Глаза учих )хд

 

Нормальный глаз члена клана Учиха
	Нормальный глаз для клана Учиха, это любой нормальный человеческий глаз с радужной оболочкой глаза, зрачком и всем остальным.
Шаринган (частичная активация) – одна томоэ (запятая)
	Это первая вариация частично развитого Шарингана. Зрачки членов клана становятся красными и развивается одно томоэ(запятая) .Когда Учиха Саске активирует Шаринган, его левый глаз примет такую форму.
Шаринган(частичная активация) – две томоэ(запятые)
	Это второй вариант частично равитого Шарингана. Зрачки членов клана становятся красными и развиваются две томоэ( запятых).Когда Учиха Саске окончательно активирует Шэринган, его правый глаз принимает такую форму.
Шаринган(полная активация) – три томоэ(запятые).
	Это окончательная форма Шарингана. Зрачки членов клана становятся красными и развивается по три томоэ( запятых).в обоих глазах. При такой форме глаз члены клана могут читать Генджутсу, Тайджусту и Нинджутсу, обучаться мастрерству и потом копировать эти навыки при необходимости позднее. Эта форма также может проявлять форму Мангекё "Kaleidoscope" форма.
Шаринган - Учиха Итачи начальная Мангекё "Kaleidoscope" форма.
	Эта вариация формы Мангекё Kaleidoscope неполная. Саске поймал быстрый взгляд этой версии от Мангекё Итачи которая отлична от более поздней версии.
Шаринган - Учиха Итачи Мангекё "Kaleidoscope" форма.
	Это редкая Мангекё "Kaleidoscope" форма которая появилась только у нескольких членов клана Учиха. Учиха Итачи был обязан окончательно завершить форму в течении периода пока он убивал свой клан. В данной форме Итачи имеют возможность использовать технику Аматэрасу(Создание чёрного огня, который сжигает всё на своём пути.) и Цукуёми(Контроль сознания людей и доведение их до безумия. Перемещение в мир Бога Луны, где использующий Шаринган управляет временем и пространством. Где одна секунда может быть целым днём.)
Шаринган - Хатаке Какаши Мангекё "Kaleidoscope" форма.
	Эта форма Мангекё Шарингана была раскрыта человеком не имевшего отношения к клану Учиха но имевшего глаз этого клана, Хатаке Какаши. Глаз клана Учиха , Хатаке получил от Учиха Обито. Используя глаз, Какаши мог использовать технику которая позволяет делать дыру в пространстве, если сфокусироваться на конкретном объекте, и переносить его в другое местоположение.
Шаринган- Учиха Мадара Мангекё "Kaleidoscope" форма.
	Эта форма Мангекё была достигнута Учиха Мадара. После открытия Шарингана, Мадара и его младший брат напротив пытались улучшить Шаринган и в конце концов создали собственную версию Мангекё. Использование этих глаз увеличило силу братьев и позволило им достигнуть лидерства в клане. К несчастью, использование этих глаз привело Мадару к потере его зрения.
Шаринган- Манегкё младшего брата Учихи Мадары "Kaleidoscope" форма.
	Эта форма Мангекё была достигнута младшим братом Учихи Мадара. После развития Шэринган, Мадара и его младший брат напротив пытались создать другую форму и в конце концов создали собственную версию Мангекё. Использование этих глаз увеличило силу братьев и позволилоим достигнуть лидерства в клане.
Шаринган-Вечный Мангекё Учиха Мадара "Kaleidoscope" форма.
	Не желая смириться со слепотой, Мадара делал всё возможное чтобы вернуть себе зрение. В конце концов отчаяние Мадара привело к тому, что он вырвал глаза брата, и стал изспользовать их как свои собственные. В результате, Мадара пробудил новую, более могущественную форму Мангекё. Новая форма его глаз совмещала его Мангекё и Мангекё его брата.
Шаринган - Мангекё Саске Учиха "Kaleidoscope" форма.
	Итачи решил защитить своего младшего брата от Учихи Мадара. Поэтому он использовал джутсу чтобы вставить Мангекё и свои техники в Саске. Когда Мангекё Саске был окончательно активирован, он напоминал форму Итачи. Позже Мангекё Саске принял ту форму. Эта вечная форма Мангекё, совмещала форму Мангекё Итачи и Саске.Форма Мангекё Саске единственная в своём роде.

