- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.
-
Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже
проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты
шо - не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами
Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом
купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке
сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, -
Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать
жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и
получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову
в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу
некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
-
Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб
ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-...
и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете
я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не
надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня
голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
-
Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной
внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а
я буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю
за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей,
как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить
невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
- Господи, Моня, -
Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника,
- Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое
сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку
за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
-
Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую
девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным
шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, - Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
-
Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще
слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее
родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный
властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять? Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
-
Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня, шварце
пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного
негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал рассказывать:
-
Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его..
Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог,
Абрамом. А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому
шо дружил с хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
-
Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только и
знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так
выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты
думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на твою лысину? -
негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не
стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще
молчу. Так вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо
такое..
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
-
Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и
придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих
сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел
дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя
сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два
шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
-
Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы
Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти
твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил
Властелин. "Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так
Рабинович тут не живёт! Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался
Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы
таки хочим войти!", а второй сказал - "Очень жаль за Рабиновича, потому
шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и
спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо
по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин
понял, шо все свои и стал читать. И шо же там было написано? А там, на
минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что
единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным
Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого
документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания,
выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
-
Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам на
голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и
сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так
Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки
всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?"
Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут
же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за
Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы
ударились в Большой Спорт. И шо Всемирный Заговор трещит по швам,
потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже
триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже
Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном
проёме и погрозила мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь
бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так
сильно не любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр?
Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
-
Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, - прошипела
Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки,
потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под
тапочек!

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
-
Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли смотреть по
сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам -
"Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно
подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были
милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо
соседи таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон, - Эльф и гном.
-
Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул из
спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией
Эльфигном? Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука.
Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
-
Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с
бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло,
потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей
бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и
поймёшь, шо дедушка Моня таки был немножечко прав. А теперь спи, моя
радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное
она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений
собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой любимый зэфир, моя
птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за
несправедливость этого мира.

Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.
-
Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень?
Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша
суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
-
Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в куче
Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки
понимаю, шо именно такого, необходимого слабой женщине в сильном
возрасте, я в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.  



©kurtuazij 

ох уж эти детки...... Автор плэйкаста: marys2010 Создан: 3 июня 2010 23:45

Ах эта Катька Автор плэйкаста: svetula Создан: 21 мая 2010 22:46

ах,эта Катька! Автор плэйкаста: varya57 Создан: 31 мая 2010 11:46

Выбирайте любой!

 Однажды в студеную зимнюю пору
По скользкой тропе я карабкался в гору –
И думал, крутые подъемы кляня:
«Ну нет, альпинизм не прельщает меня!»

Другою порою – по летнему зною –
Я плыл от буйка. Но накрыло волною...
И понял я, к берегу злобно гребя,
Что в плаванье я не нашел бы себя.

Однажды весенней порою на лыжи
Я встал – только снег становился всё жиже,
И, в лужу заехав, решил я: «Шалишь!
Не мой это спорт! Обойдемся без лыж!»

Однажды в осенние хмурые дали
Я ехал по грязи, вращая педали –
И, внешне заляпан, но внутренне горд,
Я всею душою презрел велоспорт.

И только добравшись домой, за обедом,
Явил я сноровку и волю к победам.
И, пав на диван, уходя в забытьё,
Успел я понять, в чем призванье мое... 

На Невском или на Арбате-
А впрочем, местность не важна-
Вся из себя, в шикарном платье,
С Зарплатой встретилась Цена.
Цена ждала тут лимузина...
И всё смотрела на часы.
Зарплата шла из магазина
С куском варёной колбасы.
Невольно слышу щебет дамский...
- Ах, мы живём уже вдвоём.
Свела свою судьбу я с Баксом
А ты? По - прежнему с рублем ?
Они заговорили тише,
Про то, как чей себя ведёт:
-Мой поднимается всё выше,
-А мой упал и не встаёт...
-Прости. Вот моего примчало-
-Я слышу звук его движка.
-И с тем Цена сказала : "Чао!"
Зарплата молвила :"Пока ..."
Цена, от Бакса взяв подарок
И в тот же миг захлопнув дверь,
Слилась с потоком иномарок...
Зарплата ...вышла на панель...

