной зимней одежды. Кто может, напишите о своих приоритетах и желаниях – любых, мелких, крупных, ну там – хочу жить один и чтобы свобода или чтобы ко мне постоянно приходили толпы друзей, или – чтобы обязательно утром – кофе, а не чай, ну и все такое. А то я недостаток солнца и тепла компенсирую повышенными требованиями к людям, и что-то они часто приходят «забрать свои вещи». И я даже не пойму, радует меня это или огорчает. Как-то все «не то, не то…» Зима что-ли…

Все пошло не так с самого начала. Сначала они стащили нож. Это был обычный хлебный  нож со старой деревянной ручкой и длинным широким тусклым лезвием. (Когда-то давно мы всем своим знакомым давали пройти тест на сексуальность – ну там, темперамент, сила влечения, акцентуации и т.д. Считать его было довольно нудно, а вот сами вопросы мне нравились. Например, был такой: Если бы вы решили написать роман, с какой фразы бы вы его начали? И варианты ответов. Мне тогда понравился этот – «Это был обычный кухонный нож…» Вот что с нами делает подсознание (Это тоже цитата из фильма) Вот что с нами делает постмодернизм.

            Стащили они его, скорее всего, не у нас, я бы, я думаю, заметила.

Ну, или, начну с другого. Вот какие аргументы вы используете в диалоге с человеком, который: а) Считает, что вы все – уроды, б) говорит, что сейчас здесь все разнесет к такой-то матери, в) в целом утверждает, что вы вообще неправы? Признаюсь, что нередко мне не хватает доводов. Я забыла уточнить, что, а если ваш оппонент – дурак. То есть, не в плане метафоры (дурак –сам дурак), а что это – как бы факт. Другими словами, диагноз ( опираясь на принятые  методики). То есть он не просто считает, что вы все – уроды, и  вообще неправы, и он сейчас все здесь разнесет, он еще и не знает – зачем ему это все. Практика показывает, что более или менее эффективны: а) побить, б) связать, в) аминазин (редко). Если же ничего из перечисленного не назначено ( а это бывает редко, медицина теперь очень осторожна, вот раньше были времена – вспоминают с ностальгией старожилы…), остается – беседа. Беседовать желаете? Вне зависимости от наличия их и моего желания, мы, конечно, побеседовали. И вот чем это закончилось. Когда укладывая спать, мы заботливо укрывали их вторыми одеялами, гладили по головкам и рассказывали сказочки на ночь, а потом ко мне зашла санитарка с каменным бледным лицом и подала этот нож. Я его сама-то в руки боюсь брать. Они его так технично заныкали, как она его совершенно случайно обнаружила?!!!!! Как-то я отчетливо вдруг поняла, как все зыбко и призрачно в этом странном мире, в котором мы живем ( здесь сразу три цитаты – Штирлиц, песня и Алиса в стр. чуд.). В тот момент мне совсем другая песня вспомнилась, что-то о том как « они нас ночью сонных…» как партизаны, что-то о войне что ли

            Я вообще, хотела не об этом. Я утром решила сразу куда-нибудь съездить. А то у нас в городе сентябрь считается особенно неблагоприятным в плане НМУ (неблагоприятные метеорологические условия). То есть, если в других местах это – бархатный сезон и положено наслаждаться золотой осенью, шуршанием листьев и мягким тихим теплом, то у нас зловещее слово ШТИЛЬ обозначает ПОПАДАЛОВО. То есть, у нас благоприятным считается штормовой ветер с проливным дождем, чтобы хоть чуть-чуть раздуло. Так вот и живем: если погода очень хорошая – у нас МЧС объявляет НМУ 2-ой, а то и 3-ей степени. А поскольку сентябрь выдался на редкость прекрасным – погода стояла офигительная – то привычными стали затяжные тупые головные боли, не снимающиеся километрами анальгетиков, всегдашний привкус ржавчины во рту, да и просто привычно, пришел  домой с улицы, проблевался.