Хотите посмеяться? Я вот уже в покате XDDDD



Посреди ночи Граф Ди просыпается от жуткого грохота. Открывает дверь – на пороге лежит пьяный в ноль Леон Оркотт. Увидя Графа поднимает голову и спрашивает:
- Ди, я п-хож на полового гиганта?
Ди, вытирая об него ноги:
- Скорее на гигантский половик.


- Граф Ди, Вы сбросили на голову Леона Оркотта 3-х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.


- Граф, это безобразие ! Ваш баран опять всю ночь выл под моими окнами!
- Ничего, не огорчайтесь. Он выспится днем.

Лос-Анжелесс. Китайский квартал. Идет мужик - на поводке здоровенный белый медведь. Ну, его, естественно, спрашивают, что он тут делает.
Мужик:
"Да так, китайца ищу, который мне в прошлом году маленького, беленького, пушистого хомячка продал."

Идут, значится, Леон с Графом куда-то. Молчат... Вдруг Оркотт со всего
pазмаху лупит Ди по физиономии.
Граф(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..


Леон спрашивает брата, кем он станет, когда вырастет:
- Я буду дворником.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Леона на стихи пробило:
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Приходит Леон домой выпивший. Ди:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

Леон:
- Я не люблю напиваться в присутствии Ди. неприятно видеть, как их
становится двое...

Hочь. Крепко подвыпивший Леон с другом направляются к Графу. Вдруг приятель останавливается:
- Смотри, Леон, в магазинчик вор лезет!
- Пусть лезет... Ди подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

- Леон, почему ты три дня не выходил на работу? – ругается шеф.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Леон с братом по дороге домой зашел в пивнуху. Ну, Леон заказал пиво, сидит, потягивает. Крис:
- Брат, брат, дай попробовать немножечко?
Ну, Леон дал. Крис подавился и отплевывается:
- Тьфу, гадость какая!!! Как ты только это пьешь?
- А вы с Графом небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

Сегодня, в восемь часов утра, лос-анжелесский детектив Леон Оркотт совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко.

Сильно пьяный Леон спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду у Ди...

Трое полицейских заходят в кабак, заказывают бутылку, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
суслика, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Леон, расскажи еще раз, как ты Графа Ди на х** послал".

У Ди очередное пополнение ассортимента – тропические рыбы. В очередной раз придя к нему в гости, Леон подходит к аквариуму. Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бросать пить...

В аптеке:
- Поймите же наконец, Граф, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего знакомого детектива!

Юмор.



Из наших с Некротикусом реплик.
(Он леон, я - Ди)

А также просто наши личные придумки. Не судите пожалуйста строго. Тапки принимаем и дарим графу... так что желательно не белые!!! А лучше всё же что-то сладкое! Леона не дарить! Тэцу уже третьего переваривает! Устал,бедняга.

Также имеется один ужасно пошлый анекдот под катом уже не нашего сочинения!!!

Детектив:
- Ди, вы их не догоните!
Ди, бысто сориентировавшись:
-ТЭЦУ!!!

Ди *пошёл за чаем*
Леон: Эй, а я?
*побрел следом, принюхиваясь к ароматической палочке*
Ди: Прекратите меня преследовать!!! *захлопнул перед носом дверь* *снова открыл отобрал палочку и закрыл*
Леон *выламывает дверь, отнимает у Ди палочки и приделывает дверь на место*
Ди * из принципа открывает дверь, вновь отнимает палочку, закрывает дверь и идёт прятаться за Хонлона*
Леон *снова выламывает дверь, приходит в комнату Хонлона и начинает устраивать скандал Ди*
Ди *спокойно готовит чай, обходит Хонлона и уходит обратно в гостевую комнату*
Леон *набивает морду... то есть морды Хонлону, идёт к Ди, по пути снова выламывает дверь, подходит к графу и говорит* Ди, а может хвати курить эту траву? *просыпается на диване у Ди*

Ди
- Как вы могли подумать?
Леон:
- Сам первый подумал!!!!!
Ди:
- Как вы могли подумать, что я такое подумал?!!!
Как вы могли подумать, что я подумал, что вы могли такое подумать?!!!

