Случайностей нет.
Сижу себе, никого не трогаю, читаю статью в журнале от лица одной девчёнки…и тут понимаю, что у меня подобная ситуация… «Больше всего – даже больше, чем завести котёнка, проглотить залпом самый большой стакан малины и вбежать в ночное море, - мне хочется понять одну непростую вещь. Почему с твоим именем у меня до сих пор по спине бежит лазутчик-холодок? Теперь, спустя два года? Почему коленки всё ещё подкашиваются и слова застревают где-то между ребрами от каждой полосатой толстовки, от любого похожего затылка, от всякой случайно услышанной новости о тебе? Почему я то и дело строчу тебе неотправленные сообщения, которыми уже совсем неприлично переполнен мой ящик? Почему так получается, что даже самый близкий человек на свете – любимый друг, уходит на второй план, когда я, хлопая себя по рукам, втихаря снова и снова захожу на твою страничку вКонтакте? И долго ещё между букв твоего «привет» и «как дела» я буду читать гораздо большее – то, что мне хочется?»
Иногда мне кажется, что виной всему – незаживающая царапинка, которой ты меня осчастливил. Я задумалась. Только девочки видят знаки везде и всюду? Или с мальчиками тоже такое случается? Знаешь, что самое смешное? Что в то время, как я который раз подряд загадываю желание в 23:23, ты вряд ли вспомнишь обстоятельства нашей первой встречи, посиделки во дворе… И пока я старательно, словно паззл, собираю картину твоей сегодняшней жизни – из статусов и обрывков фраз общих знакомых, тебе вряд ли есть что сказать мне, кроме «привет». Понимаешь, мне кажется, это неправильно. Любовь не должна быть игрой в одни ворота. И она наверняка может дать мне больше, чем редкие моменты счастья наблюдать тебя онлайн. А главное – и мне есть что дать. Во мне так много нерастраченного тепла. И чего-то ещё. Пока я складывала своё оригами, стемнело. Мне очень хотелось, чтобы тучи сгустились, сверкнуло, громыхнуло и пошёл дождь. Чтобы крупные капли забарабанили по водосточным трубам.
Так и случилось.
Я открыла форточку.
И отпустила тебя.
В комнату ворвался тёплый ветер.

Как мало настоящих друзей!(

Всем обязательно нужно предать, нагрубить, попытаться стать лучше в чем-то, обмануть, опозорить, "перемыть косточки". А разве нельзя просто поддерживать, доверять и вместе радоваться успехам?!

Зависть...Одно из самых сильных чувств, даже любовь иногда нервно курит в сторонке!.. Оно не совместимо с дружбой.

Недоверие...Без антонима этому слову тоже никак..

Обман..сплетни..и так можно перечислять и перечислять..

Но иногда несовместимое совмещается и получается самая настоящяя дружба.

Гипер-эгоистичная.

Их не выбирают. Они отходят на второй план.
Мощная сила. Скорость. Тревога. Незаметное беспокойтсво. Но в этом есть своя гармония.
Волки...
Наверное очень мудрые. Внутри них много боли. Они пытаются заглушить её животными инстинктами. Но ведь держать что-то в секрете от стаи не получается. Именно по-этому у них нет тайн, хотят они того или нет.
Глаза с золотым отливом...
Чувствуется такая забота и желание охранять...От всех бед и неудач...
Особенная дружба.
С любовью.
Одинокий вой.
Как плач.

В колонках играет - Breaking Benjamin - Dance with thw devil
Прокручиваю эти моменты в голове...в своём воображении...
взмах свободы...такой сильный, готовый перенести все беды...дивной энергетики...особенной...завлекающей...

Мне ещё никогда не снились такие сны...правда, бывало пару раз..но когда я взлетала, то сразу падала или могла парить в небе недолго...
Вчерашний сон меня удивил...такой дух захватывающий..
белоснежные крылья...чистые...их целовал ветер..было свежо..солнце всходило, а я была на небе...и не падала...в первый раз...

Знаете, как сложно быть мной?
Мысленно прыгать с мостовой...
Каждый день одевать маску,
Чтобы когда-то попасть в сказку...
Нет. Я не жалуюсь.
Просто говорю. Любовь куплю,
Сердце подкурю. Умоюсь,
И дальше гордо пойду.
Но от отдного вопроса никогда не убегу:
Почему влюбляюсь не в тех?
И жизнь не бывает без помех?
Как радио или искусственный мех...

мне так хреново...
хреновей не бывает...
посмотрела эти "сумерки", поревела часа пол и поняла, что я ничтожество...
не знаю, как вам...но меня задело...
у меня есть всё...
всё, что я захочу...
деньги, шмотки, косметика, блин...
ну, реально всё!
и я ещё неблагодарна...
ёпт
духовно нижайшая тварь на земле!..
неблагодарна родителям..
вечно козни строю..
и ещё, если с кем-то начинаю встречаться,то через пару недель человек мне надоедает, я его бросаю
я меняю парней, как перчатки
никого не ценю..
иногда, считаю себя ужасной...

я просто хочу, чтоб ВЫ меня послушали...
мне очень больно..
я никогда ничего не чувствовала!
я никогда никого не любила!
в общем, это всё....мои отношения, "я тебя люблю" и прочая херня..это как животный инстинкт...
но чесно...
я ищу его...
ищу..
может быть когда-то найду...
это так ужасно..
смотреть на то, как у твоих друзей всё получается..как они действительно любят, как им хорошо...
а самой каждый день ночью лежать и думать об этом, смотреть в потолок..плакать..
нет.. любовь - это не секс...
секс - это глупо и примитивно..
но последнее время...
со мной что-то случилось
я чувствую себя сильной духовно...
я считаю, что это глупо "ааа, он сегодня на меня посмотрел!! бла-бла-бла"
наверное из-за того, что я уже через это прошла...
за эти пару лет я набралась опыта..
и теперь..
я не знаю, что теперь....
я не знаю, что будет дальше....

В колонках играет - Регина - Босс..
Настроение сейчас - хорошее

На ночь два оргазма.
Кофе. Чай. Сигары.
Мы закурим вместе.
Так. Вдвоём. На пару.

Вместо клея - сахар.
Рыбки в акварели.
Кисточкой в экватор.
Сели. Встали. Сели.

Мысли где-то в небе.
Под луной. На марсе.
Мы не подлетели.
Утонули в фарсе.

В колонках играет - Флёр - Маленькие феи
Настроение сейчас - Поганое

Интересно...зачем я здесь пишу, если меня всё-равно никто не читает?


Не понимает. Не слышит. Занят.
Ничего не боюсь. Не грущу. Потому что теперь я одна из них. Потому что я делаю, что хочу.
Игра без правил. Жизнь. Чем больнеё, тем интересней. Разбитые осколки асфальта. Серая сырость.
Ничего не боюсь. Не грущу... Потому что я делаю то, что хочу...