            Ну и поехали мы. Трое нас было. У одного есть машина, у другого – права, у третьего – деньги на бензио. Еще должен был поехать четвертый, без каких-либо достоинств, зато с кучей недостатков, но про него рассказали страшную историю, да и на телефон он не отвечал ( после той истории, понятно-почему), поэтому, считай –повезло.

С утра жара стояла, какой летом не было, я собралась купаться и загарать, рядились еще по дороге, на сколько дней едем. Погода начала портиться, когда мы еще на заправке в очереди стояли. Потом магазин. «Наташа, дай двести рублей!» Ну дала. « А еще можешь двести дать?» Говорю: «Да на что вам?» - «Купить что-нибудь хотим» У меня, говорю, все есть: Прекрасные бутерброды с сыром из свежайшего белого хлеба со свежайшим сливочным маслом, сырно-творожные колечки, чай, кофе, сок, круассаны со сгущенкой и с абрикосовым повидлом, яблоки, шоколадные трубочки, конфетки и роллтоны и сосиски.  Хватит нам, говорю, чё, жрать, что-ли едем. Потом понятно будет, для чего я это рассказываю. Ну, они купили хотя бы минералки и печенья, в дороге пожевать. Доехали, доплыли, а дальше как-то все спонтанно пошло. Пошли мы куда-то, по дороге находили всякие интересные вещи, и дорога нас, как в сказке, куда-то заманивала, все дальше и дальше. Было так интересно и невозможно оторваться. Присели потом, закурили, стали осматриваться – сколько же чудес-то за туманами кроется! Обнаружилось, что есть «все для борща», ну или для овощного рагу – какая-то овощная база под открытым небом, вспомнился даже трудовой лагерь после 6-ого класса (хорошее дело «лагерем» не назовут) и стали фантазировать, как мы сейчас скомпилируем найденные продукты с тем, что привезли с собой, чтобы получилось вообще ништяк. Неспешные такие образовались талды-валды, когда разговор течет себе, никуда не торопится, что сейчас сделаем, а что – потом, только покурим еще сначала, или в другой последовательности можно все запланировать, как же лучше-то? Люблю такие разговоры в кино, некоторым кажется, что фильм – не о чем, разговаривали полтора часа, а слушаешь – и наслаждаешься. Они его и записали, оказывается, кино и получилось. Мне  кажется, что мир на какое-то время потерял нас, а когда опять нашел, оказалось: а) что очень голод, б) начинает темнеть. Мы немного растерялись, потому что еще запланировано было много дел (собрать лагерь, собрать можжевеловелых ягод, собрать шишек с семенами и др.) Решили вернуться к месту высадки и определиться. Когда издалека я увидела приплясывающих ворон в районе наших вещей, я и подумать не могла, какая случилась катастрофа, я даже сначала захихикала. Я забыла закрыть сумку, когда доставала фотоаппарат. Они съели все. Прекрасные бутерброды с сыром из свежайшего белого хлеба со свежайшим сливочным маслом, сырно-творожные колечки,  круассаны со сгущенкой и с абрикосовым повидлом, шоколадные трубочки, роллтоны и сосиски. Осталось 4 маленьких яблочка и несколько карамелек. Сказать, что « посмотри, что Бог только что сделал со мной!» - это ничего не сказать. Мальчики посмотрели на меня так, что лучше бы они запинали меня ногами до смерти. Один только спросил: «Так у нас что –ничего нет что ли?» Я давай опровергать, что у нас есть картошка и другие овощи, да и приправа же от роллтона осталась, сейчас сварим суп! И стали мы по-новой обсуждать план действий, что сейчас мы сварим суп, а для этого нам нужны дрова и т.д. Тут хозяин машины заволновался, он ведь без нас вернуться не сможет, говорит: «Вы что, такие голодные, что-ли?» Ну мы плечами пожали, решили считать, что «нет, не очень», реально, ничего не успеть было. Сначала не очень верилось, но тут главное – придумать историю, типа, что мы- на необитаемом острове, у нас – приключения и надо выживать. Тем более, это не очень далеко от правды. Солнце стало садиться, и так все было оранжево-желтое, а закатное освещение еще – как будто охрой все присыпали или куркумой – весь видимый мир в оранжевой пыльце, фотоаппарат мой в это чудо прекрасное не въехал, дал какую-то сизость, которую, сказали, можно будет выправить.

