Своеобразный свод правил этикета для гостей, писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.

Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК

У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:

- Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК

В парке. Одет во все черное, на шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:

- Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.

Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ

В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:

- Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (Далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.

Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК

В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:

- Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор, как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.

Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.

Frailty, thy name is woman! (W. Shakespeare, “Hamlet”)

О женщины, вам имя вероломство! (пер. Б. Пастернака)
Бренность, ты зовёшься женщина! (пер. М. Лозинского)
Ничтожность, женщина, твоё названье! (пер. А. Кронеберга)
О женщины! ничтожество вам имя! (пер. Н. Полевого)

***

Жениться хорошо, да много и досады.
Я слова не скажу про женские наряды.
Кто мил, на том всегда приятен и убор;
Хоть правда, что при том и кошелёк неспор.
Всего несноснее противные советы,
Упрямые слова и спорные ответы.
Пример нам показал недавно мужичок,
Которого жену в воде постигнул рок.
Он, к берегу пришед, увидел там соседа:
Не усмотрел ли он, спросил, утопшей следа.
Сосед советовал вниз берегом идти:
Что быстрина туда должна её снести.
Но он ответствовал: “Я, братец, признаваюсь,
Что век она жила со мною вопреки:
То истинно теперь о том не сумневаюсь,
Что, потонув, она плыла против реки”.

М. В. Ломоносов.
1747 г.

***

ДУРАК

Жил-был дурак. Он молился всерьёз
(Впрочем, как Вы и Я).
Тряпкам, костям и пучку волос –
Всё это пустою бабой звалось,
Но дурак её звал Королевой Роз
(Впрочем, как Вы и Я).

О, года, что ушли в никуда, что ушли,
Головы и рук наших труд –
Всё съела она, не хотевшая знать
(А теперь-то мы знаем – не умевшая знать),
Ни черта не понявшая тут.

Что дурак растранжирил, всего и не счесть
(Впрочем, как Вы и Я) –
Будущность, веру, деньги и честь.
Но леди вдвое могла бы съесть,
А дурак – на то он дурак и есть
(Впрочем, как Вы и Я).

О, труды, что ушли, их плоды, что ушли.
И мечты, что вновь не придут, –
Всё съела она, не хотевшая знать
(А теперь-то мы знаем – не умевшая знать),
Ни черта не понявшая тут.

Когда леди ему отставку дала
(Впрочем, как Вам и Мне),
Видит Бог! Она сделала всё, что могла!
Но дурак не приставил к виску ствола.
Он жив. Хотя жизнь ему не мила.
(Впрочем, как Вам и Мне.)

В это раз не стыд его спас, не стыд,
Не упрёки, которые жгут, –
Он просто узнал, что не знает она,
Что не знала она и что знать она
Ни черта не могла тут.

Р. Киплинг
Перевод К. М. Симонова

***

Баба бредит, да кто ж ей верит!
Баба да бес – один у (в) них вес.
Баба и чёрта перехитрит.
Баба плачет – свой нрав тешит.
Баба с возу, кобыле легче.
Баба с печи летит, семьдесят семь дум передумает.
Баба скачет и задом и передом, а дело идёт своим чередом.
Баба – что горшок: что ни влей – всё кипит.
Баба – что мешок: что положишь, то и несёт.
Бабе дорога – от печи до порога.
Бабе спустишь – сам баба будешь.
Бабе хоть кол на голове теши.
Бабий век – сорок лет; в сорок пять – баба ягодка опять.
Бабий ум – бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца.
Бабий язык – чёртово помело.
Бабы бранятся, так платки с голов валятся.
Бабы в избу – мухи вон.
Бабьему хвосту нет посту.
Бабьи умы разоряют домы.
Бабья вранья и на свинье не объедешь.
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Где бес не сможет (или: чёрт не сладит), туда бабу пошлёт.
Курица не птица, прапорщик не офицер, баба не человек.
Лукавой бабы и в ступе не утолчёшь.
Не петь курице петухом, не быть бабе мужиком.
Пусти бабу в рай, она и корову за собой ведёт.
Сердилась баба на торг, а торг про то и не ведал.
Три бабы – базар, а семь – ярмарка.
У бабы волос долог, да ум короток.
У бабы семь пятниц на неделе.

