Любовь, по сути своей, бесстрастна. Не спеши называть это парадоксом. Лучше вспомни, как ты относишься к цветам. Ты наслаждаешься их запахом и видом, а твоя душа наполняется счастьем и умиротворением. Это любовь – чистая, безусловная. Но тут тебе приходит в голову, что неплохо было бы нарвать букет и поставить его в комнате. Ведь эта красота – ничья, так пусть же она принадлежит тебе. Хрупкие стебли ломаются под твоей рукой, лепестки мнутся, пока ты несешь их домой. И то чувство, что возникает у тебя в душе уже довольно далеко от любви. А если ты начнешь прикидывать, какие части цветов пригодятся для целебного отвара, какие для косметической маски, а каким из них можно поклоняться как божеству, то ты в полной мере познаешь чувства человека, находящегося в отношениях зависимости с партнером.

Такие отношения распознаются просто - у них есть собственная магическая формула: "Если я дорога тебе, то женись", "Если ты хвалишь меня, то я дарю тебе свою благосклонность" и, успевшее стать привычным, адамасовское: "Если любишь – подари!" Исподволь или прямо, основой для этих отношений становится условие, ставящее того, кому оно выставлено, в зависимость от того, кто его выставляет. Счастья ему это не приносит, как ты понимаешь. Но и выставляющий условие, отчего-то, тоже не очень похож на счастливого человека. Думаю, потому, что в душе он чувствует неестественность таких отношений. Это как с искусственными цветами – и выполнены они великолепно, и предназначены для того, чтобы радовать, а приносят только огорчение и отвращение.

Как же построить естественные и независимые отношения, которые не отнимают, а приносят энергию и радость? Отношения, которые не делают из партнеров "единое целое", в котором теряются две, независимые, по природе своей, личности, а образуется "единое энергоинформационное пространство", позволяющее партнерам обмениваться уникальными свойствами и чертами "себя", обогащаясь и расцветая?

Попробуй взять на вооружение 5 простых правил общения с независимым человеком. Даже, если ты и твой партнер давно живете по формуле "если…, то…", эти правила послужат вам ступеньками для того, чтобы выбраться наружу из ловушки зависимости.

Правило первое, творческое: "Чаще вспоминай о безусловность любви и не стремись рвать, мять и использовать тот цветок, который однажды заставил тебя остановиться, залюбоваться им и наполниться той самой настоящей любовью". Держи при себе хотя бы тень того ощущения. И вспоминай о нем так часто, как только сможешь – приезжая домой после трудного дня, уезжая утром на работу, вступая в очередной спор или ссору с партнером. Можешь даже написать несколько записочек для себя и оставить их на клавиатуре компьютера, на рабочем месте, на зеркале в ванной или на холодильнике. Стиль и текст их может быть любым, а посыл таким: "он – отдельная, не зависимая от меня личность, со своими решениями, желаниями, потребностями и идеями. Они не всегда совпадают с моими. (Ведь в природе нет двух цветов с идентичными ароматами.) Но, находясь рядом, два непохожих цветка могут составить прекрасный букет".

Правило второе, мистическое: "Откажись от желания получить что-то, замени его желанием дать". Как это? Очень просто: если ты требуешь от партнера нежности и внимания, прекрати требовать и направь свои запасы нежности и внимания на партнера. Каким-то внутренним чутьем он почувствует этот волшебный, исходящий от тебя поток и…ответит. Главное, чтобы поток этот шел от сердца.

Правило третье, лингвистическое: "Беги от "конструкций зависимости" как от чумы". Поймав себя на желании выставить условие: "если ты поменяешь лампочку в ванной, то я спущусь за твоими сигаретами", "если ты устроишь мне романтический вечер, то мы точно займемся страстным сексом", "если у нас будет ребенок, то все наладится" - переформулируй фразу, а заодно подумай, как бы ты чувствовала себя, услышав такую конструкцию (не всегда логичную, но всегда жесткую по сути).

Правило четвертое, правило "зеркального отражения": "Партнер нуждается не в том же, в чем нуждаешься ты". На первый взгляд, этот очевидный факт лежит на поверхности и не требует занесения в правила. Но твое отражение в зеркале, несмотря на свою очевидность, все же, не совсем ты. Так и твой партнер, в силу того, что он мужчина и имеет отличную от твоей природу, нуждается не в заботе, а в доверии, не в понимании, а принятии его таким, какой он есть, без исправлений. Не в заботливых детальных расспросах, в случае неприятностей а в одиночестве и обособленности на несколько часов или даже дней (!), чтобы решить проблему. Подробнее об этом написано в знаменитой книге Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". В свое время эта значительная "разница между образом и отражением" стала для нашей пары открытием, позволившим избежать многих бед.

Правило пятое, исследовательское: "Не заставляй себя выполнять предыдущие четыре правила просто потому, что остальные методики улучшения отношений не сработали или твой рациональный разум решил, что это целесообразно".

Основной причиной должен быть искренний и яркий интерес исследователя неизведанных еще территорий под общим названием "Отношения", продиктованный желанием сделать волнующие открытия и достичь сияющих горизонтов счастья, в существование которых ты безоговорочно веришь. Что бы там ни говорили другие, менее удачливые исследователи!

Оксана Мифтахетдинова

52 просмотров

Сумасшедший водитель

Заблудившимся в HTML кодах посвящается

 

Принц
Ну почему рыжеволосая красавица ведьма облюбовала себе среднюю полосу России?
Потанцуем, сударыня? Танго?

Ведьма
Потому что холодно у Вас на севере.
Для танго мне не хватит трагического дара... Вот вальс или меренге - очень может быть. Согласна, принц. Ваше па…

Принц
А Вы видели полярное сияние, Ведьма?
Между прочим, полярные сияния лучше всего наблюдать в компании с прекрасной ведьмой. И чтобы обязательно глаза у нее были зеленые, словно небо, озаренное прихотливой игрой света.
Это очень красиво - черное зимнее небо (я настаиваю на определении "зимнее"; летом оно другое), по нему медленно течет река зеленого света. Небо оживает. Оно становится ближе, о щ у т и м е е. Прочие небесные тела будто угасают в такие мгновения. А река меняет свое течение, становится то ярче, то бледнее. Затем она исчезает. Не умирает, нет. Нельзя сказать, что свет умирает. Он растворяется среди звезд, а небо вновь становится недосягаемо высоким.
И тогда нет лучше момента, чтобы посмотреть в глаза спутнице и ощутить их колдовскую силу. Всего лишь миг нужно смотреть, иначе исчезнешь в них бесследно. И не целовать ее, а просто взять за руку и пойти побродить немножко.

Ведьма
Можно ли в ответ пригласить Вас в июльский сосновый лес?
Солнце в зените. Жарко так, что между соснами дрожит воздух. Лес залит светом, запахами янтаря, сухой сосновой коры и почему-то моря. Или это раскачивание корабельных сосен? Их скрип вызывает в памяти крики чаек. Но внизу ветра нет. Он там, наверху, если запрокинуть голову и посмотреть в темно-синее небо. Тут, среди папоротника и бересклета, начинается овраг, на самом дне которого течет ручей. Его вода кажется черной от устлавшей дно листвы. Деревья над ручьем почти смыкаются, ветки оплетены хмелем. По берегам, в самой тени, растет такая малина, за которую не жалко продать душу. В таком месте хорошо целоваться с кем-нибудь русоголовым... А потом сесть на горячую хвою под сосной, положить его голову на колени, и тихонько гладить, и смотреть в небо. И ни о чем не думать.

Принц
Ах, сударыня...
А если я скажу, что давно хочу побродить по такому лесу? И что даже согласен потерпеть жару, которая в других случаях доводит меня до глухого бешенства? Но иначе ведь терпкий запах смолы не ощутить. И корабельные сосны хочу увидеть…
И счастье, что есть ручей. Один его шелест освежает. А малина на берегу..! (И душа заворочалась, просыпаясь, ополоснулась водой из ручья, проворчала хмуро: "Сам в отпуск не поехал, а теперь меня травишь...", и свалила гулять по лесу с Ведьмой. И правда. Не все в вечную зиму прятаться. Так ведь ее, душу-то, и застудить можно.)
Ни о чем не думать. Пробовал уж не знаю сколько раз. У меня лично это отнимает столько сил, что проще, кажется, сдаться и подумать о чем-то. Хотя вот не думать, по крайней мере, о плохом в течение часа-другого после поцелуев страстной и нежной Ведьмы у меня бы получилось.
Ах, сударыня...

Ведьма
Не бойтесь за свою душу. Она в хороших руках, лежит среди папоротника и смотрит, как на фоне синего неба сплетаются ветки сосен... А вечером Ведьма разожжет костер, и искры будут лететь вверх и там превращаться в созвездия.
Вы знаете, а ведь это настоящее место. И там под ногами растет вереск. А сосны не обхватить руками. Я давно там не была, но обязательно еще спущусь к тому бревну через ручей, которое ночью удерживает луну и не дает ей свалиться в воду.

Принц
И душам их дано бродить в цветах,
Их голосам - всегда сливаться в такт,
И вечностью дышать в одно дыханье.
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья.
Владимир Высоцкий, "Баллада о любви".

Ведьма
"Не обещайте деве юной любови вечной на земле", принц...

Принц
А что же еще пообещать, сударыня? Что может пообещать мужчина женщине, как не вечную любовь? Если вдуматься, то это эфемернейшее чувство, это состояние души душевнобольного любовью есть самое прочное, что может создать человек. А что еще обещать? Деньги? Машину? Тропический остров в вечное пользование? А за каким дьяволом это надо ей, если она на этом острове одна, и никто не просыпается рядом с ней и не говорит: "И утро тебе к лицу"? Можно любоваться закатом в одиночестве, если ты мизантроп, если отшельник, если импотент, если идиот! Если ты нормален, после второго вечера замечтаешь о ком-то рядом, дабы р а з д е л и т ь чувство восторга и, тем самым, парадоксально умножить его!
Кстати. А что значит это вот "не обещайте"? А когда он говорит: "Я люблю тебя" - это разве не обещание, по сути? Что он говорит? А вот что:
- Я чувствую сильнейшую привязанность к тебе,
- я желаю тебе только добра,
- я хочу, чтобы ты была счастлива,
- я хочу быть с тобой (по возможности).
Он произносит слово "люблю" - глагол настоящего времени, несовершенного вида, первого лица, единственного числа. Но имеет в виду все будущее время.

Ведьма
Глагол настоящего времени, несовершенного вида, первого лица, единственного числа, подразумевающий будущее время… Что ж, ТАК понятие любви мне еще не объясняли. :)

Принц
Скажите, а Вы любите играть? Самая интересная игра - игра на что-то осязаемое, вещественное. Игра на деньги, игра на выпивку. Но это так, к слову.
Полагаю, сюда же можно отнести и игру, где ставкой является чье-нибудь психическое равновесие. Если же рискнуть и поставить чувства... Выигрыш будет колоссальной победой, проигрыш долго будет помниться как одно из тяжелейших испытаний.
К чему все эти рассуждения?
А вот к чему.
С одной стороны, хочется играть. С Вами, с самим собой, с окружающими. Поэтому мне так нравятся РПГ-игры и стратегии. В них есть варианты развития ситуации. Ты определяешь приемлемый (или первый выбранный) вариант и смотришь, что получится. Получается неважно как. Главное – ты выходишь за некий предел, ты не боишься сделать шаг. Это не первый шаг («Главное – сделать первый шаг!»), это не самый важный шаг. Это просто шаг, и ты его делаешь. Ты оторван от кучи мелких условностей, сковывающих тебя постоянно.
С другой стороны, хочется жить играя. Это уже развитие ситуации предыдущего абзаца. Ты уже вполне осознал условность сковывающих тебя условностей. Ты живешь как в игре, обдумывая варианты, одновременно строя дороги, добывая ресурсы, налаживая отношения и пр. По идее, именно так и надо жить. Практика показывает, что так живут далеко не все.
Это полное житье настоящим. Но – одним моментом.
Я хочу третий вариант. Жить не играя, и в каждый следующий момент отвечать за сделанное в предыдущий. А вот пока сумел добраться только до второго.
Потому что жизнь все больше напоминает игру.
Раньше я пытался игру подогнать под жизнь. Не совпадало по причинам столь очевидным, что даже описывать не стану.
Теперь вот дожил наконец-таки до половинного единения с ней.

Ведьма
Что же, продолжаем игру... Забавность игры чувствами людей хороша там, где тебе противостоит противник равный тебе или серьезнее тебя. А это чревато возможностью проигрыша... Но когда это кого останавливало? А надо бы подумать. В том числе о том, что иногда играть не надо. Надо просто - смириться с поражением и отдать победу. И просто любить...
В том поединке своеволий
Кто в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?
Я не играю в глупые игры, но не сказала, что не играю вообще. А когда используется веками отработанный ход, получается е2 - е4. И никакой тебе импровизации.