            Я эту эпическую историю, честно говоря, пытаюсь уже недели две описать, и все никак не могу закончить, а там столько прекрасных важных деталей еще было, которые закольцовывали повествование, а потом еще разные события так ловко и подходяще налеплялись на этот остов, но, просто я боюсь, что не смогу охватить всего. Вкратце, я пошла, борясь с назойливыми воспоминаниями о бутербродах, собирать можжевеловые ягоды и шишки, оранжевость уменьшалась, а сизость усиливалась, пошел дождь, я плавала на лодке под дождем, потом мы отправились в обратный путь, долго плыли в темноте под дождем без курток, потом еще начался такой хороший тугой ветер, и все равно тепло было даже не как летом. И уже стоя на берегу, когда все невзгоды остались позади, можно было, наконец, укрыться от дождя в машине, согреться и доехать до еды,  и не нужно было больше тревожиться от того, что ты ничего не видишь вокруг кроме воды, и вода льется сверху и ветер и темно и страшно – наконец вернулось ощущение, что это и есть реальная жизнь. Вдохнув полную грудь ветра, который только сейчас запАх знакомым, мы бросили последний взгляд в темноту и, не оборачиваясь, зашагали прочь. Пора было возвращаться.

 

вот оно  чудесное. все есть и никого нет. и листья на пляже валяются.

Фотографии Сестра_На :

 

Я люблю отталкивать лодку от берега. Наступить в нее одной ногой и, удержав равновесие на подхватившей волне, оттолкнуться и правильно перенести вторую ногу и сесть на скамейку, не накренившись и не выпав из лодки. Поерзать на скамейке, удобно устроиться. Отрегулировать положение весел. Сделать первый пробный замах. Правой, левой. Потом несколько сильных, на полную амплитуду. Прочувствовать, как оживают мышцы на спине – длинные – от шеи до поясницы, ромбовидные – между лопаток и крылышки. Расчувствовать движение, когда нижний угол лопатки натягивается через спину по диагонали. Сделать первый настоящий вдох воздуха. Пахнет озером. Впереди 4 километра. Глубина 40 метров. Путешествие начинается.
Я одинаково люблю оба способа. 1-ый – осознанный, когда контролируя движения своих рук, переходящих в движения весел, можно наблюдать, как вода гладко набирается перед лопастью, как перед ложкой и перекатывается через ребро, а за кормой рисуется турбулентность, берег удаляется, волны усиливаются, а скалы медленно надвигаются и начинается разговор. Можно вертеть головой и совершать прогулки внимания. 2-ой способ – трансовый, ты знаешь, что плыть не меньше часа, несколько неровных разрозненных движений начинают соединяться в одно плавное, нескончаемое, круговое, танцующее. Голова где-то далеко, глаза смотрят через и сквозь, горячий шарик катается вверх-вниз по светящимся дорожкам, случайно очнешься, когда накопившаяся мышечная усталость спровоцирует сбой ритма.
Расстояние удобно мерить четвертями. После первой четверти исчезает ощущение присутствия людей и стираются воспоминания о прошлой жизни. Потом следует Середина. Здесь по желанию и в зависимости от наличия алкогольного настроения можно исполнить ритуал или просто отметить про себя, что все, мол, Рубикон-то пройден. К концу третьей четверти умиротворение обычно покидает меня, сменившись беспокойным нетерпением от приближения момента, которого ждал так долго. Уже видны в деталях камни, каждую выемку которых знаешь с закрытыми глазами, большой треугольник можжевельника темно-зеленого в начале лета. Вот оно настоящее, то, что столько раз видел во сне. Здесь бывает уместно в последний раз остановиться покурить, чтобы не разорвала кессонная болезнь от резкого приближения счастья. Многие курят на ходу, не выпуская сигарету изо рта. Я не люблю. Я люблю, не вытаскивая весел из воды, позволить ветру и волнам поворачивать лодку, как угодно, хаотично, пусть даже относя назад или на скалы. Откинуться на спину, чтобы видеть только небо и закурить. Если немного приподнять голову, мир будет кружиться вокруг тебя как в амфитеатре, предлагая на выбор различные стороны счастья.
И, наконец, последние гребки, еще далеко, но с каждым картинка приближается, как в подзорной трубе, все больше деталей, все крупнее. Метров за 10 от берега можно сделать последние усилия и перестать грести. Поднять весла над водой, ветер сдует с них последние капли. Инерция и разгон несут к берегу. Замедление. Толчок. Нос врезается в песок, прошуршав по дну. Я Дома.