Русские пословицы

***

О ЖЕНИЩИНАХ

Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить её и зубоскалить над её недостатками считает себя вправе всякий, даже лишённый всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлёп.
Анатомическое строение её стоит ниже всякой критики. Когда какой-нибудь солидный отец семейства видит изображение женщины “о натюрель”, то всегда брезгливо морщится и сплёвывает в сторону. Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора. Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убёждён, что парой ему может быть только красивая женщина.
Один отставной поручик, обокравший тёщу и щеголявший в женских полусапожках, уверял, что если человек произошёл от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина. Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: “Самое ехидное насекомое в свете есть женский пол”.
Ум женщины никуда не годится. У неё волос долог, но ум короток; у мужчины же наоборот. С женщиной нельзя потолковать ни о политике, ни о состоянии курса, ни о чиншевиках. В то время, когда гимназист III класса решает уже мировые задачи, а коллежские регистраторы изучают книгу “30000 иностранных слов”, умные и взрослые женщины толкуют только о модах и военных.
Логика женщины вошла в поговорку. Когда какой-нибудь надворный советник, анафемский или департаментский сторож Дорофей заводят речь о Бисмарке или о пользе наук, то любо послушать их: приятно и умилительно; когда же чья-нибудь супруга, за неимением других тем, начинает говорить о детях или пьянстве мужа, то какой супруг воздержится, чтобы не воскликнуть: “Затарантила таранта! Ну, да и логика же, Господи, прости ты меня грешного!”
Изучать науки женщина неспособна. Это явствует уже из одного того, что для неё не заводят учебных заведений. Мужчины, даже идиот и кретин, могут не только изучать науки, но даже и занимать кафедры, но женщина – ничтожество ей имя! Она не сочиняет для продажи учебников, не читает рефератов и длинных академических речей, не ездит на казённый счёт в учёные командировки и не утилизирует заграничных диссертаций. Ужасно неразвита! Творческих талантов у неё – ни капли. Не только великое и гениальное, но даже пошлое и шантажное пишется мужчинами, ей же дана от природы только способность заворачивать в творения мужчин пирожки и делать из них папильотки.
Она порочна и безнравственна. От неё идёт начало всех зол. В одной старинной книге сказано: “Muiler est malleus, per quem diabolus mollit et malleat universum mundun” (“Женщина – это молот, которым дьявол размягчает и молотит весь мир” – лат.). Когда дьяволу приходит охота учинить какую-нибудь пакость или каверзу, то он всегда норовит действовать через женщин. Вспомните, что из-за Бель Элен вспыхнула Троянская война, Мессалина совратила с пути истины не одного паиньку… Гоголь говорит, что чиновники берут взятки только потому, что на это толкают их жёны. Это совершенно верно. Пропивают, в винт проигрывают и на Амалий тратят чиновники только жалованье… Имущества антрепренёров, казённых подрядчиков и секретарей тёплых учреждений всегда записаны на имя жены.
Распущена женщина донельзя. Каждая богатая барыня окружена десятками молодых людей, жаждущих попасть к ней в альфонсы. Бедные молодые люди!
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Короче, она лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все её грехи. Будем к ней великодушны все, даже кокотки в пиджаках и те господа, которых бьют в клубах подсвечниками по мордасам.
А. П. Чехов

***

ЖЕНСКИЙ ТОСТ

– Господа! После тоста иностранного не трудно перейти к тостам странным, но я уберегусь от этой опасности и провозглашу – женский тост!
Жалею, что, идя сюда на обед, я не захватил с собой крупповской пушки, чтобы салютовать в честь женщин. Женщина по Шекспиру ничтожество, а по-моему она – всё! (…) Без неё мир был бы то же, что скрипач без скрипки, что без пистолета прицел и без кларнета клапан. (…) Лично же для нас женщину не может заменить никакой аванс. Скажите вы мне, поэты, кто вдохновлял вас и вливал в ваши холодные жилы огонь, когда вы в прекрасные лунные ночи, возвратившись из rendez-vous, садились за стол и писали стихотворения, которые частью вам возвращались из редакций, частью же, за недостатком материала, печатались, претерпев значительное сокращение? А вы, юмористы-прозаики, неужели не согласитесь с тем, что ваши рассказы утеряли бы девять десятых своей смехотворности, если бы в них отсутствовала женщина? Не самые ли лучшие те анекдоты, соль которых прячется в длинных шлейфах и турнюрах? Вам, художникам, нет надобности напоминать, что многие из вас сидят здесь только потому, что умеют изображать женщин. Научившись рисовать женщину с её хаосом лифов, оборок, тюников, фестончиков, переживая карандашом все капризы её юродствующей моды, вы прошли такую тяжёлую школу, после которой изобразить вам какую-нибудь “Вальпургиеву ночь” или “Последний день Помпеи” – раз плюнуть! Господа, кто разрешает от бремени наши карманы, кто нас любит, пилит, прощает, обирает? Кто услаждает и отравляет наше существование? (…) Кто украшает своим присутствием нашу сегодняшнюю трапезу? Ах! Немного спустя и выйдя отсюда, мы будем слабы, беззащитны… Расшатанные, сядем мы на извозчиков и, клюя носом, забыв адреса наших квартир, поедем странствовать во тьме. И кто же, какая светлая звезда встретит нас в конечном пункте нашего странствования? Всё та же женщина! Уррррааа!

