Все же понадеюсь на то, что незваные гости здесь не обитают. А если и обитают, то флаг им в чайку. Буду вести свой дневник также, как и раньше. Это было так, небольшое лирическое отступление.

В колонках играет - Marilyn Manson - Running To The Edge Of The World
Настроение сейчас - Такое себе

К глубочайшему сожалению, мой дневник перестал быть моим. При всем моём волчьем бесстрашии, я боюсь лишний раз опубликовать что-то, что очень хочется излить сюда, в закрома моего сознания. Мысли, которые, наверное, просто не хочется забывать. Наверное поэтому я и начал вести дневник: зная, что никто лишний не посмеет в него проникнуть, я делал заметки по поводу моей жизни. Хотя тогда единственным непрошеным гостем здесь являлась Лиза.

Так почему же мой дневник больше мне не принадлежит? Да потому что его, блядь, читают! Да, как бы банально это ни звучало, но это является основной причиной моего беспокойства. В принципе, мой дневник может читать любой желающий, окромя тех, кого я бы не хотел видеть в списках моих читателей. Именно это не даёт мне сюда изливаться, писать все, что я, бляха, хочу. Его читают дохрена людей, которые не должны этого делать! Я, может, написать про них хочу что-то интимное, но они ж прочтут. Бля. У меня даже здесь, в друзьях, есть люди, от которых хотелось бы это скрыть, правда большинство "ненужных" все же находится за пределами этого сервиса. Я не хочу закрывать свой дневник, иначе теряется весь смысл его существования - он-то и создавался с той целью, чтобы быть открытым всем.

Мне влом уходить с лиру, уж слишком много я здесь оставил, чтобы вот так вот развернуться и укатить за тридевять земель на дайари какое-нибудь или еще что-то. Я ж ведь забуду вообще, что был когда-то здесь, и тем самым я лишусь возможности перечитывать, вспоминать, сравнивать...

Парадоксально, но никого из бывших девушек я здесь уже не боюсь, как когда-то (см. выше). Больше боюсь подруг, и девушек теперишних, которые пока что у меня в континиусе. Вот если серьезно посудить, даже если бывшая что-то здесь почитает, и потом начнет интересоваться, лезть как-то в душу, я волен ей отвечать ровно до тех пор, пока сочту нужным. В конце концов, в ответ на любой вопрос ей можно сказать "иди на хер". Вконтиниусной так не скажешь, да и не отморозишься никак в случае чего. Не уйти от таких в глухую несознанку - сочтет это подозрительным, и начнет что-то нехорошее думать, с последующим закатыванием истерик. С подругой тоже отношения могут испортиться, притом очень сильно, а с бывшей их никак не испортишь - они уже испорченные во все три пизды, поэтому в этом отношении - полная свобода действий здесь. Как говорится, вазу дважды не разбить. И вот почему-то от них у тебя всегда нет вообще никаких тайн. Да здравствуют люди, на которых мне похуй! Серьезно, вы своим существованием хоть как-то облегчаете мне жизнь, не заставляя меня врать, недоговаривать, держать что-то в себе. На самом деле это очень приятно, что существуют девушки, которым я могу все вываливать как друзьям мужского пола. Хотя даже не им. Просто делая здесь записки не думаешь о том, что их будет читать тот, кому этого читать не положено. Свобода! Похуизм! УПЧК!

Когда плохое становится хорошим, а хорошее плохим. Вот только сейчас осознал смысл этих слов. Никогда бы не подумал, что мне будут мешать жить те, к кому я привязан, и что я буду воспевать тех, кто в свое время так или иначе сделал мне больно. Я мазохист? Параноик? А может быть просто дурак?

В колонках играет - Third Realm - Suicide Note
Настроение сейчас - Просто отличное