Загадочный, как Ди под майонезом!

Ди, не выдержав:
- Мистер детектив, вы свинья!!!
Леон:
- Не правда!!! Если бы я был свиньёй, ты бы ко мне лучше относился!!!

- Что получится, если побрить Тэцу?
- Много крови...
- Почему?
- А ты попробуй его побрить...

Леон:
- Ну и кто из вас Ди? Отец Ди или Ди?

Но никто не знал, что Кю-тян не бэтмен, а просто покемон!!!

Ди, увидев своего сына и перед тем как упасть в обморок:
- Дедушка, зеркало глючит!!!

Ди с умилением посмотрел на Леона, спящего в обнимку с Тэцу, а затем он вспомнил, что недавно ЕЛ Тэцу... и умиление возросло!

Леон вламывается ранним утром к Ди и орёт:
- ОДЕВАЙ СВОИ ЧЕБОКСАРЫ И ПОШЛИ!!!
Ди сонным голосом:
- Сколько раз вам повторять, мистер детектив, не Чебоксары, а чеогосан...

Ди:
- Почему вы Тэцу бараном называете?
Леон:
- Да потому что эта свинья опять меня укусила!!!

Записи Графа Ди:
" Спайдермен - человек паук.
Бэтмен - человек летучая мышь.
Тэцу - человек-баран-тигр.
Леон - человек-недоразумение..."

Ди:
- Мистер детектив, только не говорите, что вы стащили из моего магазина благовония!!!
Леон:
- Не скажу.
Ди:
- Но ведь вы же это сделали!!!!!

Леон:
- Все мужики козлы!
Ди:
- Что с вами, мистер детектив?
Леон:
- Кроме меня!
Ди:
- А я?
Леон:
- А ты разве мужик?
Ди обиженно:
- А Кю-тян?
Леон:
- Он не мужик, он просто козёл!
Ди:
- Да, у вас все козлы!
Леон:
- Не, не все. Я не козёл, да и Тэцу баран!

Леон проснулся в магазне графа Ди. Первый носок был на люстре... второй на роге Тэцу... кроме этого на Тэцу был фантастических размеров колтун... рядом кучу бутылок... Ди пил рассол и причитал... а также через чур громко для несчастной головы Леона совестил его, обещал больше никогда не пить и восстанавливал ногти... Вот тогда Леон понял... вечеринка удалась...

Просыпается Ди в зоомагазине после общей пьянки. Первая мысль: "Надеюсь я не зоофил!"

Тэцу - тигр в постели, баран на столе... эээ... за столом... ммм... под столом!
Под диваном однозначно!!!


очень пошлый анекдот не нашего производства

Анекдоты



Очередные анекдоты... не бить... тапки мы теперь отдаём Тецу. Оказалось он на них похож.

- Граф,вы не поверите, все покупают аниме "Магазинчик ужасов"...
- Ещё бы! Окон-то у меня в магазине нет!

Граф:
- Я не буду пить чай!!!
Леон:
- Граф?!!!!!
- У вас дома я ничего не буду!!!

Леон: Ди это - зло!!! *плача* приходишь домой и зла не хватает...

Ди подаёт в суд:
- МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛО ЭТО ЖИВОТНОЕ!!!! ... детектив!

Задачка:
Если Граф одел обувь Килиня, Тецу одел кроссовки детектива, детектив одел туфли графа, что одел Килинь?
Тецу ходит босиком...

Граф с детктивом катаются на качели.
Ди:
- Детектиииииииииииииииииииииииииииииииив... ААААААААААААААААААААААААА ЛЕОН!!!! ОСТАНОВИТЕ МАШИ.... КАЧЕЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я 8 раз коленями о сук дерева ударяюсь. Леон, вы придурок
Леон:
- А чего это ты с придурком на качель сел?
Граф:
- Да, кто ж знал , что вы ПРИДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРОООООООООООООК!!!!! Нет, я, конечно, догадывался, но не был уверен...