А. П. Чехов

***
Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности: сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг. (А. П. Чехов, “Дядя Ваня”)

***

Одна дама сказывала мне, что если мужчина начинает с нею говорить о предметах ничтожных, как бы приноровляясь к слабости женского понятия, то в её глазах он тотчас обличает своё незнание женщин. В самом деле, не смешно ли почитать женщин, которые так часто поражают нас быстротою понятия и тонкостью чувства и разума, существами низшими в сравнении с нами? Это особенно странно в России, где царствовала Екатерина II и где женщины вообще более просвещены, более читают, более следуют за европейским ходом вещей, нежели мы, гордые, Бог ведает, почему? (А. С. Пушкин)

***
…женщины везде те же. Природа, одарив их тонким умом и чувствительностью самой раздражительною, едва ли не отказала им в чувстве изящного. Поэзия скользит по слуху их, не досягая души; они бесчувственны к её гармонии; примечайте, как они поют модные романсы, как искажают стихи самые естественные, расстроивают меру, уничтожают рифму. Вслушайтесь в их литературные суждения, и вы удивитесь кривизне и даже грубости их понятия… Исключения редки. (А. С. Пушкин)

***

В некотором азиатском народе мужчины каждый день, восстав от сна, благодарят Бога, создавшего их не женщинами.
Магомет оспаривает у дам существование души.
Во Франции, в земле, прославленной своею учтивостью, грамматика торжественно провозгласила мужеский род благороднейшим.
Стихотворец отдал свою трагедию на рассмотрение известному критику. В рукописи находился стих: Я – человек и шла путями заблуждений…
Критик подчеркнул стих, усомнясь, может ли женщина называться человеком. Это напоминает известное решение: женщина – не человек, курица – не птица, прапорщик – не офицер.
Даже люди, выдающие себя за усерднейших почитателей прекрасного пола, не предполагают в женщинах ума, равного нашему, и приноравливаясь к слабости их понятия, издают учёные книжки для дам, как будто для детей и т. п. (А. С. Пушкин, “Мелочи”)

_____


КАК БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ

Итак, Бог взял несколько лучей солнца, задумчивую грусть луны, трепет лани, ласковый взгляд серны, красоту лебедя, степенность павлина, благоухание розы, голос соловья, стройность тростника, кротость голубя, сладость мёда, нежность пуха, лёгкость воздуха, свежесть воды… Всё это Бог смешал в кучу. Но чтобы не получилось приторно, Бог добавил непостоянство ветра, хитрость лисицы, яд змеи, алчность акулы, трусливость зайца, жестокость тигра, слезоточивость облаков, болтливость сороки и все ужасы стихи. Из сей смеси вышла распрекрасная женщина. Бог вдохнул в неё душу, отдал мужчине и сказал: “Береги её – повторения не будет!”

(Автор неизвестен)

_____


Женщины не любят друг друга. Представим себе двух женщин, связанных узами тесной дружбы; допустим даже, что они за глаза не говорят ничего дурного одна про другую – так они дружны. Вы встречаетесь с ними; если вы склоняетесь в сторону одной, то её подругою овладевает ярость; и не потому, что она в вас влюблена, а просто потому, что она желает, чтобы предпочтение было оказано ей. Таковы женщины: они слишком завистливы и поэтому не способны к дружбе. (А.–Р. Лесаж)

***

Женщины обычно скрывают готовность отдаться, даже если втайне горят желанием; разыгрывают испуг или возмущение и уступают только после настойчивых просьб, заверений, клятв и ложных обещаний. (С. Цвейг)

***

Честное слово мужчины всегда служит женщине перилами, за которые она цепляется перед тем, как упасть. (С. Цвейг)

***

Мудрость охотно посещает женщин, когда от них бежит красота. (С. Цвейг)

***

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: – Верно ли, сэр, что вы говорили это?
– Да, Ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою? – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что, так дёшево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

***

Лучше прекрасной женщины есть только женщина прекрасная и скромная. (Пифагор)

***

О женщины! Могу признаться,
Что вы гораздо нас хитрей!
И. И. Дмитриев, “Модная жена”

***

Чем меньше ума у женщины, тем она хитрее и точнее. (В. Конецкий)

***

Есть многочисленные средства излечиться от любви, но только одно из них действует наверняка – женитьба! (Ж. А. Массон)

***

Одна треть женщин стремится похудеть, одна – потолстеть, а остальные ещё не взвешивались. (П. Вебер)

***

Бог создал женщин лишь для того, чтобы приручить мужчин. (Вольтер)

***

Когда женщина отдаёт ключ от своего сердца, редко случается, чтобы она не сменила замок. (Сент-Бев)

***

Надо, чтобы женщина могла выбрать: с мужчиной, которого любят женщины, она не будет спокойна; с мужчиной, которого женщины не любят, она не будет счастлива. (А. Франс)

***

Борода в наши дни – это единственное, в чём женщина не может превзойти мужчину. (Дж. Стейнбек)

***

Если женщина не склонна к колдовству, ей незачем заниматься кулинарией. (Колетт)

***

Самая трудная задача в жизни девушки – это доказать влюблённому в неё мужчине, что его намерения серьёзны. (Хелен Роуланд)