 

Лаура Джоффе НУМЕРОФФ

ЕСЛИ ДАТЬ МЫШОНКУ ПЕЧЕНЬЕ

Если дать мышонку печенье, он попросит молока. Нальешь ему молока — он захочет пить через соломинку. А когда все выпьет, ему понадобится салфетка.
Потом ты должен будешь поднять его к зеркалу. Пусть он сам убедится, что молочные усы исчезли.
Когда мышонок увидит себя, он решит, что неплохо бы постричься. И тогда ты побежишь за ножницами. Закончив стрижку, ты возьмешься за веник, чтобы убрать шерстку.
И мышонку тоже захочется заняться уборкой. Конечно, он будет очень стараться: ты и обернуться не успеешь, как он уже пройдется по всему дому.
Но одним веником тут не обойтись. Мышонку понадобится еще ведро с мыльной водой и тряпка.
Наконец, он совсем выбьется из сил и захочет вздремнуть. 
Тогда тебе придется найти ему подходящую кроватку, подушку и одеяльце. Он вскарабкается на кроватку и устроится там поуютнее.
Как тут не почитать ему книжку!
Поэтому ты достанешь свою любимую книжку с картинками. Ну, а картинки он тоже непрочь посмотреть.
Когда мышонок разглядит их всех до одной, наверняка ему захочется порисовать самому. И он попросит тебя достать бумагу и карандаши.
Зато, пока он рисует, ты можешь немножечко отдохнуть.
Рисунок закончен, его осталось только подписать — не карандашом, конечно, а настоящей ручкой. А потом обязательно повесить — и почему-то именно на холодильник. Правда, сперва надо подумать, как его туда прикрепить.
Приклеив наконец свой рисунок липкой лентой, мышонок будет долго любоваться им.
И вот, когда он там стоит — перед холодильником, ему вдруг приходит в голову мысль: а не попить ли чего нибудь вкусненького?
И он просит дать ему молока.
А ты можешь не сомневаться, что если дать мышонку молока, он обязательно захочет печенье!..

Пересказала с английского Мария Ким

 

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ЗАГАДКИ

- это загадки особенные. Потому что отгадывать их не надо. Можно просто читать и смеяться. Если, конечно, у тебя есть чувство юмора. Вот, кстати, подходящий случай это проверить. Итак, полный вперед!

	- Почему львы едят сырое мясо? - Потому что они не умеют готовить. - Зачем мальчик проделал дырку в своем зонтике? - Чтобы лучше увидеть, когда кончится дождь. - Почему некоторые причесываются перед тем, как лечь спать? - Они хотят произвести хорошее впечатление на подушку. - Чем опасен словарь? - Тем, что в нем есть слово «ДИНАМИТ». - Почему мумии не могут разговаривать по телефону? - Потому что они связаны по рукам и ногам. - Что не существует, но имеет название? - НИЧЕГО. - Почему Робин Гуд грабил богатых? - Потому что у бедных не было денег. - Кем ты станешь в 20 лет? - Двадцатилетним человеком. - Чем кончается ВСЁ? - Буквой «Ё».   Рисовала Н. КУДРЯВЦЕВА
	Собрал и перевел с английского Л.КЛЮКИН
	по страницам  детского журнала "Трамвай"

 