Отец Ди, найдя на себе тлю :
- Мы с тобой одной крови...
- ПАПА, ОТСТАНЬ ОТ ЖИВОТНОГО!!!! Ты уже всех тлей в районе задолбал!!!

Если вы видите эмблему кролика в галстуке и с рогами - это Sexshop of horrors

Леон мешает Ди добраться до торта и граф молча двигает его с дивана.
Оркотт:
- Ди... Куда ты меня хочешь?
- ДА НИКУДА Я ВАС НЕ ХОЧУ! ДАЙТЕ МНЕ ТОРТ!!!

Ди и Тецу нападают на Леона.
Детектив:
- Так... сейчас я проснусь у Ди на диване...
Просыпается на диване. Рядом стоят Тецу и Ди.
Леон грустно:
- Не помогло...

Идут Граф, детектив и Тецка по улице.
Граф пристаёт к каждому животному, к каждому растению... каваится там, умиляется...
Леон:
- Вечно тебя на всякие цветочки тянет...
Граф:
- Зато если бы здесь была некая Линда, тянуло бы кого-то другого!!!
А уж если мясо *красноречиво смотря на Тецу*
Тецу красноречиво:
- Хорошо, что здесь нет неких графов!
Ди испуганно:
- Действительно хорошо!

Леон допытывается:
- ДИИИИИИИИ!!! Я ведь с тобой вчера переспал по пьяни?!!! Дааа?!!!
Ди:
- НЕТ! МЕНЯ НЕ БЫЛО ВЧЕРА В МАГАЗИНЕ!!! Здесь были только вы и животные!!!
Леон:
- Ну, пожалуйстаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!

Приходит детектив на работу.
Джил:
- Ой!!! Леон! Граф подарил тебе кольцо?!!! Как мило...
Оркотт злобно:
- Да, он просто меня окольцевал... знаешь как птиц окольцовывают?
Джил:
- Так кольцо же золотое...
Леон:
А ты как думала, у него всё со вкусом!!!

Ди называл Леона, то лЕон, то ЛеОн... Детектив так обиделся, что задумался как изменить ударение в слове Ди!
Приходит в магазин:
- Эй, грАфди!

Леон недвусмысленно однажды опустил руку ниже спины Ди.
Граф:
- МИСТЕР ДЕТЕКТИВ!!!!
Леон:
- ЧТО?! Я ж не на людях!
Ди:
- Ещё б вы на людях!
Леон:
- ЕЩЁ Б Я НА ЛЮДЯХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ругаются Ди и детектив.
Ди:
- А вы... а вы... ужасный человек!!! И заметьте, ругательство в этом словочетании "человек"!!!
Леон:
- А ты чмо!!! И ругательство здесь "ТЫ"!

Опять же ругаются Ди и детектив.
Детектив:
- До чего ты, Ди, жадный!!! Иногда мне кажется маме бы родной не дал!

Джоди, ну что ты молчишь как рыба?

В магазине дикий рык и блеянье.
Граф:
- Крис, не тяни Тецу за хвост! Отвечай быстрее!

Леон про Ди:
- Да он вообще сегодня она, завтра пыталось!

Просыпается Ди от странного звука.
ТЕЦУ ВИБРИРУЕТ.
Ди:
- Тецу?!!!!!!! ЧТО С ТОБОЙ?!!
Тецу:
- Подождите,граф!
Достаёт из шкуры сотовый телефон и говорит:
- Ало! Правительство Китая? Нет! Объект Леон Оркотт ещё не устранён!

Что нужно детективу? Выпивка, кеды и... всё!
Поест он в магазине Ди, а футболки судя по рисунку, ему ещё в детстве купили!

Идут Ди и Леон. Ди вдруг резко останавливается и смотря куда-то в пространство меняется в лице.
Детектив сразу:
- Ди! Ди! Ди? Что-то случилось?
- А...
Детектив:
- Опять продал кого-то не того?!!
- А...
- Что вид животных какой-то вымер?!!
- А...
- Зуб болит?
- А...
- Жрать хочешь?!!! ДА В ЧЁМ ДЕЛО?!!!!
- АПЧХИ!!!

