Ворон.

Чувственный, исцеляющий массаж ...порой так приятны легкие, нежные прикосновения любимого, сплетающиеся в массаж

У нас есть дурацкая привычка - кусать мои губы.

Зашла я как-то к своему старому хорошему знакомому. У него на рабочем столе стояла офигенная обоина. Но придя к нему через недельки-две увидела ту же обоину. Не, ребята, я так не могу, я постоянно меняю обои и темы для компа, руки чешутся поменятьтему днева, но ничего подходящего =(. Накопила даже целую подборку тем оформления, ну там знаете панели меню и все такое. Вобщем держите, качайте , делюсь))) там даже тема с Диснея была =Р

Плохо. Скучно. Грустно. Смешно. Наивно. Плакать. Нельзя. Молчать. Надо. Смеятся. Маска.

Хоть что со мной делайте, а его группу буду слушать!!!

Не помню ее имя. Не подскажете?

Так нравится это фото.

Я сделала хорошо и интересно! Ура, ура, ура!! Я добавила блог в Блогун Буду работать...=))

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию.
Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее и , а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару.
Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать. 1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная системазанимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, умногих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка
не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И
все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, которыйвыгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy
пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила
Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи.

Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо на поpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном в дальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и
заpазился. Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy
на
pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на
pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и
pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так
yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
Автор: В.Максимков

переносной компьютер


Плеер.


Калькулятор.


format C:


windows with firewall


Яндекс


проще не бывает


вона где их разводят

Давным-давно жил на китайской земле богатый человек, у которого было все, но не было произведения искусства. К этому человеку привели художника. Богач приказал написать картину и дал срок - 3 месяца. Художник остался один в специальной комнате. Через полтора месяца управляющий делами богатого человека заглянул к художнику. Тот встретил его молча. Никакой картины в комнате не было. Возмущенный управляющий сердито напомнил художнику, что в случае невыполнения заказа того ожидает смертная казнь. За три дня до окончания срока к художнику пожаловали и управляющий и богатый господин. Снова молчание и никакой картины. Угрозы повторились. Художник молчал. Но когда через три дня господин в сопровождении свиты посетил художника, все увидели изумительно нарисованного тигра. Восхищенный господин спросил: "Отчего же ты молчал все это время?". Художник ответил: "Я был тигром, а тигры не говорят".

Пожалуйста, не употребляйте этого иностранного слова "идеал". Скажите просто, по-нашему: "ложь".(с)

С наступлением холодов вы, возможно, заметили, что ваши волосы стали выглядеть по-другому. Сухость, ломкость, отсутствие блеска, сложности в укладке - обычное явление зимой. Не только холод и ветер на улице, но также и пересушенный кондиционерами или центральным отоплением воздух в помещениях создают дополнительный стресс для волос - они теряют влагу и электризуются. Знакомая ситуация, не так ли? Но проблема эта решаема. Чтобы волосы оставались красивыми, в холодное время года нужно придерживаться особых правил ухода.

1. Носите шапку! В холода этот предмет гардероба совершенно незаменим. Низкие температуры и их перепад нарушают нормальное кровообращение, что самым отрицательным образом сказывается на питании корней волос и, соответственно, на их внешнем виде. Сегодня выбрать красивую модную шапку - не проблема. Однако при выборе ее следует помнить, что она не должна быть слишком свободной или, наоборот, слишком тесной. При входе в помещение или в транспорт шапку лучше снимать, чтобы голова не потела, а волосы не засаливались.

2. Если у вас нормальные или сухие волосы, то зимой их следует мыть реже.

3. Мойте волосы теплой, но не горячей водой. Горячая вода пересушивает и волосы, и кожу головы.

4. Выбирайте мягкий увлажняющий шампунь.

5. Обязательно наносите питательный кондиционер. Совет: через минуту после того, как вы его нанесли, ополосните волосы прохладной водой, чтобы усилить их блеск.

6. Никогда не выходите на улицу с влажными волосами. Вы не только рискуете сильно простудиться, но и сделать волосы еще более ломкими.

7. Не переусердствуйте с сушкой волос. Для сушки волос - выбирайте такую модель, где можно регулировать температурный режим и силу воздушного потока, а также где есть ионизация. Воздух не должен быть горячим, а струя - сильной.

8. Для укладки волос используйте средства, содержащие силикон - он равномерно распределяется по всей длине и защищает волосы от самых корней. Приборы для укладки выбирайте с ионизацией и обязательно с керамичесикм защитным покрытием пластин!

9. Что делать, если волосы электризуются? Поможет специальный кондиционер для укладки, снимающий статическое напряжение. Кроме того, обратите внимание на то, какой расческой вы пользуетесь. Если она пластмассовая, то ее следует заменить на деревянную. Идеальный вариант - обзавестись щеткой для волос из натуральной щетины. Один из самых простых способов снять ненужное электричество - намочить ладони и провести ими по волосам.