ПИСЬМА К ДЕТЯМ

Дорогая Ада! (Ведь уменьшительное от твоего имени Ада? Аделаида - очень красивое имя, но когда человек ужасно занят, ему некогда писать такие длинные слова, в особенности, если сначала еще нужно с полчаса вспоминать, как они пишутся, а затем пойти и справиться по словарю, правильно ли ты его написал, а словарь, конечно, оказывается в соседней комнате на самом верху книжного шкафа, где он пролежал долгие месяцы и почти скрылся под толстым слоем пыли, так что сначала еще нужно взять тряпку и вытереть его, но при этом поднимается такая туча пыли, что ты чуть не задыхаешься, и уже после того, когда, наконец, удастся разобраться, где собственно словарь и где пыль, нужно еще вспомнить, где стоит буква А - в начале или в конце алфавита, ибо ты твердо помнишь, что она, во всяком случае, находится не в середине его, затем выясняется, что страницы словаря пропылились настолько, что на них трудно что-либо разобрать, и, прежде чем перевернуть очередную страницу, нужно еще пойти и сначала вымыть руки, причем мыло скорее всего куда-то затерялось, кувшин пуст, а полотенца нет вообще и чтобы найти эти вещи, необходимо потратить не один час, а затем пойти и купить новый кусок мыла - я думаю, что, узнав обо всех этих трудностях, ты не станешь возражать, если я буду называть тебя уменьшительным именем и, обращаясь к тебе, говорить: "Дорогая Ада!".) В прошлом письме ты сообщаешь, что хотела бы иметь мой портрет. Посылаю тебе свою фотографию. Надеюсь, она тебе понравится. Очень любящий тебя Льюис Кэрролл

Дорогая Иза! Хорошо вам втроем - тебе, Нелли и Эмси - посылать мне миллионы объятий и поцелуев. Но прошу тебя, подумай, сколько времени отняло бы такое количество объятий и поцелуев у твоего старого и очень занятого дядюшки! Попробуй обнимать и целовать Эмси в течение одной минуты по часам и ты убедишься, что делать это быстрее, чем 20 раз в минуту, нельзя. "Миллионы" же означают по крайней мере 2 миллиона. 2000000 (объятий и поцелуев) : 20 = 100000 (минут). 100000 (минут) :60= 1666 (часов). 1666 (часов) : 12 = 138 (дней, считая, что день продолжается 12 часов). 138 (дней) : 6 = 23 (недели). Я не мог бы обнимать и целовать вас больше чем по 12 часов в сутки и не хотел бы проводить за этим занятием воскресенья. В итоге, как ты видишь, на миллионы объятий и поцелуев мне пришлось бы затратить 23 недели тяжелой работы. Нет, милая моя девочка, я просто не в состоянии столь расточительно расходовать свое время. ...Передай мои наилучшие пожелания своей маме, 1/2 поцелуя Нелли, 1/200 поцелуя Эмси, а 1/2000000 поцелуя возьми себе. Остаюсь искренне любящий тебя дядюшка Ч. Л. Доджсон

Дорогая Мэри! ...Я долго ломал себе голову над тем, почему ты называешь себя противной девчонкой за то, что долго мне не писала. Противная девчонка? Как бы не так! Что за глупости? Стал бы я называть себя противным, если бы не писал тебе лет этак с 50? Ни за что! Я бы начал свое письмо, как обычно: "Дорогая Мэри! Пятьдесят лет назад ты спрашивала, что делать с котенком, у которого заболели зубы, а я только сейчас вспомнил об этом. За пятьдесят лет боль могла пройти, но если же зубы у котенка все еще болят, то сделай следующее. Выкупай котенка в заварном креме, затем дай ему 4 подушечки для булавок, вываренных в сургуче, а кончик его хвоста окуни в горячий кофе. Боль как рукой снимет! Это средство еще никогда не подводило". Поняла? Вот как надо писать письма... Твой любящий друг Чарлз Л. Доджсон

Рисовал А. ШЕЛМАНОВ

Перевел с английского Ю. ДАНИЛОВ

 

 Мы продолжаем публиковать отрывки из "Книги о гадкой и вредной пище". Два очередных рецепта были созданы в разных обстоятельствах. Суп "Аляска" изобретен золотоискателями, страдавшими от голода на дикой и пустынной земле. Автор салата "Ой-ливье" - знаменитый миллионер Ананассис. Пресыщенный великолепной кухней, он задумал создать блюда невероятного, небывалого вкуса. Впоследствии этот рецепт был включен в знаменитую книгу Ананассиса "300 способов борьбы с гостями".