Сколько в среднем человеку требуется времени на отдых? – Ничего не делать, валяться, смотреть кино, читать, читать Интернет, писать Интернет, есть, спать, общаться, не общаться, думать, запланировать следующие дела, загорать, возиться с ребенком, добыть еду, съесть ее (опять), померить все вещи, решить, что ничего не подходит, купить новые, поговорить с кошой, накормить ее, полить цветы, вылить кошин горшок, дать ей таблетку (чтоб не орала), послушать музыку, позвонить родителям, заправить телефон, понять, что уборку откладывать дальше некуда, также как и стирку, а то «ничего чистого нет». Это все в мечтах. Немного запарилась я за последний месяц. Перед мысленным взором – какая-то мозаика из слайдов, какой-то говнопоток говносознания.
Проезжая каждый день через площадь, вижу непременно установку этих новых гранитных бордюров, и вместе с досадой и жалостью сознание отсылает к воспоминаниям об одном бывшем(?) друге.
Позвонила как-то мне одна малознакомая «интересная» девушка и говорит: «Нужно встретиться с одним человеком» - С кем? – «Узнаешь…» - Боже мой, какая таинственность. Много ума не надо было понять – с кем, наш город – это длинная цепь причинно-следственных связей, удивляешься только первое время, потом фраза: «Городок…» объясняет любые случайности и совпадения.( Вадик, приземлившись в Индии и никого там не зная, первого, кого встретил в аэропорту, был человек из .., правильно, из Устькамана.) Поэтому я уже знала, с кем и для чего мне назначили встречу, а вот он – еще нет, хотя и думал наоборот. Усевшись верхом на стул, и внимательно глядя на меня проницательными глазами, человек предложил: «Хочешь участвовать в мафии? Мы тебе телефон выдадим!» (Это давно было, тогда телефоны еще выдавали тем, кто участвует в мафии). А я тоже решила не упасть в грязь лицом и говорю: Я готова работать только за большие деньги, или для друзей. Так мы стали друзьями. Он очень вдохновенный человек, может замотивировать одними разговорами. Кроме того, с ним всегда было ощущение причастности к чему-то великому и большому. Встречались такие дела, за один процент с которых можно было бы жить безбедно. Однажды я даже чуть не стала владелицей поместья на берегу. Всегда оставались какие-то «чуть». Масштаб деятельности оправдывал мое обычное нежелание работать. С ним было интересно и много хорошего. Однажды летом, когда мы покинули города, он приехал в наш беспечный рай и долго втолковывал мне какое-то новое дело, оперируя миллионами и перспективами. Я и слышать не хотела ни о какой работе. «Наташа, речь идет о хороших деньгах, и тебе это будет очень интересно и полезно» - Не здесь и не сейчас. Потом мне нравилось думать, что чей-то отказ от денег в пользу непонятно чего был дополнительной причиной, чтобы и он приехал туда же на следующий год. Правда, все вышло немного по-другому. Причем же здесь гранит. Как-то раз он привез меня в очень красивое место и показал и рассказал, что он нашел человека, который знает технологию, как резать гранитные скалы как масло ножом, только еще не придумал, как этим воспользоваться. И действительно, я своими глазами видела гранитные блоки, нарезанные ровно, как кусочки рафинада. Позже он с азартом и восторгом поделился, что в городе миллионеров (у нас есть такой) они сделали одному индивидуальный стоунхедж, а заодно и выложили подъездные пути и дорогу к дому гранитными плитами. Ну а теперь у нас во всем городе выламывают старые бетонные бордюры и ставят вместо них редкий белый полированный гранит, а кое-где выламывают старые красные гранитные бордюры и ставят новые белые. У нас очень красивые скалы из белого гранита. Были. Зная его отношения с городской администрацией… Даже если не он, то такой же. Все-таки я на него затаила.