Принц
Далее про игры. С Вами мне, честно говоря, играть не хочется. Главное, не забывать о цели общения – о приятности и гармоничности отношений.

Ведьма
Честно и просто... Видите ли... :)
Когда был у меня период писания дневников как моментального фотоснимка с себя НАСТОЯЩЕЙ, частенько ловила себя на лукавстве. Пишу только для себя, ни на каких благодарных почитателей рассчитывать не собираюсь (ну или кто там дневники публикует и смакует подробности)... и вдруг... ну вру же! Самой себе вру! Начинаю рефлексировать над написанным - почему соврала, что ж там на самом деле-то лежит на донышке... А донышка-то и нет, вот в чем пакость. Там бесконечная кроличья нора, и до меня настоящей - как до Австралии.
То есть получается, что даже при установке на искреннее общение неминуемо лукавство. Слово изреченное есть ложь, ну куда ж мы без классиков.
А у нашего общения есть цель? Вот не знала... Я сейчас тоже на втором этапе нахожусь, куда потом... Будет видно по дороге.

Принц
- "-А если конная сотня догонит пешую сотню?
- Пехоту порубают в куски. Вот так тупо и цинично.
- А если швейцарская пехота?
- Хм..."
Из разговора с моим товарищем о Средневековье
После меланхолии и щемяще-искреннего настроения прет меня, бывает, на жестокий цинизм. Правда, все быстро заканчивается разумным компромиссом. То есть, компромисс находится в душе. Называется он разум; на манер швейцарской пехоты он останавливает циничную конницу моей язвительности, и переключает меня на конкретные дела.
Перечитал вот свои вчерашние размышляпствования и филосопльствования, и на секунду стало мне удивительно на самого себя. Вы говорите: "Пишу только для себя, ни на каких благодарных почитателей рассчитывать не собираюсь (ну или кто там дневники публикует и смакует подробности)... и вдруг... ну вру же!" Вот и я о том же задумался, примерно на секунду, не больше. Потом решил, что все это - вранье (я имею в виду мой пост), и только зря переводил время и силы. Причем не только своё и свои. Лучше бы дальше Желязны переводил.
Потом решил, что это все равно я. Ведь писал же я!
На третьем заходе подумалось (уже слегка разумно так), что меланхолия - фигня, а цинизм - не лучше. В итоге - читайте следующий абзац.
Я тоже пробовал вести дневники, но недолго. В десять лет меня хватило на два месяца ежедневных комментариев типа "День прошел хорошо!". Подобные Вашим ощущения от написанного самим собой стал испытывать относительно недавно, курсе на третьем, когда от тоски на паре однажды зарифмовал, как мне казалось, "безысходную тоску и печаль потерянного поколения". Поколение было потеряно в войне со скукой и печалилось об отсутствии на паре пива, а лучше коньяка. Все это вкупе с общей невыспатостью и полным упадком интереса к предмету вылились в заунывные вирши вроде:
"Ничего не берем и не даем взамен.
Мы сюда [в универ] идем как в пустую контору,
Где старые стулья на столах вдоль стен.
Нас сюда не звали. Нас сюда привели?"
(Я писал стихи считанные разы в жизни, так что все, включая самые ужасные, то есть, все мои ужасные стихи помню наизусть.)
Саша Черный должен был обзавидоваться такой горечи.
На деле вышло несколько иначе.
Не прошло и пяти минут, как автор забыл про вселенскую тоску, его только недавно охватывавшую, и спокойно придумывал, чем займется вечером. Хватило одного прочитывания стихов, чтобы понять, что тоска побеждена.
Это надо понимать буквально - освободился от переживаний. Изложенное на бумаге, чувство оказалось именно тем, чем оно и было - сопливой тупой скукой.
Чтобы не быть таким, ему надо было обрести глубину и размах. Тогда была бы воистину Тоска. Или перекладывать его на бумагу надо было талантливее. Тогда бы ощущение длилось дольше.
А может, третий вариант? Изложено было неказисто, зато честно, а? И вся эта липкая тоскливая муть в душе тут же исчезла, отпала, как под напором воды из брандспойта.
Бывает, я перечитываю письма старому другу, и тоже удивляюсь - а это я писал? Да, я. Это мои мысли?? Да, мои.
Мысль изреченная есть ложь? Плакали многовековые поиски истины; Гегель соревнуется с Сократом - кто быстрее перевернется в гробу.

Ведьма
Кстати, будете смеяться, но Ваша смс-ка пришла РОВНО в тот момент, когда я в лесу у костра вспомнила про свой пост про ведьму под сосной. Ведьмач Вы, милый Принц, тот еще. А под невинного смертного косите. Особенно если учесть, что находилась я вне зоны доступа...

Принц
Смеяться не буду. Поверю. Чуть усмехнувшись...

Ведьма
Сон сегодня приснился – переиграла во Властелина колец, не иначе. Кто я в нем – непонятно. Роль похожа на Арвен, потому как на коне скачу и его на незнакомом мне языке уговариваю… В нехорошем доме – очень большом, похожем на казармы, нахожу на полу без сознания тоненького мальчика лет десяти – двенадцати. Понимаю, что сейчас за ним придут и ему станет еще хуже. Да и мне не поздоровится, потому что находиться там я права не имею, чужая я, как-то проникла на их территорию. Хватаю какой-то ковер – на улице холодно и неприютно, кутаю мальца (такой легкий!) и несу бегом во двор.
Там тусуется несколько неприятного типа парней, но это ерунда, главное – найти моего коня. Вон стоит, умница. Так, парня в седло, сама сзади… Охранники засуетились, до них наконец дошло, но я-то уже в седле – во всех смыслах! Сигаем к воротам, успели, они за нами почти вплотную на мотоциклах, но я своему коню верю. Как и себе. Но черт, как они близко. Спиной слышу дыхание и злобу переднего из погони. Обернуться, рукой схватить за рожу, крутануть… Один слетел. Еще пара таких же не верит, что с коня можно рукой до них достать. Зато теперь их минус трое, но черт, очень много. Я безоружна, даже ножика нет… То ли переодевалась, чтобы в доме за свою сойти, то ли еще что – недосмотр сценариста сновидения. Эх, эх… Ребятки-то предусмотрительные – запаслись камушками, пуляют их в меня. (Слава Богу, что не пулями). Радуюсь, что пассажир мой спереди и укутан – его не заденут никак. Но спинку свою жалко… пока не попали, конь молодец, но надолго ли нас с ним хватит?
Тут я соображаю, что ситуация похожа на эпизод из фильма, в котором Арвен спасает полурослика Фродо. Ежкин кот, думаю во сне, да я же сплю! Просыпаться от этой новости не хочется, наоборот, чувствую свое могущество. Раз я во сне Арвен (ну или кто-то эльфийский), надо позвать на помощь и поколдовать чего… Сразу же конь отрывается от преследователей и начинает лететь стрелой. Боги мои, какую песню я выдала! Это и зов на помощь был, и заклинание, и просьба коню – все сразу. И не песня, речитатив, но сами звуки языка похожи на пение. И чувствую, что помощь близка. На пути возникает мощный забор, мы мощно сигаем через него и я просыпаюсь. Ох, блин!!!!!! Мощно!!!!! Ощущение того, что ты можешь с миром творить все, что захочешь – просто опьяняет. Не даром у меня на коротком куске текста вылезло несколько слов и корней от «мощь». Хожу сегодня, как пьяная… Кошка не отлезала все утро, чувствует, кисанька, энергию позитивную… Трансерфинг реальности, мать его ети…

Принц
Шикарный сон! Поздравляю с позитивом.
У меня во сне редко мощь. Чаще обреченность. Просыпаюсь злой как сатана. А еще забавно было однажды прямо посреди сна понять, что это сон, и не бояться.

Ведьма
Вот, так с Вами это тоже было?! Вы в курсе, что это редко у кого бывает, и что это надо развивать, потому как от управления сном до управления реальностью - рукой подать. Но осторожненько надо, а то она, реальность, дамочка капризная...

Принц
Об управлении реальностью… Я из командировки буду лететь через Москву. Пересечемся?

Ведьма
Даже не верится, если честно, что это произойдет. Помните, я все желала организовать встречу в режиме конференции? Разбойник куда-то запропал, он, может, тоже захочет повидать Вас.

Принц
Ок, я на связи.

Ведьма
Ок.

Он
«Мы идем сражаться».
Рефрен из фильма «300 спартанцев», звучавший у меня в голове все утро перед встречей.

Я увижу ее. Я увижу ее. Сегодня я увижу ее.
Кого?
Хороший вопрос.

Как объяснить ощущения в ожидании встречи с неизвестным?

Я еду в машине. Преувеличенно внимательно смотрю по сторонам. И ничего не вижу.
Я не слепой. И за окном светлый, солнечный, хороший день. Но я не вижу.
Видимо, это все из той оперы, что если что-то пристально разглядывать, то не услышишь ничего вокруг. Мозг концентрируется на обработке информации и отключает все прочие каналы ее поступления.
Я еду в машине и думаю о том, что произойдет через пятнадцать минут.

Я же знаю ее! Мы столько разговаривали о всякой всячине. Мы шутили. Мы недопонимали друг друга, и даже иногда холодно умолкали, не реагируя на жесткие подначки. Мы снова принимались обсуждать все составляющие этого мира, смеясь и перебивая друг друга.
А теперь я еду к ней, и совершенно не представляю, какой будет наша встреча.

Я точно знаю, что и при худшем раскладе меня ждет вежливая улыбка. Я уверен, что она ни слова не скажет ни про пыльный видок мой, ни про небритость. Я знаю, что и меня смутить будет трудновато. Так чего же я зациклено, как заевшая пластинка по десятому разу, спрашиваю себя: «Ну как? Готов?»

Пять минут. Подъезжаем.
Приехали.
Выхожу из машины, подхватываю сумки. Бросаю взгляд украдкой на другую сторону улицы. Ходит туда-сюда какая-то тетка. В синем. Досадливый вздох: «Это что, Ведьма?..» Нет, не похожа. Не видно издалека, но вроде не она.
Прохожу через подземный переход. Мыслей в башке – ноль. То есть абсолютно ни одной толковой. Поднимаюсь.

Передо мной большой магазин. Пространство перед ним пусто. Даже та синяя тетка исчезла.
Не пришла??
Оглядываюсь.
Как идиот, перечитываю вывеску на магазине. Не хватало еще у прохожих спрашивать, единственная ли это «Королева» в округе.

Замечаю Её. Выжидательно смотрю. Изображаю на лице удивление и радость. Увидела.
Высокая, стройная. Улыбается издалека, сбегает по ступеням и идет навстречу. Это Она!
К черту тетку в синем! Она – не тетка. Это прекраснейшая Сударыня, рыжеволосая Ведьма. Она улыбается мне, она внимательно вглядывается в меня. Как будто удивляется чуть, потом удивление проходит, его сменяет приветливость и дружелюбие. А я…

Я слышу только: «Поцеловать ее! Такая красотка! Боги…» Ого.

Врожденная скромность, как всегда, не подвела… все испортила, если точнее, и я лишь прикасаюсь губами к ее руке. Нежная рука. И сильная.
Ведьма смеется.
Я облегченно вздыхаю. Ошибки не произошло. Это Она. Мы рады друг друга видеть.
Ура!

Она
Меня трясет, не пойму только, от холода или от мандража. Я перемеряла кучу, просто кучу одежды, бросив все в итоге посреди комнаты и окончательно уверившись, что мне совершенно нечего надеть. Абсолютно. Что после вставания в пять утра и трех часов в душном автобусе от меня останется убогое чучело… Что вообще вся эта авантюра – страшная глупость, ну зачем я вообще поехала! Чертовы волосы, ну почему они вечно путаются! Чертов ветер! За каким лядом мы не могли пересечься где-нибудь в кафе, почему мне не пришло это в голову, в моей голове вообще нет ни единой здравой мысли! Ого, да я, кажется, смертельно боюсь ему не понравиться. Нет, серьезно… А вдруг я ему не понравлюсь? Эта небольшая связная мыслишка, оказавшаяся первой у меня в голове за все утро, полностью овладевает моим вниманием. Меня волной накрывает самая настоящая паника. Я разворачиваюсь и влетаю в «Снежную Королеву», попутно удивившись внимательным взглядам, которыми меня награждают охранники и продавщицы. Нет, спасибо, мне не нужны кожаные шорты. Нет, и куртки тоже. Все, что мне сейчас надо – это нормальное зеркало, и плевать я хотела на вас, дорогие. Ох. Зеркало. На меня смотрит натуральная ведьма. (А кто еще может на меня смотреть из зеркала, интересно?) Ошалевшие глаза на пол-лица. Растрепанная грива. Мда. Влюбиться я бы в такое не влюбилась. Но и с криком ужаса бы тоже не убежала. Ехидно подмигнув себе в зеркало, я выхожу из магазина. Я успокоилась. Я готова. Приходит блаженное ощущение полета, и тут я понимаю, что наконец-то увижу его. И по настоящему радуюсь. Впервые за утро.