Снова здравствуйте, господа уважаемые. Неужели вы подумали, что этот дневник умер, и тут больше не пявится ни одной записи? Ха!
Да, ваши глаза вас не обманывают, я снова здесь, и в который раз обещаю сюда вернуться после очередного продолжительного периода моего отсутствия. Хотя и сам не знаю, удастся ли. Но не суть. Просто очень многое я хотел бы вам поведать, сам не знаю почему, но точно знаю, что есть чего рассказать.
Итак, начнем пожалуй с прошлого года. Точнее, с хеллоуина прошлого года. Как раз в этот замечательный день, мы с Люсей (см. пред. пост) расстались. Знаете, даже подавления никакого не было. Ну, нет, вру, было. Первые минут двадцать, потом прошло. Потом я начал её потихоньку забывать. Более того, меня угораздило влюбиться в Аню - подругу моей одногруппницы. Но она влюбилась в Ванечку, и с этим я сделать ничего не мог. Поэтому от этой идеи пришлось отказаться. С Люсей после расставания я не виделся где-то месяц, и если бы после этого самого месяца мы не свиделись (притом совершенно неожиданно для меня), я б, наверное, забыл её вовсе. Случилось это так: я с Аней и Алиной шел спокойно по улице, вруг Алине позвонили и потребовали меня. Я был очень удивлен, услышав в трубке голос Люси, который требовал меня к универу. Ну подошел жеж я к универу, а там они: Ванечка с Леной, и Люся. Ну, сначала все чин-чином, все как обычно. Потом покатили на знаменитую лестницу на 9м этаже нашей альма матер. Потом Ванечка с Леной начали целоваться, а мы с Люсей сидели и наблюдали за твореньем наших рук. Потом, почему-то, наверное решив показать мастер-класс нашим новоиспеченным, на то время, любовникам (на данный момент они уже бывалые:), сами начали целоваться. Сам не знаю почему так получилось, но точно во мне после этого что-то сломалось, отключив питание здравого смысла и тем самым подключение к реальности. Видимо это и дало мне повод думать, что наше с ней расставание - только точка с запятой в наших с ней отношениях. После этого у меня к ней началось что-то непонятное - вроде и бывшая, а все равно ценность представляет. И длилось это месяца два. Потом окончательно прошло, а потом она нашла себе нового парня. Более того, оказалось, что она мне очень много врала, еще в те дни, когда мы были вместе. Ненавижу ложь. После всего того, что я узнал, я больше просто не хочу её видеть...
Это то, что касаемо моей личной жизни в тот период. Также в тот период была сессия, и, как обычно, я остался наедине со своими проблемами, потому что родители искренне верили, что я буду отчислен. Был только один человек, который меня в тот период жизни поддерживал - Алина. Та самая одногруппница, чью подругу я любил. Именно благодаря этому человеку я остался в универе, именно благодаря ей у меня окончательно не сдали нервы, ибо в напряжении меня держали всю сессию. Из-за отца я на две недели оглох на одно ухо, и три дня у меня болела печень - его рук работа. Но к счастью, я все разрулил и остался в универе, хоть и с тремя хвостами. Я выборол свое место в универе, я доказал, что я умею бороться - ведь жизнь это борьба. Я всем показал, что я достоин учиться дальше, и то, что я много прогулял в первом семестре мне почти не помешало. Я сделал все надлежащие выводы, и теперь все просто офигительно. Кстати один из хвостов я таки сдал. :) Скоро и остальные посдаю...
Еще, я считаю своим долгом рассказать про некую Валерию Лукьянову - также мою одногруппницу. Признаться, я выделил её из общей массы еще тогда, когда мы только начинали вместе учиться, и на уровне подсознания у меня было желание по поводу неё. И когда меня бросила Люся, я решил всеръез рассматривать этот вариант, кстати, ни разу не пожалел. Дальше - все больше усугублялось. Среди местных пацанов все знают, что Лукьянова числится за мной, так что на неё табу для остальных...
Все это время, я думал о ней. Я ходил на общие пары, чтобы лишний раз полюбоваться прочкой стройных ножек, и неприлично милым личиком. До сегодняшнего дня я думал, что она не обращает на меня внимания, и мечтал, хоть раз с ней поговорить. Я молил все силы, действующие в нашем бренном мире, чтобы события моей и её жизни привели меня к этому. Да, не скрою, попытки были, и их было много, но на каждой из них я терпел фиаско, в большинстве случаев - с львиной долей позора, что, на мой взгляд, только усугубляло ситуацию. Я мечал о том, чтобы мне удалось с ней хотя бы нормально поговорить, чтобы никто её не отвлекал, и чтобы она меня слушала. Тогда бы она поняла, что я не просто крут, а что я очень крут. Умение "разбалтывать" девушек у меня развито на подсознательном уровне, поэтому мне не хватало лишь простого шанса использовать это на ней, мне не хватало предлога. Скажу вам, нет ничего хуже, если тебе понравится одна из самых желанных девушек нашей группы, а ты ей окажешься неинтересен. Жуткое ощущение... Подавляет, так сказать... И вот представьте себе, сегодня мне этот шанс офигенно выпал, и я за него ухватился, как утопающий за соломинку. И знаете, у меня получилось.
Я шел с кафедры русского языка, там мне должны были выдать студенческий проездной на метро, и не выдали (пидарасы), и тут на третьем этаже встретил её. Оказалось, она потеряла свой студенческий, и стояла возле касс, чтобы оплатить оставшуюся часть денег за восстановление. Даже без особых трудов мне удалось её разговорить. После этого мы еще прошлись на кафедру, а потом на Пушкинскую. Офигенно поговорили, мне кажется, я набрал как раз достаточный разгон для движения вперед, и, самое главное, мне удалось сделать то, о чем я давно мечтал - начать раскрываться ей, и познавать её. Кстати, она оказалась совсем не такой, какой до этого представала передо мной. Она оказалась намного глубже, и совсем не легкомысленной, какой я её видел до этого. В общем, делаем успехи.
Вот... Еще я забыл рассказать, что записался в автошколу, и теперь учусь водить машину. Это круто. Еще я запилася в Харьковский профсоюз стдуентов, с Ванечкой. И скоро нам выдадут карточки с системой скидок. Это тоже очень зачетно. А еще я относительно недавно познакомился с замечательной девочкой Ритой. Ей 16 лет, и она заканчивает школу сейчас. Мы с ней стали очень хорошими друзями, и я ни разу не прогадал в том, что начинаю её сейчас воспиывать. Мало того, что она умна не по годам, и к тому же, умеет водить мотоциклы, машины и учится на грузовики; так еще и очень напоминает меня в её возрасте. Вот воспитаю её и вырастет офигенная девушка, может даже женюсь Хотя сейчас об этом очень рано думать, да и пока что, насчет неё у меня особо радикальных намерений нет. Вот так вот :)