***

Женщина никогда не замечает того, что для неё делают, зато она прекрасно видит то, что для неё не сделали. (Ж. Куртелин)

(Начиная с Ж. А. Массона – перевод К. Валери)

***

Когда женщина шепчет мужчине, что он самый красивый, самый добрый, самый умный, она это не столько говорит ему, сколько внушает себе. (К. Мелихан)

***

Чтобы сбросить лишний вес, иногда достаточно смыть косметику. (К. Мелихан)

***

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только женщину и когда он в ней женщину не видит. (К. Мелихан)

***

Красивые женщины в старости бывают очень глупы только потому, что в молодости были очень красивы. (В. О. Ключевский)

***

В школе мужчины усваивают только четыре действия арифметики, а женщины – пять! (Хайме Периш)

***

Избыток ума у женщины вредит красоте и обаянию. (Автор неизвестен)

***

Красивые женщины имеют гораздо больший успех, чем умные. Дело в том, что слепых мужчин мало, зато много глупых. (Автор неизвестен)

***

Если на вас заглядываются женщины, не обольщайтесь: неизвестно, от кого они при этом отворачиваются. (Автор неизвестен)

***

Берегите женщин – неиссякаемый источник мужского труда! (А. Ратнер)

***

Чтобы найти в женщине изюминку, её нередко разбирают по косточкам. (А. Ратнер)

***
Глупейшая женщина может помыкать умным мужчиной, но надо быть
действительно умной, чтобы справиться с дураком. (Р. Киплинг)

***

Скажи женщине, что она красива, и дьявол повторит ей это десять раз.
(Талейран)

***

Жёны обычно жалеют, но чужих мужей. (С. Моэм)

***

Густава Флобера спросили, каким женщинам он отдаёт предпочтение – умным или глупым. На это автор "Мадам Бовари" ответил: "Тем, что отдают себе отчёт в своей глупости, и тем, что не подозревают о своём уме".

_____


ПОЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЕ

На кухне мотайся и весело пой!
Люби, улыбайся, будь верной женой!
Всегда будь здорова, красива, стройна!
(Больная жена никому не нужна.)
Всегда успевай в магазин, на базар!
Умей доставать дефицитный товар!
Ходи на концерты, газеты читай –
От мужа в развитии не отставай!
Он лёг отдохнуть – ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковой, доброй, любимой супругой,
Внимательной, нежной и милой подругой!
С утра на работу спокойно иди,
Детей по пути в детский сад отведи.
Работу свою исполняй ты исправно,
На то и с мужчиною ты равноправна!

(Автор неизвестен)

________


ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ЖЕНЩИНОЙ

– Если бы я был женщиной, я бы вёл себя совершенно иначе, чем если
бы женщиной был я. Я был бы умный, обаятельный, юный, весёлый и счастливый. У меня была бы куча поклонников, но при встрече со мной я бы растерялся и умолк. С этим не шутят. Я бы влюбилась в меня и стала моей женой.
Ужас, как я успеваю проснуться утром умытой и причёсанной? И почему в любое время суток на мне платье, юбка, жакет и белые зубы? Где я научилась ремонтировать квартиру?
А как я терпелива с ним, то есть со мной. Я от него безумею и теряю дар речи. Это ж надо, чтоб так повезло. Какой он у меня, Боже. Я живу ради него, я помогаю ему во всём и работаю на заводе специально, чтобы не сидеть дома. Но когда нужно, я рядом. Днём, вечером, утром. Всегда, когда нужно. И всегда, когда не нужно, меня нет. Где я, я не знаю сама, но рядом меня нет.
Как я перерабатываю эти дурацкие сосиски и вокзальные шницели в такую стройную фигурку, не знаю сама.
Я ещё печатаю на машинке и танцую в одном шикарном ансамбле. Поэтому я большей частью в Париже и Мадриде.
Звоню из Мадрида и прошу вовремя поливать цветы. Там умолкает музыка, и кто-то отвечает – ладно. А через два месяца втаскиваю чемодан – включи, милый, это какое-то новое видео, ты же знаешь, я в этом плохо разбираюсь. Да, чуть не забыла – вот ключи, это новое “Пежо” для тебя и новое пальто для твоей мамы.
Потом я снова иду на завод или на репетицию, чтобы присутствовать и отсутствовать одновременно.
Да, ещё шью и правлю текст. Я – его запоминающее, отвечающее и стирающее устройство. Да, чуть не забыла, я же счастлива с ним. Тьфу ты, Господи, как же я могла забыть! Он же мне не простит. Опять будет скандал. О Боже, как я забыла… Теперь на неделю хватит. Он же не отстанет, пока я со слезами всеми святыми не поклянусь, что я счастлива. Нет, ну он действительно очень хорош. Ну, во-первых, умён. Во-вторых, аккуратен, в-третьих, остроумен, справедлив к окружающим и, в общем, ко мне.
– Ты уже вернулся?..
– Да, Мишенька (так меня зовут). Сегодня у нас в редакции небольшое совещание ведущих друг друга редакторов. Мы договорились без жён. У одного она заболела, остальные не хотят его подводить. Срочный номер – требуют газету за 1 мая к 10 апреля. Новый почин, и мы все наперебой согласились, и может так случиться, и это совершенно точно, что я приду ночевать к утру. Ты уж не сердись.
– Что ты, что ты! Я думала, тебе нравится, когда я не сплю и жду тебя, но тебе нравится, когда я сплю и жду тебя. Я буду волноваться, но не скандалить, а поздравлю тебя с возвращением в родной дом, где мы ждём тебя и твоих приходов. Я и эти дети. Мы там, где ты нас оставил. Вернёшься и найдёшь нас. Я твоё создание. Образец зависимой независимости, молчаливой мудрости, огромной физической силы, сохраняющей женственность.
Я всю твою жизнь взяла на себя. Ты только пиши. Это всё, что тебе осталось.