Владимир
Собственно, знакомство состоялось. Ведьма и я спускаемся в метро.
Мысли разом меняются с «Блин, че будет-то?» на «Спокуха, чувак». Идиотизм, но это так.
И все хорошо, правда, очень хорошо. Не хватает только музыки. Кстати.

О музыке. Недавно заметил, что музыка меняет многое в восприятии. Я вообще не большой был поклонник плееров до этого лета. До 14 лет не воспринимал музыку на свой вкус, просто не реагировал на нее. А потом однажды понял, что музыка таки на меня влияет. Стал подбирать по настроению. (С книжками я это понял почти сразу, как читать научился.) Этим летом наконец дозрел до покупки приличного плеера. Купил – и как в другой мир попал. Не знаю, кому какое ощущение дает музыка только для себя, неслышная другим; наверное, на эту тему есть что-нибудь психологически заумное. У меня лично возникло ощущение «как в кино». (Кстати, первое, что забил в проигрыватель – «КИНО».) Теперь, когда иду по городу и слушаю что-нибудь, по-другому себя воспринимаю в окружающей обстановке. Появляется чувство отстраненности, хочется замечать мелочи и анализировать свои ощущения. Короче говоря, наслаждаюсь моментом.

И вот идем мы с Ведьмой по метро, а я ловлю себя на мысли, что не хватает для полного счастья немножко музычки. Чего-нибудь такого лирического, вроде главной темы из «Амели» или «Питер FM». Тогда бы ну совсем блаженство… И тут же одергиваю себя: «Не фиг мечтать! И так все отлично».
Потихоньку начинаю присматриваться к моей спутнице. Присматриваться означает анализировать свои от человека ощущения, вот я и анализирую, поддерживая легкий треп. Красивая (я уже об этом говорил?..). Энергичная, общительная, бла-бла-бла… Нет, не так.
Вокруг нее устойчивое поле дружелюбия и хорошего настроения. О как. Она утверждала, что она – вампир. Не согласен. Она излучатель, и довольно мощный. Некоторые люди разговаривают с тобой, а ты в это время за словами буквально слышишь: «Ой, ну скоро там?» И на лбу у такого человека написано «Все достали!». А Ведьма именно что слушает и слышит тебя. Внимательно и весело смотрит на тебя. И, кажется, ты ей нравишься…

Постепенно мы переходим от общения интонациями к общению смыслом. То есть, я имел в виду, что сначала люди слушают звучание голоса другого, привыкают к нему, настороженно ищут враждебные интонации, не находят, расслабляются и тогда уже начинают вкладывать в разговор какие-то пассажи для размышлений. Вот и мы незаметно успокаиваемся и уже говорим о всяком, не отслеживая первой реакции собеседника. Хорошо. Еще бы музыку…

Выходим из метро. Озираемся в поисках Разбойника. Его я почему-то жду без напряга, не дергаюсь. Он появляется неожиданно у нас за спиной. Я вижу его и окончательно забываю про мандраж. Он такой, каким я его и представлял. Ни прибавить, ни убавить.
Мы отправляемся к маршруткам. По пути я про себя спохватываюсь, что презента для Ведьмы у меня нет. Вижу цветочный ларек, подхожу и прошу букет роз. Они будут чудно смотреться вместе – Ведьма и розы. Барышня чуть смущена, Разбойник иронизирует.
Едем в аэропорт. Вот что меня угнетает больше всего. Они меня провожают, гостя, который на порог ступить едва успел. То есть, это не они такие плохие хозяева, а гость у них обалдуй, всюду быть хочет.

Заходим в зал. Меня едва пускают на регистрацию. И тут настроение ухудшается. Я начинаю суетиться, по-настоящему суетиться впервые за этот день. Я терпеть не могу себя суетящегося и метающегося туда-сюда. Но приходится.
Прощание скомкано. Ни Разбойнику руку не пожать, ни Ведьму в щечку поцеловать. Ух ты…
Утешаю себя тем, что все же вылетаю не куда-то, а домой. С другой стороны, и улетаю не от черт знает кого, а от хороших людей. Получается, что случившаяся встреча – как протокол о намерениях. Хотелось большего, но не вышло.

Тучи рассеивает телефонный разговор с обоими. Ведьма словно чувствует, что у меня на душе, и говорит о сплошном позитиве встречи. ВЫ правы, сударыня, разочарования действительно не произошло. Было очарование, это да. Разбойник лаконичен – все супер, приезжай еще, буду рад. Взаимно, Александр. Я еще приеду, и мы обрадуемся. Я на это очень надеюсь.

Вера
«Синеглазое невинное, слегка небритое и ироничное». Ради этого я встала в пять. Разбойник – пренебрег заслуженным сном после командировки. Сам же герой этой записи пролетел несколько тысяч километров. В Москву на три часа, потраченные на переезд из одного аэропорта в другой. Общение – в метро и маршрутке. Не удалось даже спокойно вместе выпить кофе. Это того стоило? Сто раз да.

Романтика, в автомобилях, романтика, в самолетах… Мне подарили огромный букет из красных роз, и я мучилась с ним всю дорогу. Букет был шикарен, и безумно было приятно, но лучше бы вместо него несколько лишних минут драгоценного общения…. А сколько было стеба в стиле «Иронии судьбы..». Как была бы рада Оля, получив в аэропорту Апатит вместо Принца – меня. Ну или Разбойника. (Не знаю даже, что бы было страшнее…). В маршрутке у нас пошла классическая, как я ее называю, проверка связи. Когда практически одновременно выпаливалось:
- ..Волкодав понравился?
- Ерундовый фильм! Нет, ну какие там «спецэффекты», ужас ведь! Мда, когда массовка…
- А как тебе «Питер FM»?
- Очень! Как, а ты не смотрел?..
И так далее, и по кругу, проверка тех условных кодов и совпадений, хотя это все совершенно лишнее – чувство «своего», уже интуитивно возникшее, просто требовало обоснования на рационалистическом уровне.

После того, как Принц скрылся за registration gate, мы с Разбойником одновременно сказали:
- Именно таким я его и …
- Именно таким я его и …
И пошли пить кофе, которого я жаждала все утро – и это было самым настоящим подвигом, знаете ли. Чего не сделаешь ради принца, однако. А принц оказался настоящий, самый что ни на есть взаправдашний. Очень юный. Очень честный. Очень благородный. И совершенно неприлично симпатичный… Впечатления от общения – как от недавно приобретенного брата, родного и очень любимого. В общем – это свой. (Мне показалось или проникся даже Разбойник, никогда не снимающий вот эту маску циничной всезнайки?)

В Шереметьево-1 ужасное кафе, безумно дорогое и дурное. Я вообще не люблю аэропорты, единственное исключение – Львовский, где мне старый поляк-садовник как-то подарил розу, срезанную с клумбы, нежную, в утренней росе…, но вот Шереметьево – самый нелюбимый. Мы долго думали, что же с ним не так, и потом сообща пришли к выводу, что помещение слишком хорошо простреливается и именно поэтому такое неуютное.

Владимир
Мда, что же это было?
Встреча? Соединение двух сердец?
«Встретились два одиночества…»?
Или: «Две звезды, две светлых повести…»?
Не знаю точно.

Уверен, что и Ведьма не до конца определилась с тем, что же это все-таки было.
Этого долго ждали. Факт.
Об этом много говорили. Это обсуждали.
Это прошло очень быстро. Как праздник, которого ждут по году. Причем здесь праздник был организован по схеме «торжественная часть плюс капустник». Так вот, с торжественной частью все было в порядке. Она состоялась и удалась. А вот капустник закончился, едва начавшись. Только завели разговор об интересном и близком, как вдруг хоп – и надо регистрироваться на рейс. (Больше всего бесит, что прощались по телефону. Уж я бы не постеснялся нежно обнять сударыню на прощанье…)

То есть, по внешним признакам получается что-то вроде личного знакомства и протокола о намерениях. А хотелось-то другого!
Хотелось, во-первых, больше времени. Веская причина улетать в тот же день была. Ольга и Димка. Веская-то она веская, но… Я же эгоист, каких мало. Мне же надо чтоб всего побольше, и желательно на халяву. Еще лучше, если будет какая-нибудь «веская» причина, чтобы и свалить со спокойной совестью. (Еще бесит, что не отдал Разбойнику деньги.) Вот и свалил, блин…
Еще хотелось полного и тотального отсутствия барахла на руках. По-моему, я этими тележками своих спутников немного прибесил. Ведьма была само очарование, когда попросила потягать чемоданчик на колесах. Однако не позволил, и правильно, считаю, сделал. Не фиг голодной обескофейненой барышне сумки таскать, хоть бы и помогая, хоть бы и принцу.
Еще некстати пришлась моя зависимость от самолета. Народ приехал со мной пообщаться, заряжен на веселую беседу, а я тут на часы поглядываю, как незадачливый любовник, задержавшийся у своей пассии дольше нужного и теперь мучительно гадающий, успеет ли домой к ужину. Минус мне.

Теперь о плюсах.

Во-первых, Люди. Человеки. Это просто праздник! Знаете ли вы, как здорово идти рядом с Верой и Александром и улыбаться им, и чувствовать, как смотрят на вас прохожие? Нет, вы не знаете. А я знаю. Я к этому приобщился. Я закайфовал от их энергии, молодости, силы, уверенности. Просто почувствовал их, и все. И прохожие не зря радовались, глядя на нас. Они видели перед собой людей, наслаждавшихся сиюсекундным ощущением момента и не боявшихся его растерять. Представляете, идут этакие богачи и пригоршнями рассыпают самоцветы! Это были мы.

Далее. Это Москва. Вы будете смеяться противным смехом и говорить, что вся Москва, которую я видел – это метро и вид из маршрутки. Да и идите вы на хер с вашим мнением. Я точно знаю, что такое ощущение большого города. Не надо мне рассказывать, что столица – большая, пыльная и суетливая. Хорошая она, хоть Питер и нравится мне больше (пока).

Так это два больших плюса, которые все же сумели перевесить немаленькие минусы. В итоге встреча не превратилась в этот серенький протокольчик «Присутствовали» - «Рассмотрели» - «Постановили». Это была Встреча Хороших Людей. Ура!

Вера
Безумно жаль... Жаль, что я отчего-то застеснялась и даже его не обняла – а хотелось. Жаль, что не удалось посидеть и помурлыкать, забив на время – общение у нас было практически только в маршрутке. Жаль, что цветы пришлось оставить в аэропорте, и это, наверное, жальче всего. Разбойник вволю поглумился над моими метаниями от автобуса к скамейке… Нам не удалось сесть в маршрутку, на нее была громадная очередь, и мы пошли в переполненный автобус. Где, о чудо! Умудрились даже сесть. Потом, видимо, проникшись моим разнесчастным видом, он меня утешил, сказав, что ведь главное – внимание. Ну да, оно самое… Просто это было маленьким таким предательством с моей стороны. А маленькое предательство ничуть не менее пакостно, чем большое. Поэтому нынче мне стыдно. И пусть бы они завяли и погибли, но хотя бы в руках той, кому подарили…

Совершенно ненормально рада. Тому, что мы с Принцем наконец встретились, хотя и не верилось до конца, что это может произойти. Вот как полезно высказывать желания вслух. За сбычу мечт, товарищи. Тому, что не произошло разочарование в том придуманном идеальном образе Принца – реальный Володя удивительно «лег» в свой виртуальный образ. Может быть, он ему чуточку показался узок в плечах… Но это уже недоработка закройщика, а не оригинала. Тому, что он, конечно же, простит мне оставленные цветы – потому что по-другому поступить он, кажется, не может. Тому, что мне удивительно везет на людей.

Заказ высшим силам на будущее. Встретиться на этот раз уже нормально, чтобы и разговоры на кухне до утра, совершенно бредовые чтоб разговоры… И пойти наконец в Карма-бар, и – эх, чем черт не шутит – отважиться там на танго. Отважиться, потому что влюблюсь ведь после танго-то… Ну ладно, пускай будет меренге. Это пусть будет летом. А зимой? Поехать и посмотреть северное сияние, ибо мне обещали, что зеленоглазым барышням оно удивительно к лицу.

Вера Домашнева, Владимир Анацкий

Эх, раз, еще раз,
Черт меня от смерти спас.
Отболит и все пройдет,
От любви черт не спасет.
Устное народное

Мне скучно, бес.
Почти оттуда же.