Просто я чё такая взволнованная - у нас на работе натурально 37-ой год. Люди готовы грызть друг другу глотки, доносы и анонимки повлекли за собой увольнения и многочисленные кадровые перестановки. Я, как легкоранимый и психически не очень уравновешенный, не могу же молчать и не призывать к порядочности (возможно, в моей интерпретации это звучало "не быть козлами"), теперь думаю, что мне за это будет. Просто случайным образом присутствовала при самом настоящем доносе, обстоятельно так, с мелкими подробностями. до того мерзко, блевать тянет, бывают же люди

будет называться мой пост, потому что мне очень нравится как это звучит, а уж о чем там будет, поглядим, сама еще не знаю. О работе, я думаю. Потому как некоторые завсегда о бабах, а я – о ней. То есть – как бы ее не стало. Я считаю, амбивалентное отношение у меня к работе. Хотя, семантически, это неверно. Я ее, на самом деле, не хочу и не люблю, но, как мазохист в сложившейся паре, не бросаю, и на другую не перехожу, по причине лени, неофобии (боязнь Нео) и ригидного сложения личности. Уверяю всех, а главное – себя, что она – еще неплохая при нынешнем выборе. Аппелирую к 70 дням оплачиваемого отпуска, день-ночь-три выходных, знакомый зам.гл.вр. (ни разу не воспользовалась, кроме устройства на работу), ну и плюс – медицина, я всегда считала – это достойное, осмысленное занятие, в отличие от, скажем, журналистики. А что имеем в минусах? А то, что читали вы «Процесс» нашего товарища по борьбе Кафки? Вот что имеем. Вот, во что превращается жизнь. Мне кажется, Система уже почти победила меня. Это, конечно, глупости, анархизм, незрелость, инфантилизм и прочая маргинальная шелуха. Сама я таких бездельников, разглагольствующих о Свободе – терпеть не могу. Однако, не являясь, по факту, высокоорганизованной материей, зачем –то стремлюсь к неопределенности и неопределимости своего будущего, желая в каждый следующий момент принимать решения (чего на самом деле очень боюсь), а не следовать некоему раз и надолго установленному графику, режиму, процессу.
Как у меня там все прекрасно начиналось! Официяльно моя должность называлась – Инструктор по трудовой терапии. Ну, а поскольку у нас – детство, труд нам не положен, то стали мы «Терапия творческим самовыражением, а как нам бы все - шутки, смех и веселье, то через некоторое время один талантливый мальчик нарисовал мне каллиграфически чернилами табличку на дверь: «Арт-директор» с виньетками и часами приема. Было хорошо и весело.
В первый день суровая женщина дала мне прочитать инструкцию по работе в «нашем» отделении, показали кабинет и сказали: Работайте. И стала я работать. Кабинет назывался «Изолятор», или на государственном языке «Онаша», что вызывало одинаково дикий восторг у моих потерпевших. В кабинете стояла койка с железной сеткой и стол (чуть ли не привинченный к полу). Почему-то меня это не смутило. Я с удивительным для меня сейчас энтузиазмом натаскала в кабинет разной мебели – столы, стулья, диванчики и пр. Развешивала по стенам карты звездного неба, плакаты с летящим в космос Гагариным (выглядело очень шизово и кислотно), картины с алыми парусами, типы парусников и самолетов, затем уже и плоды собственной работы – выставки своих клиентов, они очень любят работать для