САЛАТ "ОЙ-ЛИВЬЕ"

Полфунта зернистой икры обильно посыпьте сахарной пудрой и оставьте на полчаса, пока стечет сок. Фунт лучшей осетрины холодного копчения нарежьте кусочками и каждый кусочек обмакните в клубничное варенье. Фунт окорока пропустите через мясорубку вместе с головкой чеснока и двумя фунтами дорогих шоколадных конфет (бумажки можно не снимать). Банку шпрот смешайте с банкой бананового джема. Затем укладывайте на широкое блюдо слоями: слой осетрины, слой шпрот, слой икры, слой конфет. Посыпьте сверху рубленым репчатым луком и порошком растворимого кофе. Залейте смесью сгущенного молока и подсолнечного масла.

СУП "АЛЯСКА"

Пару старых ботинок из натуральной кожи нарежьте на мелкие кусочки и тщательно промойте, отделив шнурки и пряжки. Залейте кипятком и оставьте замачиваться на семь суток. На восьмые сутки начинайте варить в той же воде. Через 24 часа добавьте в кипящий бульон лавровый лист, перец горошком и горчицу. Еще через пару часов положите в бульон копыто северного оленя. Через сутки вытащите копыто и обсушите - оно пригодится для следующего раза. Наконец, добавьте в суп немного потертых бумажных денег и горсточку меди. Через 6 часов подавайте, посыпав мелким табаком.

 по страницам детского журнала "Трамвай"

Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала "О, Боже!"

Ветка сирени мне грудь оцарапала
Милый, приди, на царапину глянь.
Целую ночь под кустом я проплакала,
Воем я встретила вешнюю рань...
Время идет, мы с тобою по-прежнему
Бродим в сиреневых этих кустах…
Изорвала я вуаль свою нежную
В триста пятнадцати разных местах...
Помнишь, как утро встречали с тобою мы?
Помнишь, как нам не хотелось вставать?
Помнишь, как утром сквозь улицы сонные
Ты убегал на работу опять?
Помнишь, прорвало у нас отопление,
В тёмных подвалах стояла вода.
До сентября комариное пение
В нашем подъезде звенело тогда.
Годы прошли, и мы вышли на пенсию
Стал кошелек наш прохладен и пуст.
Лишь попугай соловьиною песнею
Вновь нам напомнит сиреневый куст.
Выцвели очи, и зубы повыпали,
Выпали зубы — не вставишь назад.
Мы тротуары песком позасыпали —
Люди спасибо зимой говорят.
Годы прошли, мы осталися прежними,
В платьицах ситцевых ходим, кряхтя.
Как хорошо нам жилося при Брежневе,
Поняли мы лет пятнадцать спустя!
(с)

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного...

А знаете, что в словаре орфографическом

Вы слова "муж" не встретите практически?

Зато там часто слог "жена" встречается,

И вот что в результате получается:

Она

ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕНА,

ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...

И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой

Лишь в производных прилагательных

МУЖской.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Расскажу я вам ребята,
Как я стала старовата.
Мне уже (чего скрывать?)
Три раза по двадцать пять.
Далеко не пионерка.
Словом, я пенсионерка.
Как с работой распрощалась -
Сразу хворь и привязалась:
Тут тоскует, там болит,
Шевелиться не велит.
Тянет грудь и ломит бок,
В глаз стреляет и в висок.
И давленье, и бронхит,
И в спине радикулит.
То какой-то там "хондроз",
То запор, а то понос...
Настроенье на нуле:
" Не жилец я на земле!"
Я рыдаю по ночам,
Побежала по врачам.
Ну, врачи не оплошали,
Мне рецептов надавали.
Жить-то надо человеку!
Побежала я в аптеку.
Как на цены посмотрела -
Аж в середке завертело!
Ничего я не взяла
И домой я побрела.
Приземлилась на кровать:
Буду завтра помирать.
Ночь слезами обливалась,
С белым светом я прощалась.
Солнце раннее взошло -
Тут мне в голову пришло
До лесочка прогуляться
И с природой попрощаться.
Вот бреду я по дороге,
Подволакивая ноги,
Я рукой прикрыла нос,
И пыхчу, как паровоз.
Все соседские дворняги
Испугалися, бедняги.
Долго лаяли и выли
Меня до лесу проводили.
А в лесу-то благодать!
Никого-то не видать.
Сосенки да елочки -
Зеленые иголочки,
Да березки белые,
Совсем ,как поседелые,
Под ногами талый снег,
Лужи непролазные.
Сверху солнышко сияет,
Хоть чуток, но пригревает.
До чего же хорошо!
Погуляю-ко ишшо!
Я по лесу набродилась,
Надышалась, намолилась.
До того приятно!
Топаю обратно.
Дома муж в тревоге
Встретил на дороге:
"Где ты ходишь, милая?
Каша вся остылая!
Да и я измучился,
По тебе соскучился!"
Я за стол скорей уселась -
Очень кушать захотелось.
Навернула миску щей-
Сразу стало веселей.
А тарелку каши съела -
И совсем повеселела.
Встала я из-за стола,
Навалились вдруг дела.
И откуда сил взяла?
Все дела управила.
Чувствую себя отлично,
Даже как-то непривычно.
Муж,конечно, помогал,
Запыхался и устал.
Ну а я, как молодая!
Он глядит, не узнавая:
" Ну и баба! Ой-е-ей!"
Что ты сделала с собой?"
Я избушку на крючок
И к супругу под бочок.
Завтра мы с тобой вдвоем
В лес гулять опять пойдем!