I can't believe my eyes, you are not here to save my life
And I don't want to go, I love you, I love you, but I've lost control... (c) Third Realm

В колонках играет - Samsas Traum - F.M.N.F.
Настроение сейчас - Философское такое =)

Аромат кофе и тонкая паутинка никотина создали некий уют в атмосфере моей повседневности. Тонкий запах молочка, присущий только младенцам и девушкам, и аромат твоих духов поселяют в моей реальности чувство покоя и полное умиротворение. Безупречная свежесть снаружи, и сильное тепло изнутри. Свечи и полумрак. ТЫ и Я. Мы.
Глоток, еще глоток, и проходит усталось. Вдох, еще вдох, и запах перемещает меня в мир пьянящего чувства. Поцелуй, еще поцелуй. И еще... Внезапно исчезают все грани физического мира, перенося нас под купол неба, к подножию Вечности. Ангелы открывают ворота, позволяя нам провести там одну ночь. И мы сливаемся воедино в этом пространстве, становясь частичками друг друга. И больше нет одиночества.
Не хочется думать. Вообще ниочем. Теперь все кажется таким мелочным, таким нестоящим внимания. Ну почти все...
Я по жизни никогда праведником не был. Сколько времени утекло, с момента моего последнего пребывания здесь. Сколько всего изменилось. Этот год... Он был особенным. Ничто еще так сильно не меняло меня, мое окружение и мою жизнь.
Ну, начнем с моей драмы, затянувшейся чуть меньше, чем на год. Да, я про Лизу. В этом случае я могу лишь процитировать Арию: "...Все исчезло, не оставив и следа. И не знает боли в груди осколок льда". Просто я понял, что этот человек мне больше не нужен. Притом уже очень давно не нужен, я просто этого не замечал. Сейчас я считаю, что это к лучшему - наше расставание, ведь любовь была не взаимной. А если любовь не взаимна, то это не любовь, а хуйня какая-то. Нет, я абсолютно ни о чем не жалею. Я благодарен этому опыту, пусть и не самому приятному, что он сделал меня тверже. Как сказала моя девушка: "Меня ждет рай, потому чтов аду я уже побывала". В моей жизни оный ад был как раз этим периодом, про который я так старательно писал в своем дайари.
С ВУЗом проблема тоже решилась почти сама собой. Я поступил куда хотел, правда на контракт. Мама была против, как и вся мамина линия, но мне все-таки удалось приучить их к мысли, что я - не инженер и не машиностроитель, и быть таковым не собираюсь. Тяжко это далось, конечно, но игра стоит свеч. Хотя своим поступлением я обязан по большей части Владу. Влад - это парень моей мамы и мой очень хороший друг. Мне он почти сразу понравился, и если бы не он - фиг бы мне, а не Каразина с Лингвистикой. Он просто объяснил моей маме, что я уже взросл, и сам как-нибудь разберусь в своей жизни, и вообще нечего мне тут мешать. Хорошо, что мама его слушается. Хоть его... Потому что ни мне, ни папе она не верила.
На контракт я поступил, потому что мозга не хватило на бюджет пролезть - балл оказался слишком низкий. У меня по трем предметам было 482, а в списке бюджетников самый низкий - 555,5. Но это не страшно: во-первых деньги есть, во-вторых есть возможность перевестись на бюджет. Вот как. Зато на любимой специальности в любимом ВУЗе. Я счастлив!
Ранее я упоминал про девушку. Так вот, с некоторых пор я обрел НАСТОЯЩУЮ любовь. С белобрысым существом по имени Люся, белкой по национальности, я впервые за 17 лет моего существования почувствоал себя счастливым. Более того, я почувствовал себя частичкой нас - одного целого. "I felt like being a part of something..." (c). Она стала тем самым вышеупомянутым раем для меня. От этой девушки я впервые почувствовал взаимность. То, чего я не чувствовал еще ни от кого. Большего мне для счастья и не нужно, а остальное приложится...