выставок, некоторые рисунки – это отдельная тема, где-то у меня по складам хранились наиболее ценные работы, да после бесчисленных переездов уже, наверное, ничего не найти. Мир был свеж и юн, мир Полдня. Я училась каждый день. Никогда до этого не общалась с детьми. Сколько я переделала видов поделок, сколько перечитала книг по мелкой моторике и детскому творчеству, какие хорошие люди меня окружали – каждый нес что-нибудь – конструктор, карандаши, Лена подарила кружку Южный парк с вылепленными персонажами, книги. Бюджета не было, я каждый день шла на работу с полными сумарями в каждой руке, магазины канц.товаров стали моими дворцами грез. За месяц кабинет превратился в музей, выставку и сказочный волшебный мир. Дети визжали от восторга и считали наивысшим достижением «попасть в изолятор». Готовы были на любые условия. Стадо тупых баранов превращалось в сборище талантливых вундеркиндов. Зав. отделением пребывала в эйфории, мед.сестры успокоились и перестали работать « К Наташе, всех к Наташе». У меня была отдельная любимая специализация. Потом как-нибудь расскажу. Мои лав-стори составят хорошую книгу. Никогда не подозревала, что можно ТАК любить детей. Потом из отпуска вышла сестра-хозяйка, зашла в кабинет и спросила: «Это что здесь за бардак?» Как-то меня никто не проконтролировал, а с особенностями жесткого дез.режима я еще тогда не была знакома. Сказка продолжалась еще года два. Накопленный за долгое время неработы энтузиазм и какая-то нереальная отдача от детей тащили это все по инерции, и я не особо замечала постоянно нарастающее давление чего-то неприятного, как комариное зудение. Ну услышала пару раз случайно от мелких администраторов – «Мне это творчество здесь совершенно не нужно», ну написала пару раз объяснительные как в пионерском лагере, оказывается ходить строем положено. Вчера еще мы с этой девушкой вместе ходили к подруге на английский, и она там была дура-дурой, а сегодня на работе мы изображаем субординацию, строгий выговор и объяснительная за прогул. Правильно, наверное, как еще дисциплину поддерживать, но мне все это было дико. Потом оказалось, что в отпуск я буду ходить когда посчитает нужным администрация, а не когда мне надо. Я все равно ходила когда мне надо, но такой ценой, что уже не прикольно. Потом мой кабинет был все время для чего-то нужен, я раз двадцать переехала в разные другие места. Потом из него сделали «Склад грязного белья». Потом мне на хрен все это надоело и пару лет я появлялась на работе месяц –два в год. А потом и должность моя как-то упала в цене. Гораздо выгоднее мне теперь работать тупо медсестрой. Зарплата больше, отпуск больше, режим работы выгоднее. Только работа паршивая. Основная функция, как ни крути – карательная. Если моя задача – удержать 40-50 человек в относительной безопасности друг от друга и от себя и обеспечить порядок и дисциплину ( ну помимо моих там медицинских манипуляций), проще всего мне - загрузить народ по полной. Да и не только проще, это – единственный выход. Все так и делают. У меня не остается для детей пряников, одни только кнуты. Вот так, незаметно, произошло падение. Причем, по деньгам, я выигрываю, и чем дальше, тем больше. Только я совсем стала не любить эту работу. Ничего в ней хорошего не осталось.
это тогда