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите...
Nevidimka

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное ≈ это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить ≈ поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова ≈ похудела на 3 кг, снова бросила курить ≈ снова плюс 3 кг, опять закурила ≈ минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? – пристально посмотрел Инквизитор в чёрные глаза Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. – возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в чёрные глаза ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? – продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
- Понял теперь? – чёрные глаза опять заслонили все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то.
Иначе смысла нет. Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.
из инета

Не узнать меня знакомым
И на улице, и дома
Только пучат все глаза
И не знают что сказать:

- Ты была такой помпушкой,
Аппетитной, вкусной плюшкой
(каждый взять кусочек рад!)
Но теперь ВАЩЕ ОТПАД!!!!
Что с твоим случилось телом?!
Подтянулась, похудела!!!
Вся - как стройная береза!
Попка - это наши грезы!
Ну а ножки!!! Эти ножки,
Словно с глянцевой обложки!
Грудь - хирурги отдыхают!
Ты войдешь- мужчины тают.
Будто кошка, грациозна!
Ну во всем метаморфозы!

Муж меня вчера просил:
-Дорогая, нету сил!
В эти солнечные дни
На работу не звони.
Только поднимаю трубку,
Вспоминаю мини-юбку,
Только голос слышу твой -
Так хочу, что хоть завой!!!
Ну за что, не понимаю,
Мне красавица такая.
Видимо, я в прошлой жизни
Послужил своей отчизне,
От тюрьмы невинных спас,
Расписал иконостас...
Ну, не меньше, ведь иначе
КАК - такая мне удача????

А подружки, как стрижи,
Все щебечут:- Расскажи!
Что за чудная диета???
Ты ж богиня этим летом!
Изменилась моментально!!!
Что за фитнесс, это тайна?

А Я НЕ ЗНАЮ, В ЧЕМ СЕКРЕТ...
КИЛОГРАММЫ - ФЬЮТЬ - И НЕТ!

Не любите, мужики,
Женщин худосочных -
Возникают синяки
От объятий ночью.

На прогулке звон костей
Душу сотрясает,
А обилие страстей
Льдинкою растает.

Коленкор совсем другой,
Если есть объёмы:
Образ пышный и нагой
Дарит миг истомы.

Есть, в натуре, что обнять, -
Дерзко, крепко, смело…
Искрой грешного огня
Обжигает тело!

Может стать она весной,
Ясным солнцем в мае -
Нежной ласковой волной
Сердце обнимает...

Все проблемы разрешит,
С нею жить несложно -
Будет якорем души,
И причём - надёжным.

Ольга Скворцова

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не
нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости, придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую
голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть
разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам
не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут -
пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна. Ежели меры не
знаешь - на супругу положись - оный страж по более государевых бдение
имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не
оберёшься.
Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по
дороге не мешкай, и все силы употребляй для содержания в крепости
злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай
не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не
сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.
Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что
оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.
Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в
раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице
Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь
многие похвалы гостей.