В колонках играет - Slot
Настроение сейчас - Снижается до протрезвения

Да, да, да, люди, я решил сюда вернуться. Не знаю что меня так сподвигло резко на это дело, но я решил вернуться. Очень многое прошло в моей жизни с тех пор и сейчас, вроде, все идет своим чередом. Я наконец повзрослел, ушла дурь из мозгов (пока что на этом месте пустота), и вишу в пространстве, сотканном из никотина, учебы, алкоголя и кофеина. В последнее время заметил в себе зависимость от кофе. Самую настоящую зависимость. Когда я чувствую запах кофе, начинается жутчайшее помутнение, и непреодолимое желание восполнить норму кофеина в организме. Когда же кофе нету, пью очень крепкий чай. Чуток спасает. Как было указанно выше, многое изменилось в моей жизни, но обо всем по порядку.
Значит во-первых я сдал все ЗНО, и весьма неплохо. Завтра опубликуют результат по первому предмету (украинский язык и литература). Во-вторых я сдал экзамен по истории Украины на 8, хотя меня завалили просто нереально. Я думал выпускников не валят. Ну ничего на последний экзамен (по географии) 19 числа я им устрою.
В-третьих стабилизировались отношения с Лизой, давеча гуляли с ней на источнике - прикольно было. Хоть и общаемся редко, но я в этом особо и не нуждаюсь. Вот...Еще успел опозориться на всю школу - в полупьяном состоянии поцеловал подружку из 6-го класса. Это был писец Надеюсь, об этом инциденте все забыли. Еще познакомился с хорошей девочкой по имени Наташа, сейчас разговариваем часами по телефону. Но я с ней ничего особого не планирую, потому что это разобьет ей сердце. Я сейчас не хочу серьезных отношений просто. Я, конечно, понимаю, что секс - дружбе не помеха, я и сам это мнение поддреживаю, но Наталья не из таких. Поэтому отношений - ни-ни. Еще погулять хочу, и вообще неизвестно пока, что будет после поступления. Да, я все же сохраняю надежды на поступление в Каразина. Угу. И поступлю, так что не сметь во мне сомневаться!:derisive:
Начал понимать ЖеньБера, все таки это действительно невыносимо долгое время находиться среди людей. Надо порой отдыхать от кучки этого говна, иначе - невыносимо. Что, кстати, у меня по-нормальному и не выходит. И, главное, наплевать им почти всем, что мне какбы тяжело и т.д., ни мое мнение, ни мои желания не в счет. Им важны лишь их потребности и желания, на остальное тупо положить. Тупая кучка эгоистического сброда. Почти все, включая родителей, учителей и т.д. по спискам. Пиздец.
Выпускаюсь из школы, двоякие ощущения. И вроде жалко, и не очень. Вот так в общем. Уйду наверное от всех нафиг, сотру прошлое к чертям. И рожусь заново наверное.
Впрочем ладно, сейчас надо выпуститься, устроиться на работку, и попытаться провести остаток лета в свое удовольствие.