 

Когда распределяли чертей для родившихся 19 апреля, в аду был сезон отпусков. Поэтому мне досталось черт те что. Искуситель с пивным брюшком и грузинским профилем вместо мефистофелевского – издевка, а не бес.

- «А ты что хотела? Сама же меня выбрала, а теперь попрекаешь. Что мешало увидеть меня длинноногим красавцем? Хммм, вот что бы ты со мной таким делать-то стала?»

- «Тогда уж Воландом. Не мой калибр, правда».

- «Калибр ты себе тоже сама устанавливаешь. Если решила, что Мессир тебе не по ранжиру, так оно и есть. Захотела бы – был бы Воланд, а так – не обессудь. А вообще – трусиха ты. Испугалась серьезного искушения, пожелала домашненького, уютненького. Кстати, картошечки не хочешь? Только поджарил. С корочкой? С корочкой. Ну, давай».

Лукавый, в длинном фартуке, пошел на кухню, где опять мастерил что-то слюноизвергательное. Пока я обдумывала происхождение слова «изверг», Вражина подсунул мне очередную тарелку и начал хлопотать вокруг турки. Смотреть, как Он варит кофе – особое удовольствие. Его пухлые руки, руки гения, порхают над готовящимся зельем, что-то растирают, где-то взбивают, добавляют истомившуюся пенку в чашечки, ловят саму душу кофе и бережно укладывают ее туда же. Еще немного – и мне позволено сделать глоток.

Я пью не кофе – я медленно отпиваю от закатного солнца. Его осталось на донышке… еще чуть-чуть… не осталось совсем. На город кофейной гущей ложится остывшая ночь.

А на мою душу – знакомая мне тягучая тоска. В моей жизни и правда нет серьезных искушений. В ней вообще ничего нет. Ничего того, что могло бы выбить из колеи, поцарапать, оставить след. Все отлично, все как у всех и даже лучше. Главное в это верить. Я плыву по самой поверхности, легко встречаю и легко забываю людей, и, пускай желаю изведать глубину жизни, не могу, не умею, и – главное! – боюсь нырять.

А как давно я не влюблялась! Вот так, чтоб сердце колотилось в горле и – лучше не надо бы курить – потому как проклятущие руки выдают с головой…

- «Тебе кажется, что в состоянии невроза ты сможешь относиться к своей жизни по-другому? Ты совсем не то называешь любовью.…Ну, попробуй».

- «Слушай, Сатана, это как раз твоя работа – вот и выбери мне искушение. Ради разнообразия, вместо лобио».

- «Ты меня еще сволочью назови. Я ничего не выбираю, это делаешь ты. Ты даже решаешь, какая погода будет завтра».

- «Что ж я тогда постоянно под дождь попадаю без зонта?»

- «Твой выбор»… (Нет, вы подумайте, он хмыкнул!)

- «А с любовью-то как?»

- «А ты попробуй, давай, делай выбор. Вот кто тебе нужен?»

Ну… (Я не верю во всю эту галиматью, но чтоб он отстал)… Грузин (тут я созоровала), но не такой, как в анекдотах, а… Умный, тонкий, интересный. Аристократичный. Высокий, брюнет, синие глаза (Остапа понесло)…

- «Сколько ему?»

- «Мммм… Возраст Христа.»

- «Как вы познакомитесь?»

- «Ну… Я буду идти вся такая никакая измученная после работы, а тут он. Увидит меня и влюбится без памяти».

- «Слушай, может, передумаешь насчет «никакой»?

- «Нет, Лука» – тут я уперлась. «Я выбираю, так? Вот пусть все так и будет».

Я пошла спать – завтра десять часов устняка, начало аж в шесть, просмотреть записи по дороге, встретить в аэропорту, улыбки, рукопожатия, представления, как был полет, вы первый раз в Москве, как вам Россия, помочь с документами –поехаааали… Стойте, а я спала вообще? Или я не просыпалась?

Да нет, же, черт, это ведь реальность – завтрак, переговоры, кофебрейк, снова переговоры, ланч, опять переговоры, потом в архив МИДа, и еще раз переговоры, сплю ведь, сплю, еще кофе, и заполошный Арбат с сувенирами, так, билеты в оперу, гостиница, сбагрила, уф!

Арбат как-то модно стало не любить – за суету, за толпу и за безвкусие. Это же можно сказать про Москву. Или про жизнь. Люблю и то, и другое, и третье. Я купила еще кофе и наконец-то ощутила, как я чертовски устала. Даже не за сегодня, а так… вообще устала. Я шла мимо всех и всего, никому ничего не должна, работа окончена, торопиться некуда. И это прекрасно.

Резкий порыв ветра разметал газеты на латинице со столиков американского кафе, и это было красиво. Косые лучи сквозь грозовые облака похожи на струны, но – я прищурилась на солнце – дождь будет позже, к вечеру. Отражение в дверях сувенирной забегаловки сказало мне, что я похожа на Маргариту с вот так растрепанными волосами. И я была благодарна ему за комплимент.

Дурацкая статуя доходяги Окуджавы, всегда-то мне его жалко, такой он бесприютный в этой бронзовой подворотне. Люди пьют пиво за бронзовым столиком – и это здорово, ему не так одиноко, он улыбается. Улыбнувшись ему в ответ, я посмотрела направо – в окне старого особняка мое внимание привлекло затейливое объявление про выставку-продажу картин. Ого! Художники, на Арбате, и чтобы не посреди улицы с лубками, а на выставке – это должно быть что-то интересное. Я зашла.

И зашлась от хохота. На меня смотрели носы. Нет, не гоголевские, а вполне даже рисованные, очень характерные носы и огромные теплые глаза. И пыльные бутыли с вином, сулугуни, виноград, дедушки с белыми-белыми усами и такими лукавыми глазами, что они точно были родственниками Лысого дiдьки у меня на кухне. А еще Толстая Форель с уморительной моськой, Красная Попугаиха с букетиком ромашек…

Работы были пронизаны солнцем, как стакан с грузинским красным вином, и так же веселили. Фамилии художника не было. Я, близоруко щурясь, обползала носом все бумажки под картинами. Названия есть, а фамилии нет. Так разве бывает? Кто хоть это такой?

Я, конечно, еще с порога знала, что не одна в зале. В дальнем углу за столиком сидел мужчина – администратор, что ли? Торговый агент?

- «Простите, не подскажете, чьи это работы?» – спросила я издали.

- «Мои» – он улыбнулся. Вот так сюрприз, это сам художник. Я подошла ближе.

- «Вы знаете, там просто нет Вашей фамилии. А как Вас зовут?»

- «Сандро. А Вас?» – он положительно выбивал меня из колеи привычного светского тракта. Я-то хотела выяснить его фамилию, чтобы потом поделиться со знакомыми новинкой – я была уверена, что про выставку эту не знал еще никто. А он улыбался все шире. Тут я преодолела свою мертвую зону и наконец взглянула ему в глаза

- «Ээээ… Вера».

- «Очень приятно, Вера» – он уже взял меня за руку.

- «А… А как Ваша фамилия?» – дальше я мямлила что-то про друзей, которые с удовольствием бы пришли посмотреть на его работы, стремительно дурея от его взгляда и судорожно цепляясь за остатки хорошего воспитания. Впечатление от этих глаз было как у кошки на печке – обалденно хорошо, уютно… жарко.

Я так и не поняла, кто первым решил, что надо отметить знакомство, и как мы оказались в уютной кафешке с румяным толстяком хозяином, и как мы потом с жаром спорили, чья кухня лучше – грузинская или украинская, потому как пусть, по его мнению, варенье из грецких орехов варят лучше в Грузии, да только грецкие орехи там не растут, а растут они, между прочим, на Украине… Да, но зато вот баклажаны с начинкой однозначно грузины изобрели. Хорошо, но кабачки у вас только недавно появились.

Потом мы говорили о путешествиях, о политике, о космосе, о детях, машинах, еще раз о политике и снова о детях, потом довольно логично – о детстве, и совершенно нелогично – о математике, книгах, музыке.

Я знала его сто лет или даже триста. Он смеялся над моими шутками, а мне даже в голову не приходило переживать, не блестит ли нос. Потому что я была сногшибательной красавицей – он меня такой видел, значит, я такой и была. А потом Сандро сказал, что никогда не был в Кремле, и нас занесло на склон прямо под Кремлевской стеной, в Александровский сад. И мы целовались там, теряя дыхание и последние остатки разума, довольно жалкие остатки…

А потом я вышла за него замуж и уехала в Грузию, где родила ему двоих сыновей. И мое имя потрясающе теперь звучало – Верико для соседок, Вера Думбадзе для всех остальных и Верочка – для Сандро… Я умерла очень толстой и абсолютно счастливой в возрасте 91 года, ненадолго пережив мужа.

Я так и не поняла, почему это не произошло со мной на самом деле и почему я, пожав ему руку и взяв плакат с его работой, на котором он написал свои координаты, на ватных ногах вышла из зала… Он приглашал заходить еще… Я обернулась, все еще не понимая, что происходит. Табличка, висевшая так, что не заметить ее, как я сделала, когда входила, было невозможно, гласила: «Представительство грузинской диаспоры в Москве».

И тут я наконец вспомнила… Ах, Иблис, ай да шайтанов сын! Вот подсунул ведь, гад… Прилетев домой, я, на ходу скидывая туфли, бросилась на его сайт… Наверняка, наверняка, он просто должен быть женат… Холост, год рождения – 1973… Значит, ему…

«Тридцать три» – сказал Тот, имя кому – легион, спокойно и даже как-то обреченно смотря на меня. «Ему тридцать три, возраст Христа, и он бы полюбил тебя на всю жизнь. Ты дура, Вер. Позвони ему».

- «Ну что я ему позвоню… Что он про меня подумает… Я ему и не понравилась вовсе…»

- «Если сошлось все из того, что ты сказала на кухне, почему ты ему могла не понравиться?»

- «Ну, ты сам посмотри на меня, на кого я похожа после дня работы… И не помню я, что конкретно говорила».

Да, вы правы. Я ему не позвонила и никогда больше не увидела, потому что, когда я, набравшись храбрости и захватив с собой друзей, наконец решилась зайти в тот особняк на Арбате, он уже уехал в Грузию.

Тем же летом я вляпалась в ненужные мне отношения, тягостные и больные, как первая осенняя слякоть. Но это уже другая история, тем более что на моей стене еще висит Красная Попугаиха с ромашками, и она радостно кого-то ждет. Ах, да. И черт. Он со мной теперь. Все время.

Вера Домашнева

Сегодня выходной.… К черту рейтинги, запахи, рецепты, взятки, проблему шеф-поваров, оригинальность дизайна, класс обслуживания и чистоту отхожих мест всех ресторанов в мире! Я - просто гость. Я просто жду тебя, курю и пью чай. Стамбульский, без дураков. Он пока еще настоящий, но нелепая война с Турцией скоро лишит меня и этого…

Я увидела тебя до того, как ты вошел. Почувствовала. Нет, не кожей. В мои годы можно уже не использовать иносказаний. Я почувствовала тебя тем местом, на котором держались наши отношения последние тринадцать месяцев. Тем, что болело неделю после каждого, растянутого в ночи, раза. Страх потерять эту соль на прокушенных до крови губах, эти мокрые от пота простыни, эту эйфорию, в дыму которой не страшна ни одна жизнь, мертво держал меня возле тебя…

Презрительный взгляд вокруг – еще бы.…На Востоке это место разорилось бы в первую неделю. Такой же взгляд на меня. Вернее, сквозь меня. Ты овладел этим искусством благодаря нашим бесконечным скандалам. Я овладела контрприемом – не реагировать. Наверное, овладела…

- «Salam. Halet, khoobee? Ч-и-ито тебе нужно-а? Зачем звала? Говори бистре-и…Госпожа…» Последнее слово ты выплюнул, да и остальные, намеренно исковерканные, звучали издевательством: по-русски ты говорил прекрасно. Знаю. Сама же тебя учила.

- «Я люблю тебя» – снова начала я. «Lotfan, м-м-м…пожалуйста…вернись ко мне…» Я все время сбивалась на фарси, которому научил меня ты – с официальным обучением языкам в Управлении дела обстояли плохо и пары «магиня-джинн» и «маг-джинниха» выкручивались, как умели.

- «Хватит. У меня нет времени. Ты больше не моя госпожа. Нашей пары официально не существует, да и тот блок…проектов, ради которой она создавалась, выполнен».

- «Да??» - похоже, меня несло, впрочем, как всегда в твоем присутствии – «А чем закончился этот «блок» ты помнишь также хорошо? Нет? Так я напомню тебе: меня развоплотили! И пусть война между Штатами и Ираном приторможена еще на сто с лишним лет, мне на это на-пле-вать! Я все равно не увижу финала той твоей комбинации! Что ты молчишь и таращишься? Русский опять слишком сложен? Могу на фарси: я теперь че-ло-век – хлипкая тварь с коротким веком и хилыми возможностями! А если я напомню, из-за чьей ошибки я стала тем, что я есть сейчас – ты сам захочешь развоплотиться. От стыда!» - я, в очередной раз, беспомощно зарыдала.

