Ушел в армию мой любименький, мой золотой. Сердечко мое разрывается от боли. Сегодня он еще в Смоленске. Завтра в Брянск... Звонила ему, очень он расстроенный, прямо сердце сжалось от тоски в его голосе... ЦЕЛЫЙ ГОД...365 дней... Буду ждать, хотя он не просил... Лишь бы все было хорошо у него, лишь бы здоровый был, не грустил... и звонил и писал мне... лишь бы...Сижу и плачу, плачу, плачу... Люблю его очень сильно, верю в судьбу, верю, что он моя судьба...

))

Не была здесь почти месяц-компьютер сломан был... Но за месяц мало что изменилось.
Постепенно я все же отхожу от ужаса, который держал меня почти 3 месяца. Становится легче, но только совсем чуть по чуть, но все же. Отхожу от безумства, которое творилось со мной, забываю... и больше не плачу почти, хотя думаю о нем часто очень. Наверное все же любовь прошла не только у него, но и у меня притупилось это чувство.
Мы видимся иногда, даже был шаг к сближению на некоторое время, а потом тишина и пустота. Когда он узнал, что его в армию забирают просто общаться перестал, вообще. Почему? Не ясно мне. Пришлось очень постараться, что бы вывести его на разговор, даже виделись один раз-разговаривали часа 2, но не о нас... так.. Теперь его я увижу только сегодня, наверное, и все. 16 он уходит. Тяжело, больно, но не так, как было больно 3,5 месяца назад, ведь теперь мы почти никто друг для друга. Наверное, если мы не помиримся до понедельника, то потеряемся навсегда, сомневаюсь, что он будет звонить мне оттуда.

11

Хожу по кругу... Две недели не виделись, все было нормально со мной. ..Вчерашнюю ночь вместе были... Но это совсем не значит, что помирились... Это я так мучаю себя... Дурочка я, знаю прекрасно, но не могу быть гордой, НЕ МОГУ, что-то невидимое держит меня... Привез к себе и оставил одну, вернулся, через 4 часа, когда я уже спала... Каждую секунду, которую была рядом, пыталась запомнить его запах, его кожу, его волосы на ощупь... плохо спала... Он тянет из меня все...всю мою душу... Или я глупая, или он действительно дает мне надежду, но зачем? Я не знаю... Но я молчу, я не говорю и не спрашиваю ни о чувствах, ни о любви, ни об отношениях...Хотя по мне все видно наверняка!

В колонках играет - Полина Гагарина
Настроение сейчас - Ты не мой

Прощай, остался в снах наш белый рай.
Не умоляй - я не вернусь туда и знай
Ни ты не в силах нам помочь,
Ни я. Уходит время прочь
Прощай, я уплываю в слёзный рай
Прощай, но те слова не забывай
Мечты тебе все отдала
Рассвет встречаю я одна

Ты не мой
Разбивает сердце боль
Задыхаюсь
Ты не мой
Застывает в жилах кровь
вдох-стоп

Прощай, пропали памяти шаги
Улетай, навстречу новому беги
Люблю, любовь та боль была
Прощай, прощаюсь навсегда

Ты не мой
Разбивает сердце боль
Задыхаюсь
Ты не мой
Застывает в жилах кровь
вдох-стоп...

Меня сегодня можно поздравить, я ему ни разу не написала ни словечка!!! Пришла домой с работы, поела и вот сейчас вышла в аську, а он тут как тут. Прошло уже 29 минут как я здесь. Он молчит, значит я буду молчать!!! Посмотрим на сколько меня хватит. Жду...

Сегодня весь день пыталась держать себя в руках и не писать ему, до шести вечера получилось, после-нет!!! Глупо, знаю. Буду бить себя по рукам скоро или еще как будь воздействовать на себя. Но это же не дело!!! Я показываю ему какая я слабая, безвольная и бесхарактерная... И он меня еще больше начинает избегать. А я Вот возьму завтра и не напишу ни разу, и послезавтра, и послепослезавтра... Хочется верить, что у меня силы воли на все это хватит, но буду стараться, буду!!! А иначе, как мне избавиться от этой зависимости?! Ведь скорее всего мы уже никогда не будем вместе, НИКОГДА. И это после 6 лет общения и 5 месяцев совместного проживания... Бред!!! Такой бред!!! Как все можно было разрушить в один миг!? Как? Ответа не знает даже ОН, да я и не спрашивала.

Что-то в последнее время я возвращаюсь к тому психологическому состоянию и настрою, которое у меня было 2 месяца назад, когда мы только расстались, и меня это совсем не радует. Я опять загоняю себя в угол мыслями и воспоминаниями, пишу ему СМС и плачу, плачу постоянно... Может быть это всего лишь осенняя депрессия, а может у меня в голове проблемы, я никак не могу взять себя в руки и начать жить без него. Вместо того, чтобы вспоминать все плохое, что он сделал, я вспоминаю самые лучшие и счастливые моменты нашей жизни и страдаю от этого.
Я ненавижу не его, а себя, я злюсь на себя, хотя моей вины в том, что мы расстались нет, наверное я просто наивная очень.

Вчера вечером неожиданно позвонили из компнии, в которую я в пятницу ходила на собеседование, а я даже и не надеялась...и позвали на работу, так что сегодня у меня был первый рабочий день, а я уже и не надеялась по специальности устроиться, теперь я бухгалтер-кассир и меня это радует, хоть не зря 5 лет в институте штаны просиживала, а еще тешит мое самолюбие то, что нашла сама, а не по блату, вот такая я молодец!!!