Boston Cream Pie

 

Крем:
1 / 4 чашки (50 г) гранулированного белого сахара
3 крупных яичных желтка
1 / 8 чашки (20 граммов) муки
3 столовые ложки (20 граммов) кукурузного крахмала
1 и 1 / 4 чашки (300 мл) молока
1 чайная ложка ванильного экстракта
Бисквит:
5 крупных яиц
3 / 4 чашки (150 г) гранул белого сахара, разделить
1 / 2 чайной ложки чистого экстракта ванили
100 г муки
1 чайная ложка разрыхлителя
1 / 4 чайной ложки соли
3 столовые ложки молока
2 столовые ложки (28 г) сливочного масла 
Шоколадная глазурь:
120 грамм полусладкого шоколада, нарезанного
1 / 2 чашки (120 мл) готового сливочного крема

Крем: В миске взбиваем яйца с сахаром. Просеять муку и кукурузный крахмал вместе, а затем добавить в яичную смесь, перемешивая, пока вы не получите гладкую пасту.

Тем временем в маленькой кастрюле довести молоко до кипения на среднем огне. Снять с огня, как только на молоке начнет образовываться пена. Медленно добавить яичную смесь в молоко, перемешивая. Варить до кипения.
Снять с огня и добавить ванильный экстракт. Выложить в чистую миску и поставить в холодильник.

Бисквит: нагреть духовку до 350 градусов. Застелить дно протвиня пергаментом.
Разделите три яйца на желтки и белки. К желткам добавьте оставшиеся три яйца. Откладываем их и ждем минут 30, чтобы пришли к комнат. температуре.
Тем временем в небольшой миске соединяем муку, разрыхлитель и соль. Отставить в сторону.
Молоко и масло соединить и дать согреться в микроволновке.

Миксером взбиваем яйца с сахаром минут 5, пока масса не станет однородной и пышной. В другой миске взбиваем белок. Добавляем сахар и продолжаем взбивать.
Соединяем все в такой очередности: часть белков, половину муки, опять белки, потом желток, потом молоко с маслом. Зачем такая процедура, я так и не поняла.
Выливаем в противень и выпекаем минут 20. Достаем готовой из духовки и охлаждаем. Разделяем на 2 коржа. Выкладываем между коржами крем, сверху распределяем глазурь. Все. (Только дайте пирогу впитать крем, это обязательно).
Ах, да про глазурь забыла: растапливаем шоколад и смешиваем с кремом. Думаю, что и так догадались бы 
 
И напоследок: не могу сказать, что это именно тот хваленый Бостонский пирог, т.к. не пробовала его. Поэтому смело могу назвать его свободной вариацией А-ля Раша  

http://liraone.livejournal.com/5338.html#cutid4

Крабовые шарики

Ингредиенты:

• крабовые палочки - 7 шт.
• красный болгарский перец –1/2 шт.
• белый хлеб – 1 ломтик
• зеленый лук – 2 перышка
• рубленая петрушка – 2 ст.лож.
• майонез – 2 ст.лож.
• горчица – 1/2 ч.лож.
• яйцо – 1 шт.
• сыр - 50-70 гр.
• соль, перец

Приготовление крабовых шариков:
Крабовые палочки и перец мелко нарежем, сыр натрем на мелкой терке, добавим раскрошенный хлеб, измельченный лук, петрушку. Также добавим сырое яйцо, горчицу и майонез, соль, перец и перемешаем. Сформируем шарики размером немного больше, чем грецкий орех, выложим на противень и поставим запекаться 20 мин при средней температуре.

Совет: Если масса для крабовых шариков получилась жидковатой, и плохо лепится, добавьте еще немного хлебного мякиша и оставьте немного постоять.

Крабовые шарики готовы!