10. Металлические заколки, шпильки, плотно обхватывающие эластичные резинки, тесные ободки - не лучшие друзья ваших волос, особенно зимой. Если без заколки все же не обойтись - не перехватывайте волосы слишком близко у корней, поскольку тем самым нарушается нормальное кровообращение в скальпе, что гарантирует, к тому же, головную боль.

11. Не ленитесь расчесывать волосы. Как уже было сказано, лучше всего это делать при помощи щетки из натуральной щетины - в разных направлениях в течение минимум 3-4 минут. Если волосы длинные, начинать их расчесывать нужно с кончиков, постепенно поднимаясь к корням. Занятие это сродни медитации - не торопитесь, проводите по коже головы с мягким нажимом, массируя ее. Такой массаж - прекрасное расслабляющее средство и одновременно - отличное снотворное.

12. Следите за своим питанием. Для нормального роста волос необходимы витамины и микроэлементы. Остановимся подробней на самых необходимых:

* Витамин А (ретинол) придает локонам эластичность, делает их более упругими и помогает противостоять действию ультрафиолета. Присутствует в животных продуктах - печени рыб, сливках, сливочном масле, яичном желтке. Морковь, облепиха, курага, урюк, шиповник, шпинат, зелень сельдерея, щавель, черемша также содержат этот витамин.
* Витамин С защищает луковицы от разрушения, способствует усвоению железа, без которого волосы делаются ломкими и тусклыми, помогает справляться со стрессами. В большом количестве он содержится в шиповнике, облепихе, красном болгарском перце, черной смородине, киви, цитрусовых, многих сортах капусты, щавеле, черешне.
* Витамины группы В делают волосы блестящими. Когда их не хватает, волосы быстро становятся жирными, медленно растут, седеют и выпадают. B1. Источники: неочищенный рис, гречневая, овсяная, перловая, пшенная, ячневая крупы, кунжут, кукуруза, пшеничный хлеб из цельного зерна, пшеничные отруби, семена подсолнечника. Потребность в витамине B1 повышается, если вы употребляете в больших количествах крепкий чай или кофе. В2. Этот витамин содержится в печени и почках, куриных яйцах, миндальных орехах, пиве, в незначительных количествах - в твороге, сыре, шампиньонах, черносливе. В6. Пополнить запасы витамина В6 можно, добавив в свой рацион сою, говядину и особенно различные крупы.
* Цинк борется с преждевременной сединой, облысением, улучшает внешний вид волос. Содержится в овсянке и гречке. Есть в баранине, грецких орехах, печени животных, сырах, фасоли, фундуке, чечевице, говяжьем языке, индейке, креветках.
* Сера. Ломкие и безжизненные волосы могут указывать на недостаток именно серы. Особенно много ее содержится в чесноке. Целебные свойства чеснока, как считают многие исследователи, связано с высокой концентрацией серосодержащих соединений. Богаты серой индейка, мясо кролика, соя, говяжья и свиная печень, креветки, рыба, фасоль.
* Железо. Содержится в говяжьей и свиной печени, орехах, яичном желтке, грибах. Делает истонченные и ослабленные волосы сильными. 

13. Вашими незаменимыми помощниками могут стать питательные маски, приготовленные в домашних условиях. Например, вот такая.

Коньячная маска: смешать желток свежего куриного яйца с двумя столовыми ложками коньяка и одной чайной ложкой меда. Смесь нанести на чистые влажные волосы, надеть полиэтиленовую шапочку и укутать полотенцем. Через час смыть. Высушить волосы под струей теплого воздуха.

Красота требует... нет, не жертв, а целенаправленных усилий. Но труд этот радостный и благодарный. Пусть ваши волосы всегда остаются здоровыми и сияющими!

 

Фотографии ЧетыреЧетверти : Черно-белое фото

http://depositfiles.com/files/b4kexcz9z

Неплохой архив с косплеем ;)

Решила попробовать свои силы на интеренет- просторах, вот очень хороший сайт, который поможет сделать и раскрутить ваш собственный сайт, если интересно, вот сюда www.seoforyou.ru

Декабрь только-только начался, но все мы уже в предвкушении Нового Года. Подарки и украшения распродают уже везде, все ждут НГ! пора и об играх подумать для веселой и шумной компании ;)

Вижу мишку (для 4 и более)
Играющие становятся в шеренгу, плечом к плечу, подальше от хрупких и острых предметов, чтобы не травмировать себя и не испортить обстановку. Ведущий становится в начало шеренги. Все повторяют его движения и слова. Ведущий простирает руку вперед и говорит "вижу мишку!", дожидается, пока это повторит последний участник, затем присаживается на корточки, с простертой рукой и спрашивает "где?", опять дожидается завершения ритуала, а затем с криком "там!", толкает своего соседа с такой силой, чтобы повалилась вся шеренга. Игра завершается дружной свалкой. Рекомендуется самых хлипких игроков поставить в конце шеренги.