Михаил Жванецкий

_______

журнал "Эсперанто - Новости".

1 марта. Игнат Психопат. На Руси с началом весны в мозгах расцветали фобии, филии, мании и френии. Тихие ходили спустя рукава, а бешеных вязали.
Припадочных поливали водой, били. "На Игната психопат сам к дурдому прибегат". "Сегодня самый лучший день, сегодня битва с дураками".

4 марта. Лолита. В этот день созревали девушки, поспешали к ним гумберты. "Проверь на Лолиту, како титьки налиты".

7 марта. Фома Медовый. В этот день на работах ели медовые пряники, пили чай с медом, липли к бабам, целовали их в места сахарные. "На Медова Фому поцелуй без любви не давай никому!" "Как Маланья на Фому надавала кой-кому".

8 Марта. Цеткин день. Бабы в этот день показывали свое истинное лицо, ничего не делали, лежали до обеда на полатях да в кроватях, требовали в постелю кофею и подарков. Считалось, что если в этот день мужик угодит бабе как следует, то потом весь год у него будет счастливый и беззаботный. "На Цетку куплю бабе мимозы ветку"

17 марта. Глафира-ручейница. На Глафиру из домов выгоняли перезимовавшую детвору, и она пускала ручейки да лужи, а в ручьях да лужах - кораблики из сухого навоза. "На Глафиру потекли ручьи к сортиру"

1 апреля. Авдотья Никитична. Мужики в этот день рядились старухами, морщили лицо. Бабы смеялись досыта, потом все-таки просили мужиков вернуть им платки, кофты и исподнее. "На Авдотью послушай анекдотью!" "Авдотья пришла - настроенье подняла!"




10 апреля. Герасим Дворник. На Герасима принято было избавляться от ненужных кошек и собак, накопившихся за зиму. Принято было молчать. "Вот так! Вот так! Топим кошек и собак! И-их!"

12 апреля. Валентина-космонавт. В этот день посылали баб в разные места. Мужики соревновались, кто дальше пошлет свою бабу. Считалось, что такой бабе будет счастье, государственная премия и безделье на всю оставшуюся жизнь. "Ну-ка, ты, кабель-мачта, отошла отсюда!" "Без баб полет нормальный, самочувствие отличное!"

18 апреля. Мальчиш Мученик. В этот день ограничивали себя в варенье и печенье. В палки не играли, в скакалки не скакали. "Гоп-гоп, нехорошо!"

22 апреля. Владимир-Суббота. Люди собирались в субботу в старой одежде, нагребали несколько куч мусора, поджигали их и шли пить водку и веселиться. Прыгали через пьяных и спящих. "Красная суббота - какая работа?"

25 апреля. День Григория Котовского. В этот день ловили котов, брили их наголо, а затем все вместе катались со смеху.

1 мая. Митяй Первомай. На Митяя крестьяне резали кумач на длинные узкие ленты и писали на них белой краской что-нибудь хорошее: "Эх, весна-красна!", "Жить-то как хорошо!", "Прям умирать не хочется!", после чего ходили с этими лентами по главной улице и на каждом углу пили водку. "Пришел Первомай - с дороги пьяных подымай!

5 мая. Муслим Магомай. В этот день справляли свадьбы-свадьбы-свадьбы, гармошки играли что есть мочи, люди пели и плясали, и мало было места и земли. "Пришел Магомай - фату вынимай, замуж ступай!" "Погуляем зиму - женимся к Муслиму"

12 мая. Митрофан Картофан. В этот день сажали картошку. Считалось, что если картошку не посадить, то она и не вырастет. "На Митроху зароем картоху"

28 мая. День Ивана Погранца. Мужчины не старше 35 лет, отслужившие в рядах СА, напивались до зеленых фуражек. "В зеленой фуражке попью в парке бражки", "В зеленой фуражке полежу в овражке", "Покатаюсь, поваляюсь, палененького винца объевшись!"

