Живу в достатке: всё достало... |
|
****
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! ******  У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный и незаменимый! *****  - Ничего я не толстая! Мне Олег говорит, что у меня идеальная фигура - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! ******  Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. ******  Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован ******  Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя.В этом принципиальная разница между собакой и человеком! ******  Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя, ..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго! ******  Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой! *******  Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! *******  - Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно! ******  Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! ******  Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость. ******  Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. *****  Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! ******  Живу в достатке: всё достало... ******  Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. ******  Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... ******  Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 70 лет! ******  Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям ******  Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. ******  Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.  |
| Рубрики: | юмор |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Bersineja обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 11:20 (ссылка)
Vikylia68 обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 13:37 (ссылка)
Ramata обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 14:54 (ссылка)
Alexandra-Victoria обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 17:02 (ссылка)
Добролюбочка обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 18:08 (ссылка)
Добролюбочка обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 18:11 (ссылка)
Добролюбочка обратиться по имени
Понедельник, 08 Октября 2012 г. 18:14 (ссылка)
Галина_Ледкова обратиться по имени
Вторник, 09 Октября 2012 г. 13:00 (ссылка)
Галина_Ледкова обратиться по имени
Вторник, 09 Октября 2012 г. 13:02 (ссылка)
Галина_Ледкова обратиться по имени
Вторник, 09 Октября 2012 г. 13:03 (ссылка)
Добролюбочка обратиться по имени
Вторник, 09 Октября 2012 г. 15:48 (ссылка)
Ramata обратиться по имени
Среда, 10 Октября 2012 г. 17:52 (ссылка)
Добролюбочка обратиться по имени
Среда, 10 Октября 2012 г. 19:33 (ссылка)
Ramata обратиться по имени
Среда, 10 Октября 2012 г. 19:37 (ссылка)
Добролюбочка обратиться по имени
Среда, 10 Октября 2012 г. 20:19 (ссылка)
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