Официант даже не рискнул приблизиться к нашему столику, зато я явственно услышала клики фотоаппаратов. Завтра, моя перекошенная и опухшая от слез, физиономия появится в ведущей пятерке отраслевых и тройке светских изданий. Но это будет завтра, а сейчас я пыталась восстановить справедливость любой ценой.

Ультиматум подлеца и бабника Неджада «я ухожу», несмотря на все скандалы и предчувствия, оказался неожиданным. Разбитый в прах мобильник, на который вчера ночью пришла его трусливая смс-ка только подтверждал это…Его трусость и заставила меня пойти дальше в своих оскорблениях. Я припомнила все его небесные и земные, давние и свежие грехи.… И главным из них был даже не тот, что он никогда по-настоящему не любил меня. Главным была булгаковская трусость. «Nafrat mikonam… Ненавижу тебя…» Эта формула звучала одинаково на всех языках…

Я ждала удара, ответного крика, чего угодно, но мой бывший джинн молчал, глядя в стол. А когда он поднял глаза, мне стало стыдно. И страшно. Впервые за девять моих воплощений. Против ожидания, Неджад заговорил тихо-тихо. И грустно.

- «Я признал ту свою ошибку. И я благодарен тебе, как никому другому в этом мире. Ты спасла меня тогда и даже выгородила перед Советом. Ни одна госпожа не сделает такого для раба» – Неджад оставил без внимания мой протестующий жест.

«Я был твоим мужем тринадцать месяцев. Мужем смертной женщины. Женщины с кровью, отходящей каждый месяц, (у меня упала челюсть) женщины, плачущей по любому поводу, женщины, считающей, что мужчина обязан ее любить только потому, что живет рядом с ней и никогда, слышишь, никогда не допускающей мысли о том, что мужчина – существо свободное, гордое и прекрасное... Я был мужем женщины, привыкшей управлять мужчиной от колыбели до могилы. А тебе ли не знать, как сложно выносить такое положение вещей джинну.… Но я терпел все это время – и не только в память о том, что ты сделала для меня тогда.

- «А мне казалось, ты был счастлив со мной.…Пусть я ошибалась. Пусть была эгоистичной и одержимой страхом.…Но трусливый уход теперь – это снова твоя ошибка – повторно атаковала я.

Смысл его слов доходил до меня с трудом. Мне, как земной твари, мешали все обретенные с этой личиной пороки: гнев, гордость, страсть к этому телу и лицу, разрывающая сердце, и - страх. Страх пустоты после ухода того, кто поддерживал меня все это время, не давая сойти с ума и помогая адаптироваться к новой жизни, профессии, телу. Страх потери того, кого я и после развоплощения могла контролировать так, как никого другого. Эти роли были когда-то внедрены нам в ДНК спецами Управления. Как оказалось, навсегда.

- «Страх…» - Неджад отчего-то вдруг повеселел. Видимо, прочитал мои мысли. Тоже по старой памяти. «Я ухожу от тебя именно поэтому, драгоценность». И имя это было из давних времен. Употребление его теперь тоже запрещалось Уставом, но его эта бюрократия отчего-то вдруг перестала трогать. «У земных женщин, в награду за все несовершенство их тел и душ, есть одна способность – любить. Ее нет ни у магинь, ни у самок-оборотней, ни у джинних – ни у кого из Тонкого Мира. Это азбучная истина, о которой Управление забывает сказать тем, кого развоплощает за ошибки.…Но для чего-то помещает ее во все людские источники» - Неджад почти смеялся. «Для того чтобы лучше спрятать ее» – поняла я.

Хотелось плакать. Мне – человеку, так как я – магиня даже не предполагала такой возможности…Любовь червей…Любовь мошек.…Как черви и мошки могут двигать горы? Выходит – могут. Им нужно только вспомнить об этом.

- «А ты думала, Вавилонскую башню разрушили из-за другой тайны, выплывшей в мир? Ее построили именно такие пары, решившиеся на взаимную любовь. Трудную для того, кто ее излучает. Чаще всего, это именно женщина, хотя бывает и по-другому.… Эти пары решались на ту самую любовь - настоящую, дарующую взаимную свободу, а не общее рабство…госпожа». На секунду я увидела невиданного доселе Неджада – джинна, повидавшего на своем долгом веку всякого и научившегося любить. Вопреки своей природе.

Мне захотелось сказать ему о многом – о том, о чем я никогда еще не говорила. За пятнадцать минут я с его помощью поняла простой смысл как магической, так и человеческой жизни…. И, он был прав - я его не любила. Даже не начинала любить. Но сейчас, пусть с опозданием, я собралась сказать ему, что, начиная с этого момента, могу все исправить, и нас ждет долгая и счастливая жизнь.… Но Неджад уже исчез. Испарился, оставив меня гадать – а был ли он здесь вообще?

… Я встала и пошла. Вон из душного ресторана. Гулять. Как мне казалось, бесцельно. Но мои ноги знали куда идти. Я очнулась возле серого здания «НИИ Энергоинформатики», служившего основной базой Мусульманскому Управлению Энергиями. Я не была здесь со времени своего развоплощения, да и в прежние времена меня без нужды не тянуло на базу Джиннов. Зачем я здесь?

Повернувшись, чтобы уйти, я заметила у ограды старенького служителя, раздающего дешевую карамель. Машинально взяв горсть, спросила: «Простите, уважаемый, у Вас кто-то умер?» Очень уж раздача конфет смахивала на поминальную. Так делали мусульмане в годовщину чьей-то смерти. Чтобы того, кто ушел - помнили. И не только родные. Старичок поднял на меня блестящие глаза, и я узнала Хасана – директора Школы Джиннов. Неджад был его лучшим учеником. Почти сыном.

Хасан тоже узнал меня - развоплощения никогда не могли его обмануть. «Иди, девочка» - сказал он по-русски. «Иди и пожелай Неджаду долгой жизни там…» - он показал пальцем на небо. «Все тринадцать месяцев, что его нет, я ждал, что ты позвонишь». От растерянности я не могла произнести ни слова. Я только что разговаривала с Неджадом, а тринадцать месяцев назад он был еще как жив! Он отвез меня в Турцию. Мы успели урвать неделю любви. Как раз до начала ссор. И этой страшной войны…

- «Как?» - только и смогла произнести я.

- «Дуэль сильнейших» - одними губами ответил старик. «На очередном проекте по Ближнему Востоку сложилась патовая ситуация. Как в шахматах. Ни черные, ни белые энергии не смогли разрешить конфликт в свою пользу. И обратились к последнему, почти забытому, но очень сильному способу. Доброволец с каждой стороны выходит на дуэль с противником. На месте. Один на один. Выигравший получает то, что является предметом раздора». «Турция…Неджад хотел получить мир в Турции. Но не вытянул» – стучало у меня в висках.

«Проигравшего обычно развеивают в дым – продолжал Хасан привычным лекторским голосом – «с неясным правом дальнейших воплощений, но оставляют ему право на последнее желание. Те немногие, что решаются на дуэль и те многие, что проигрывают - с обеих сторон, обычно подают апелляцию. Она дает возможность пересмотра решения о дальнейших воплощениях - через пару веков. Почти всегда эти решения бывают положительными…»

Я боялась спрашивать о том, чего пожелал Неджад. Я знала ответ. Но верный себе Хасан произнес это вслух: «Он пожелал тринадцать месяцев свободы. Для любви – без страха и рабства, как он сказал. Я пытался доказать ему всю тщетность его последнего желания, но… Он сказал, что у него есть та необыкновенная, та единственная женщина, способная на такую любовь…»

Оксана Мифтахетдинова

Ангелю Божий, Хранителю мой святый,
на сохранение мне от Бога с небесе данный,
прилежно молю Тя: Ты мя днесь просвети
и от всякого зла сохрани,
ко благому деянию настави
и на путь спасения направи.

Когда я решила родиться, то сразу же пошла рассказать об этом своему Ангелу. Он как раз собирался спокойно выпить кофе, а тут я. Он только вздохнул обреченно, выслушав мою новую идею.

– Слушай, – сказал он, – ну чего тебе не сидится спокойно, шило у тебя в попе, что ли? Мало мне проблем с тобой, а теперь еще и следи за тем, чтобы ты не вляпалась в очередную историю. Ты хоть знаешь, что сейчас никто не рожает? Да ты там даже зацепиться не успеешь, как твоя новая мама примет таблеточку, и – оп! Ты в разряде некрещенных душ, а мне потом бегай тебя выручай. Нет уж, дорогая, я категорически против, и если бы ты потрудилась выслушать меня прежде, чем принимать это решение, то сэкономила бы нам обоим кучу времени, а мне – еще и нервов, и не испортила бы все удовольствие от утра.

Ну да, он всегда такой по утрам. Пока кофе не выпьет и не выкурит сигарету. И, будь я похитрее, надо было бы с этой идеей подходить к нему позже, купив в подарок пачку красного Malboro. Я так торопилась рассказать ему о своем блестящем плане, что как-то упустила это из виду. Но, по правде говоря, он ехидничает и подкалывает меня все время.

– Понимаешь, ну я очень-очень хочу родиться. И да, ты прав, я уже приняла решение. Но я буду очень-очень осторожной и выберу тех, кто на самом деле хочет иметь детей.

Тут он просто сложился пополам от хохота:

– Да что Вы говорите? Дорогая, на конкурсе кретинок ты бы заняла, как говорят, второе место, а так как у тебя на это просто талант, ты бы и на таком конкурсе проиграла бы. Да кто сейчас в здравом уме захочет иметь детей? Ну послушай меня хоть раз в жизни, займись чем-нибудь другим, а? Ну хочется тебе в реинкарнацию поиграть – ну играй, кто ж тебе мешает, детка? Ну вот хочешь побыть кошкой? А каплей росы? А…

– Нет, кошкой неинтересно и мало. И ты мне Бредбери не приплетай. Я хочу побольше. И я хочу человеком. Я буду известной писательницей, буду играть в театре и сниматься в кино, а еще у меня будет своя яхта и дом на берегу моря. И я не детка!

Тут ему надоело со мной препираться – да и кофе остывал, поэтому он просто щелкнул пальцами и выставил меня за дверь. Хороший у меня Ангел, хоть и вредный.

В общем, можно сказать, что его я проинформировала и даже получила что-то вроде благословления. Ну ведь он мне не запретил, верно? Вот мне тоже так показалось. Так что я с чистым сердцем и самыми радужными планами отправилась посмотреть на кое-кого из заранее примеченных мной кандидатов. Матери-одиночки меня как-то не прельщали, поэтому это были семейные пары. Понятно, что план был немножко однобокий, ведь кто сказал, что состоявшаяся женщина, обнаружив, что беременна, обязательно захочет избавиться от ребенка только потому, что одна? Или наоборот? Но из чего-то же надо было исходить. Поэтому я обратилась к логике, ведь что бы ни говорил Ангел, а это моя самая сильная сторона, и вовсе не интуиция, которую он все призывает использовать.

И еще, мне очень не хотелось провала, потому что потом придется еще долго выслушивать от моего Ангела «Я же говорил», а эта песня у него и так шлягер – я довольно редко его слушаюсь.

Никита и Варя были просто идеальны. Они называли друг друга не иначе, как «котя», везде ходили за руку и курили дорогую травку, романтично выдыхая дым друг другу в рот. Не знаю почему, но это меня особенно пленило. Кроме того, они оба были дизайнерами, и у них здорово получалось вместе работать – он за компьютером, она – за ноутбуком, ровно метр расстояния друг от друга и от коробок с пиццей. Черт, они были безумно талантливой парой, всем интересовались, ходили на Гришковца и на Лапина и даже практиковали тантрическое дыхание. И самое главное – да, она хотела ребенка. А он хотел того, чего хотела она.

Я сидела с Варей на кухне. Был третий час ночи, кальян давно догорел, белое вино тоже кончилось, причем даже вторая бутылка. Так что мы пили кофе. Не знаю, кто придумал пить кофе после, но это точно одно из самых сильных извращений современной цивилизации. Лично меня он не отрезвляет и не бодрит, действуя подобно усилителю кальяна – этакий бумсс по голове, и хочется неги и покоя. Я в них и пребывала, устроившись в единственном на кухне кресле, и слушая Варьку.

– А Володя?

– А что Володя… У нас общение происходит только по моей инициативе. Позвоню – встречаемся, не позвоню – молчит целыми неделями.

– Мм. Да, я же тут сама ему позвонила: я, говорю, в Москву на неделю–другую, давай встретимся. Да, говорит, давай, очень рад, давно тебя не видел – и все, пропал снова. Даже телефон отключен.