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Атеизм: Пальцев нет - это медицинский факт

Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным
.А потом из умывальни
Понесите прямо в спальню,
Завернувши простынею
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте все, что можно:
Носик, ушко, попку, грудку
И, конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый вправо, левый влево.
Поскребите щечки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
А почистить ему вы ли Зубки,
Часом, не забыли?
Ну, как можно?
Безусловно!
И халат на нем китайский.
Оттопыривши мизинчик,
В ротик спелый апельсинчик
Суньте. Дайте чай с вареньем
Из прозрачных яблок райских.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни:
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Положите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгу !
автора не нашла

Один господин встретил Дамме и был Раден: Ах, Ухте, и так далее. Вскоре они поженились, и он был к ней Добриц. Жили сначала хорошо: разводили Цапель, во дворе у них жил маленький Пёснекк, в хлеву – Овен.

Но шло Времен, жена часто Родах, и появились Деттинген (целых Восмер, и все девочки) с обычными проблемами – то Моккрена, то Какаёль, то Горлозен, а иной раз и Гнойен. Тяжело стало жене жить: целый день приходилось ей Подельциг, - с утра на Торгау, а потом целыми днями Варен: ели Раков, или Устер, или Хек. Иной раз некогда было Гребенау в руки взять: не Даме, а домашний Раб. Голова Гудов, дети Дерзеков, а дома завелись Мольшлебен, Мух и Клоппенбург, и это всех Мучен.

Вскоре Паппенхайн стал раздражаться, что дома такой Бабенхаузен, начал ходить в Бар, налегать на Бухлоэ, стал Кривиц и Грубе. Жена Требель денег, а он не Даден, так что она часто Ревен, и от слез у нее распухла Харен. Муж стал Хамм, Гадебуш и Бад-Кольгруб. Редичке он ее теперь Гладбекк – видно Люббов прошла.

Эхинген, - часто думала жена, - за что мне такой Лихен? Заведу-ка я легкий Флирш, наставлю мужу Рогец. Как задумала – так и сделала, ударилась в Блуденц, стала Шлюхтерн, забыла всякий Острах. Жизнь ее стала Клеве: раньше-то одевалась в Марль, а теперь каждый Любц дарил ей Золотурн, или драгоценный Камен, а один Любарс купил ей новенький Мёрс.

Но тут-то и поджидал ее Гибельштадт. Муж увидел подарки, и все ему стало Ясниц. Не мог он потерпеть такой Вреден: каждый Мудау может безнаказанно Пюхау его жену, каждый может ее Бахарах, а то и Руппихтерот!А соседи за спиной Айхах и Хахенбург над ним, над мужем. Эта мысль причиняла ему Болльштедт. Сначала у него была простая Целль: нарвать Вербен и хорошенько задать ей Плеттенберг, да вышло иначе. Как-то вернулся он в свой Узедом, заглянул в одну из Кемнат, а там - Ах-Линц! Очередной Берен-Любхин на его собственной кровати Прирос к его жене! Туттлинген вышла неловкая Пауза.
- Даргун! – вскричала жена. – Вер мне! – Но было поздно. Муж выхватил пистолет, - Пфраймд! – и его соперник превратился в хладный Охтруп, - даже Пульсниц не прощупывался. Увидев, что тот Уммерштадт, жена в испуге спряталась Затруп. Но и ей пришла Гибельрот.

Люденшайд, будьте Верне своим супругам!


Вот такая бытовая зарисовка с использванием географических названий с карты Германии.
http://tanyant.livejournal.com/?skip=120

Здравствуйте. Служба доставки похмелья.
Благодарим за пользование нашим сервисом.

Для того, чтобы болела голова - нажмите "1"
Для гула в ушах нажмите "2"
Для того, чтобы мутило, тошнило и тянуло обниматься с берёзками - нажмите "3"
Для "лениво так, что ни пятку почесать ни за пивком сгонять" - нажмите "4"
Для того, чтобы раскинуться на тахте, а кто-то тихонько пел вам Тумбалянейжу - нажмите "5"
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Нажмите "Земфиру".
Хотите почувствовать себя лишним на этом празднике жизни? Отправьте СМС на короткий номер 1232347901123458833 и цыгане с медведем будут у вас через полчаса.

Или оставайтесь на линии. Мы еще чего-нить придумаем.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной!
Любви — чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе!
Соседей в купе — что не пьют и не куpят!
Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоpов — нежных!
Любовников — умных! Супpугов — в законе!
Свекpовей — живущих в дpугом pегионе!
Hевесток — покоpных! Таpелок — помытых!
Мужей — не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Вpагов — слабосильных! Вpагов — сильно слабых!
Обедов — в постель! Впечатлений — поляpных!
И… этих… ну… в общем, того… pегуляpных!
Чулок — без затяжек! Hи дня — без обновки!
Мужей — в очень длительной командиpовке!
Любви — обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов — на каждом канале!
Романов — куpоpтных! Поpывов — безумных!
Соседей и снизу и свеpху — бесшумных!
Поездок — не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок — вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин — иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов — от Диоpа! Цветов — ежедневно!
Hамеpений — pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов — вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах — только счастливых!
Дpузей — не занудных! Подpуг — не pевнивых!
Мужей — состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь — не гpех повтоpиться!)
Любви — чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов —
И функциональных, и стильных дизайнов.