Почему Леон стал Детективом.
Когда-то в детстве у Леона был диктофон. Ди проходил мимо и ему срочно понадобился диктофон и он его стащил. И тогда маленький Леон решил пойти работать в полицию, чтобы засадить этого гада! Но когда он вырос, он об этом забыл. И часто задавался вопросом "А на хрена я стал полицейским?"
Но однажды он увидел Ди. Он не понял почему, потому что не помнил про диктофон, но он сразу понял: этого типа надо засадить!!!

из жизни

Анекдоты десу. Немного пошлые ^_^

Ди посылает Леона на рынок за улитками для магазина.
По дороге Леон встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать Ди, почему его так долго не было.
Звонит в дверь,Ди открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Брат, купи пиво.
- Крис, отстань.
- Брат, ну купи пиво.
- Крис, помолчи, я прошу тебя.
- Брат, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Детектив, опять спорить будете?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

- Леон, милый, а ты будешь любить меня до конца жизни?!
- Конечно, Ди. Кстати, ты не помнишь, куда я положил свой пистолет?

- Тетсу, а с чем пирожки?
- С чем, с чем... Зато горячие!!!

Бал в Магазинчике:
- ...А сейчас белый танец: куры топчут петухов

Крис звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут Леон и граф в лифте застряли!
Судя по стонам - граф ранен!..

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
- Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

На яхте:
- Граф, вы любите нырять?
- Да, Веска, чень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Разговор Леона и Вески за рюмочкой чая:
- Леон, не трогай этого китайца, он всегда такой хитрожопый!
- Да? Ну сейчас он будет хитровыебанный...

Пьяный ками - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.

Леон спрашивает Веску:
- Ты чего такой убитый?
- Да, ДИ прознал про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроил?
- Хуже. Он потребовал, чтобы я их с ним повторил

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Веска вчера Графа Ди к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Веска сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он его, ну на диван сели... Он ему "а", тот ему "о", он ему "а", граф ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Вески разговор...

Разговор Ди с отцом:
- Мне всегда было трудно привести домой мужчину - сначала из-за софу, теперь из-за Леона...

- Граф, граф, смотрите, Тетсу тенко кушает!!!
- Да что ты, Пон-тян, такие хорошие ребята... у них любовь... Тетсу целует Тенко.
- Граф, ну Вы посмотрите, Тетсу Тенко кушает!
- Пон-тян, ты еще маленькая, подрастешь поймешь... Он его не кушает, а целует....
- Граф, ну Вы посмотрите! он его кушает....
- Ну Пон-тян, они молодые, красивые... А-А-А-А-А!!!! И правда кушает!!!

Леон и Ди пьют чай:
- Детектив, не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я язык знаю плохо, так много раз это слово слышал, а что это такое - не знаю.
Леон отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Ди смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х¦й, только гораздо короче!

Ди возвращается от софу. В магазинчике бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Леон в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Ди: Ох и не хотел я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Леон: Минетик?

Выгуливают вечером Леон и Ди Тетсу и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Леон:
'Неплохо бы, чтобы когда он обращался ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовал, будто бы у него на это поминутная тарификация.' Ди: 'Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.' Тетсу: 'Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они о чём думают?'

Стоит Леон у писсуара с мобильником около уха:
- Ди, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Ди!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Наши ками громко плачут,
Две полоски что-то значат!

Леон встречает Веску, и говорит ему:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, от вибратора твоего Ди!

Идут Леон и Веска по улице, в доску пьяные, тут Веска оттаскивает Леона в подъезд.
- Ты че?
- Да там мой муж и мой любовник под ручку идут, заметят - плохо будет..
Леон выглядывает:
- Неее. Там мой муж и мой любовник.

- Ты знаешь, Леон, кажется, мой Ди стал хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, он с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пытался даже его намылить.

Маленький Ди второй приходит к папе (софу) и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
- Я не прочитал, я это написал!

эндинг