– Он работает по двадцать часов в сутки.

– Зачем?

– Чего «зачем». Денег зарабатывает.

– И на что они ему, если машина есть, квартира есть, кроме работы ничем не занимается?

– Поди его пойми. Устала я, и спина болит иной раз так, что не разогнуться. Я ведь себе и ноутбук купила затем, чтобы можно было в кровати работать.

– А ты же вроде ее вылечила?

– Видишь, на йоге, видимо, слишком растянула – все опять вернулось. Хожу сейчас на массаж к одному мануалу, денег плачу немерено, а результат ноль.

– Тебе не кажется, что спина болит оттого, что ты слишком много на нее взвалила? Не бери себе чужие проблемы. Какая тебе разница, что думает по поводу Никиты твоя мама? Тебе не с мамой жить, а с собой. И Володька – отпусти ты его, разведись и выходи замуж за Никиту, он же тебя любит по-настоящему. Ребенка вон родишь. Сама знаешь, 29 лет – еще чуть-чуть и ау.

– Никита-то любит, а вот я его… Не знаю. Меня напрягает его постоянное стремление влезать в мою голову. Что я по поводу сего думаю, по поводу того. Он слишком от меня требует. Ты знаешь, у него теория есть, что в паре каждый должен поровну вкладывать. Причем буквально. Если вчера он мне кофе в постель, то сегодня я ему. Вот и сейчас придумал строить дом, и чтобы я вместе с ним в этом участвовала.

– Ты-то сама чего хочешь? Ты ребенка хочешь вообще или нет?

– Боюсь, я еще Володьку люблю, и ничего тут поделать с собой не могу. Но от него рожать – бред, вот из Никиты бы вышел замечательный отец. Только я, похоже, сама не знаю, чего хочу. Да и денег мало.

– Куда ж там мало, на памперсы хватит и останется. И потом, Варя, смотри, у тебя заказов сколько – делать не успеваешь. Что тебе мешает, сидя дома с ребенком, делать проекты на том же ноутбуке? Никитка бы ездил по заказчикам – семейный подряд и все довольны. Знаешь, на скольких клиенток можно выйти, гуляя с коляской? Куча молодых домохозяек – это же непаханое поле. Да и на работе тебя, как старшего дизайнера, вряд ли уволят за появившийся животик. Через полгода нанимаешь няню и выходишь.

– А деньги на эту няню взять откуда?

– Ну будешь не Vichy покупать, а чего попроще. Это разве проблема? Вспомни, как ты медсестрой до Володьки работала и на рынке одевалась!

– На рынке… Ладно, спать пошли, советчица.

У Наташи и Сани уже был ребенок. Кроме того, в их трехкомнатной квартире в самом центре Москвы были Наташины родители и младший брат, также подумывающий обзавестись кем-нибудь. То есть квартира была не совсем их –это была квартира папы и мамы, что сильно огорчало Наташу – но «вы же знаете, как тяжело в Москве с жильем, и кто будет его снимать за такие деньги и на такую зарплату?» Наташа работала воспитателем в детском саду, Саня –электриком, «горбатиться за большие деньги», чем зарабатывал, не собирался, но ребенка хотел – у них была девочка, Сане же хотелось наследника рода. Не то чтобы это была подходящая семья для будущей писательницы, но Наташа была просто профи в деле воспитания детей, и ее четырехлетняя Анечка уже сама писала стихи.

Как всегда при встрече, Наташка меня огорошила своей очередной… не слишком здравой идеей. (Что-то я стала замечать за собой повадки Ангела, ох, не к добру. Хотя с кем поведешься…)

– Зайка, привет!!! Сколько лет, сколько зим. Ты где это пропадала, мать? Я уж обзвонилась вся… Слушай, давай забеременеем вместе?

– ?!

– Ну Сашка хочет второго ребенка, а я как представлю, что опять все это – пеленки-распашонки, а вот если вместе с кем-то, представляешь, как будет здорово – и в консультацию ходить…

– Ты еще рожать со мной соберись.

– А что, классно! Представляешь, лежим с тобой на столах в родовой…

Я поспешила прервать ее бурную фантазию, тем более что в Бауманском саду, где мы сидели – она с ведерком и совочком, я – с пивом, а Аня – с мороженым, было довольно людно:

– А ты что думаешь по поводу второго-то?

– Ой, ну ты ж знаешь, ну какой из Саньки отец – ему бы только в комп играть. Да и квартира не резиновая – куда мы денемся? Вон Пашка женится – и вообще караул будет.

– А снимать? Слушай, у меня квартира, считай, пустует – попробуйте, поживите вместе. Она, конечно, однокомнатная, зато отдельно будете жить. Вся техника есть, и стиралка, и водогрей, даже компьютер есть, хоть и старенький – в тот же Doom сыграть. Вы только коммунальные платите – и живите себе. Я редко появляюсь, ну уж не потесню вас.

– Ой, да не согласится он… А я ему так говорю – тебе надо, ты и будешь к ребенку ночью вставать, а я уже навставалась с Анькой. Пусть хоть оборется – мне пофигу. И гулять с ним будешь сам, и кормить.

– Погоди, кормить-то как?

– А вот так. Я с этой уже намаялась, хватит. Смесь в бутылочку – и пускай скачет.

– Да ладно, не преувеличивай, что ж ты, к своему ребенку ночью не встанешь?

– Ты знаешь, мы когда Аню планировали, Санька клятвенно обещал, что мне помогать будет. А как родила, так фигу. Его даже гулять не отправишь. Нет уж, хочет сына – пускай с ним сам возится, чтобы уж и играть, и гулять. И потом, я мальчишек вообще не люблю, противные они, девочки лучше.

Петр и Ольга. Ну даже не знаю. Всем вроде бы хороши, но уж слишком они идеальные. И их разговоры на кухне о том, что необходимо рожать еще одного ребенка, а то Славочка вырастет эгоисткой… Брр, не по себе немножко. Зато честно. Вот что меня и подкупило в них – это абсолютная честность в отношениях, хотя и не люблю психологов, пусть даже успешных. Какие-то они все немножко … того. Убеждена в том, что человек идет в психологию прежде всего с тем, чтобы разобраться со своими тараканами. Так вот, редко кому удается. Но Петр такой заботливый папа и любящий муж, а Ольга – так вообще фармацевт в третьем поколении, чего еще надо для семейной идиллии?

Я сидела с ними на диване и пила чай. Петр сам испек блинов – очень тонких, кружевных и обалденно вкусных. Мы посмотрели «С широко закрытыми глазами» – в пятый раз, наверное, и теперь разговор тек вокруг супружеских измен в частности и понятия обмана вообще.

– У меня знакомая одна, когда стала жить вместе со своим парнем, страшно хотела ребенка и замуж. А вот он ни в какую. В итоге она решила забеременеть втихаря от него, пыталась чуть ли не год, потом с большим трудом выносила и родила-таки. Замуж выходила уже с большим животом, но вышла. Виталик ее до сих пор ни о чем не знает, хотя, может, и догадывается, но в дочке души не чает.

– Ну и гадина она, твоя знакомая. Таких давить надо! Я бы такой после секса в рот пять пачек Постинора запихивал, – Петр просто кипел, только что ядом не брызгался.

– Петь, ты чего? – изумленно спросила Ольга.

– А того. Если мужик не хочет ребенка, он вообще вправе сказать – «Дорогая, ты меня спросила? Нет? Ну и вали отсюда, я ни тебя, ни твоего ребенка знать не желаю!».

Слышать такое от интеллигентного Петра было более чем странно. Да-а, таракан там не один.

– Ты просто не понимаешь, сколько моих знакомых были вынуждены женится на таких вот уродинах. Это же манипулирование чистой воды! А потом, думаешь, из таких семей что-нибудь путное выходит? Отношения, построенные на обмане – сами по себе обман.

– Подожди, ты-то чего кипятишься? И, кстати, ну у тебя и познания в женских таблетках…

– Он же психолог, им лекции по медицине читают, – сказала Ольга с гордостью. – Он и мне противозачаточные таблетки подбирает, и следит, чтобы я не пропускала, а то я такая забывчивая.

Они обнялись с нежностью. А я пошла домой.

Я была просто раздавлена. Никто меня не хочет – даже в теории. Ну неужели я никому не нужна? Вот так, никому-никому? Я просто ничтожество, полная и беспросветная неудачница, нечего было и пытаться.

На следующий день Ангел позвонил мне на мобильный и предложил встретиться.

– Не то, чтобы я по тебе скучал, болтушка, просто надо поговорить. Давай в «Артишоке» через час?

Мы сели в углу зала. Ангел снял черный кожаный пиджак и с облегчением расправил затекшие крылья. Приглушенный свет придавал его белоснежному оперению нездоровый землистый оттенок. Да и в целом вид у него был… усталый. Он заказал пива и кебаб, я – зеленый чай и греческий салат. Есть не хотелось, и я задумчиво ковырялась вилкой в салате.

– У тебя манеры детсадовки, – сказал он сварливо, отправляя в рот очередной сухарик. – Да, я рад тебя видеть.

– Я тоже, – ответила я в тон.

Его это, похоже, задело:

– А поласковее никак нельзя?

Мы помолчали. Вот так всегда. Стоит мне подумать, что он замечательный, в сущности, парень, как он преподносит мне очередную гадость. И эта его манера косить под эльфа-металлиста раздражает – кожаные брюки и длинный хвост, нет, ну вы подумайте! Иногда мне с ним просто неловко появляться на людях. Он закурил и задумчиво посмотрел на меня сквозь дым. Местечковый Мефистотель, блин.

– Ты злишься, потому что знаешь, что я оказался прав и у тебя ничего не выйдет. Хочешь продолжать свою затею – продолжай, только учти, что я тебе в ней не помощник.

– Ты же Ангел-Хранитель, если я не ошибаюсь. Что ты вообще тогда можешь, кроме как пижонить и …

– Потрудись хотя бы выслушать меня, не перебивая! Никто от тебя не отказывается, не в этом дело. Родившись, ты просто не сможешь общаться со мной так, как привыкла. Как ты думаешь, легко ли мне оберегать тебя, когда я прямо говорю тебе – не делай этого, остерегайся того, а ты еще и не слушаешь? Что же будет, когда ты меня перестанешь слышать? Я буду просто бессилен помочь. Я тебе не Господь Всемогущий, чтобы постоянно вытаскивать из всех передряг, куда ты с завидным постоянством стремишься. Твою бы энергию да в мирных целях…

Я сидела в та-аком ступоре. Об этом я как-то не подумала. Нет, я, конечно, знала, что редко кто из людей обладает способностями прямого общения с ангельскими сущностями – далай-ламы там всякие, экстрасенсы… Но мне и в голову не приходило, что я-то собираюсь родиться обычным человеком, а не святым и не просветленным… Да-а, вот уж действительно…как он сказал?

– Кретинка, – почти нежно подсказал Ангел, чтоб ему. Он, можно сказать, с наслаждением наблюдал за моей реакцией.

Я разобиделась. Да, я забыла про этот аспект человеческой жизни. И наверняка еще про кучу других, не менее неприятных. Но вот конретно в такие моменты я даже рада была тому, что не буду его слышать. Да он совсем меня не любит! Ему просто плевать!

– Можешь не продолжать, – сказал он сухо. С каменным лицом заплатил по счету и вышел.

Ну и дурак! Я пнула ногой стул, но только ушиблась зря. Пока я шла до метро, мысли были самые чернущие. Время истекало, и отведенные мне три попытки уже закончились. Небольшая отсрочка, впрочем, была: во-первых, Ангел меня обратно не позвал, забыл со злости, а во-вторых, во всех сказках после трех неудач обязательно есть еще одна попытка! Или она после двух? Ну где мне найти достойных кандидатов?!

За что люблю Москву, так это за то, что чего только здесь порой не увидишь! На входе в метро стояли две целующиеся девушки. Я бы не обратила на них внимания – девушки как девушки – если бы не женщина лет сорока, из ярко выраженной породы учительниц без личной жизни. При виде парочки она остановилась – перекрыла людской поток к эскалатору, и начала их совестить, и оригинально:

– Как вам не стыдно! Это же столица нашей родины – Москва!..

Что она говорила дальше, и отвечали ли ей девушки – я уже не слышала, от души засмеявшись и чуть не свалившись при этом со ступеньки. Настроение, валяющееся где-то чуть ниже плинтуса, взмыло под потолок. Может, мне лесбийскую пару найти? Жалко, что я не остановилась возле тех двоих. Хотя они еще слишком молоденькие – лет по двадцать, вряд ли они захотели бы.