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

Я сама себя нашла! Я сама себе важна!
Я сама себя открыла, я сама себе нужна!
Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу.
Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!
Я сама себя люблю, я себе не нагрублю,
Потому что уважение для себя самой коплю.
Без любимой, без меня не могу прожить и дня.
Я с собою неразлучна, я – кровиночка моя!
Я с собой поговорю, похвалю и пожурю,
Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю.
Я могу с собой болтать, словно бабочка порхать.
Я могу парить, как птица, и меня не растоптать!
Я собою дорожу, Я удачу приношу!
Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу!
Я сама себе пою песню нежную свою.
Так собою восхищаюсь, что порою устаю.
За собою дорогой я и воду и в огонь!
Я живу теперь с собой, как за каменной стеной!
Среди множества забот лишь одно меня гнетет:
От меня- меня такую вдруг да кто-то уведет?...

Я же завтра выходная!
Чем заняться – и не знаю.
Может, шторы постираю,
Может, вымою окно?
Переглажу все одежки,
В сумке починю застежкy,
Таньке позвоню и Лешке,
И Оксанке заодно!

Поснимаю паутину,
Перевешу две картины,
Молотком прибью гардину
(снова кошка содрала),
Перемою всю посуду,
Наведу порядок всюду,
И, конечно, не забуду
Про сердечные дела!

Макияж, прическа, ужин,
Свечи и вино к тому же,
И с моим почти что мужем
Романтическая ночь!
Утром – кофе мне в кроватку,
И на завтрак шоколадка,
Поцелуй прощальный, сладкий,
Как шампанское вино…
………………………………………….

Понедельник. Яду, боги!
На работу тащат ноги…
Грустно подвожу итоги -
«Плодотворный» выходной:
До обеда провалялась,
Час по комнате слонялась,
Час на кошку матюгалась,
Час мирилась колбасой.

Посмотрела три киношки,
Слопала печенья плошку,
Снова поругалась с кошкой,
Рано завалилась спать…
Так устала, чесс-слово!
Ладно, скоро будет снова
Выходной, и я готова
Новых дел насочинять
из инета

Князь женился. Княгиня была хороша.
«Ух, красавица!» - тихо шептались бояре.
Но по-русски не знала она ни шиша,
Мужа не подпускала и била по харе…

Доведён иноземной женой до «каленья»,
Князь с дружиною хлопнул бутыль первача,
Закусил грусть-печали домашним соленьем
И велел, чтоб добыли ему толмача…

Переводчик, добытый весёлой дружиной,
(А дружина была шибко навеселе)
Ознакомленный с удалью русской былинной,
Появился. С фингалом и на костыле.

Ко всему он ещё шепелявил безбожно.
(Обожала дружина всем зубы считать)
«Не могли сострунить толмача осторожно?» -
Князь готов был дружину, порвав, разметать.

Повинилась дружина - «Мы больше не будем!
Не ярись Ясно Солнышно - грозный наш князь.
Сам толмач виноват, больно нравом зануден.
Повели, враз пригоним тебе весь иняз!»

«Ну вас к лешему! Мните бока вы татарам!
Аль поймайте разбойника мне Соловья!
Вон!»
Дружина, понуро, дыша перегаром,
Удалилась, от грусти сама не своя.

Сапогом запустивши дружине вдогонку
И по матушке всех их послав от души,
Князь, оставшись один на один с мужичонкой,
Толмача в курс проблемы ввести поспешил.

«Представляешь, сосватали, гады, дикарку.
На фига мне такой политический брак?!
Подойду - «Найн!» кричит и спускает овчарку.
Привезла с собой целую свору собак!

Позарез объясниться с княгиней мне надо.
Ты посредником будешь, мужайся толмач!
Коль поладим, карман подставляй под награду.
Ну а нет, не взыщи, ждёт за дверью палач.

Ну давай, что ли, тяпнем с тобой на дорожку.
Не стесняйся, закусывай, вон, огурцом…»
Остограмясь, подпнув проходящую кошку,
От души приложив её крепким словцом,

Князь отправился гордой походкой с визитом
До своей шибко лепой красою жены,
А за ним семенил переводчик побитый,
Осознавший, как переговоры важны…

Приближеньем к жене подвергавшийся риску,
Князь, войдя, заслонился уже рукавом…
Но жена с аппетитом вкушала сосиску,
Запивая её из бочонка пивом…

Потрепав белой ручкой большую овчарку,
Приготовилась дева скомандовать - «Фас!»
Но, узрев толмача, закурила цигарку
И промолвила строго весьма - «Вас из дас?»