 

Живи

такое чувство, что я постоянно что-то упускаю
как будто жизнь проходит мимо меня, и еще усмехается на все попытки что-то изменить
может именно поэтому, в основном все эти попытки остаются на стадии "надо не забыть", "стоит попробовать", "хочу сделать", и т.д.
может именно сейчас надо набраться смелости и делать то, что давно хотела, стать тем человеком, каким всегда себя видела?
жизнь всего одна, и неизвестно сколько времени осталось на все планы, желания и мечты
жить надо каждый день, а не когда будет время, выходные или с понедельника

Пироги и печенюшки




Специально для Небесная_воительница поделюсь своим опытом в области печения пирогов :)

Вот два рецепта, с которых я начинала свои эксперименты с мукой и духовкой и которые всегда получаются вкусно!
про Сочни и Сахарное печение :)

Притча "Ценный подарок"



Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок. Она сказала:
- Это для тебя, Папочка.
Он был обескуражен тем, что за день до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста... Он обратился к дочке:
- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то предполагается, что в коробке будет что-то лежать? А у тебя просто пустая коробка.
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!
Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении. С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью. Если у него что-то не клеилось в жизни, он вспоминал поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. И это намного важнее всех неурядиц, материальных богатств и ссор из-за пустяков.
Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное - любовь, тепло, поцелуи и улыбки?

Оптические иллюзии (стереограммы)



Инструкция:
«Все, что тебе необходимо, чтобы разглядеть объемные картинки, это внимание и чуточку терпения! Поднеси картинку близко к лицу. Расслабься и смотри вдаль, как бы сквозь изображение. А теперь медленно-медленно отодвигай картинку от лица. Не фокусируй свой взгляд на изображении - оно само придет к тебе. Если не повезло с первого раза, не отчаивайся. Сделай несколько попыток, и удача обязательно тебе улыбнется»

Глупости из дневников



Не могла не выложить это))) И правда, напишут же такое)))

1.Списывал у двоечника.
2.Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
3.Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
4.Огрызался вместе с учителем.
5.Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
6.На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание.
7.На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
8.Мешал однокласснице слезать с козла.
9.Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
10.Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
11.Испортил девочке обложку.
12.Забыл принести анализ кала.
13.Дергал за косички учеников начальных классов.
14.Двусмысленно смотрит на доску.
15.Высморкался в рисунок товарища.
16.Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
17.Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
18.Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
19.Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
20.Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
21.Бегал на уроке физкультуры!
22.Кувыркался без мата.
23.Пришел на урок физкультуры без трусов.
24.Читал на уроке чтения.
25.Не ел, не пил, не pазговаpивал.
26.Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
27.Поведение жутко невообpазимое.
28.Постоянно позоpит школу своими майками!
29.Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
30.Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
31.Злостно ухмылялся.
32.Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
33.Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец!
34.Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
35.Бегал мимо меня.
36.В столовой стучал зубами.
37.Пугал малышей жевательной pезинкой.
38.Пеpеспpашивает всякую еpунду.
39.Не по-человечески сидел на стуле.
40.Гадит каждый день.
41.Стpочит пасквили каждый уpок.
42.На уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
43.Дышал куpением.
44.Использовал мел для pисования на доске.
45.Не хочет любить Пушкина!
46.Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
47.Раздвинул девочек в столовой.
48.Матеpился зpя!
49.Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
50.Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает».
51.Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!

Перлы учителей, часть 4)))



121.Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
122.Гоголь своим языком мог заставить плакать!
123.Я вам тут пришёл консультацию помогать…
124.Понаписали тут словоблудия!
125.У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
126.У кого из нас память моложе?
127.Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
128.Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
129.У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
130.Это что за веселушки?
131.Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! — Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
132.От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. — Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
133.Каждый человек разный!
134.Иди стыдись в коридор!
135.Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
136.Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где нибудь.
137.Я вас перекрикивать здесь не нужен!
138.В десятом классе стыдно в туалет ходить.
139.Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
140.Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
141.Ну что, дети, сделаем перекур?
142.Вот запью и не приду в школу!
143.Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
144.Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
145.Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
146.Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
147.Не дёргай Катю за волосяной покров!
148.Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
149.Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
150.У тебя радости полный свитер.
151.И перестаньте отливать под стол!
152.Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
153.Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
154.Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
155.Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
156.N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
157.системы дифференциальных уравнений.
158.Все это называется одним словом : устойчивость решений
159.Правая рука достаточно широко используется в физике.
160.Не спешите, а то ваши мысли опережают ваши действия.

Тест- Запомни и нарисуй

Проверяем зрительную память! Запоминайте фигуры и рисуйте. У вас есть несколько кнопок, которые вы можете воткнуть в важных местах. Потом нажмите Draw. Нарисовали - жмите Done и смотрите...

Кошачьи приколы))



Кошки жгут)))

Юмористическая притча :)



"Когда мужчины лгут"

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.