Ночью я отправилась гулять по городу – люблю бродить по пустым улицам и заигрывать со светофорами. На третьем этаже, на балконе, двое фотографировали листву стоявшего напротив дерева. Недавно купили цифровик, машинально отметила я и собралась уже протопать мимо, как внимание мое было привлечено чем-то, чему я еще не успела дать рационального объяснения. Что-то в этой паре было… такое особенное… Головы, стриженые одинаково под ноль – скинхэды, что ли? Что еще за фантазия? Она же, вроде, девушка? Да нет, при чем тут их прически. Я решила посмотреть поближе.

Я вошла в комнату, освещенную небольшой настольной лампой. Пахло можжевельником. Эти двое любили друг друга. Их соединение было настолько полным – и в то же время свободным – что происходившее на кровати нельзя было назвать по-другому. Я тихонько присела на край. Я впервые не испытывала неловкости, наблюдая за кем-то. Они были прекрасны, эти двое. Их глаза, распахнутые друг на друга, сияли. Их тела, обычные человеческие тела, трепетали и тоже излучали свет. Мне захотелось прикоснуться к ним.

Я не сразу поняла, где нахожусь. Огромный оранжевый шар, понизанный светом изнутри и снаружи… Что-то ну очень давнее… Тут у меня началась истерика. Я не готова, я их не выбирала, я не хотела их выбирать! Что я знаю о той, которая должна стать моей мамой? Господи, да она, может, наркоманка… Или больная… А они вообще женаты?! Да он наверняка извращенец – что это еще за любовь к девушкам, похожим на мальчиков? Как я могла, дура, кретинка, тупица безмозглая! А если… А если она меня не захочет? Тут мне просто захотелось сесть и разреветься, что я и сделала бы, если бы было, чем.

И тут совершенно внезапно я ощутила любовь, ту любовь, которой мне недоставало все это долгое-долгое время. Я была окутана этой любовью, передававшейся мне с толчками огромного теплого сердца моей мамы. Стало неважно, кто кого выбрал. И был ли он, этот выбор? Меня просто приняли, даже еще не зная о моем существовании – и неважно, кем я была или кем я стану. И я успокоилась и заснула – и летала во сне.

Я снова увидела Ангела, когда мне исполнилось две недели и ко мне пришел участковый врач. Его белоснежные крылья были спрятаны под халатом, но кожаные брюки и длинный хвостик остались как прежде. Увидев на его груди стетоскоп, я просто зашлась от хохота.

– Да, маленькая, да, девочка, ты у нас молодец, какая ты хорошенькая, ну-ка давай мы тебя послушаем…

И только потом, наклонившись ко мне, он улыбнулся нежно и тихо сказал мне:

– Ты и правда молодец… Жаль, что мы еще долго не увидимся – но я буду скучать по тебе, болтушка!

Вера Домашнева

Казалось бы, нет ничего проще, чем любить себя. И ты уверена, что любишь себя, ибо, если не ты, то кто же? Только лицо у тебя при этом – хмурое, настроение застыло на минусовой отметке, а голова раскалывается на части. И даже рекламный «Пенталгин» не помогает…

Что же делать? Рецептов счастья и рекомендаций для достижения хорошего настроения – миллиарды. Их ежедневный урожай поражает воображение. Они и в глянце, и в интернете, и у подруги есть парочка советов с гарантией. Но отчего же твоя душа не лежит ни к одному из них?

Вероятно, потому что все это – не твое. Если ты привыкла к душу или предпочитаешь запах заснеженного ельника аромату розового масла, стоит ли следовать чужим рекомендациям и лезть в ванну с розовым маслом, в ожидании обещанного прилива сил и довольства собой?

А что же нужно? Сначала - остановиться. Где бы ты ни была. Чем бы ни занималась. Остановиться, для того чтобы осознать, что для тебя хороша лишь собственная система рекомендаций, подтвержденная радостью души, блаженством тела и удовлетворением разума.

Возьми на себя смелость поиска вещей, приносящих искреннюю радость и неподдельное удовлетворение именно тебе, а не редакторам глянца и подругам. Ведь делать счастливыми вас могут совершенно разные категории.

А объединять - одна. Категория внутреннего равновесия. Потому что каждая - хозяйка своего (не чужого!) мира. И если ты живешь по чужим законам, твоему миру гармонии это не принесет. А принесет лишь конфликт и, как следствие, нелюбовь к себе – не умеющий жить гармонично - так, как рекомендовано кем-то, кто уже достиг своего счастья.

Ключевое слово здесь «свое». Счастье должно быть именно твоим, ненатужным и ярким, даже если оно заключается в разведении бабочек, что для остальных – нонсенс, тяжкий труд или просто сумасбродство.

Если ты остановилась среди круговерти повседневности, осмотрелась и осознала, что равновесия в твоем мире нет, а душа недоуменно молчит в ответ на вопросы о твоем счастье, то первый шаг к нему ты уже сделала.

Сделать второй шаг тебе поможет обычное зеркало. Проснись утром и подойди к своему зеркалу до того, как успеешь надеть на себя маску озабоченности и вспомнить о нерешенных с вечера проблемах. Если успеешь, то сможешь уловить в зеркале чью-то сонную улыбку, чью-то мимолетную радость и даже (!) чье-то кошачье потягивание. Только не удивляйся. Потому что все это – твое.

Просто твой мозг не успел еще взять душу под свой обычный контроль, и она искренне обрадовалась новому дню, осветив отражение в зеркале настоящим светом любви. Любви человека к себе. Только в таком состоянии голос душа уверена в том, что действительно составляет ее счастье. А ты можешь услышать ее.

Останови, продли и запомни ощущения этого момента. Пусть это получится не сразу, но твой ребенок тоже не сразу научился ходить, помнишь? Возьми любимую помаду и напиши на зеркале о том, что ты красива. О том, что ты любима. Или о том, что жить – хорошо! Это не рецепт - это фиксация момента утреннего счастья.

Ведь твой мир работает по принципу твоего зеркала. Он отражает то, что ты чувствуешь. А потом возвращает тебе твои чувства событиями другого утра, дня или года…

Все это далеко от надоевшего всем оптимизма, который ничего не несет с собой, по причине неискренности. Это близко к обладанию волшебной палочкой. Стоит только попробовать творить чудеса. Что ты теряешь? Несколько минут перед зеркалом. Что приобретаешь? Навыки чудес. Ощущение своей красоты и хорошего настроения. И делаешь еще один шаг к своему счастью.

Третьим шагом будет поиск маленького, но ежедневного счастья - «счастья в миниатюре». Помни – рецепт его ингредиентов индивидуален. Как и полученный результат. Пробуй все и изобретай все новое, а твоя умница-душа сама отзовется на какое-то «если». Несомненно! Критерий выбора – безусловное и только твое, персональное счастье от процесса:

Если это контрастный душ, то найди две-три минуты через день и наслаждайся им! Не мучай себя резкими перепадами температур воды и несоблюдением рекомендованного режима, а позволь выбрать себе то и другое. Самостоятельно. Главное, чтобы ты получала искреннее удовольствие. Не сомневайся – кожа ответит тебе розовым цветом довольства.

Если твое тело мечтает выспаться, но возможности для этого нет, то позволь ему расслабляться как можно чаще. В любом положении – сидя, стоя, на ходу, вдыхая воздух и выдыхая его. Представляя, как энергия ручейками курсирует по усталому телу. Оно ответит тебе неожиданной бодростью, при условии удовольствия от таких упражнений.

Если тебе нравятся эфирные масла, то позволь себе удовольствие их выбора, несмотря на скромный бюджет, а потом удовольствие их нанесения на тело. Тело будет счастливо, если это действительно его.

Если ты любишь мороженое, но сидишь на диете – побалуй себя. И не мучайся угрызениями совести. Радостные чертики в твоих глазах и улыбка, появившаяся на губах, заставят окружающих смотреть именно на тебя. Потому что люди реагируют на любовь, которую ты излучаешь, а совсем не на твой вес.

Если ты мечтаешь танцевать – прекрати мечтать. Приобрети четкое намерение и сделай это. Один урок в танцевальной студии поможет твоему телу ощутить радость, которой хватит надолго. Потом урок можно повторить, не думая об успехе, или неудаче, а только наслаждаясь процессом исполнения давнего желания. Именно твоего.

Пусть сначала найденные счастье и любовь будут небольшими и продлятся всего десять минут, потом еще десять, потом час, а потом кто-то близкий, позвонивший тебе в разгар напряженного рабочего дня, услышит, сколько тепла и большого счастья несет твой голос…

Кто знает, вдруг после этого ты сразу сделаешь шаг через три ступеньки в науке любви и подаришь кому-нибудь в подарок хорошее настроение. Просто так - не напрягая и не напрягаясь. И неожиданную мысль о простом поиске своего, персонального счастья.

Оксана Мифтахетдинова

Будучи классической Женщиной, со всеми ее достоинствами и недостатками, я также классически стандартна в утверждении того, что склонным к конструктивности полом тоже являются… женщины.

Они с легкостью могут решить проблемы, на взгляд мужчин, вообще не имеющие решения – успокоить заливающегося ребенка и перманентно волнующихся родителей, ободрить лучшую подругу и рассчитать небольшой семейный бюджет с точностью до копеечки… И все это - одновременно, используя ум и сердце, глаза и руки, улыбку и слезы, строгость и ласку, оба телефона и электронную почту.

Эта виртуозность заставляет меня считать, что также мастерски женщины могут удержать пошатнувшиеся отношения, найдя простые и гениальные решения знакомых всем парам ситуаций, порожденных генетической разностью мышления полов. Даже если ситуация грозит скандалом из-за чьих-то первоначально неловких действий.

Тебе нужны примеры? Сколько угодно! И столько же простых решений, приведенных самими женщинами – предлагаю тебе оценить «пригодность» самых распространенных

Ситуация первая. Завязка.
Проста как школьная контрольная первоклассника и банальна овсянка на завтрак, которую ты в спешке поедаешь каждое утро, несмотря на вялые попытки организма воспротивиться ненавистному с детства блюду...

Ты: Случая не было, чтобы ты был согласен со мной
Он: Что значит «случая не было»? Я же сказал, что согласен с тобой в последнем пункте.
Ты: Нет, ты никогда не согласен со мной! Ты считаешь, что прав всегда!!
Он: Неправда… Я согласился с тобой вчера вечером и сегодня утром!
Ты: Врешь! Ты всегда так говоришь! И никогда не обнимешь меня, разве что ради секса
Он: Перестань преувеличивать – я не…

Что произошло.

Оба забыли главную аксиому сосуществования: «Он – мужчина. Я – женщина».

Согласна - это смешно. Потому, что банально. Но финалом твоей забывчивости или пренебрежения азбучными истинами вроде этой будет… ссора. Ссора, которой легко избежать, если ты на практике вспомнишь о ваших генетических различиях с партнером, и осознанно переведешь эту разницу мышления в конструктивное русло. Для этого нужно понять истинные причины разногласий. Итак…

Что же произошло на самом деле.

Ты спорила с ним, используя присущую всем женщинам эмоциональную стратегию в споре, он же воспринимает все твои обвинения буквально, настаивая на точности формулировок: «Случая не было, чтобы ты был согласен со мной» - для мужчины значит стабильное несогласие по всем вопросам, а иначе, ты бы уточнила моменты расхождения, думает он. Но ты говорила не о конкретных моментах, а о негативных чертах его характера - упрямстве и неумении встать на твое место. В итоге вы имели ввиду разные вещи!

После того, как ссора закончится, ты будешь вспоминать только ее эмоциональное наполнение, важное для тебя. Он же будет опираться именно факты, думая не об эмоциях, а о практическом содержании обвинений в его адрес. Это важно для него. Чувствуешь разницу?

Здесь проявилась его типично мужская особенность мышления – стремление к конкретике. Эволюционировав как воин и защитник, мужчина сохранил эту направленность характера, эмоций и действий до сегодняшнего дня. Иногда это мешает, но чаще - помогает (при выяснении туманных обстоятельств того или иного принципиально важного вопроса, например). Представь, если бы полководец, от которого зависит судьба многих и многих, использовал эмоциональное, а не конкретное значение слова?

К тому же, словарь в мозгу женщины – не самая сильная область, в отличие от мужчины. Потому она (читай: ты) склонна считать точное значение слова не таким уж важным фактором и не видит проблем в некотором преувеличении, забывая

Как это решить.

Если спор неизбежен, спорь с ним логически. Тщательно избегай откатов в эмоциональность, дабы тебя не обвинили в незрелости. Придавай значение буквальному значению и уместности произносимого. И веди в споре только одну линию, иначе твои доводы вряд ли достигнут цели – потому что мужчина неспособен вести и воспринимать несколько линий разговора одновременно.

Еще: важно помнить – разговор должен быть направлен на конструктивное решение проблемы и иметь результат (например, промежуточный компромисс). А иначе… зачем ты его начала? С точки зрения мужчин – из чистого каприза и желания пожаловаться. А это не соответствует действительности.