Повешенье
Hазначаются два добровольца - парень и девушка. Они разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул, и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания.

Кенгуру
Выбирается доброволец. Один ведущий уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т.п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время второй ведущий рассказывает аудитории, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. адо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-тот типа: "Ой, значит оно прыгает! Так. аверное это кролик. ет!? Странно, ну тогда это обезьяна." Если через 5 минут иммитатор еще не будет бросаться на всех с криками: "Вы что дебилы? е можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!", то у него поистинне стальные нервы.

Шарико-давилки
Это народная английская игра. Hа арену вызываются несколько парней и девушек в равном количестве. Из них формируются пары. Каждой паре выдается по 5-10 надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других лопнет все свои шарики. Руки применять нельзя, шарики лопаются встречными движениями тела, напоминающими сами знаете какой процесс.

Китайский ресторан
Ведущий просит принять участие в игре человека, который верит в спиритизм, духов и т.п. После этого они садятся за стол напротив друг друга. а столе возле ведущего и игрока стоят 2 тарелки. В тарелке ведущего лежит монетка. Ведущий говорит, что если игрок будет очень внимателен и сосредоточен, будет сомтреть только в глаза ведущему и абсолютно точно повторять его движения, то монетка переместиться в тарелку игрока. В комнате тушится свет, на середине стола зажигается свечка, стоит гробовая тишина. Ведущий делает различные пассы руками, время от времени проводя раскрытой ладонью по дну своей тарелки, а потом по своему лицу. Так продолжается несколько минут, и потом ведущий говорит, что к сожалению фокус не удался. Прикол заключается в том, что дно тарелки игрока было предварительно закопчено с помощью свечи/спички/зажигалки, и каждый раз когда игрок проводит ладонью по дну, а потом по своему лицу, оно становится все чернее и чернее. Самое главное, чтобы зрители, видя все это до завершения игры, не смеялись слишком громко.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

импортные костяные щетки (надписи на щетках,на фото не видны , очень мелко - на французском яз.и дата 1910 год.)

.

В колонках играет - The 69 eyes-Cristina Death
She likes to sleep her nights with the window open wide
Just in case her Dark Prince would come by the silvery light
She lives with her two cats and "please no ads" sign on her door
Memories in her photo books some of them still a bit sore

Christina Death
Smokes cigarettes in her bed
Christina Death
Paints her lips every night blood red

She hates Christmas nights more than dressing up in white
The lightning's something she adores like Frankenstein's Bride
She's obsessed with the Hollywood Book of Dead church yards give her more
No room for the living in her heart cold as 1334

Christina Death
Smokes cigarettes in her bed
Christina Death
Paints her lips every night blood red
Christina Death
Drinks Absinth after giving head
Christina Death
I know you before we ever met


Она любит спать по ночам с широко распахнутым окном
На случай, если её тёмный принц придёт к ней в серебряном свете.
Она живёт с двумя кошками и табличкой: Пожалуйста, никаких объявлений,
Воспоминаниями в фотоальбоме, от которых всё ещё больно.

Кристина Смерть
Дымит сигаретой в своей постели,
Кристина Смерть
Красит губы каждую ночь красной кровью.

Она ненавидит Рождественские ночи больше, чем белые одежды,
Молния - это то, что она любит, как невеста Франкенштейна.
Она увлечена Голливудской Книгой Мёртвых, церковные ярды дают ей больше.
Нет места для жизни в её сердце, холодном как 1334

Кристина Смерть
Дымит сигаретой в своей постели,
Кристина Смерть
Красит губы каждую ночь красной кровью.
Кристина Смерть
Пьёт абсент после минета.
Кристина Смерть,
Я знал тебя, до того, как мы встретились

От все больше нарастающей скуки я черкала белый листок бумаги, вырисовывая чернилами забавные рожицы, кляксы, непонятные витки, странные слова и знаки......мой взгляд остановился....в голове мелькнула мысль:"ты делаешь то же со своей жизнью - заполняешь ее хламом, чередой бессмысленных образов, связей, все твое давно пропахло сигаретами: от собственных кончиков волос до кончика хвоста любимого зверя - жизнь по инерции.....так нельзя..."

___________________________________________________

...

~-~-~

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. (Филипп Честерфилд)

Страсти бессильны
В объятиях одиночества…
Четыре четверти печали.