С толмачом нервный приступ немедля случился.
Дело в том, что он аглицким был толмачом,
А немецкому в жизни нигде не учился.
Между тем князь нахмурился - «Просит о чём?»

«Э-э-э-э…Княгиня изволит пенять, что скучала.
Что, мол, редко захаживать начал супруг…»
Толмача не смекалка сейчас выручала,
А, как это ни странно, законный испуг.

Он решил блефовать до последнего вздоха.
Будь что будет. А дальше - трава не расти.
И, что самое странное, вышло неплохо.
Князь, подумав, велел до жены донести,

Что он, собственно, начал захаживать редко,
Потому, как встречает прохладный приём.
Что княгиня кидается слишком уж метко
Чем не попадя, но, особливо, копьём.

Тарабарский язык применив вдохновенно,
«Слово в слово» толмач «перевёл» князя речь.
Диалектом своим приведя, несомненно,
В шок княгиню. Овчарка решила прилечь

И прижав к голове свои чуткие уши,
Заскулила протяжно, закрыв лапой нос.
Князь же, весь «перевод» с любопытством прослушав,
Ухмыльнулся, тряхнув русой шапкой волос -

«Ну, толмач, молодец! Эк загнул! Башковитый!
Ты гляди, аж притихли! Держись, немчура!
Доведи до жены, - молвил князь деловито -
О наследнике трона нам думать пора»

Всё, что дальше толмач изрекал хладнокровно,
Чтоб хоть как-то себя от расправы спасти,
Дорогие читатели, я Вам дословно,
Даже тяпнув сто грамм, не смогу привести.

Осушив весь бочонок с пивом ошалело,
(Литра два там отборного было, на глаз)
Подперев щёку ручкою, осоловело
Вопросила княгиня опять - «Вас из дас?»


«Нихт ферштейн!» - заявила она обречённо
И горюнясь, вздохнула всей грудью большой.
«Я согласна!» - толмач «перевёл» увлечённо -
«Я за сына-наследника всею душой!»

«Да иди ты! Чего же тогда мне чинила
Целый месяц со свадьбы один мордобой?»
«Нихт ферштейн…»
«Говорит, специально дразнила.
Мол, заигрывать думала, княже, с тобой.

Должен ты показать ей, кто в доме хозяин!
Баб немецких нахрапом берут их мужья.
Делать нечего, княже, будь смел и отчаян!
За дверьми подежурю на шухере я…»

Побывав пятой точкой в собачкиной пасти,
Выбив пух головой из подушек-перин,
Оценённый супругой как - «Дас ист фантастиш!!!»
Через час князь победно глотал аспирин…

К толмачу у него оставались вопросы -
На ушах князю шибко мешала «лапша»!

Разметав по подушкам роскошные косы,
Молодая княгиня была хороша…

Сестра Риммовна.

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.
Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.
А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.
С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.
(интернет)

Что Вы, что Вы, в самом деле!
Вы про стыд совсем забыли -
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили!

Уберите Ваши руки!
Где Вас этому учили?
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите!

Боже мой, какой настырный!
Вы помнёте мое платье!
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)

Невозможно, в самом деле -
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе!
(Дети вряд ли уж проснутся)

На полу? Как пошло это!
Вы б еще сказали "В ванне"!
Ну, конечно же, при свете!
Нет уж, лучше на диване...

Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно!
Вы садист, а не любовник!!!

Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.

Ну, да ладно, зарядили:
"Извините", да "Простите",
Вы часы надеть забыли..
Завтра снова приходите!

Из той же серии))))

Заранее приношу извинения за не совсем корректное стихотворение... Но прочитала и стала весело))))

Звонит в публичном доме телефон:
- Алё! Мне девушку пришлите
Для сладостных волнующих соитий,
Такую, чтоб одна на миллион!

- Пренепременно будет Вам, мсье!
Какую пожелаете подружку?
Брюнетку или рыжую в веснушках,
Блондинку? На заказ - во всей красе!

- Да хоть какого цвета, - я слепой!
- Ну хорошо, не будем-ка о грустном...
Вам с малым, средним или пышным бюстом?
Размер груди изволите какой?!

- Некстати буфера мне, - я без рук!
- О, если так, не будем о печальном...
Ладоней Ваших жаль чрезвычайно!
Какого роста барышню, мой друг?!

Вам так, чтоб ноги были от ушей?
А может красоту миниатюрней?
Любой каприз - попроще, покутюрней,
За Ваши деньги - всё, что по душе!

- Неважно мне, какая высота, -
Отсутствуют уже подавно ноги!
- Послушайте, но Вы совсем убоги!
У Вас хоть член имеется тогда?!

- Алё! Несёте, право, Вы фигню!
Как слышно? - Связь у нас прекрасна!
- Подумали плохое Вы напрасно:
А чем же я, по-Вашему, звоню???!!!

автора не нашла