Ситуация вторая. Завязка.

Знакома как ночной кошмар, мучающий тебя годами. Присутствует вне зависимости от длительности отношений.

Вернувшись с работы, ты намереваешься, наконец, выяснить - как прошел этот трудный день у любимого, а именно: заключили ли Он и его Компания контракт с этим японцем, про которого он говорил всю прошлую субботу, (несмотря на то, что этот день был вашим первым выходным за последние три недели) и удалось ли ему в промежутках между работой дозвониться до любимой тети, чтобы (с твоей подачи) поздравить ее с днем ее рождения, и вообще, пришло время выяснить - что Он считает по-поводу подтекающего крана в ванной…

Странно, но после твоего шестого вопроса на эти, в общем-то, взаимосвязанные темы, доказывающего только то, что тебе небезынтересно повседневное течение Его жизни, его физическое самочувствие, а также его внешнее и его внутреннее мироощущение, он вдруг перестал реагировать. Вообще. Даже его мрачные «У-гу» закончились.

Или, и того возмутительнее, прорычав что-то оскорбительно грубое вроде «Когда же меня оставят в покое?»- он выскочил из кухни и занял оборонительную позицию перед телевизором или компьютером (для верности прикрывшись вчерашней газетой). Оставив тебя, в лучшем случае, в недоумении. В худшем – в слезах.

Что произошло.

Он ощутил себя еще более усталым и припертым к стенке, чем в офисе, при подписании этого злополучного контракта. И это в тот момент, когда ему просто хотелось бездумно глядеть в окно, молчать и восстанавливать силы! Где же его приперли к стенке? В его собственном доме, где ему, казалось, гарантированы долгожданные Тишина и Покой Около Костра… Уже третье «У-гу» он выдавил только из уважения и любви к тебе. А ты даже не потрудилась оценить этой жертвы…

Что же произошло на самом деле.

По статистике британских психологов, норма дневного словарного запаса женщины составляет около 20 тысяч слов. Против 7 тысяч активного дневного запаса мужчины. Он банально…выговорился за день, особенно, если был на работе и общался с гораздо большим количеством людей, чем обычно - в напряженном режиме, совмещая активную вербальную коммуникацию с принятием многоплановых решений, где рассчитывалась доля ответственности каждого. А ты принимаешь его молчание за недовольство, угрюмость и невнимание к тебе. Что в большинстве случаев не так.

Еще: многоплановость твоих расспросов, являющаяся для тебя всего лишь мыслями вслух, (или, говоря научным языком - «необходимым средством выражения себя») для него - дополнительный раздражающий фактор, потому что способность к сложной многоплановости работы и речи – исконно женская особенность психики, обусловленная существованием в женском мозгу отдельных областей, отвечающих за речь.

Мужчина же, не имеющий таких сепарированных областей, напротив - склонен жестко структурировать беседу. Закончить одну линию разговора и начать следующую – вот его принцип. В противном случае он почувствует себя ошарашенным и сбитым с толку.

Как это решить.

Способ не назовешь легким, но он того стоит:

Предупреждение о предмете, времени и теме беседы, плюс - четко обозначенные тобой моменты перехода с темы на тему послужат для него лучшим доказательством уважения и любви. Например: «Давай обсудим приезд моей мамы. Через пятнадцать минут. На кухне».

Еще: перебивать мужчину тоже не рекомендуется, так как представители сильного пола перебивают друг друга только тогда, когда настроены по-отношению друг к другу агрессивно или чувствуют конкуренцию.

Он просто «оглохнет», если ты перебьешь его и сочтет это грубым вмешательством в его речь, тогда как ты будешь считать это участием в общении и проявлением дружелюбия и внимания. В предложенном варианте, несмотря на сложность исполнения, есть шанс!

Ситуация третья. Завязка.

Солнечное субботнее утро, наконец, наступило. Твой возлюбленный сладко потягивается, ты, нежно мурлыча, утыкаешься ему носом в бок… Ты любишь его больше жизни, о чем ему и говоришь. Но в ответ на это он вдруг изрекает не терпящую возражений фразу: «Пойди, сделай мне омлет на завтрак!» Фраза грубая, обидная и совершенно не к месту, а твое признание в любви, похоже, не стоит в его глазах ничего. Финал разрешите не описывать…

Что произошло.

С точки зрения мужчины – вопиющая несправедливость. Ты только что сказала, что любишь его и … бросила умирать голодной смертью… «О, женщины! Коварство – Ваше имя, вернее, рабочий ник» – растерянно рассуждает он.

С твоей точки зрения, как женщины, фраза «Пойди, приготовь мне омлет» заслуживает еще и не такого наказания. Все твои подруги, по телефону или лично, этот постулат подтвердят. А мужчина в этой ситуации прослывет хамом и невоспитанным грубияном… Мягко говоря.

Что же произошло на самом деле.

Выходные вам испортила разница в манере выражения намерений и желаний женщины и мужчины. Эволюционно-значимая.

Исторически сложилось так, что женщины, оставаясь в теплой и сухой пещере, в сообществе других женщин и детей племени, должны были выработать свой стиль и манеру общения, позволяющий понять или передать информацию легкими движениями бровей и броситься на помощь младенцу, слыша минимальные изменения в тональности его плача.

Для женщины значимость приобрели внимание к мелочам, детализация речи, интонации и дешифровка скрытых смыслов и подсмыслов. Вот почему две женщины прекрасно понимают намеки друг друга, как бы тщательно смысл не был завуалирован. Ведь женщины говорят намеками испокон веков.

Мужчины, эволюционируя, ежесекундно подвергались опасностям. В критических ситуациях намеки и околочности - смертельны. Решающее значение имеет лишь точность передаваемой информации. То есть – прямота, конкретика и буквальное понимание фразы. До сегодняшнего дня, несмотря на прогресс в общественном развитии, в генетической природе полов ничего не изменилось. Мужчины говорят прямо уже много тысяч лет.

Как это решить.

Самым действенным решением является договоренность о более мягком отношении к формулировкам друг друга. Если это невозможно, стоит составить личный список наиболее мягких в твоем понимании формулировок при каждодневном общении с мужчиной. Согласись, что фразы «Пойди, приготовь мне омлет» и «Как ты думаешь, дорогая, не позавтракать ли нам омлетом?» очень отличаются по тональности но…лишь для женщины. Для мужчины – по сути высказывания, это одно и тоже. То есть - просьба его накормить, это только просьба решить для него четко и ясно высказанную проблему.

Еще: Для него эта фраза об омлете - предложение подтвердить сказанную тобой фразу о любви конкретными действиями. Ведь когда ты просишь от него подтверждений любви, он может промолчать на это, а потом просто помыть твою машину. Или постричь газон. Но принцип конкретных действий, в качестве подтверждения любви, ты всегда проследишь четко.

Итак, примеры некоторых ситуаций, рождающих непонимание между полами, приведены, а выводы ты, как все женщины, уже сделала. Благодаря врожденному женскому конструктивизму и умению расшифровывать глубинный смысл послания по движению глаз или незаконченной фразе.

Пусть же осознание того, что конструктивные решения существуют и работают, сохранят и улучшат ваши отношения!

377 просмотров

Для этой закладки нам потребуется два листа цветной бумаги обычного размера, клей-карандаш и ножницы.

Схема изготовления:

1. Вырежьте 2 полоски разного цвета шириной примерно 4 сантиметра.

2. Одну из полосок сложите вдоль.

3. Нарисуйте и вырежьте ножницами узор.

4. Разверните полоску с узорами и наклейте на неё вторую полоску.

Закладка готова!

Был старый железный каркас. А после свадьбы остался шёлковый материал белого и голубого цвета. Материал я нарезала полосками по метру, сшила полоски между собой, чередуя цвета, и получившейся длиннющей лентой я оплела железный каркас настольной лампы. Старые детские поделки из бисера очень хорошо закрыли всякие швы и неаккуратности) Вот такой вот ночничок получился:

В интернете нашла довольной интересную инструкцию, у себя в шкафу - несколько бусинок, одолжиила проволоку у мужа и сделала замечательную звёздочку)

Изготовление елочных игрушек — очень увлекательное занятие: неважно, делаете ли вы их для себя или для подарка. Набор таких разноцветных звезд великолепно смотрится на елке или на окне, когда они переливаются в лучах солнца. Отверстие в центральной бусине должно быть достаточно широким, чтобы сквозь него можно было продеть все концы проволоки. Сделайте звезду более простой, используя меньше отрезков проволоки, или усложните, увеличив их число.

МАТЕРИАЛЫ

-         стальная оцинкованная проволока диаметром 0,8 мм

-         центральная бусина с широким отверстием

-         мелкие бусины и бисер

-         12 крупных бусин (6 — одного цвета и формы, 6 — другого)

-         6 конических бусин

-         хрустальная подвеска

ИНСТРУМЕНТЫ

-         Кусачки

-         Круглогубцы

Отрежьте 12 кусков проволоки по 30 см. Проденьте один из кусков сквозь центральную бусину и согните его вдвое, чтобы бусина разместилась на сгибе. Перекрутите концы проволоки рядом с бусиной для ее закрепления. Проделайте то же с остальными кусками. Равномерно распределите все концы проволоки вокруг центральной бусины.

Нанижите по несколько мелких бусин на оба конца каждой второй из сложенных вдвое проволок. Затем нанижите на них по одной крупной бусине (все 6 бусин должны быть одинаковые). Чтобы бусины не соскальзывали, слегка разведите в стороны концы каждой проволоки.

На оба конца свободных отрезков проволоки наденьте по одной из 6 оставшихся крупных бусин, а затем разведите концы проволоки в форме буквы V.

 

Нанижите бисер на оба конца каждой получившейся буквы V. Когда весь бисер будет использован, загните круглогубцами конец проволоки в виде небольшой петельки и отогните ее под углом 45 градусов.

Отогните концы каждой буквы V так, чтобы они соприкоснулись с концами соседних букв, образовав лучи звезды. Нанижите бисер на оставшиеся двойные проволоки для заполнения внутренних лучей звезды. Если двойная проволока окажется слишком толстой для бисера, обрежьте один конец и плотно оберните его вокруг второго, чтобы зафиксировать положение. Закончив нанизывать бисер, проденьте проволоку сквозь наложенные друг на друга петельки на концах букв V (см. фото).

Наденьте конические бусины на концы проволок, выходящие из лучей звезды, и закрепите их, сделав круглогубцами петельки на конце каждой проволоки. Подвесьте хрустальную подвеску внизу и проденьте ленточку сквозь петельку на верхнем луче для подвешивания звезды.

В итоге, у меня получилась вот такая вот рождественская звёздочка:

На Рождество решили испечь гуся. Но подходящего и понравившегося на рынке не нашли. Зато прикупили очень аппетитненькую уточку и решили, что можно сделать и её) Делали по обычному рецепту, который можно найти с лёгкостью в Интернет, поэтому здесь не выкладываю)

Вот это перед запеканием:

А это уже готовая уточка, только что из печки) Перед подачей на стол, мы её выложили на большое блюдо без яблок, но квашеной капусточкой. В качестве гарнира было картофельное пюре) Пальчики оближешь!

Украшения дома остались, собственно, после Нового Года - ёлка, шарики и так далее. Для большего ощущения Рождества, в комнаты я сделала по одному летающему ангелочку по следующему "рецепту", найденному в Интернет, уже не помню где.

Эта поделка может висеть в детской комнате на люстре и охранять детский сон.

Материалы и инструменты: альбомная бумага, картон, клей, ножницы и нитки.

Изготовление:

1. Нарисуем ангелочка на сложенном вдвое листе бумаги.

2. Вложим в середину согнутого листа картон.

3. Возьмем ножницы и, вырезая по линиям рисунка, получим три заготовки: одну — из картона и две — из листа бумаги.

4. Склеиваем эти детали друг с другом (картонная заготовка — в середине). Получается двухсторонняя фигурка ангелочка.

5.  Разукрашиваем фигурку по своему вкусу с обеих сторон.

6. Приклеиваем маленькие крылышки, вырезанные из бумаги.

7. На головке и на рубашке делаем дырочки и продеваем ниточку.

8. Украшаем фигурку блестками или бисером. Все, ангелочек готов!

 

Шаблон ангелочка:

 

Немного изменив инструкцию, у меня получилось вот, что:

 

 

 

С упаковкой подарков на Новый 2009 Год в этот раз как-то всё скомканно получилось, так как не было особо времени придумывать что-то оригинальное. Поэтому упаковывала так, как рука ложилась) Получилось, по-моему, неплохо)

 
 
 
 
 
 

Вот такие вот замечательные открыточки у меня получились к Новому Году моим близким

 
 

16 просмотров

522 просмотров

33 просмотров

93 просмотров